Повторные анекдоты

- Рабинович, вы могли бы одолжить пятьсот гривен?
- Да, но у кого?

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Для тех, кто упорно не желает признавать "Жигули" автомобилем, тольяттинцы даже в названии своего предприятия разъясняют дважды: "АвтоВАЗ - автомобильный Волжский автомобильный завод".

Поспорили на корабле штурман и инженер кто из них главнее и нужнее. Инженер, штурману:
- Ты там на мостике ничего не делаешь, обложился бумажками и делаешь вид, что работаешь.
Штурман инженеру:
- А ты там внизу прям работаешь. Двигатели запустили, они сами крутятся.
Вообщем порешили поменяться местами. Кто первый помощи запросит, тот и проиграл.
Штурман в машинном отделении день сидит, другой, на третий к нему матрос прибегает и докладывает:
- Там такая-то ось греется. Что делать?
Штурман репу почесал:
- Водой её полей.
Ещё через день матрос прибегает:
- Там такая-то ось уже красная. Что делать?
- Ну два ведра воды на неё вылей.
Ещё через день матрос кричит:
- Там такая-то ось уже белая скоро разрушится!
Ну делать нечего надо к инженеру на поклон идти, сдаваться. Поднимается штурман на мостик, а там инженер картами, и счётными инструментами обложился, только что дым от напруги из ушей не идёт. Штурман к нему:
- Слышь? Там такая-то ось сильно греется.
- Неудивительно. Третий день по пустыне идём...

Вовочка подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн уже сам зарабатывал себе на жизнь?
- Да, папа. А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн уже был президентом США?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И нашел таки единственное место на Синайском полуострове где нет НЕФТИ..

Многим людям удалось значительно улучшить качество жизни благодаря появлению новых, современных лекарственных препаратов. Например, фармацевтам.

Москва, 2050 год.Общаются двое приятелей.
- А знаешь, Путин был неплохой президент, добрый, порядочный, воровал мало, зря его тогда повесили...

- Где ты был и что делал во время Октябрьской революции? - спрашивает председатель революционного трибунала у Рабиновича.
Тот объясняет, как может. Потом в свою очередь задаёт вопрос:
- А где вы были в 1894 году?
- А что случилось в 1894 году? - интересуется один из членов ревтрибунала.
Рабинович, вздыхая:
- Большая эпидемия холеры.

- Я так похудела, так похудела... Вот вчера на грабли наступила...
- И что?
- И ничего... Мимо!

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Из торжественного доклада ко Дню медика:
"Успехи современной медицины налицо. От многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются".

Футбольный комментатор начинает репортаж:
- Добрый вечер, уважаемые болельщики! Сегодня прекрасная погода, светит солнышко, дождя нет, безветренно... Опять всё против российской команды!

По утрам кота Абрамовича вылизывает слуга.

Перепись населения в Китае: не успел переписать одного, а их уже двое.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди спиздили!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему на российских подводных лодках во время боевых походов никогда не едят пельмени?
- Потому что в инструкции по их приготовлению написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".

- Теперь только с девушкой буду ездить в машине, вчера ждал в пробка когда рассосётся!
- Ну и?
- Через 10 минут рассосалась!
- Подруга?
- Ну не пробка же?!

- Я с советской властью, - задумчиво говорит Рабинович, - живу точь-в-точь как со своей женой Сарой: деться от неё никуда не денешься, но всё время мечтаешь о другой...