- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
20 августа 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГенерал показывает высокому начальству новые боевые машины:
- Перед вами танк, оборудованный новейшей компьютерной техникой.
- Какова скорость установленного на нем компьютера?
- Такая-же как скорость танка, разумеется.
- Перед вами танк, оборудованный новейшей компьютерной техникой.
- Какова скорость установленного на нем компьютера?
- Такая-же как скорость танка, разумеется.
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Вовочка с папой смастерили скворечник.
Выходят на крыльцо.
Вовочка, показывая на дерево: -Вот здесь мы его и заебеним!
Папа, влепляя оплеуху Вовочке: -Понял за что?
Вовочка: -Понял, не хуй ему там делать!!!
Выходят на крыльцо.
Вовочка, показывая на дерево: -Вот здесь мы его и заебеним!
Папа, влепляя оплеуху Вовочке: -Понял за что?
Вовочка: -Понял, не хуй ему там делать!!!
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...
Из обращения президента России Владимира Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утрачена часть секретной документации, мы могли бы вам помочь её восстановить, оперативно предоставив качественные ксерокопии".
"Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утрачена часть секретной документации, мы могли бы вам помочь её восстановить, оперативно предоставив качественные ксерокопии".
Женщинам на заметку. Сделать комплимент мужчине очень просто. Нужно, когда он снимает трусы с очевидным намерением, сделать глаза как у японской анимашки и воскликнуть:
- Милый! Ты уверен, что во мне найдётся столько места?!...
- Милый! Ты уверен, что во мне найдётся столько места?!...
Самый смешной анекдот за 15.12:
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.