12 августа 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияХуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
1
Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.
Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
- Я так женился!
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.
Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
- Хоронить.
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...
Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!
Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.
Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь
железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться.
железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться.
Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.
Стринги со стразами - больно, но модно!
На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.
Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле.
А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..
А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..
Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".
УЕФА передумал лишать сборную России шести очков, сочтя ее шансы нулевыми и без этого.
© konde13
© konde13
У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".
Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.
Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...
Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
В туристическом агентстве.
- А диарея в Греции есть?
- Есть. В Греции всё есть!
- А диарея в Греции есть?
- Есть. В Греции всё есть!
Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.
Самый жизнерадостный и позитивно настроенный боксёр бьёт соперника только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!
Директор ухрюпинского филиала компании "Coca-Cola" громко шипит, когда резко поворачивает голову против часовой стрелки.
У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.
... Также в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Усач Лена, Трач Лена, Радич Лена, Носач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник...
Роберто Карлос всё-таки нашёл у своей жены точку "Анжи".
Самый смешной анекдот за 21.10:
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!
- Fuck you!