Поиск по автору:

кстати я тут недавно испугался чуть ли не до усрачки. Сижу ночью в палисаднике в кресле качалки, в наушниках с планшета смотрю обитель зла 1. Момент где мила йовович бегает по каким-то трубам а её за ноги зомби хватают. В этот момент ко мне подкрадывается цука йожиг и мокрым носом тыкается мне в голую ступню. Целая радуга ощущений!

На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой - работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером - "РАБОТАЕТ - нужен бп или батарейки!!!" Возвращаясь домой вижу - синтезатор лежит там же где я его оставил - на нём лежит бп и упаковка батареек. И да - это Россия.

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

Парень подруги вместо байдарки купил одноместный каяк и заявил что она не идет с ним в сплав по Карелии. После этого она ходила и говорила всем что у него маленький чеЛН

Когда жил в общаге сосед казах развеселил. Сидит за компом и напевает себе под нос. "Вставай орда монгольская, вставай на смертный бой. С российской силой темною, с огромною страной." Подхожу, оказывается он в Цивилизацию за монгол играет и только что войну России объявил.

Тут кто-то спрашивал - Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Все проще! Он думает главное - чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Дедушка-сосед, которому я иногда помогаю оживить бубном и некромантией его древний ноутбук, как выяснилось зовет этот ноут Иосифом Зависсарионычем!

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка - переноска для кота!

Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

История про скриншот. Есть у меня подруга, кстати не блондинка, которую я иногда консультирую по работе с компьютером, живём далеко, поэтому консультирую по аське или скайпу. Она обычно присылает мне снимок экрана с сообщением об ошибке, а я объясняю что нажать чтобы перестало глючить. Так вот выяснилось, что оказывается вместо того чтобы сделать принтскрин она снимает экран на мобильник, по блютузу перегоняет его на комп, иногда делает снимок с помощью вэбкамеры, открывает через фотошоп и подравнивает края и отправляет мне. Когда я это узнал, предложил ей ещё один вариант - положить монитор на сканер и отсканировать.

Вчера купил колоду карт симпатичную микроразмера (меньше спичечного коробка), утром решил проверить. Ага. Бубнового короля китайцы забыли положить. Так что пошел поменять и за сигаретами заодно. В магазе оставалась только 1 колода. Решил прям там проверить. Как в анекдоте - 52 карты и все ШЕСТЕРКИ бубновые! (вот такой мой дачный магазинчик веселый).

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

Почему московские дворники ходят по трое? Первый умеет читать, второй
писать, третий знает русский.

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.

Теперь знаю что чувствовала Рипли когда чужих из огнемета жгла. Был в гостях в общаге, хотел чайку сделать и просто в удачный момент поджег газовую плиту. Тараканы не успели разбежаться. Ох уж этот запах палёного хитина!

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"

Урологи очень не любят выражение - попал в струю.

Те кто приехали в Россию - те пришлые, а те кто уехал - ушлые.

Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал -
Ну спасибо, добрые папы Карлы.

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

Настоящие крысы живут не в подвале а в офисе управляющей компании.

Подруга собирается на маскарад.
- Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
- Ну понятно - хоббитом будешь, а часы зачем?
- Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!

Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?

Единица измерения фальсификации на выборах - один Чур

Заглянул сегодня в википедию. как всегда радует.
"История штата Кентукки начинается примерно 11 000 лет назад с заселения этой территории первыми людьми"

А вот мне почему-то кажется что история ШТАТА Кентукки начинается никак не раньше чем принятие статуса штата а именно 1 июня 1792 года.

Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую.

На рекламных баннерах есть кнопочка закрытия после нажатия выскакивает
Уточните причину
Не интересует
Уже приобретено
Вижу слишком часто
Перекрывает контент

Добавьте туда пожалуйста пунктик - У меня нет столько бабла, сцуки!

"Тихие герои в налоговой инспекции насчитали 55000 рублей пеней и штрафов всему пассажирскому автотранспортному предприятию нашего города. Через месяц по их улице ездили только такси."

А Вы наивно думаете что они ездят на общественном транспорте?

Из вчерашнего
- Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу.
- Откуда в накрашенной обезъяне генетическая память львицы?

Она сказала, что парень у неё такой добрый, что вчера даже телефон пожертвовал в фонд помощи малоимущим гопникам.

Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.

Леня сегодня написал -
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

Сразу видно человека у которого нет ни домашних животных дерущих обои ни детей рисующих на обоях фломастерами ни соседей любящих поставить набираться ванну и пойти спать.
Ну и самое главное этими кусками от обоев очень удобно накрывать пол при следующем ремонте :)

Интересно, первое блюдо которое научиться готовить Искусственный Интеллект это будет ИИшница?

В новостях "В России предложили ввести невозвратные тарифы на проживание в отелях"
Ой а давайте лучше введем в банках невозвратные кредиты?

До меня дошло откуда в 21 веке мода на дакфейсы и накачанные силиконом губы. Мелкие извращенцы насмотрелись диснеевских утиных историй с Поночкой и черного плаща с Гусеной, выросли и теперь у них секс-сдвиг на тему утиных клювов.

Котёнок это рекламная версия кошки - так сказать промокошка!

Как-то в мире стали забывать что боженька сказал "плодитесь и размножайтесь" а не "е...тесь как хотите". По крайней мере в Европе подзабыли, а вот в Китае и Индии не забыли!

В церковно-приходской школе после очередной выданной Вовочкой шутки священник говорит - Вовочка ИЗЫДИ из класса!

Жабо - это кружабчики

Девушки, не расстраивайтесь - помните даже бегемотихи и слонихи находят себе пару... но среди слоников и бегемотиков.

Знайка шел гулять на речку,
Сократил путь через встречку
И теперь в башке у Знайки
Вместо знаний только гайки!

- Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю.
- Счастливчик, ты наверное еще конечности не ломал :)

Вопрос: Почему бизнес в России и на Западе так различается?
Ответ: Потому что за западе бизнес расположен лицом к клиенту и жопой к налоговой а у нас лицом к налоговой и жопой к клиенту!

На пару мы с братом купили мопед
И странная штука хоть верьте хоть нет
Когда он не нужен - у вас есть мопед
А как только нужен - то вроде и нет!