Поиск по автору:

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

-Что русскому хорошо - то в Америке статья!

-Хорошая машина "Запорожец Рождество" образца 1990 года, шума мотора
совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

Реклама:
- Телевизор "Украинка" - лучшая подставка для вашего телевизора "Sony"!

ОРУД, ГАИ, ГИБДД... А давай переименуем их в Храбрую Украинскую
Инспекцию?

- У кого самая длинная машина?
- У Ющенко: кузов - на Украине, руль - в США!

Вопрос армянскому радио:
- С чего началась автомобильная карьера Генри Форда?
- С Одесского ОВИРа...

Надпись на входе в Одесский ОВИР:
- Отечество славлю котрое есть, но трижды - которое будет!

Приехала японская делегация на завод УАЗ. А там предстaвлен новый
сверхмощный внедорожник "УАЗ-Христoс". Буржуи долго осматривали ето чудо
отечественной техники - и наконец один из них произнес:
- И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги!

Совок, 1980 год. Хохландия, Луцк (вариант - Ровно).
Рабинович сетует у пустого прилавка:
- Вот гады! Сволочи!! Довели страну!!!
Подбегают два "хлопца" с нашивками УНА-УНСО:
- Ты про кого говорышь, клятый жид?!
- Таки про Николай Второго и императрицу Александру!
- Пробачьтэ! - и бендеровцы отходят.
Рабинович кричит им вслед:
- А вы таки думали - про кого?

1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
- Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим
американским автомобильным магнатом Генри Фордом - и получаете от него
гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь?
- Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали
Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке
не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом!
- Дальше!
- И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему
приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ).
- Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу
Советскую страну!
- Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не
охуел!

Советскими инженерами ОКБ В. А. Ющенко разработан луноход, отбирающий
пробы грунта у американцев.

Украинизировать русские школы Крыма - это все равно, что заставлять
евреев, пользующихся "БМВ", пересаживаться на "Жигули".

Автомобильные дороги Галичины, буковины и Прикарпатья - это сплошной
"лежачий ГАИшник".

Реклама:
Советский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского
телевизора "Сони"!

Вопрос хохлацкому радио:
- Правда ли, что у вас во Львове поклоняются эсэсовцу Бендере?
- А вы, кляти москали, на иномарках йиздыте!

У старого еврея спрашивают:
- Есть ли какой-нибудь выход из российского экономического кризиса?
- Выход из него один - Международный Аэропорт во Львове!

На Земле Русской обитают две разновидности пешеходов:
быстрые и мертвые.

В Музее Великой Отечественной Войны открылся зал, посвященный
гайдамацкому куреню Красной Армии. Его так и назвали - "Зал УПА".

Надпись на входе в Одесский ОВИР:
- Отечество славлю котрое есть, но трижды - которое будет!

Крупнейший в истории Америки автомобильный магнат Генри Форд (?-1947)
выходит с женой Цилей из синагоги - и тут ему на голову птичка какает.
Форд, с грустью:
- Видишь, Циля - а для русских они таки поют...

-Что общего у хохлацкой "самостийности" и советского автопрома?
- И то, и другое - имеет репутацию дерьма, и, увы, эта репутация близка
к истине.

-Что общего у брежневской "Малой Земли" с Библией?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Вопрос хохлацкому радио:
- Правда ли, что у вас во Львове поклоняются УПА и воспевают Гитлера?
- А вы, кляти москали, на "Боингах" литаете та на "Мерседесах" йиздыте!

Вопрос хохлацкому радио:
- Правда ли, что у вас во Львове поклоняются Гитлеру?
- А вы, кляти москали, на "Боингах" литаете!

-Что общего у "самостийников" с "Жигулями"?
- И тем, и другим - вскоре закороют путь в Европу.

Русский дурак (коммунист) спрашивает у умного американца (еврея):
- Господин Коган, а куда я попаду, если буду в Америке молиться по
советскому православному обычаю образца 1972 года?
- В полицейский участок!

Хохлушку спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А вы, кляти буржуи, въетнамцив вбиваете!

-Как написать "щирый хохол из Западной Украины" пятью буквами?
- "Баран".

