Придя после школы домой маленький Мойша заявляет домашним,
что так как в их школе очень не любят евреев,он желает быть
с завтрашнего дня русским.Никто не возражает...Утро следующего дня:
Мойша садится завтракать,но тут берет слово отец:
-Сынок!Раз уж ты русский,то и завтрак у тебя должен быть соответ-
ствующим: вот есть квас,черный хлеб,лучок -угощайся!
Тому деваться некуда-начинает есть.Отец дальше:
-Сынок!Русских на персональных папиных машинах в школу ведь не
возят,ты уж давай на трамвае поезжай!
Проходит еще некоторое время,опять берет слово отец:
-Сынок и об институте наверное тоже пора забыть-выбирай в какое
пойдешь ПТУ!
Мойша встал из-за стола подошел к двери,обернулся и сказал:
-Я ВСЕГО 15 МИНУТ КАК РУССКИЙ,НО КАК Я ВАС ЕВРЕЕВ НЕНАВИЖУ!!!!!
15 января 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияПриходит пьяный муж домой.думает, как скрыть от жены, что он пьян.
Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый.
Сел, делает вид, что он читает.
Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать
-Опять, сволочь, нажрался!!!
-Да ты что? Я же книгу читаю.
-Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!
Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый.
Сел, делает вид, что он читает.
Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать
-Опять, сволочь, нажрался!!!
-Да ты что? Я же книгу читаю.
-Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!
2
Ловит мужик рыбу.Начинает светать. Предрассветный туман.
Вдруг сышит, неподалеку крик :"Пошел на ...". Удивился, ловит дальше.
Спустя н-ное количество времени опять :"Пошел на ...". Уже настойчивее.
Удивился. Ловит дальше. Вдруг совсем рядом истерический крик :
"Пошел на ...". Мужик в панике. Смотрит, из тумана выплывает лодка,
а в ней мужик. Но в место весел столовые ложки. Рыбак ему :
"Эй, мужик, весла лучше возьми!" "Пошел на ...!!!".
Вдруг сышит, неподалеку крик :"Пошел на ...". Удивился, ловит дальше.
Спустя н-ное количество времени опять :"Пошел на ...". Уже настойчивее.
Удивился. Ловит дальше. Вдруг совсем рядом истерический крик :
"Пошел на ...". Мужик в панике. Смотрит, из тумана выплывает лодка,
а в ней мужик. Но в место весел столовые ложки. Рыбак ему :
"Эй, мужик, весла лучше возьми!" "Пошел на ...!!!".
Жара. По деревне идет мужик. Увидев пацана, просит воды.
- Дядя, а квас будешь?
- Буду.
Пацан приносит полный глиняный горшок.
Выпив квасу, мужик говорит:
- Ох и хорош квас. А много его у вас?
- А когда вчера в бочке утоп котенок, мамка лазила его доставать, так ей
было по пупок.
Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге.
- Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?
- Дядя, а квас будешь?
- Буду.
Пацан приносит полный глиняный горшок.
Выпив квасу, мужик говорит:
- Ох и хорош квас. А много его у вас?
- А когда вчера в бочке утоп котенок, мамка лазила его доставать, так ей
было по пупок.
Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге.
- Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?
Занимался как-то мужик любовью с женциной, у которой как раз были
"критические" дни. Но мужик, уж по пьяни или по какой другой причине,
этого не заметил. На следующее утро просыпается - смотрит - руки в крови.
Думает: "Боже, я ее убил!!!!" Подходит к зеркалу, смотрит: (с ужасом)
"А потом съел.........."
"критические" дни. Но мужик, уж по пьяни или по какой другой причине,
этого не заметил. На следующее утро просыпается - смотрит - руки в крови.
Думает: "Боже, я ее убил!!!!" Подходит к зеркалу, смотрит: (с ужасом)
"А потом съел.........."
Ползут два презерватива по пустыне. Увидели караван. Один говорит другому:
- Василий Иванович, видишь караван. Может доебемся?
- Не Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча доебались...
Oleg Ayzin
- Василий Иванович, видишь караван. Может доебемся?
- Не Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча доебались...
Oleg Ayzin
Самый смешной анекдот за 15.04:
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.