Повторные анекдоты

В баре:
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!

В маршрутке:
- Девушка, дайте угадаю, вы - балерина!
- Да! Но как вы догадались?
- Просто. Вы ногой за поручень держитесь!

Объективная реальность есть бред,
вызванный недостатком алкоголя в крови.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. в темноте ударяется головой о
перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с
помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по
спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. С трудом
выходит на улицу, покачиваясь, охая и держась за ушибы: - "Это, бл@#ь,
не сарай, а "Форт Байярд" какой-то!!!!

Батюшка идет ночью по кладбищу. Жутко. Ветер свищет... Вдруг! Слышит
сзади шаги!.. Оборачивается - мужичек плюгавенький:
- Батюшка, благослови!
крестя мужика...
- Тьфу ты, еп твою мать!

Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Прошу не пускать во время
новостей внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает, что это
караоке, и поет"

- Дети, кто принес в школу крысу?
- Это не крыса, а австралийская такса!
- А мне по барабану. Кошка сьела - значит, крыса!

- Дорогой, я так устала!
- Потерпи, любимая, скоро привал!
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
- Ну, что же я могу сделать, милая?
- Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака?

Бежит заяц по лесу, видит в кустах 2 огонька горят. Раздвинул кусты, и
говорит:"Ты кто?". А в ответ:"Я мышка" Заяц:"Что делаешь?"
Мышка:"Какаю!"

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло
становится.

- Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.

Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете
- это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!

Муж спрашивает
у жены утром:
- Дорогая ты же
ничего ни подумала когда я вчера ввалился домой с синяком под глазом и
пьяный?
Жена:
- Нет. Кстати, когда ты пришел домой синяка еще не было. P.S. Почему-же
женщину называют слабым полом?

В средние века один знатный феодал прихватил гонорею.
Ни через посулы, ни серез угрозы, ни его лекари, ни его знахари вообще
никто с этим справиться на мог.
Доставили ему тогда дряхлого колдунишку из-за тридевяти земель.
Колдунишка репу почесал и говорит:
- Выход у тебя один. Совокупиться с самой старой "старой девой",
которую
только найдешь. Трижды. По разу на день.
Нашли феодалу такую старуху. Мерзко- а надо. Проклиная колдунишку и
превозмогая тошноту, феодал все сделал согласно рецептуре.
И-чудо! Прошла гонорея, как не было!

Вот та и были открыты антибиотические свойства пенициллина.

Девушка с интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание
подходит к концу и парань говорит: Давай еще полчасика погуляемю-Хорошо
отвечает она, только зайдем ко мне, я предупрежу домашних. Так они и
сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что все впорядке, можно
идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит:
Посрать-посрала, а смывать кто будет??

чукча, немец и англичанин устраивют гонки, кто дольше проедет без
бензина. Первый немец проехал всего ничего. Второй англичанин проехал
больше. Третий чукча проехал больше всех, противники спрашивют. как ты
проехал больше нас? чукча-чукча не дурак он написал в бензобак.