Поиск по автору:

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить
на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в
88-89.
Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про
дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из
себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще
Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в
будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі
РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А
парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут
пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой
тройки", они постановили:
1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс).
И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом
за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто
еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было
слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего
друга....

Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше
не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех,
что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.

Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.

Во как.

Чем отличается русская тройка от шведской.
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

О Мексике, ослах и интеллигентных юношах

Жора и Миша жили в Лос Анжелесе. Учились в аспирантуре, осваивали
страну Америку. Жизнь казалась счастливой и радостной.

Но прослышали Жора и Миша о стране Мексике, и славном городе Тихуане. И
захотели посетить Жора с Мишей Мексику, благо находилась мексиканская
граница как и оная Тихуана в 2-х часах езды на машине он Жориного и
Мишиного обиталища.

Жора нашел знакомого, дабы посоветоваться насчет культурной программы.
Знакомый сказал: “Вааще Тихуана отстой, грязная, в натуре, дыра. Ну
трава там дешевая, проститутки там… А вааще, там еще есть такая хрень,
типа ослиное шоу.”

Жора был математиком, брал интегралы в уме, слыхал о теории струн, но
про ослиное шоу не слыхал.

- Эта.. как его, - сказал Жора, - эта че такое?
- Ну типа баба там, - сказал знакомый, - на сцене, с ослом эта, вступает
в противоестественную связь.
- Да ну?! - удивился Жора
- Бля, сам видел, - подтвердил знакомый.
- Так че, - сказал Жора, конструируя в уме сладострастную картину, -
осел эту бабу прямо на сцене е---т?
- В натуре, - сказал знакомый, а Жора понял, что должен ЭТО увидеть.

Новая концепция целиком захватила воображение Жоры и Миши. Решено было
ехать не откладывая, в ближайшие выходные. В ночь перед поездкой Жоре
снился осел, он был рыжего цвета с белыми пятнами, и косил глазом. Осел
пах неприятно и бил копытом землю.
- Не терпится ему, гаду, - подумал Жора и проснулся.

Путешествие в Мексику прошло без приключений. Припарковались в
околопограничной зоне и перешли границу пешком (услужливые мексиканские
такси стоили недорого, и за машину спокойнее.)

Оперативно пойманное такси мчало Жору с Мишей в вожделенный мир
запретного. Дружелюбный таксист без передних зубов и с сигаретой за ухом
пообещал доставить их в мир новых ощущений, и что интересно, доставил.

Машина остановилась на окраине Тихуаны. На улице было пусто, если
игнорировать длинные ряды проституток по обеим сторонам. Проститутки
вселяли надежду, а открывшийся взорам Жоры и Миши ночной клуб призывно
сиял электрическими огнями.

Войдя в клуб, Жора и Миша обнаружили там сигаретный дым, сцену (видимо
предназначенную для шоу с ослом) и дружелюбных мексиканцев.

- Вам девочку? - спросил сотрудник клуба.
- Нет, нам бы осла посмотреть, - отозвался Миша, и на всякий случай
сделал шаг назад и улыбнулся, показывая кривые зубы.
- Ааа, понимаю, - доверительно сказал сотрудник клуба и, усадив Мишу с
Жорой за столиком, удалился. Впрочем, он скоро вернулся с парой
сомнительного вида мексиканских девиц, которых он усадил рядом с
друзьями.

- Нет, нет, - запротестовал Миша, - нам осла, осла!!!
- Будет и осел, - загадочно улыбнулся сотрудник и, многозначительно
указав пальцем на сцену в углу, отошел к другим, только что прибывшим
посетителям.

- Купи мне выпить, - капризно сказала одна из девиц Мише.
- А где осел? - спросил Жора.
- Сначала выпить, потом осел, - весело сказала девица.
- Нее, - сказал Жора, - мы сюда осла пришли смотреть, где осел?

Девица капризно выпятила нижнюю губу и сказала: “Я лучше чем осел”. Жора
не поверил, но решил не спорить.

Вернулся сотрудник заведения и поинтересовался, все ли в порядке.

- Мы осла хотим, - сказал Жора, - нам обещали, что он на сцене будет
тут с бабой делать… ну это, ну…

- А девушки наши не подходят? - спросил сотрудник.
- Нет, нам подходит только осел, - категорично заявил Миша.
- Сейчас узнаю, - сказал сотрудник и ушел куда-то. Впрочем, через минут
пять он вернулся, и сказал: “Осел сегодня пять раз уже выступал и устал.
Устал осел. Как вам наши девушки?”
- Ладно, мы пошли тогда, - сказал Жора.
- Нет, нет, нет, не уходите, - заволновался сотрудник, - сейчас я все
выясню.
Он снова отошел, но очень быстро вернулся, что-то сказал по-испански
девушкам и потащил Жору, Мишу и девиц в боковой коридор.
- Там будет Осел? - заволновался Миша.
- Там будет все! - ответствовал сотрудник.

В коридоре было темно и тесно. Миша с тоской подумал что случись чего,
то первый разряд по боксу, которым он очень гордился, ему не поможет.

Довольно быстро они пришли к двум крошечным комнаткам, в каждой из
которых стояла кровать с серым бельем.
- Хмммм, - озадаченно сказал Жора, - здесь будет осел?
- Будет, будет, - сказал сотрудник и ушел в дальше по коридору.

Мексиканские девушки, пришедшие вместе с Мишей и Жорой, разошлись по
комнатам и начали раздеваться. Одна из них сказала Жоре: "Ну, иди сюда,
мой ослик!!!"

Миша понял, что единственным ослом, которого он сегодня увидит, будет
Жора. Миша повернуться, чтобы не видеть худосочного, с подозрительными
прыщами тела полураздетой мексиканской девушки и увидел еще одну дверь.
При проверке эта новая дверь оказалась открытой, и более того, она вела
на улицу. Миша с Жорой выбежали через эту дверь на свежий воздух.

- Да, - сказал Жора, - мы не ослы, ослы не мы.
- Не судьба, - грустно подтвердил Миша.

И они побрели между длинными рядами выстроившихся на тротуаре
проституток искать такси.

О тощей женщине:
худая корова - еще не газель...

Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит:
- Дорогой! Я, по дороге домой, купила скалку !
Из гостинной доносится возмущенный крик:
- Господи ! Вы только посмотрите на нее !
В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает !!!

в знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО

Один американский политолог, который изучает Россию уже много лет,
выступал в госунивере в Москве перед студентами и профессорами.
Он очень любил в ходе своего разговора произносить разные русские пословицы,
поговорки, дабы показать его знание русского и России в общем.
Но одна из этих поговорок, сказанная им, была последней в его речи,
которую он еще не закончил и не собирался.
Цитирую:
"Как класит один русский поговорка "За двумя заяйцами погонишся ни одного заяйца
не поймаешь"

.....зал лежал.

Приходит пьяный муж домой.думает, как скрыть от жены, что он пьян.
Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый.
Сел, делает вид, что он читает.
Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать
-Опять, сволочь, нажрался!!!
-Да ты что? Я же книгу читаю.
-Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!

Едет 600-й Мерседес.Останавливает его ГАИшник.Стекло Мерса плавно
опускается,и мент просовывает голову в салон.Вдруг стекло резко
поднимается,мента прижимает,из машины выскакивают четверо и начинают
иметь мента.Отымев,садятся в машину,опускают стекло и уезжают.Мент
раком еле долез до кустов,а там сидит бомж.Мент говорит:"Ты номер
видел?" На что бомж отвечает:"Я такого номера даже в цирке не видел"

- Что такое "умное" оружие?
- Это когда американская ракета попадает в английский самолет.
Ночные снайперы

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она
идет на кухню борщ варить.

ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ.
Инженер в советское время попал в Париж. Вечером перед отъездом сидит в
номере и думает, какие сувениры привезти в НИИ. Решил всему отделу
купить презервативы. Тут же побежал в аптеку, прикинул и говорит:
- Дайте пожалуйста 100 презервативов.
Девушка-аптекарь с вежливым видом отсчитала ему из коробки, он
расплатился и ушел. Пришел в номер, пересчитал - е-мое, 99. Побежал
назад - аптека закрыта.
Утром перед самолетом опять в аптеку. Начинает орать на аптекаршу.
Та с сочувствием кивает и говорит:
- О, месье, простите, я испортила вам вечер...

Моя тетушка рассказывала.
Работал у них в НИИ мужик по фамилии Хотц (еврей наверное).
Звонок (телефон): Мне Хотца (звонит еврей наверно).
Ответ: мало ли чего тебе хотца. (русская наверно ответила).

p.s. По рейтингу определим нац. состав читателей

бабушка Вовочке: смотри бибика.
Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN

в догонку к истории с 31/08 про лексус и арбузы..

было это в далеком 97
был я тогда молоденьким и зелененьким солдатиком армии обороны израиля
и учили нас, молодых саперов, основам: стрельба статика, стрельба в
перебежках, правильное подготовление и подрыв всяких видов взрыв -
средств, обнаруживание и деактивация основных видов мин и прочая лабуда.

ну и как в конце каждого обучение - экзамен
так как мы еще молодые и не опытные все делаем по-одиночке, под строгим
надзором командиров.
экзамен состоит в следуюшем
1) ты вроде идешь, вроде видешь врага, залегаешь, обстреливаешь цели (
заботливо обозначеные шариками, надутыми такими же зелеными солдатиками
как и мы )
2) после небольшого обстрела врага, начинаешь стрелять по нему во время
перебежек
3) растреливаешь цели уже почти в упор
4) уффф.. самое интересное, из кармана достается кусок взврывчатки на
пол кг, к нему детонатор с запалом
5) подожгли бигфордов шнур и БЕЕЕЕЕЕГГОООООМ оттуда
короче..

