Повторные анекдоты

А ведь где-то на дороге из Питера в Москву находится та точка, где поребрик превращается в бордюр.

Новый русский (НР) в магазине:
- Девушка, что это у вас такое оранжевое?
Продавец (П)
- Апельсины
НР: Взвесьте килограмма 4 и заверните каждый в отдельную бумажку, мне другу в больничку.
П: Хорошо
НР: А что это, зеленое?
П: Яблоки
НР: Взвесьте килограмма 4 и заверните каждое в отдельную бумажку, мне другу в больничку.
П: Хорошо
НР: А это синее?
П.Сливы.
НР: Взвесьте килограмма 4 и заверните каждую в отдельную бумажку, мне другу в больничку.
П: Хорошо
НР: А это что, желтое
П: Это пшено и оно НЕ ПРОДАЕТСЯ

- Вы выходите на этой остановке?
- Нет.
- Зря, хорошая остановка!

Специфика российского бизнеса состоит в том, что выпускать колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов…

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.

Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом.
- Я все пойму.
- Это я в прошлом.

-Ты изменяла?
-Да как я могла?
-Признавайся, изменяла?!
-Ну было разочек с соседом...
-Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Мужчины никогда не плачут Но, сука, ноют по любому поводу!

Береги шерсть смолоду.

Фёдор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и вновь поскользнулся.

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть".
Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт:
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Из разговоров за стенкой. Парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит, я с ним спала?! Он даже не кончил!..

А знаете ли вы, что если прямо сейчас начать считать секунды, то, досчитав до тридцати одного миллиона пятисот пятидесяти шести тысяч девятьсот двадцати пяти, обнаружите, что ровно целый год занимались полной фигнёй.

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба, или природа со временем возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они пойдут искать третьего...

Советская Россия.
- Что бы ты сделал, - спросил комиссар Рабиновича, - если бы партия потребовала у тебя отдать ей последний рубль?
- Я бы отдал ей его не раздумывая.
- Молодец! А если бы партия потребовала отдать ей последнюю рубашку?
- Я бы орал, отбивался и ни за что бы не отдал.
- Где же здесь логика?
- Рубля у меня всё равно нет. А рубашка, хоть и одна, есть!