Повторные анекдоты

Учительница биоологии:
- На картинке мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый стал, зачем они ему.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. лиса по сторонам глядь, о
свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, тра. ать сволочь будет, ну
да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону - о свинья,
класс еда!!! в другую лиса - о класс - тра. ать буду!!! свинья по
сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба,
давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой. ... > Волк лежит, сдыхает и думает: >
- Бля.ь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а нэнастя - плахая погода!

На Кавказе - осеннее обострение дружбы народов.

В школе:
- Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова
посторается не шевелиться.

Винни-пуху подарили сотовый телефон...

Винни-пуху подарили сотовый телефон. На следующий день он приходит к
друзьям грустный.
- Ты что, Винни?
- Обманули меня. Говорили - сотовый. Всю ночь разбирал - ни меду, ни
воску!

Из дневника будущей мамы: "Первая минута беременности была просто
потрясающей!"

- А как будет правильнее: на Украину или в Украину?
- Правильнее будет в Швейцарию!

.. поручик Ржевский решил бросить пить, курить, играть в карты, ругаться
матом и чрезмерно увлекаться женщинами.. Он специально поехал в глушь на
Кавказ.. В горах он поздно вечером устроился на ночлег.. Утром вышел из
хижины и.. видит: прекрасная долина, стадА овец в далеке на зеленых
лугах, Солнышко светит, птички поют..
И, хотя вообще никого вокруг не было, он воскликнул:
- Люди добрые, КАКАЯ Ж КРАСОТИЩА ВОКРУГ!!!
- мать!... мать!!... мать!!!.. , - привычно отозвалось горное эхо..

- У кого самая длинная машина?
- У Ющенко: кузов - на Украине, руль - в США!

Старый советский анекдот, вновь очень актуальный.

Сообщение ТАСС:
Вчера на советско-китайской границе произошел инцидент. Китайские
милитаристы напали на мирно пашущего советского тракториста. Однако
мирно пашущий советский тракторист капитан Иванов не растерялся и отбив
боковой артиллерией атаку двух моторизованных дивизий выдворил вражеские
войска обратно на китайскую территорию. ТАСС уполномочен заявить, что в
случае повторения инцидентов, на поле будут выпущены сенокосилки со
сноповязалками.

По горному серпантину едет рейсовый автобус полный пассажиров.
Вдруг-водитель бросает руль, хватает себя за горло, вываливает язык,
начинает задыхаться. С переднего седенья встает бабка и бьет водителя
зонтиком по голове, тот хватает руль-все в порядке. Через некоторое
время водитель опять бросает руль хватается за горло и начинает
задыхаться, таже бабка встает, бьет зонтиком по его голове, тот берется
за руль и снова все в порядке. Так происходит несколько раз. Но наконец
автобус прибыл, пассажиры выходят и один из них обращается к водителю:
- Я, конечно не специалист, но мне кажется вам нужно срочно обратиться к
врачу, по поводу ваших приступов.
- Да какие приступы??? Вот эта бабка-моя соседка, у нее вчера муж
повесился-я ее дразню.

Гусарская забава.
Для забавы необхдимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол
восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4
блюдца.
Задача: выебать гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не
загоняя в угол.

На экраны выходит новый фильм "Шерлок Холмс и сокровища виАГРЫ"

Союз Абхазии, Осетии и России - Абосрусь.

Саакашвили в прямом эфире сьел свой галстук. После окончания эфира он
звонит Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, ну вы же обещали поговорить, чтоб Медведев
вывел российские войска, если я принародно сьем свой галстук... так я
свою часть договора выплнил...

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня

быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Союз Абхазии Осетии и России - АБОСРУСЬ

Название нового союзного государства - АБхазия, ОСетия, РУСЬ.
АБ-ОС-РУСЬ!