Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
10
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
16
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
8
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?
- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.
Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?:)
36
Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.
По данным опроса Левада-центра 44% россиян считают что суд над Pussy Riot проходит честно.
Подумаешь, 44%. Остальные 102% так не считают!
40
Жаль, что посадили Pussy Riot... Евровидение было у нас в кармане...
Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
Путину теперь остаётся только переименовать Балаклавский проспект в Гундяевский тупик
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.
Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость...
Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бля.., им не делиться.
Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!
Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot .
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
15
Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.
42
Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.
спели куплет про начальника Вову,
сразу надели тюремную робу!
Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон И ВСЁ!! к школе готов!!
А как же карты, пистолет, стакан, штопор....???
Инструкция в израильской телефонной будке: "Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите".
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...
Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!
В Кремле есть две главные достопримечательности - Царь-Колокол и Царь-Путин!
Я невинная! Не винная! Я пивная...
Говорят дети.
70-е: Мама, по телеку говорят "Съест кпсс, съест кпсс..." Я боюсь, что этот кпсс меня съест!
2012й: Мама, по телеку говорят "Посерают, посерают..." Так же нехорошо, надо говорить "какают!"
Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.
В пожарном депо по зарплатной ведомости проходило несколько "Мёртвых душ", а вернее "Некрасовских баб".
Когда на место лужка приходит собственник,
На месте леска делают парк.

(Ответ Народному штабу защитников Измайловского леса).
У прапорщика ОМОН, укушенного Каспаровым, сильно выросли клыки,
глаза светятся в темноте, и он теперь рычит нечеловеческим голосом:
"Свободу Пуси Рррайот!"

Вчера<< 19 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru