Повторные анекдоты

Я выпиваю не больше ста грамм, но выпив сто грамм я становлюсь другим
человеком, а этот другой пьет очень много!

На политзанятиях солдат задает прапорщику вопрос: "Товарищ прапорщик, а
почему автомат Калашникова можно разобрать и собрать, а человека
нельзя?"
Прапорщик: "Вопрос понял, отвечаю. Вот представь, Сидорчук, что после
отбоя ты себя развинтил и лег спать, а тут - бац! Боевая тревога! Ты
начал торопливо себя свинтивать, но впопыхах прикрутил вместо головы -
жопу! И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не
застегивается, все кричат "Ура!", а ты что?"

Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон, коты, люди, гоняют,
душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать что делать. Решили к Филину
обратиться.

Пришли к Филину, изложили проблему. Филин взял какое-то время на
размышление, а потом говорит:

- Вам нужно в ежиков превратиться.
- Что сделать?!!
- Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться,
имидж лучше, вас оставят в покое.

Мыши обрадовались, ушли, но на пол-дороге вдруг задались вопросом, а как
это, собственно, в превращаться ежиков?

Вернулись к филину, спрашивают его:
- Погоди, Филин, мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться?
- А вот этого уже я не знаю. Мое дело - стратегию предложить.

Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди
Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему
PR-советнику.

- Подойди к морю. Скажи, чтобы раступилось Черемное море. И мы пройдем
по дну морскому яко по суху.

- И что это подействует? - спрашивает Моше.

- Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе
гарантирую.

Анекдот это старый, но тем не менее смешной.
Отдыхают на морском побережье поляк и француз. У француза от женщин
отбою нет, на поляка никто не смотрит. Так продолжается несколько дней,
и наконец поляк не выдерживает и обращается к французу за советом:-
Слушай, друг! Поделись секретом своей мужской привлекательности? На что
француз отвечает:- Друг мой, все очень просто! Подкладываешь в плавки
картофелину, и женское внимание обеспаечено!
Поляк так и сделал, но эффект получил прямо противоположный: его вообще
стали стороной обходить.
Вечером поляк снова к французу:- Я же сделал все как ты сказал, а стало
еще хуже!
Француз: Друг мой, картофелину, надо было спереди ложить!

Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор
промышленного завода прибегает к начальству и кричит:

- Что здесь происходит?

Директор завода:

- Секунду. Я сейчас вам все объясню.

PR-директор:

- Я сам вам все и всем объясню! Скажите, что здесь реально происходит?!

Утро. Офис. Две подруги:
- Ты чего такая встрепанная?
- Да вот, начальник вызывал. Злой, как собака!
- Что, орал?
- Нет, анал!

Приходит мужчина к ветеринару с коровой.
Ветеринар: Какие проблемы?
Мужик: Да, все вроде в порядке, и молока дает много, и жрет отлично, и
мычит прекрасно, но только бык к ней подходит, она на задницу садится и
никак не подпускает...
Ветеринар: А Вы корову не в Железнодорожном брали?
Мужик: В Железнодорожном, а Вы откуда знаете?
Ветеринар: А у меня жена оттуда...

Однажды, доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку и
когда Холмс уснул, Ватсон прокрался к нему в комнату, стащил трубку и
крепко-накрепко поковырялся ею у себя в заднице...
Наутро Холмс встал, одел свой любимый полосатый халат, заварил себе
чашку крепкого кофе, набил в трубку свежего табачку и закурил...
- Ватсон, дружище, а вы случайно не знаете, почему у моей трубки такой
странный привкус?
- Не знаю, Холмс!
Так продолжалось два месяца.
Ватсон так и не отучил Холмса курить трубку, зато и сам уже без трубки
обходиться не мог.

Однажды журналист потерял вдохновение, и тут ему знакомый редактор
посоветовал доктора, который поможет, пришел журналист (Ж) в дохтору
(Д), говорит: "Дохтор, помогите, совсем нет вдохновения..."

Д: Ок, у нас есть новая система, мы вынимаем ту половину мозга, которая
отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат, на
неделю - вам придется пожить это время вообще без творчества, потом
придете - вернем вашу половину мозга на место и снова будете работать,
как раньше.

Ж согласился, оставил на прокачку полмозга и ушел... неделя прошла, его
нет, две недели прошли, месяц, полгода... Ж не идет за творческой
половиной мозга, оставленной в клинике.

И тут Д случайно встречает Ж в дорогом ресторане: Ж в стильном костюме
известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшита под заказ,
прическа, даже маникюр - короче, только не блестит.

Д: Голубчик, так что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?


Ж: У меня новая работа, и я теперь и без нее справляюсь отлично.

Д: И кем вы сейчас работаете?

Ж: Я - пресс-секретарь в крупной промышленной компании.

Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?

Спрашивает у крокодила:
- Гена за что ты меня вчера побил?
Гена отвечает:
- Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил
всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но
когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал
что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!

Чем хомячок отличается от крысы? - У хомячка PR лучше.

Трем котам поставили задачу - решить сложный ребус.

Кот инженера: разложил чертежи, достал калькулятор, покурил, посчитал -
решил.

Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера - решил.

Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота
инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, раскинулся на
кресле и изрек: "В таких условиях невозможно работать!"

Пьяный уже практически в говно посетитель бара выливает из литровой
бутылки последних пол-ставана виски, выпивает, икает и жестом требует от
бармена заменить бутылку на полную.
Бармен: Мужчина, а вам плохо не станет?
Посетитель: А ты налей, ик, и отойди!

Захотел Вовочка стать президентом и стал им.

Русская народная мудрость: Березовского Бог бережет!

-Что общего у машины "Лада" и хохлацкой "мовы"?
- И то, и другое - убожество.

-Что общего у самолетов Ту-154 с бандерами Западной Украины?
- И тем, и другим - не место в Евросоюзе.

У старого еврея спрашивают:
- Господин Рабинович, а как будет на иврИте "мошенник"?
- "Христос".

-Что общего у жлобской хохлацкой "мовы" с самолетом Ту-154?
- И то, и другое - не отвечает европейским требованиям шума и экологии.

США, 1994 год. Судят русского мафиози - бывшего бендеровца, коммуняку,
открывшего стрельбу в нью-йоркской синагоге (New-York Henry Ford
Synagogue).
Просекьтор (Prosecutor):
- Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты не разжалобишь непокупную
американскую фемиду!
Бывший коммунист (бендеровец из деревни Стецюкивка Западной Украины):
- Я знаю, пан просекьтор, алэ мени так порадыв полковнык РККА Роман
Шухевич у 1941 роци!

-Как ученики русского мафиози И. Христа стали "апостолами"?
- Смошенничали.

-Господин Рабинович, а как русский бандит Иисус Христос стал "Богом"?
- Известно как - смошенничал.

У русского антисемита-погромщика (черносотенца) спрашивают:
- А какая страна хронически больна антисемитизмом и, похоже, никогда от
него не избавится?
- А зато як мы гарно спиваемо! - отвечает совок.