-Что общего у "незалежной" с самолетом Ан-24?
- И то, и другое - вот-вот развалится, находясь в полете.

Кое-что о "незалежности" Хохляндии:
- Что общего у "мовы" с "Аэрофлотом"?
- И то, и другое - объект анедотов и пародий.

1981 год.
Оксанка, 13 лет:
- Якщо б я познайомылася з дидусем Хоттабычем, я бы попросыла його
зробыты Степана Бандеру Шероем Радянського Союзу!
Двоюродная сестра Оксаны (интеллигентная девушка из Москвы, лет 18):
- Зачем это тебе, жлобиха рогатая?!
- Та я так напысала у своей контрольний вчора!

-Рабинович, какой национальности был Юрий Гагарин?
- Конечно, еврей. Кто бы еше мог вылететь из совка с такой скоростью?

Одесса, конец 1990х. ГАИшник тормозит раввина на "БМВ". Тот опускает
стекло:
- Здравствуйте, это моя машина, мое ФИО – Рабинович, Хаим Израилевич.
Вот документы!
С заднего сиденья раздается голос:
- Пап, а таки где у бендеровцы?

-Что общего у жлобской "мовы" и отечественного автопрома?
- И то, и другое - говно.

Иностранец в колхозе (Ордена Ленина Колхоз имени Степана Бандеры образца
1980 года, Львовская область). Спрашивает активиста ОУН-б (бандеровца):

- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А вы, кляти буржуи, негрив линчуете!

-Что общего у хохлов с машинами "Москвич"?
- И про то, и про другое - Сталин сказал в свое время: "Неплохо, но
чтобы в Москве я их не видел!"

-Что общего у "Жигули ВАЗ-2101" и жлобской хохлацкой "мовы"?
- И то, и другое - в Европу никогда не поедет.

Реальная история.
Совок, 1980й год. Одесса. Военрук в церковно-приходской школе:
- А сейчас пионер Боря Рабинович расскажет нам, каким патриотом Родины
надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, товарищ военрук...

Из сообшений ТАСС:
- Американский лайнер с евреями затонул, столкнувшись с айсбергом.
Командир айсбера награжден: орденом Ленина, званием Героя Советксого
Союза и Почетным Пионерским Православным Крестом.

Анекдот 1980 года.
Иностранец в советском гастрономе. Спрашивает:
- Иван, за чем это очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Учебник выбросили.
- Какой учебник - "украинська мова"? У нас таки тоже выбрасывают.

Реклама:
Телевизор "Карпаты" - лучшая подставка дял вашего телевизора Sony!

-Сравнивать развитость России с развистостью "самостийной" -это все
равно, что уровень комфортности "Боинга" образца 2004 сравнивать с
корытом Як-40 образца 1974 года!

-Что сказал товарищ Сталин в свое время о машине "Победа"?
- Это - не лучшая наша победа!
- А о жлобской "мове"?
- Это - не лучшая наша мова!

Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А вы, кляти НАТОвськи буржуи, негрив лынчуетэ! - отвечает совок.

Юрий Никулин, 1990 год.
Иностранец в СССР:
- За чем это у вас очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? Так... Львовской Национальной Ордена Ленина Оредна
Бандеры фабрики "Рождество"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.

Совок, 1983 год.
Хохлушка молится:
- Боже, зробы так, шоб Степан Бандера був командыром РККА, як я у
контрольний напысала...

Реклама: телевизор "Трускавец" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Филиппс"!

1919 год, Львов. Идет американская туристка мимо гайдамака (петлюровца),
и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а "самостийник" ей и говорит:
- Бувайтэ здорови!
Американка:
- О! Рашен культура!
Хохол:
- А як же! Нас пан Петлюра за нэкультурнисть ось як ебэть, бляха-муха!

Совок, 1981 год. "Ветеран великой отечественной войны" - бывший полковой
поп РККА - пришел на урок в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки
о "победе" русских над немцами. И задает вопрос:
- Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины,
чтобы попасть в рай?
Поднимает руку маленький Изя Рабинович:
- Мертвым, товарищ ветеран!