Повторные анекдоты

В автосервисе:
- Мужики! Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Зрелость - это когда в жизни было уже всё, кроме старости.

-Доктор,что меня ждет:Операция или полная ампутация?
-Больной,если я вам сейча все расскажу,то вам потом будет неинтересно.

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

До Роджества Христова:На,сьешь этот корешок...
Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву...
ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру...
XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли....
XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик...
Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...

"Задача "Сделать человека счастливым" не входила в план сотворения мира". Зигмунд Фрейд

Жена:Я была глухая и слепая,когда я выходила за тебя замуж.
Муж:Вот видишь от каких болезней я тебя избавил!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет играть на баяне...

- На Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии...

Шоб я был таким умным "до", какой моя Двойра бывает "после"!
(с)Рабинович

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

В детском садике двое детей подходят к воспитателю и, показывая на припаркованную БМВ спрашивают:
- Марь Ивановна, а что это такое?
- Это бибика - отвечает она.
Один говорит второму
- Говорил же бибика, а ты "Беха, Беха"

Порноролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну, а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Блин, а что с ноутом-то было?!..

"Любовь похожа на привидение. Все о ней говорят, но никто её не видел". Франсуа де Ларошфуко

- Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
- Да херня! Когда в доме покойник - дверь не закрывают.

Минувшей ночью в Костроме неизвестные вандалы надругались над памятником Ивану Сусанину. На левую руку народного героя хулиганы нацепили компас, в правую - вложили топографическую карту. Кроме этого, постамент памятника сплошь исписан польскими ругательствами.

Живет мужик не скучает и вдруг к нему пробираеться в сад медведь.
Он вызвал МЧС ему прислали мужика с собакой..
И говорит мужик:значит так вот я пришол вот моя собака кифирчик где у вас медведь?
Потерпевший говорит там в саду пошли они в сад смотрят медведь на дереве сидит ну мчсник говорит нате ружье я пойду ловить медведя мужик спрашивает но зачем мне ружье а мчсник ему отвечает я сечас лезу медведь падает на землю кифирчик хватает его за яйца и ташит в зоопарк а если я упаду первый тоо стреляйте в кифирчика

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку

запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к е/аной матери... "

Царь позвал немца, русского и украинца и говорит:
- Принесите свой самый любимый овощ с огорода.
Немец принёс помидор. Царь ему говорит:
- Засунь его в жопу!
Немец не мог засунуть, царь ему голову и отрубил.
Русский принёс огурец. Царь ему говорит:
- Пихай в жопу!
Русский пихает, плачет и смеётся. Царь его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Больно.
- А чего смеёшься?
- Да вон украинец с арбузом идёт.

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
-Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

Приходит стрелец к царю и говорит:Вот тебе голова Змей-Горыныча.Как и обещал.
-Вот тебе рука невесте.Как я и обещал-сказал царь протягивая сверток