один отстрелял, взорвал
второй, третий.. ухо как то уже привыкло к выстрелам и взрывам.. все кто
непосредственно не занят надутием шариков и расстрелом оных сидит в
тенечке и дремле пока отцы-командиры не засекли
и тут.. во время очередного взрыва пол-килограмовой шашки.. мы чуствуем
что земля здвинулась.. и взврыв.. вроде.. не тот же.. а как будто на нас
атомную бомбу скинули.. короче оооооочень сильный
все повскакивали.. страшшно однако
вдруг мы в этой тишине услышали свист.. тонкий.. говорят так бомбы
свистят при падении.. и пролетая метров 150 от нашего лагеря падает...
ну хрен его знает что.. но по форме напомниает.. ну разве что ствол
танковой пушки...
мы сидим переглядываемся.. прошло минут 5.. прилетает джип.. из него
вылетает запыхвшыйся офицерчик и наивно смотря на нас голубыми глазами
спрашивает.. " А у вас тут, , это.. СТВОЛ не ПРОЛЕТАЛ "?
короче.. эти ИДИОТЫ.. курс оффицеров инженерных войск.. нашли танковый
ствол.. видемо уже много раз использованый не по назночение в качестве
мишени и черт знает чего.. решили проверит как на него подействует
оставшаяся после прохождение курса взвывчатка. полученая но не
использованая.. соответственно решели ствол и разорвать на куски ради
красоты :-) забили его взврывчаткой.. по самое мама-не-горюй
закупорили оба конца ствола.. что бы разрывной эффект был сильнее.. вот
только не учли.. что ствол все таки преднозначен что бы в нем взвывались
снаряды!!.. короче.. одну из закупорок выбило при взрыве.. и мы получи
хрен его знает сколько килограм летаюшей железки :-)

изготовители автомобилей решили установить на последние модели
навороченных джипов черные ящики, чтобы посмотреть, как люди реагируют
на все перед смертью. Француз разбился насмерть; читают последние слова
из черного ящика: прощай мамочка, прощай папочка - я очень вас любил,
американец разбился: прощай любимая, прощайте мои детишки, прощай
любимая страна; русский: пацаны! сматрите че я умею.

Волк продает соль из мешка , подходит заяц и просит продай килограмм
соли.Волк отвечает -
-У меня нет весов , давай я на глаз тебе насыплю.
-На Х#У себе насыпь ,собака серая.

Наполеон когда шел в бой всегда одевал красную рубашку, что бы его
солдаты не заметили, что командира ранило в бою.
По его примеру министр обороны Иванов на учениях всегда ходит в
коричневых штанах

Итальянские футболисты (ФК Рома) благодарят своих поклонников,
прилетевших в Киев поддержать их оранжевой атрибутикой клуба.

В Российском телевидении две беды! Михалкова и Собчак!

продолжение к стишку № 8 от 10 . 98

Камень на камень,
Кирпич на кирпич --
Умер наш Ленин
Владимир Ильич.

Умер проклятый,
Сдох пидарюга!
Без коммунизма
Осталась округа...

Моя тетушка рассказывала.
Работал у них в НИИ мужик по фамилии Хотц (еврей наверное).
Звонок (телефон): Мне Хотца (звонит еврей наверно).
Ответ: мало ли чего тебе хотца. (русская наверно ответила).

p.s. По рейтингу определим нац. состав читателей

без рубашки ближе к телу

ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ.
Инженер в советское время попал в Париж. Вечером перед отъездом сидит в
номере и думает, какие сувениры привезти в НИИ. Решил всему отделу
купить презервативы. Тут же побежал в аптеку, прикинул и говорит:
- Дайте пожалуйста 100 презервативов.
Девушка-аптекарь с вежливым видом отстчитала ему из коробки, он
расплатился и ушел. Пришел в номер, пересчитал - е-мое, 99. Побежал
назад - аптека закрыта.
Утром перед самолетом опять в аптеку. Начинает орать на аптекаршу.
Та с сочуствием кивает и говорит:
- О, месье, простите, я испортила вам вечер...

Жопа подала жалобу в ООН:

Пункт 1. К моему голосу некто не прислушивается.
Пункт 2: Поделена на две части, без возможности объединения.
Пункт 3: Пресса доходит в последнею очередь, да и та в большинстве своем
несвежая.

Митридат битлджусов

-Что случилось с вашей свободной прессой?
- Она сгорела.

