Повторные анекдоты

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

Очевидная и прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем от нападения акул. Но про кокосы до сих пор не сняли ни одного фильма ужасов.

... И не забывайте об этикете. Вилки - в левый карман, ножи - в правый...

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники...

Помните, когда вы моете ноги - то одновременно вы моете и руки.

На Армянское радио приходит письмо радиослушателя с вопросом:
- Не еврей ли Мао-Цзэдун?
Через неделю по радио звучит ответ:
- За информацией по этому исключительно сложному и трудному вопросу мы обратились к самому компетентному специалисту, главному раввину Одессы. Когда наш сотрудник задал ему этот вопрос, главный раввин схватился за голову и закричал; "Только этого нам не хватало!".

Унтер-офицер, служивший ещё при царе, обращается к еврею-новобранцу, который стоит в строю кое-как:
- Товарищ еврей, бывшая жидовская морда! А ну, стоять смирно!

На новейший русский самолёт Су-344 установили систему Windows.
-Почему выбрали именно эту систему?
-Этот самолёт должен уметь зависать в воздухе!

три подруги встречаются и обсуждают своих парней
-Ты когда своему Коле минет делаешь у него яйца теплые или холодные?
-Теплые. а у твоего Саши?
-У Саши тоже теплые.
-А у твоего какие яйца? - спрашивают у третьей подруги
-Да не знаю не обращала внимания!
Через день встречаются смотрят третья подруга вся избитая.
-Что у тебя случилось?
-Да вот вчера делаю своему парню минет, трогаю а у него яйца холодные. я ему и говорю, а вот у саши с колей во время минета яйца теплые!!!

Врач заполняя историю болезни:
- Сколько вам лет, мадам?
- 30, и несколько месяцев
- Сколько месяцев точно?
- 144

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похер именно вы, ему похер вообще все.

Вопросы, которые мужчина не должен задавать женщине в слезах: "Что ты хочешь?", "Кто виноват?" и "Что делать?". Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а ответы на остальные - по самолюбию.

На вопрос жены: "Как я выгляжу, дорогой?" ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой". Уже два дня не разговаривает.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?!!
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел!

Фразочки наших дней: "Напился до потери мобильного".

Приходят семь боксёров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируйте нас.
- Хорошо. Как вас сфотографировать?
- Знаете, мы, эта, втроём с кулаками прём на этих четверых, а они, эта, типа нас испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько делать фото?
- Два.
- Хорошо, но на хрена вам такие фото?
- Тренер нам сказал: "Принесите два фото три на четыре".

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну что, мил человек, расскажи, за что сюда попал?
Парень думает: скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю - вечером идёт девка: сиськи - во-о-о, ноги - во-о-о, фигура - во-о-о...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, "Новопассит".
- Что, простите?
- Не зли меня, сука!