Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
других дураков.
14 августа 2002
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования7
Верно говорят, что мировая политика не укладывается в рамки простой
математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и
Большой Шестерки.
математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и
Большой Шестерки.
Чем отличается русская тройка от шведской.
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
6
Интерполом задержаны представители русской мафии - Япончик и Тайванчик.
В розыск обЪявлены Китайчик и Вьетнамчик.
В розыск обЪявлены Китайчик и Вьетнамчик.
Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.
- С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница
Баковской фабрики резиновых изделий!
- И подарит Якубовичу презерватив?
- Нет, как будет его примерять!
Баковской фабрики резиновых изделий!
- И подарит Якубовичу презерватив?
- Нет, как будет его примерять!
Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи:
- 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5... Тьфу ты, опять забыл
подтяжки снять!!!
sultan
- 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5... Тьфу ты, опять забыл
подтяжки снять!!!
sultan
В истории нашей страны был только один случай, когда страна сразу же
выполнила призыв партии. Это произошло, когда партия выдвинула лозунг
"ускорение". Вся страна немедленно откликнулась на этот лозунг и очень
быстро достигла ускорения. С величиной 9,81 м/сек2.
выполнила призыв партии. Это произошло, когда партия выдвинула лозунг
"ускорение". Вся страна немедленно откликнулась на этот лозунг и очень
быстро достигла ускорения. С величиной 9,81 м/сек2.
Из ленты новостей.
"Казалось бы, что устроители прошедшего очередного авиашоу в
подмосковном Раменском уже ничем не смогут удивить видавших виды
зрителей, однако пилотам это удалось - за все время полетов ни один
самолет не разбился..."
"Казалось бы, что устроители прошедшего очередного авиашоу в
подмосковном Раменском уже ничем не смогут удивить видавших виды
зрителей, однако пилотам это удалось - за все время полетов ни один
самолет не разбился..."
Навеяно нынешней ситуацией в Израиле...
Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В
переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней
куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на
нем красными цифрами: "10".
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно
складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это
время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец,
одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у
него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?"
Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке
волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем
забыл..." - щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: "9.....8.....7....."
Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В
переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней
куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на
нем красными цифрами: "10".
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно
складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это
время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец,
одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у
него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?"
Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке
волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем
забыл..." - щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: "9.....8.....7....."
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →