Сербский офицер ПВО, прославился на весь мир тем, что в 1999 году ухитрился сбить американский самолет-невидимку F-117.
Золтан командовал 3-й батареей 250-й бригады ПВО, которая защищала Белград. У него были радары, четыре зенитно-ракетных установки C-125 (по западной классификации - Sa-3, в каждой по четыре ракеты), и все это не представляло никакой угрозы для вражеских бомбардировщиков. По крайней мере, так считали натовцы, которые посылали свои самолеты бомбить сербские объекты, надеясь на современные средства подавления ПВО. Поначалу сербы не очень активно противодействовали авианалетам, но уже через три дня после начала кампании, 27 марта, они неожиданно сбили F-117 - самолет, который казался неуязвимым.
По словам Золтана, он не питал иллюзий относительно технического превосходства противника, и поэтому предпочел не открыто выступать против бомбардировщиков, раскрывая расположение своих радаров и ракет, а "залечь в засаду", выжидая, когда ему подвернется случай сбить вражеский самолет наверняка.
Как отмечает Strategy Page, эта операция наглядно показывает, что в современной войне грамотный командир может организовать успешное сопротивление даже при помощи устаревшего оружия. При этом не лишне упомянуть, что уничтожение F-117 - это всего лишь самый известный случай из карьеры Золтана. На самом деле его часть не раз отличалась во время той войны, сорвав множество воздушных налетов и сбив еще один самолет - F-16. Натовцы не смогли уничтожить ни одного радара или пусковой установки, входивших в состав батареи Золтана.
Под командованием сербского полковника находились около 200 военнослужащих. Он знал каждого из них, и в каждом он был уверен на сто процентов. Задолго до начала бомбардировок он регулярно проводил тренировки, добиваясь, чтобы каждый солдат и офицер батареи в совершенстве владел доверенной ему техникой.
Понимая, что при существующем уровне натовской электронной разведки радиопереговоры демаскируют его быстрее, чем заметят вражеские радары, Золтан организовал систему кабельной связи. Приказы иной раз приходилось передавать при помощи посыльных. Однако эти методы сыграли важную роль - натовцы не знали, где расположена батарея, так как "не слышали" ее.
Радары и пусковые установки сербов постоянно меняли места дислокации. Часть персонала постоянно была занята поисками мест, куда будет перевезена военная техника в следующий раз, а также подготовкой к ее переброске. Всего за 78 дней, которые продолжались бомбардировки, батарея преодолела десятки тысяч километров.
На сербов работала разведка. Агенты дежурили возле авиабазы в Италии, и когда с нее взлетали бомбардировщики, они по телефону докладывали об этом в Белград. Сеть наблюдателей существовала и в самой Сербии. Они также сообщали о маршрутах полета натовских самолетов.
Задолго до начала натовских бомбардировок Золтан постарался получить как можно больше информации об F-117. Он изучал все, что можно было найти - публикации в газетах и журналах, слухи о характеристиках этого самолета. Эти сведения помогли ему так расположить радары, чтобы они могли отследить невидимку". Как именно - полковник не стал рассказывать. Известно, что он не держал радары включенными постоянно, а запускал в нужный момент на короткое время, чтобы натовские самолеты ДРЛО не могли засечь и навести на них истребители.
Определение цели и обстрел происходили в самый последний момент, когда самолет пролетал вблизи батареи. Это позволяло Золтану атаковать внезапно, не оставляя противнику шансов на противоракетный маневр. Впрочем, F-117, при всех его "невидимых" достоинствах является достаточно неповоротливым и медленным самолетом. Совершить резкий маневр и уйти от зенитной ракеты, выпущенной с близкого расстояния, он не мог физически. Когда сербы сбили "стэлс", тот находился всего в 13 километрах от пусковой установки.
Наконец, Золтан, по его словам, внес некоторые изменения в конструкцию ракеты, которые позволили ей лучше наводиться на самолет-невидимку. Какие именно - серб не сказал, отметив, что они до сих пор продолжают оставаться государственной тайной.
Примечательный факт. Первая встреча между Дейлом Зелко, пилотом американского "Cтелса" F117A, бомбивший Белград в 1999 году и Золтаном Дани, сербским зенитчиком, сбивший этот самый самолет, 12 лет спустя переросла в мужскую дружбу, о которой рассказывает документальный фильм "Second Meeting".
Сегодня оба на пенсии и ездят семьями друг к другу в гости. Узнать в бывшем враге человека куда лучше, чем бомбить и стрелять в него.
Но это уже другая история.
09 ноября 2012
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНа одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?
АВИАТОР
Смешная история из жизни простого работника аэропорта.
Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.
В нашем аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.
- Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.
- А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.
- Конечно, не так, мамаша, - отвечал горе-авиатор. - Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.
Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.
Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.
Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:
- Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!
Смешная история из жизни простого работника аэропорта.
Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.
В нашем аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.
- Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.
- А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.
- Конечно, не так, мамаша, - отвечал горе-авиатор. - Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.
Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.
Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.
Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:
- Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!
Уж много лет живу в Торонто. Здесь, как и везде: есть хорошее и плохое...
Но приближается 11 ноября. Это-подобие нашего 9 Мая. День поминовения павших в обеих мировых и других конфликтах. Для большинства людей - это рабочий день.
И это единственный день, когда звену боевых самолетов разрешается на 20 минут залететь в центр города, только для того, чтобы сделать несколько виражей над больницей, где долгое время находились инвалиды войны.Покачать крыльями в знак того, что их помнят.
Сейчас инвалидов осталось только двое. Парализованных.
Самолеты придут.
Но приближается 11 ноября. Это-подобие нашего 9 Мая. День поминовения павших в обеих мировых и других конфликтах. Для большинства людей - это рабочий день.
И это единственный день, когда звену боевых самолетов разрешается на 20 минут залететь в центр города, только для того, чтобы сделать несколько виражей над больницей, где долгое время находились инвалиды войны.Покачать крыльями в знак того, что их помнят.
Сейчас инвалидов осталось только двое. Парализованных.
Самолеты придут.
10
Во дворе два пожилых мужичка сидят на лавочке, не спеша разливают поллитровку. Один из них держит в руках развернутую газету, водит по ней мутным взглядом.
- Смотри, что написано. В Америке один парень избил изменившую ему подругу питоном. - (Это сообщение обошло почти все газеты). - И змея погибла.
- Ну и дела! А что с питоном?
- Смотри, что написано. В Америке один парень избил изменившую ему подругу питоном. - (Это сообщение обошло почти все газеты). - И змея погибла.
- Ну и дела! А что с питоном?
ВСТРЕЧА С КЛАССИКОМ
Однажды на набережной Фонтанки знаменитого баснописца Крылова догнали три подвыпивших студента. Один из них, намекая на дородность и тучность писателя, громко сказал:
- Глядите-ка, туча надвигается!
- И жабы тотчас же заквакали, - в тон ему ответил Иван Андреевич.
Однажды на набережной Фонтанки знаменитого баснописца Крылова догнали три подвыпивших студента. Один из них, намекая на дородность и тучность писателя, громко сказал:
- Глядите-ка, туча надвигается!
- И жабы тотчас же заквакали, - в тон ему ответил Иван Андреевич.
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....
Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!
В некотором городе N есть ТЭЦ(теплоэнергоцентраль).
Недавно для неё закупили газовую турбину, импортную. Вещь сложная, вся в автоматике, куча датчиков и прочих премудростей. До сих пор такое можно только на картинке увидеть.
Для инструктажа и просто ознакомления с системой приехал из Америки из General Electric инженер - Мужчина лет 60, опытный, много где был и всякого навидался.
На одной из лекций ему задается вопрос: "А как обстоят дела с поверкой и проверкой датчиков, приборов и пр.? Как часто надо проводить оные?". Американец призадумался... Переспросил...
Дальше минут 30 ему объясняли смысл данных процедур. К слову сказать, проверки это не занятие не из дешевых, проводятся часто и выливаются в цифру с невообразимым количесвом нулей.
После долгих мучений, кое-как, иностранный лектор понял суть и с ухмылкой сказал: "Нет, ребята, у нас так в принципе не принято. Если отведено прибору работать 30 лет с определенной погрешностью, то он так и работает."
Вывод: вот она - Россия-матушка! Производим такой прибор, который потом каждый год проверять надо. Да и не только...
P.S. При объяснениях, заграничному инженеру не упоминались астрономические суммы процедур поверок и пр. Но мы-то знаем зачем их придумали... и проводят так часто... ;)
Недавно для неё закупили газовую турбину, импортную. Вещь сложная, вся в автоматике, куча датчиков и прочих премудростей. До сих пор такое можно только на картинке увидеть.
Для инструктажа и просто ознакомления с системой приехал из Америки из General Electric инженер - Мужчина лет 60, опытный, много где был и всякого навидался.
На одной из лекций ему задается вопрос: "А как обстоят дела с поверкой и проверкой датчиков, приборов и пр.? Как часто надо проводить оные?". Американец призадумался... Переспросил...
Дальше минут 30 ему объясняли смысл данных процедур. К слову сказать, проверки это не занятие не из дешевых, проводятся часто и выливаются в цифру с невообразимым количесвом нулей.
После долгих мучений, кое-как, иностранный лектор понял суть и с ухмылкой сказал: "Нет, ребята, у нас так в принципе не принято. Если отведено прибору работать 30 лет с определенной погрешностью, то он так и работает."
Вывод: вот она - Россия-матушка! Производим такой прибор, который потом каждый год проверять надо. Да и не только...
P.S. При объяснениях, заграничному инженеру не упоминались астрономические суммы процедур поверок и пр. Но мы-то знаем зачем их придумали... и проводят так часто... ;)
2
В декабре 2003 года в России появилась премия самой эпатажной рекламы «Позолоченная муха» имени Джона Бринкли. Откуда взялось столь странное название? Дело в том, что в 1923 году по американскому радио прозвучала первая рекламная передача и провел ее скандально прославившийся врач-шарлатан Джон Бринкли. Сейчас мало кто о нем помнит. А ведь в свое время о «козлином хирурге» говорила вся Америка от Калифорнии до Нью-Джерси.
Джону в молодости пришлось поработать на знахарей и мошенников, торговать "змеиным ядом" и прочими снадобьями. Поднаторев в шарлатанстве, в 1918 году он приобрел диплом врача за $500 и занялся частной практикой, специализируясь на лечении проблем с потенцией при помощи трансплантации… козлиных желез в мошонку. Первая операция прошла успешно, прооперированный делился своей радостью с каждым встречным (позднее его сын признался журналистам, что отец был подкуплен). К "чудотворцу" хлынул поток желающих вернуть себе мужскую силу. Спустя несколько лет его клиника приобрела всемирную известность, ежедневно она принимала до 500 пациентов, операции стоимостью $750 проводились в конвейерном режиме. Для богачей была особая услуга — за $1500 можно было самому выбрать козла–донора из стада. Лжедоктор купил радиостанцию "KFKB", в эфире которой начало твориться настоящее мракобесие — вперемешку с джазом, библейскими проповедями, астропрогнозами, уроками французского языка и сеансами массового гипноза беспрестанно звучали призывы воспользоваться услугами его клиники (первая в истории радиореклама, между прочим). В эфире сам Бринкли отвечал на письма страждущих, но только на те, в конверт с которыми были вложены $2. В 1931 году доктор продал "KFKB" за $90 000 и открыл новую радиостанцию "XERA" на территории Мексики, со временем сделав ее мощнейшей в мире. Помимо этого, шарлатан открыл фармацевтический бизнес, который заключался в том, что обыкновенные препараты продавались как чудодейственные пилюли под маркой "Бринкли" по заоблачным ценам, что приносило ему еще полмиллиона в год.
Проповедники сравнивали жизненный путь Бринкли и житие Иисуса Христа. Среди его близких знакомых были известнейшие банкиры, медиа–магнаты, звезды Голливуда и члены правительства. Итальянский медуниверситет в Павии пожаловал именитому гостю ученую степень безо всяких экзаменов (Муссолини позднее лично объявил о ее аннуляции). Он дважды пытал счастье в политике, баллотируясь на пост губернатора Канзаса, однако, оба раза занял только третье место. К 1937 году Джон Бринкли стал богатейшим врачом в США, его состояние оценивалось в 12 млн.долларов. Но тут в его жизни началась черная полоса – штрафы за неуплату налогов, смерти в результате неудачных операций, иски от возмущенных пациентов и обвинения в мошенничестве сделали его банкротом уже к 1941 году. Такого удара привыкший к жизни на широкую ногу Бринкли вынести не смог и спустя год скончался. На его похоронах один из обманутых пациентов сказал: "Конечно, он обобрал меня, но вы не представляете, каким удивительным человеком он был!"
Джону в молодости пришлось поработать на знахарей и мошенников, торговать "змеиным ядом" и прочими снадобьями. Поднаторев в шарлатанстве, в 1918 году он приобрел диплом врача за $500 и занялся частной практикой, специализируясь на лечении проблем с потенцией при помощи трансплантации… козлиных желез в мошонку. Первая операция прошла успешно, прооперированный делился своей радостью с каждым встречным (позднее его сын признался журналистам, что отец был подкуплен). К "чудотворцу" хлынул поток желающих вернуть себе мужскую силу. Спустя несколько лет его клиника приобрела всемирную известность, ежедневно она принимала до 500 пациентов, операции стоимостью $750 проводились в конвейерном режиме. Для богачей была особая услуга — за $1500 можно было самому выбрать козла–донора из стада. Лжедоктор купил радиостанцию "KFKB", в эфире которой начало твориться настоящее мракобесие — вперемешку с джазом, библейскими проповедями, астропрогнозами, уроками французского языка и сеансами массового гипноза беспрестанно звучали призывы воспользоваться услугами его клиники (первая в истории радиореклама, между прочим). В эфире сам Бринкли отвечал на письма страждущих, но только на те, в конверт с которыми были вложены $2. В 1931 году доктор продал "KFKB" за $90 000 и открыл новую радиостанцию "XERA" на территории Мексики, со временем сделав ее мощнейшей в мире. Помимо этого, шарлатан открыл фармацевтический бизнес, который заключался в том, что обыкновенные препараты продавались как чудодейственные пилюли под маркой "Бринкли" по заоблачным ценам, что приносило ему еще полмиллиона в год.
Проповедники сравнивали жизненный путь Бринкли и житие Иисуса Христа. Среди его близких знакомых были известнейшие банкиры, медиа–магнаты, звезды Голливуда и члены правительства. Итальянский медуниверситет в Павии пожаловал именитому гостю ученую степень безо всяких экзаменов (Муссолини позднее лично объявил о ее аннуляции). Он дважды пытал счастье в политике, баллотируясь на пост губернатора Канзаса, однако, оба раза занял только третье место. К 1937 году Джон Бринкли стал богатейшим врачом в США, его состояние оценивалось в 12 млн.долларов. Но тут в его жизни началась черная полоса – штрафы за неуплату налогов, смерти в результате неудачных операций, иски от возмущенных пациентов и обвинения в мошенничестве сделали его банкротом уже к 1941 году. Такого удара привыкший к жизни на широкую ногу Бринкли вынести не смог и спустя год скончался. На его похоронах один из обманутых пациентов сказал: "Конечно, он обобрал меня, но вы не представляете, каким удивительным человеком он был!"
История про скриншот. Есть у меня подруга, кстати не блондинка, которую я иногда консультирую по работе с компьютером, живём далеко, поэтому консультирую по аське или скайпу. Она обычно присылает мне снимок экрана с сообщением об ошибке, а я объясняю что нажать чтобы перестало глючить. Так вот выяснилось, что оказывается вместо того чтобы сделать принтскрин она снимает экран на мобильник, по блютузу перегоняет его на комп, иногда делает снимок с помощью вэбкамеры, открывает через фотошоп и подравнивает края и отправляет мне. Когда я это узнал, предложил ей ещё один вариант - положить монитор на сканер и отсканировать.
Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти
Начать нужно со старого антисоветского анекдота:
- Как передаётся Власть и Деньги?
- Исключительно половым путём!
- В каком смысле?
- Во всех.
Я знаю ещё один способ передачи как власти, так и денег. Байку, приведенную ниже, рассказал мне в своё время заслуженный врач СССР, пульманолог в третьем поколении. Сразу скажу, 'баян' сей на тему «Как развалился СССР».
Время действия — конец 70-х. Место действия — Крым, ведомственный санаторий специализировавшийся на лёгочных заболеваниях, подчиняется непосредственно аппаратам ВЦСПС и... (!) ЦК КПСС. По современным представлениям это что-то вроде Куршавеля, Ибицы и яхты Абрамовича 'в одном флаконе': вся элита немаленькой страны лечится там.
Публика — 90% номенклатурных работников: от первых секретарей крайкомов, райкомов партии, исполкомов и до директоров крупных предприятий. Плюс 10% - актёрская публика, которая Министерством Культуры подбиралась весьма тщательно: множество заслуженных артистов СССР (так чтобы и полечились и развлекли номенклатурных работников, была такая мода — лечить хорошим настроением).
В основной массе своей вся эта публика была сильно курящей. Первые секретари дымили потому, что выбились в люди всё больше из простого народа (выходцы с шахт и заводов), а актёры — от богемной жизни (в общем, причина, чтобы обосновать дурную привычку всегда найдётся).
Так как заядлый курильщик, лишённый сигареты, очень не сильно отличается от 'нарка со стажем', то вся эта публика сразу после лечебных процедур, кто бегом, а кто ползком отправлялась в соседний посёлок к табачному ларьку «Дружок», где от безделья укуривалась обычным «Беломорканалом» (другое курево завозилось редко) до синих кругов под глазами. В общем лечение не очень шло...
Итак, первый раунд борьбы с курением. Главврач всеми силами беспокоится о показателях выздоровления пациентов-отдыхающих (иначе по головке не погладят). Он идёт лично на приём к первому секретарю ЦК КПСС и добивается невозможного: беломорины в «Дружке» начинают продавать исключительно местным жителям при предъявлении паспорта и никому из отдыхающих под страхом всевозможных кар (во время то было!) ни за какие деньги. Ворота в направлении посёлка заварены сваркой!
Второй раунд борьбы. На пороге санатория, обойдя всю возможную охрану появляется Она — вся из себя блестящая монистами, жительница соседнего посёлка, потомственная гадалка Фатима. Смекнув ситуацию она забрасывает карты в дальний угол и организует очень выгодный торг: одна сигаретина по цене целой пачки. При этом заслуженные деятели ещё и униженно благодарят за заботу об их здоровье и появления Фатимы с товаром в условленном месте готовы ждать часами!
Если у партработников с деньгами всё было в порядке, то актёры оказываются бедны для таких 'роскошных' покупок и в результате начинался дикий бартер, когда выданные им продукты они меняли на всё те же беломорины. В результате, к концу месячного курса лечения задохлые тени скользили (роняя слюну) сдавать икру, в надежде 'выгодно' обменять её на Беломорканал (и очень сильно боялись, что Хозяйка не возьмёт!)
Ах, да конец истории. Через пять лет большая часть родственников Фатимы, до того кормившихся картёжными играми на пляже, очень неплохо трудоустроены. Из наиболее значимого:
- старший сын — третий секретарь обкома комсомола;
- средний сын — главный товаровед Плодовощторг базы (кто в Союзе не жил, не поймёт, что это такое);
- младшенький — зам. начальника городского УВД;
- невестка — директор местного дома культуры, где заслуженные и всесоюзно любимые актрисы выступают за блок дешёвых сигарет.
Вот она — истинная благодарность непростых курильщиков.
Начать нужно со старого антисоветского анекдота:
- Как передаётся Власть и Деньги?
- Исключительно половым путём!
- В каком смысле?
- Во всех.
Я знаю ещё один способ передачи как власти, так и денег. Байку, приведенную ниже, рассказал мне в своё время заслуженный врач СССР, пульманолог в третьем поколении. Сразу скажу, 'баян' сей на тему «Как развалился СССР».
Время действия — конец 70-х. Место действия — Крым, ведомственный санаторий специализировавшийся на лёгочных заболеваниях, подчиняется непосредственно аппаратам ВЦСПС и... (!) ЦК КПСС. По современным представлениям это что-то вроде Куршавеля, Ибицы и яхты Абрамовича 'в одном флаконе': вся элита немаленькой страны лечится там.
Публика — 90% номенклатурных работников: от первых секретарей крайкомов, райкомов партии, исполкомов и до директоров крупных предприятий. Плюс 10% - актёрская публика, которая Министерством Культуры подбиралась весьма тщательно: множество заслуженных артистов СССР (так чтобы и полечились и развлекли номенклатурных работников, была такая мода — лечить хорошим настроением).
В основной массе своей вся эта публика была сильно курящей. Первые секретари дымили потому, что выбились в люди всё больше из простого народа (выходцы с шахт и заводов), а актёры — от богемной жизни (в общем, причина, чтобы обосновать дурную привычку всегда найдётся).
Так как заядлый курильщик, лишённый сигареты, очень не сильно отличается от 'нарка со стажем', то вся эта публика сразу после лечебных процедур, кто бегом, а кто ползком отправлялась в соседний посёлок к табачному ларьку «Дружок», где от безделья укуривалась обычным «Беломорканалом» (другое курево завозилось редко) до синих кругов под глазами. В общем лечение не очень шло...
Итак, первый раунд борьбы с курением. Главврач всеми силами беспокоится о показателях выздоровления пациентов-отдыхающих (иначе по головке не погладят). Он идёт лично на приём к первому секретарю ЦК КПСС и добивается невозможного: беломорины в «Дружке» начинают продавать исключительно местным жителям при предъявлении паспорта и никому из отдыхающих под страхом всевозможных кар (во время то было!) ни за какие деньги. Ворота в направлении посёлка заварены сваркой!
Второй раунд борьбы. На пороге санатория, обойдя всю возможную охрану появляется Она — вся из себя блестящая монистами, жительница соседнего посёлка, потомственная гадалка Фатима. Смекнув ситуацию она забрасывает карты в дальний угол и организует очень выгодный торг: одна сигаретина по цене целой пачки. При этом заслуженные деятели ещё и униженно благодарят за заботу об их здоровье и появления Фатимы с товаром в условленном месте готовы ждать часами!
Если у партработников с деньгами всё было в порядке, то актёры оказываются бедны для таких 'роскошных' покупок и в результате начинался дикий бартер, когда выданные им продукты они меняли на всё те же беломорины. В результате, к концу месячного курса лечения задохлые тени скользили (роняя слюну) сдавать икру, в надежде 'выгодно' обменять её на Беломорканал (и очень сильно боялись, что Хозяйка не возьмёт!)
Ах, да конец истории. Через пять лет большая часть родственников Фатимы, до того кормившихся картёжными играми на пляже, очень неплохо трудоустроены. Из наиболее значимого:
- старший сын — третий секретарь обкома комсомола;
- средний сын — главный товаровед Плодовощторг базы (кто в Союзе не жил, не поймёт, что это такое);
- младшенький — зам. начальника городского УВД;
- невестка — директор местного дома культуры, где заслуженные и всесоюзно любимые актрисы выступают за блок дешёвых сигарет.
Вот она — истинная благодарность непростых курильщиков.
Боря Кудряшов был очень колоритен. Сейчас бы его назвали ботаником. И были бы неправы, ибо он был ботаном в квадрате. Все движения, одежда, фигура, манеры - все было от главного героя приключений Шурика. Но в фильме актеру играть приходится, сценаристу - сюжет придумывать, а вот Боре ничего не надо было делать. Просто быть собой. "Ребята, не расходитесь, тут статья в газете. Я решил обсудить с вами. Этого так оставлять нельзя". Жертва советской пропаганды. Мечтал поехать в Америку и организовать там социалистическую революцию. Жалко ему было тамошних рабочих. Это так… мелкие примеры для иллюстрации, коих о нем можно насобирать кучу. Трудно перечислять те мелочи, по которым он резко выделялся, но он был виден всеми насквозь. С первого взгляда.
Обычно считается, что ущербность чем-то компенсируется. Очкарик-ботан, зато в науках силен. Многие так и думали. Но это не про Борю. Странная штука. Мехмат МГУ. Как он туда поступил - загадка. Не иначе случайность. Такое бывает - процентов 20 отчисляют на первом курсе, исправляя ошибки приемной комиссии. Блюдут честь диплома. Но Борю: его оригинальность видели даже преподаватели. Его оставили, ибо всегда успеется. Такой точно не проскочит. Спустя много лет авторитетно заявляю, так и вышло.
В технических науках он был невообразимо туп. У него ничего не получалось. Но где-то в детстве он зарядился какой-то неведомой энергией и убеждением, что ученый - весьма героическая профессия, и именно они двигают мир в нужном направлении. В какой-то момент он признался мне, что учиться у него не очень получается. И не особо хочется разбазаривать себя на такую ерунду. Пора бы науку двигать. Он в принципе к этому готов. Только вдумайтесь – учиться парень не хочет, хочет героически двигать науку, как в фильмах.
Сам не знаю почему, такой нестандарт в основном ко мне и липнет. Может, деликатен. Выслушаю. Пойму. С умным видом покиваю. Другие сразу на фиг пошлют. Видимо от такого непонимания он и тащился ко мне аж из другого корпуса общаги. Боря стал объектом очень долгого розыгрыша. Не судите строго, студенческая жизнь она такая. Жестокая. Студенты в принципе такой народ. И розыгрыши иногда имеют весьма плачевные последствия. Например, на том же факультете у первокурсника затык в мозгу случился. На зачете преподаватель, чтобы показать ему абсурдность его метода доказательства, привел контрпример. У треугольника три угла. К каждому примыкает по две стороны. Итого 3*2 = 6 сторон. И парня переклинило. Так вот, каждый студент в общаге к кому бы он ни обращался с этой проблемой, (не сговариваясь!!!) с уверенностью говорил, что в треугольнике 6 сторон и никак не меньше, "как ты мог этого не знать?" Несчастный замкнулся в себе, всюду рисовал треугольники. Даже мылом на стенах коридора. Кончилось плохо. Увезли в Кащенко.
С Борей было веселее. Как-то узнал он про знаменитую теорему Ферма. "А что тут сложного, переносишь в правую часть". Ребята потратили время, чтобы объяснить ему смысл теоремы. Объявил всем, что он ее докажет. Примчался ко мне. Рассказал. Жаль, всех нюансов не помню. Но я всегда невозмутим. Киваю с умным видом головой. Наука ждет твоих свершений. А пока есть задачи посерьезней. И подкидываю ему задачку для седьмого класса. Родина ждет твоих подвигов, Боря. Ну и пыхтел он под напутствиями «коллег». Главное под эти школьные задачки (напоминаю, мехмат МГУ, задачки - 7 класс, математика) хорошую легенду рассказать:
- Представляешь, Боря. Вражеский спутник над нами. А у нас только два лазера. Один - в Таджикистане. Другой - в дружественной Африке, где-нибудь на Кубе. Как вдвоем наведутся на него. Хрясь и пыль от спутника летит. Так что Боря не подведи. А про теорему Ферма - зря ты проболтался. Кругом шпионы.
Мания величия у человека очень скоро переросла в манию преследования. В общем и целом удалось его убедить, что агенты ЦРУ хотят его выкрасть с потрохами. Чего мелочиться? Всякие секреты воровать, - проще гения целиком с потрохами утащить. В свое буржуйское логово. Таки проникся парень. И стал он заходить ко мне почаще.
Те кто не видел, не верили, что такое может быть. Считали, что это он нас разыгрывает. Ибо задачки были настолько элементарные. Потому и в комнате скапливалась толпа народа. Послушать. Поржать, выбежав в коридор. Не все успевали на шоу. Посему в один прекрасный момент решили записывать все на магнитофон.
Этот-то день и стал кульминацией, ибо Боря лбом столкнулся с агентом ЦРУ.
Во всю идет запись наших интеллектуальных бесед. Решили было проверить, как там качество записи, благо он вышел. Прокрутили, поставили на прослушивание. И тут он входит.
- Боря. За тобой слежка. Как видишь, подложили. Я же тебе говорил? Предупреждал? Я знаю, кто это, Боря. Я здесь не абы как. А именно для таких случаев. Это Дима, Боря. Дима Николаев. Я за ним давно слежу. Опасный тип. В столовой два компота берет.
Странная штука. Студентам не нужно даже подмигивать. Все включились в обсуждение, подтверждая мою гипотезу. Боря высказал свою позицию – положить магнитофон откуда взяли, и сделать вид, что ничего не заметили. Бедняга. Он был единственным зрителем в этом театре.
Тут входит ничего не подозревающий Дима Николаев. Хотел было скромно занять место в партере. Не получилось.
- Что ж ты Дима, морда твоя буржуйская, творишь то средь бела дня? Али думал, мы твои шпионские заначки не обнаружим? Али думал, за Борю заступиться не кому?
Дословно диалога не помню. Но суть изложена верно. Добавлю лишь, что Борю моя речь приободрила. Сам он грозился накатать про него в комсомолку. Смелый парень, этого не отнять.
Дима быстро понял что к чему:
- Ох много на себя берешь. Может, забыл, что у нас в Союзе бывают случаи без вести пропавших?
(эту фразу помню точно). Речь Димы полностью передать не смогу, но страху Боря натерпелся жуткого. Уже постфактум сие более чем подтвердилось, так что опосля розыгрыша гонцов к нему подсылали, успокоить и вселить уверенность, что все под контролем. Забегая вперед скажу, что дольше этого дня розыгрыш не длился, ибо его кульминация насторожила всех нас. А пока… Пока – каким то образом выпроводили Диму из комнаты. И народ опять, не сговариваясь, стал рассказывать ужасы про Диму. Приводились примеры и свидетельства очевидцев: отчисленных за неуспеваемость представляли как без вести пропавших:
- Андрея Титова помнишь? В душе обнаружил подслушивающее устройство. Чего то там у Димы в плавках пискнуло. Имел неосторожность высказаться. Все. Нету Андрюхи. Так и не нашли. Прям из душа пропал куда то.
Я единственный, кто еще пытался успокоить парня:
- Боря. Не переживай. Я вызвал подмогу. Нам только день продержаться.
Ребята же не могут угомониться. Убедили его, что в коридоре стоит Дима с пятью амбалами. Агенты ЦРУ – не иначе. Ждут Борю. Все пути блокированы.
- Что делать?
И тут кто-то открывает окно. Хоть и первый этаж, но достаточно высокий.
- Боря, это твой шанс.
Все произошло настолько быстро, что никто ничего не понял. Три секунды. Он успел накинуть куртку. Напялить шапку. Встать в оконный проем. Махнуть нам рукой на прощание, аля Гагарин. И исчезнуть. Все замерли на какое-то время, переглянулись, рванули к окну. Его уже не было. Удрал, не дав нам возможности его успокоить. Тут-то народ и осознал, что с огнем играет. Все кончилось хорошо. На этом история с буржуйскими агентами закончилась. Никто не пострадал. Борю, как я и говорил, успокоили. В свое время кто нужно помахал перед ним корочками ДНД (добровольная народная дружина), прочел проникновенную речь на предмет «у нас руки длинные», поблагодарил за проделанную работу и заверил в безопасности. Но это уже другая история...
bahruz
Обычно считается, что ущербность чем-то компенсируется. Очкарик-ботан, зато в науках силен. Многие так и думали. Но это не про Борю. Странная штука. Мехмат МГУ. Как он туда поступил - загадка. Не иначе случайность. Такое бывает - процентов 20 отчисляют на первом курсе, исправляя ошибки приемной комиссии. Блюдут честь диплома. Но Борю: его оригинальность видели даже преподаватели. Его оставили, ибо всегда успеется. Такой точно не проскочит. Спустя много лет авторитетно заявляю, так и вышло.
В технических науках он был невообразимо туп. У него ничего не получалось. Но где-то в детстве он зарядился какой-то неведомой энергией и убеждением, что ученый - весьма героическая профессия, и именно они двигают мир в нужном направлении. В какой-то момент он признался мне, что учиться у него не очень получается. И не особо хочется разбазаривать себя на такую ерунду. Пора бы науку двигать. Он в принципе к этому готов. Только вдумайтесь – учиться парень не хочет, хочет героически двигать науку, как в фильмах.
Сам не знаю почему, такой нестандарт в основном ко мне и липнет. Может, деликатен. Выслушаю. Пойму. С умным видом покиваю. Другие сразу на фиг пошлют. Видимо от такого непонимания он и тащился ко мне аж из другого корпуса общаги. Боря стал объектом очень долгого розыгрыша. Не судите строго, студенческая жизнь она такая. Жестокая. Студенты в принципе такой народ. И розыгрыши иногда имеют весьма плачевные последствия. Например, на том же факультете у первокурсника затык в мозгу случился. На зачете преподаватель, чтобы показать ему абсурдность его метода доказательства, привел контрпример. У треугольника три угла. К каждому примыкает по две стороны. Итого 3*2 = 6 сторон. И парня переклинило. Так вот, каждый студент в общаге к кому бы он ни обращался с этой проблемой, (не сговариваясь!!!) с уверенностью говорил, что в треугольнике 6 сторон и никак не меньше, "как ты мог этого не знать?" Несчастный замкнулся в себе, всюду рисовал треугольники. Даже мылом на стенах коридора. Кончилось плохо. Увезли в Кащенко.
С Борей было веселее. Как-то узнал он про знаменитую теорему Ферма. "А что тут сложного, переносишь в правую часть". Ребята потратили время, чтобы объяснить ему смысл теоремы. Объявил всем, что он ее докажет. Примчался ко мне. Рассказал. Жаль, всех нюансов не помню. Но я всегда невозмутим. Киваю с умным видом головой. Наука ждет твоих свершений. А пока есть задачи посерьезней. И подкидываю ему задачку для седьмого класса. Родина ждет твоих подвигов, Боря. Ну и пыхтел он под напутствиями «коллег». Главное под эти школьные задачки (напоминаю, мехмат МГУ, задачки - 7 класс, математика) хорошую легенду рассказать:
- Представляешь, Боря. Вражеский спутник над нами. А у нас только два лазера. Один - в Таджикистане. Другой - в дружественной Африке, где-нибудь на Кубе. Как вдвоем наведутся на него. Хрясь и пыль от спутника летит. Так что Боря не подведи. А про теорему Ферма - зря ты проболтался. Кругом шпионы.