зачем любовь моя меня ты обманула
зачем мне в сердце вставила занозу
зачем всю душу кверху дном перевернула
скрыв от меня что ты больна трихомонозом

муж просит свою жену чтоб она у ему сделала минет жена отвечает я не
сделаю этого по двум причинам: во первых-я этого ни когда не делала а во
вторых у меня после этого голова кружится

-муж говорит жене, представляешь себе такую ситуацию ты приходишь домой,
а я слюбовницей в кровате лежу.
-жена а ты представляешь что ты приходишь домой а я слюбовником
вкровате сексом занимаюсь.
-муж и говорит жена ты ситуацию сблядством не путай.

закройте Windows? дует

ТАСС уполномочен сообщить: Вчера в районе Бермудского треугольника, в
густом тумане потерлись, и пропали с экранов радаров два Американских
Авианосца…………С нашей стороны потерь нет.

митридат битлджусов.

Не пизжу, ей бога я, граждане - товарищи!
У моей возлюбленной взорвалось влагалище
Как оно бабахнуло! брызги во все стороны
Налетели на халяву пиздоеды вороны
Каркают паскудные, чуть глаза не клюнули
А я гадов стульями, а че делать, хуйли я!

Нинка то в истерике: без пизды куда теперь?
Успокойся говорю я на войне не без потерь
А она не слушает, ругается, грозится
На хуя, я думаю, мне с такой водится
Хлопнул дверью и ушел на все четыре стороны
Пусть с говном тебя сожрут пиздоеды вороны!
(из альбома группы "Х.З.")

я хуярю на лыжах а ветер мне в харю
а мне по хую я на лыжах хуярю

сидит девочка в писочнице лысая с бантиком к ней подходит мужик
и говорит.
-Девочка а как у тебя бантик держится.
-Как прибили так и держится.

В школе прапорщиков идет урок. Учитель показывая на руку показывая
говорит это большой палец, это укозательный, это средний, это
безымянный, это мезинец, а теперь помешаем где какой.

Значит, дело было так: Ранней весной, Медведь засеял целое поле дурман –
травой, в течение года холил его, лелеял, отгонял нежелательных зверей,
поливал, удобрял. И вот, наконец, пришло время сбора урожая. Мишка дунул
для пробы, чувствует, прет, расслабило его не по детски. Тут, откуда ни
возьмись, появляется волк, Миша ему и говорит:
- Слышишь волчара, скоси поле, расфасуй по мешкам, половина твоя.
Волк прикинул:
- Ну, я принципе не против, ну это дело такое, попробовать бы надо.
Миша дает ему косяк, волка естественно убивает.
Тут пробегает лиса. Волк ей:
- Кума, тут дело на штуку баксов, скоси поле, по мешкам раскидай,
четверть мешков тоя.
Лиса пробует товар и соглашается, но опять- таки расслобон все делать
вилы.
Ползет ежик, лиса ему:
- іж, работа есть, скоси поле, по мешкам расфасуй, 3 мешка твои.
Пускает ежу пару паровоз, и еж соглашается.
Проходит минут пять, просыпается медведь, смотрит еж его коноплю косит,
Миша в шоке, подбегает, и что есть силы бьет ежа по голове.
Ежик:- Хух, вот это приход, но косить надо.

митридат битлджусов.

Приехола одна хохлушка с Москквы к себе в село. Ее все спрашивают - ну
как там, что видела? Она отвечает:
- Самое интересное это салют.
- А Это Шо ТАКЭ?
- Ну Это ЯК пиздонэ! потом іБ! іБ! И Нэ Хуя!

Приходит пьяный муж домой.думает, как скрыть от жены, что он пьян.
Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый.
Сел, делает вид, что он читает.
Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать
-Опять, сволочь, нажрался!!!
-Да ты что? Я же книгу читаю.
-Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!

Спорить с дорожной полицией, все равно что учить деда кашлять!

я влюбилась в мужика
холостой он был пока
а когда с ним в загс пришли
и жену и дочь нашли

попкорн, поппорн, кокпорн...

только истенный русский отличает еду от закуски

-Приходит отец с сыном в зоопарк и спрашивает у директора
зоопарка.
- Я хочу купить вашу обезьяну для моего сына.
- директор
- А я хочу купить вашего сына для моего зоопарка.

Половые акты внутренних органов.
Гектары - нектары: нет тары!
Бородатый Фидель затевает бордель.
Не жизнь, а сплошные кошмары!

Служили Союзу, на финише - юзом.
Здесь снегопады, там наводнения.
Это не я, а товарищ Кутузов
Придумал это стихотворенье!

ТАСС уполномочен сообщить: Вчера в районе Северного Ледовитого Океана,
Американская подводная лодка столкнулась с айсбергом….. Команда айсберга
награждена орденами и медалями..

митридат битлджусов

ценник в салоне бытовой техники:
--------
SILAVENT
HDD 101B
--------
сушилка

ЧУПА-ЧУПС мы научили мир сосать