Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 октября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.
Как меняются времена

40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.
Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
Особый путь России.
Всякий раз на пути социальных улучшений в России между пунктами "А" и "Б", стоит "Ж". И это не буква.
Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Дурные примеры доходчивее хороших правил.
- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".
Это в России гомофобы?!

А как же тогда 146% за пидарасов проголосовало?
33
В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!
Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...
- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.
Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
- Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Съездом врачей медицину в России не вылечить.
- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.
32
Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.
Пивными барами вымощена дорога в библиотеку.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчица.
Что мне нравится в кофе

Кофе горячий.
Кофе меня бодрит.
Кофе хорош каждый день.
Кофе приятно пахнет.
От кофе я иногда становлюсь нервной, но все равно его люблю.
Если кофе немного крепковат или слабоват, он все равно хорош.

Что мне нравится в тебе? Да практически то же, что и в кофе!
ты кто по знаку Козерога?
- Мой дед воевал на бомбардировщике. Однажды он случайно отбомбился по своим. Но очень удачно.
- То есть никто не пострадал?
- Наоборот, ни одного выжившего. Некому оказалось на деда настучать.

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.03:
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Рейтинг@Mail.ru