Повторные анекдоты

Под лежачий камень мы всегда успеем!

мужики, типа богатые на джипах, приехали на охоту, на озеро,
перестреляли всех уток в округе, лсожили их в кучу сядят пьют
водку(дорогую и коньяк), с деревужке сосодней с озером мужичек,
колхозник, решил пойти кого нибудь подстрелить, дома жрать нечего, хоть
кого нибудь добудет будет что, поесть семье, со старой берданокой, в
район этого озера, на озере естественно дичи нет, кого подстрелили,
какая улетела, и выходит на эту компанию богатых охотников, видит
картину - гора дичи, эти мужики со джипах сидят пьют, дичь им на хер не
нужна, он у них естественно спрашивает
- дайте утку, дома жрать нечего вам то похер, а я хоть семь накормлю
те во твет (доза токая, поприкалываться охота)
- не вопрос мужик, сейчас тебе завяжем глаза, тряпкой, и если ты
одгадаеш, что за дичь, и чем подстрелена, то она твоя и еще тебе от нас
стакан водки
мужидок оовушевился, с детства охотился, давайте
- первая, утка убита дробью к крыло
утка его, стакан выпивает
- гусь застрелен пулей в голову,
гусь его, стакан выпивает
и так далее
На утро, наш мужичок (колхозник) просыпается, дома, ничего не помнит,
что было вчера, по сторанам, берданка на месте (слава богу), он по дому,
в тераске гора дичи, во двор, там жена
- что, вчера было как я домой попал
жена
- да вчера вся деревня охерела, кавалькада джипов, тебя выгружают и гору
дичи, только ты меня всю ночь щупал и орал, ежик зарубленый топорoм

Три друга пошли зимой на озеро на рыбалку. Дошли на середину Закуска
есть а водку забыли. Один пошел на берег за водкой возвращается а один
другого в зад сексом занимает. Первый говорит. Эй Саня ты чего с Федькой
делаете? Саня отвечает: Федьке плохо стало он забился в судороге и
дышать перестал. Пеовый говорит: этож не повод такое делать в зад,
сначало нужно исскуственное дыхание сделать. Саня говорит: так с этого
все и началось

спрашивает охотник у красной шапочки -ты по лесу ходить не боишся? Ачего
мне боятся денег у меня нет а ебатся я люблю!!!!!!!!!

бабулька взяла дамой котеночка, и накормила его гречкой, катенок от
радости воскликнул:
вау гречка
так продолжалась три дня, на 4-й день катенок говорит ну блин опять
гречка, а что ты хотел, говорит бабулька, и выкинула его из дома, прошло
3 дня, и его вернули домой. бабка опять насыпала гречки а катенок ей в
ответ:
- ВАУ гречка=)

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
"Большой восьмерки".
В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестерки"

В поезд садится мужик с чемоданом. Все ничшяк, поезд едет. И свот ночь,
все укладываются спать. В чемодане что-то шуршит. Пассажиры беспокоятся.
Спрашивают, типа, что там? : А мужик им "Шуршарик!". Те, типа, не тупи
мужик, что там? * Он: "Ну, шуршарик, я ж грю!" Те побежали за
проводником. Приходит проводник.
- Колись, что у тя в чемодане?
- Ну, шуршарик!!!
Пришли менты, вскрыли чемодан, а там и правда шуршарик!

www.kreotiff.narod.ru

девушка девушка вы такая худенькая, вы наверно мало кушаете? НЕТ! Я
МНОГО КАКАЮ!!!

Старый анекдот очень актуален!

Армянское радио спрашивают:
– Как бороться с хвостатыми грызунами
- Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!!!!!

Совок, 1983 год.
Хохлушка молится:
- Боже, зробы так, шоб Степан Бандера був командыром РККА, як я у
контрольний напысала...

-Что общего у хохлов с машинами "Москвич"?
- И про то, и про другое - Сталин сказал в свое время: "Неплохо, но
чтобы в Москве я их не видел!"

-Что сказал товарищ Сталин в свое время о машине "Победа"?
- Это - не лучшая наша победа!
- А о жлобской "мове"?
- Это - не лучшая наша мова!

-Сравнивать развитость России с развистостью "самостийной" -это все
равно, что уровень комфортности "Боинга" образца 2004 сравнивать с
корытом Як-40 образца 1974 года!

Спрашивают у осетина:
- Как бороться с грызунами?
Тот отвечает:
- Ну, во-вервых, не с грызунами, а с грузинами! А во-вторых, резать их
надо!

Советский луноход "Помаранчевый" отбирает пробы грунта у американского
лунохода "Дуглас"!