Мания величия у человека очень скоро переросла в манию преследования. В общем и целом удалось его убедить, что агенты ЦРУ хотят его выкрасть с потрохами. Чего мелочиться? Всякие секреты воровать, - проще гения целиком с потрохами утащить. В свое буржуйское логово. Таки проникся парень. И стал он заходить ко мне почаще.
Те кто не видел, не верили, что такое может быть. Считали, что это он нас разыгрывает. Ибо задачки были настолько элементарные. Потому и в комнате скапливалась толпа народа. Послушать. Поржать, выбежав в коридор. Не все успевали на шоу. Посему в один прекрасный момент решили записывать все на магнитофон.
Этот-то день и стал кульминацией, ибо Боря лбом столкнулся с агентом ЦРУ.
Во всю идет запись наших интеллектуальных бесед. Решили было проверить, как там качество записи, благо он вышел. Прокрутили, поставили на прослушивание. И тут он входит.
- Боря. За тобой слежка. Как видишь, подложили. Я же тебе говорил? Предупреждал? Я знаю, кто это, Боря. Я здесь не абы как. А именно для таких случаев. Это Дима, Боря. Дима Николаев. Я за ним давно слежу. Опасный тип. В столовой два компота берет.
Странная штука. Студентам не нужно даже подмигивать. Все включились в обсуждение, подтверждая мою гипотезу. Боря высказал свою позицию – положить магнитофон откуда взяли, и сделать вид, что ничего не заметили. Бедняга. Он был единственным зрителем в этом театре.
Тут входит ничего не подозревающий Дима Николаев. Хотел было скромно занять место в партере. Не получилось.
- Что ж ты Дима, морда твоя буржуйская, творишь то средь бела дня? Али думал, мы твои шпионские заначки не обнаружим? Али думал, за Борю заступиться не кому?
Дословно диалога не помню. Но суть изложена верно. Добавлю лишь, что Борю моя речь приободрила. Сам он грозился накатать про него в комсомолку. Смелый парень, этого не отнять.
Дима быстро понял что к чему:
- Ох много на себя берешь. Может, забыл, что у нас в Союзе бывают случаи без вести пропавших?
(эту фразу помню точно). Речь Димы полностью передать не смогу, но страху Боря натерпелся жуткого. Уже постфактум сие более чем подтвердилось, так что опосля розыгрыша гонцов к нему подсылали, успокоить и вселить уверенность, что все под контролем. Забегая вперед скажу, что дольше этого дня розыгрыш не длился, ибо его кульминация насторожила всех нас. А пока… Пока – каким то образом выпроводили Диму из комнаты. И народ опять, не сговариваясь, стал рассказывать ужасы про Диму. Приводились примеры и свидетельства очевидцев: отчисленных за неуспеваемость представляли как без вести пропавших:
- Андрея Титова помнишь? В душе обнаружил подслушивающее устройство. Чего то там у Димы в плавках пискнуло. Имел неосторожность высказаться. Все. Нету Андрюхи. Так и не нашли. Прям из душа пропал куда то.
Я единственный, кто еще пытался успокоить парня:
- Боря. Не переживай. Я вызвал подмогу. Нам только день продержаться.
Ребята же не могут угомониться. Убедили его, что в коридоре стоит Дима с пятью амбалами. Агенты ЦРУ – не иначе. Ждут Борю. Все пути блокированы.
- Что делать?
И тут кто-то открывает окно. Хоть и первый этаж, но достаточно высокий.
- Боря, это твой шанс.
Все произошло настолько быстро, что никто ничего не понял. Три секунды. Он успел накинуть куртку. Напялить шапку. Встать в оконный проем. Махнуть нам рукой на прощание, аля Гагарин. И исчезнуть. Все замерли на какое-то время, переглянулись, рванули к окну. Его уже не было. Удрал, не дав нам возможности его успокоить. Тут-то народ и осознал, что с огнем играет. Все кончилось хорошо. На этом история с буржуйскими агентами закончилась. Никто не пострадал. Борю, как я и говорил, успокоили. В свое время кто нужно помахал перед ним корочками ДНД (добровольная народная дружина), прочел проникновенную речь на предмет «у нас руки длинные», поблагодарил за проделанную работу и заверил в безопасности. Но это уже другая история...
bahruz
Учим с ребёнком "Что такое хорошо", Маяковского. Цитата: "Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого пишут тут: он хороший мальчик". Олеся решила сократить. У неё получилось: "Если мальчик тычет пальчик - он хороший мальчик!"
Скайп.
Я общаюсь с рабочего компьютера по корпоративному скайповскому никнейму, в рабочее время с коллегом который в отпуске.
Цитирую.
Переписка сугубо выдержанно-шутливо-официально-рабочая. Ничего лишнего.
Я (Я):
Он (Он):
Я:
- Вы даже не представляете, Владимир, что у меня творится!
Он:
- Иван, Вы меня пугаете! Что происходит?
- В наш двухместный кабинет сейчас собралось пять женщин - сверяют отчетный период, ругаются друг с другом по поводу отчетности, расположились на свободном Вашем столе (3 штуки) и часть моего заняли (2 штуки).
Он:
- Иван, не вижу никаких причин для расстройства!
- Вы представляете Владимир...Хотя нет, не представляете, что с утра творится со мной! Любой вопрос (от наших с Вами отчетов, до политической обстановки Чили) наши женщины решают обговорит со мной, обсуждая в конце концов мое мнение между собой, добавляя фразы "ох эти мужики" и "да что они вообще знать могут"?
Он:
- Иван! Крепитесь! Я с Вами!
Я:
- Держаться нету больше сил...!!!!
:)))
Через пару минут Я:
- А, все путем! Наши женщины рассосались!
В Скайпе было затишье минут десять.
Он:
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
Спасибо за хорошее настроение!
Я:
- Осмыслил свое предложение. Да, пошловато и двояко получилось, но особо не увидел смешного.
Он:
- Нет, Иван, Вы себе даже не можете представить, как я увидел Элеонору Бальтазаровну, а так же с ней Евлампию Харитоновну и Капитолину Сигизмундовну КОТОРЫЕ ПОЛЮБИЛИ ОРАЛЬНЫЕ ЛАСКИ!!!!
:)))
Я (через десяток минут):
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
..........
............
...............
Я общаюсь с рабочего компьютера по корпоративному скайповскому никнейму, в рабочее время с коллегом который в отпуске.
Цитирую.
Переписка сугубо выдержанно-шутливо-официально-рабочая. Ничего лишнего.
Я (Я):
Он (Он):
Я:
- Вы даже не представляете, Владимир, что у меня творится!
Он:
- Иван, Вы меня пугаете! Что происходит?
- В наш двухместный кабинет сейчас собралось пять женщин - сверяют отчетный период, ругаются друг с другом по поводу отчетности, расположились на свободном Вашем столе (3 штуки) и часть моего заняли (2 штуки).
Он:
- Иван, не вижу никаких причин для расстройства!
- Вы представляете Владимир...Хотя нет, не представляете, что с утра творится со мной! Любой вопрос (от наших с Вами отчетов, до политической обстановки Чили) наши женщины решают обговорит со мной, обсуждая в конце концов мое мнение между собой, добавляя фразы "ох эти мужики" и "да что они вообще знать могут"?
Он:
- Иван! Крепитесь! Я с Вами!
Я:
- Держаться нету больше сил...!!!!
:)))
Через пару минут Я:
- А, все путем! Наши женщины рассосались!
В Скайпе было затишье минут десять.
Он:
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
Спасибо за хорошее настроение!
Я:
- Осмыслил свое предложение. Да, пошловато и двояко получилось, но особо не увидел смешного.
Он:
- Нет, Иван, Вы себе даже не можете представить, как я увидел Элеонору Бальтазаровну, а так же с ней Евлампию Харитоновну и Капитолину Сигизмундовну КОТОРЫЕ ПОЛЮБИЛИ ОРАЛЬНЫЕ ЛАСКИ!!!!
:)))
Я (через десяток минут):
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
..........
............
...............
Праздники? — Да хоть каждый день!
Потому что люблю, когда душа пускается в антраша .
В День Единения, например, я проявляю не только порыв единения (с Люсьеночкой, кстати :) но и ощущаю чувство напряженной ответственности за страну. Проснусь, бывает, ночью, или прямо на заседании в префектуре, и скакаю к окну. Посмотрю в окно, поведу носом, полюбопытствую: не случилось чего? не вошли ли в город поляки? не пора ли рвать когти на Казань? Вижу, что все спокойно и хочется мне, распахнув пальто, шагать по улицам и дарить людям радость.
Однажды в Пасху иду мимо церкви.
Вдоль ограды, как положено, восседают нищие. Расставили перед собой кто коробочку, кто пластмассовый стаканчик, кто шляпу, и крестятся, крестятся..
Выбираю самого смачного нищего, бросаю ему в шляпу медяков и наклоняюсь для троекратного поцелуя. Обнимаемся мы с нищим. Христосуемся..
Иду дальше, вытирая платочком губы. Слезы тоже вытираю... И радуюсь, радуюсь!..
Звенит весенняя капель. Колокола звенят. И в душе какой-то звон.... Прислушиваюсь — под ногами тоже дзинь-дзинь!... Ах вот чем дело: пока лобызались мы с нищим, наступил я на его шляпу, и она на моем ботинке так и осталась, зацепившись. Представил себя, идущего в эдакой звенящей «бахиле» и расхохотался. Мальчуган с ранцем остановился, на меня с любопытством глядит. Пересыпал я монеты в карман пиджака и нахлобучил шляпу на голову мальчугану, ласково улыбнувшись. Мальчуган шляпу поправил и тоже заулыбался. И не мудрено: все, с чем соприкасается моя нога, приносит людям радость : )
Потому что люблю, когда душа пускается в антраша .
В День Единения, например, я проявляю не только порыв единения (с Люсьеночкой, кстати :) но и ощущаю чувство напряженной ответственности за страну. Проснусь, бывает, ночью, или прямо на заседании в префектуре, и скакаю к окну. Посмотрю в окно, поведу носом, полюбопытствую: не случилось чего? не вошли ли в город поляки? не пора ли рвать когти на Казань? Вижу, что все спокойно и хочется мне, распахнув пальто, шагать по улицам и дарить людям радость.
Однажды в Пасху иду мимо церкви.
Вдоль ограды, как положено, восседают нищие. Расставили перед собой кто коробочку, кто пластмассовый стаканчик, кто шляпу, и крестятся, крестятся..
Выбираю самого смачного нищего, бросаю ему в шляпу медяков и наклоняюсь для троекратного поцелуя. Обнимаемся мы с нищим. Христосуемся..
Иду дальше, вытирая платочком губы. Слезы тоже вытираю... И радуюсь, радуюсь!..
Звенит весенняя капель. Колокола звенят. И в душе какой-то звон.... Прислушиваюсь — под ногами тоже дзинь-дзинь!... Ах вот чем дело: пока лобызались мы с нищим, наступил я на его шляпу, и она на моем ботинке так и осталась, зацепившись. Представил себя, идущего в эдакой звенящей «бахиле» и расхохотался. Мальчуган с ранцем остановился, на меня с любопытством глядит. Пересыпал я монеты в карман пиджака и нахлобучил шляпу на голову мальчугану, ласково улыбнувшись. Мальчуган шляпу поправил и тоже заулыбался. И не мудрено: все, с чем соприкасается моя нога, приносит людям радость : )
Лучшая история за 18.11:
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление.
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →