Остальные анекдоты

Посылают американцы к нам шпиона под видом студента.
Через месяц возвращается. Разоблачили.
Его спрашивают:
- Как так?
- Да, это... Короче, все учиться - и я учиться,
Все курить - и я курить, все бухать - а я учиться...
Засылают второго. Через месяц возвращается, вычислили.
- А тебя-то как? У тебя же конспирация 100%!!!
- Да, это... Короче, все учиться - и я учиться,
Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать,
все по бабам - а я учиться...
Засылают третьего. Проходит месяц, другой. Летом возвращается.
Вычислили.
- #@%$#@, твою мать! Тебя-то КАК?
- Да, это... Короче, все учиться - и я учиться,
Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать,
все по бабам - и я по бабам,
все сессию сдали - а я нет...

-Сколько раз в жизни женщине бывает стыдно?
-ПЯТЬ!Первый раз-когда первый раз!
-Второй раз когда первый раз с другим!
-Третий раз когда первый раз за деньги!
-Четвертый раз когда первый раз платит она!
-Пятый раз когда первый раз она платит ,а ей отказывают!
А мужчине?
-Два! ПЕРВЫЙ РАЗ когда он не может второй раз
Второй раз когда он не может ПЕРВЫЙ!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет
Доктор:
- Пукните
Вот вам таблетки, через две недели приходите.
Приходит мужик через две недели.
- Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но все равно не пахнет.
Доктор:
- Ну вот, уши мы вам вылечили, теперь нос лечить будем.

Хакер привел домой женщину страдающую эпилепсией (он об этом не знал).
И вот, в самый интересный момент, она начинает биться в приступе.
Он в панике звонит 03 -там просят описать проблему. Он говорит -
кажется здесь оргазм "завис".

Поймал мужик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня мужик, любое желание выполню!
Ну, мужик ей и отвечает:
- Да не-е, есть у меня все, что надо.
- Ну мужик... Хочешь дачу громадную?
- Да не-е, у меня у самого пять этажей.
- Ну хочешь Мерседес-600?
- Да не-е, у меня два таких дома в гараже стоят.
- Ну хочешь жену-красавицу?
- Да не-е, у меня у самого Мисс-Февраль-2000.
- Ну хочешь тогда героем Советского Союза тебя сделаю?
Мужик подумал, подумал. Дача, машина, жена, все это есть,
а вот героем, это что-то новое. И говорит:
- Ну давай!

Все внезапно закружилось, завертелось. Потемнело, просветлело.
И вот стоит мужик один-одинешенек посреди громадного поля.
Тишина кругом. Ни птичка не пролетит, ни травинка не поколышется.
В руке граната зажата. Надвигались немцы...

Хохол охраняет оружейный склад.
К нему подходит мужик и спрашивает:
-ты что здесь охраняешь.
Хохол радостно:
-автоматы,пулеметы,танки...
Мужик ему в ответ:
-а если я шпион,хочу узнать,разведать...
Хохол подумал,достал автомат и строчит:
-Ты бачь,яка сука!!!!!!!!

Едут в поезде в одном купэ три женщины и грузин!!!
Одна говорит:
-Ну меня выебали раком значит я раковая женщина!!!
Вторая:
-А меня лежа знач я положительная!!!
Третья:
-А вот меня стоя значит я настоятельная!!!
Грузин лежит слушает все это и говорит:
-Ну а если меня на мешке с изюмом выебали так что я ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мущина???

Приходит один новый русский к другому, а у того на столе стоит
30-тисантиметровый теннис: все по 30 см- поле, трибуны, настоящие
игроки...
Тот, который пришел интересуется:
- Слышь, братан, ты где такое чудо взял?
- да, у меня джин есть, исполняет любые желания!
-а можно я загадаю?
-загадывай, только громче говори, а то он глуховат немного.
-ХОЧУ МНОГО БАКСОВ!!!
И тут на него начинают отовсюду сыпаться факсы. Он в недоумении:
-что это такое? я же просил баксы!
а другой:
- а ты что же думаешь, что я 30-тисантиметровый теннис заказывал?

Приходит девочка на радио поздравить свою бабушку с 8-м марта.
Заходит в комнату где сидит дискжакей и говорит:
Д:Я бы хотела свою бабулю с праздником поздравить(растерено)
Д.Ж:ну ты знаешь крошка,сдесь все платно
Д:ну я всего лишь хочу бабулю с праздником поздравить(испуганно)
Д.Ж:послушай детка,приходи тогда когда у тебя будут деньги
Д:ну...........я хотела.........поздравить бабушку(чуть не плача)
Д:Ж:ну ладно,может быть мы сможем договариться.Растегивает ширинку
и достает офигенную шнягу и говорит:Давай детка
Девочка расплывается в улыбке и подождав секунду резко хватается
за член,подносит его к губам и говорит:Бабушка поздравляю тебя
с 8-м марта и желаю счастья в личной жизни

Мальчик прогулял школу. Пошел на стройку-там погулял. Маску сварочную
нашел. Со стройки выходит - навстречу голубой на машине:
- Мальчик, покататься не хочешь.
Мальчик думает: "Вот день хороший - в школу не пошел, на стройке
погулял, маску сварочную нашел, а тут еще покататься предлагают".
Ну едут они. Голубой:
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
- Нет.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эукуляция?
- Неа.
- Мальчик, а ты знаешь что такое поллюция?
- Да не, дяденька, я не настоящий сварщик, я просто маску сварочную
нашел.

ползет змея по полю анаши в Казахстане. день выдался солнечный,
к вечеру доползает до другого края поля. поднимает глазки вверх,
смотрит на небо и говорит:
"мяу?"
"гав?"
"шш.."
-"бля буду!!! ШШШШ..."

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои
капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

Препод на экзамене видя что студент не тянет:
Вопрос на 5:"Как меня зовут?" молчание
Вопрос на 4:"Какого цвета учебник?" молчание
Вопрос на 3:"Что сдаем?"
голос с задней парты:"Во валит Гад!"

Мужик выиграл на конкурсе телевизор, радиоприемник и ящик консервов.
Включил он телевизор – на экране Путин.
Включил приемник – опять Путин что-то вещает.
Подумав, консервы он открывать не стал.

Программист после бурной попойки возвращается домой и готовится
ложиться спать. При этом ставит на стол перед кроватью 2 стакана.
Один с водой, на случай ксли захочет пить, а другой пустой,
на случай если не захочет...

Компания Дженерал Моторс решила ставить на свои джипы "черные ящики".
Через год собрали все "черные ящики" со всего мира и провели статистику.
60% последпих слов американцев были "Oh, Shit !!!".
99,9% последних слов в России- "Смотри,БРАТКИ как я умею ."

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает
соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

В кабинет к психиатору ВПОЛЗАЕТ женщина. Врач, перегибаясь через стол,
глядит на пациентку сверху вниз и спрашивает:
"Ну и кто это у нас?? Змейка или черепашка??"
Женщина: "Доктор, я высоты боюсь!"

Вечером участковый милиционер обходит свой участок и проходя возле
одного ввереного ему дома чувствует, что на фуражку ему что-то упало.
Смотрит - человеческое говно. Поднимает голову и с недовольством
говорит вникуда: "От блин, а если б людина йшла!?

Римейк старенького анекдота про Пятачка:
Идет Хаттаб, навстречу ему ковыляет одноглазый Басаев без ноги.
- Что с тобой, Шамиль ? На мину наступил ?
- Нет. Просто с Путиным на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.

По результатам эксплуатации предлагается
торжественно переименовать систему Windows
в ПолтерГейтс.

УТРЕЧКО...ПОСЛЕ ДОЖДИЧКА...
ВЫЛАЗИТ ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЯК-ВЕСЕЛЫЙ ТАКОЙ.СРАЗУ ЖЕ ВЫЛАЗИТ ВТОРОЙ,
1-ЫЙ ОРЕТ:
- ПРИВЕТ ПЕТРУХА!!!
ОТВЕТ:
- Я НЕ ПЕТРУХА,ПРИДУРОК,Я ТВОЙ ХВОСТ!!!

Малюсенькое вступленьице для людей не в курсе.... ммм...
Есть в аглицком языке словечко dam, которое, наскока я знаю,
употребляется тады, когда человек говорит о дерьме... Сиречь
dam - англ. дерьмо (этт для не очень понятливых). Также
(в оффициальном англ.) это слово обозначает дамбу.
Заходит однажды женщина в магазин и видит на прилавке
РЫБУ. -What fish is this? - удивленно спрашивает она. This is a
dam fish (дерьмовая рыба),- следует ответ работницы весов и кассы
-WHAT??? DAM FISH??? (ДЕРЬМОВАЯ РЫБА???) 8( ) -Well, this is a fish,
which lives by the dam (рыба, которая живет у дамбы). Успокоенная
женщина берет рыбу и тащит к себе в квартирку, кормить мужа и сына.
Пришедший на запах с работы муж интересуется: -Darling, what fish is
this? -DAM fish!!! -WHAT??? Dam fish? -Oh, this is a fish, which
lives by a dam... Успокоенный муж дожидается ужина...
Во время ужина домой возвращается голодный сын, который, особо не
интересуясь происхождением рыбы, начинает много и быстро кушать.
Желая похвастаться недавно приобретенными знаниями, отец говорит:
- Son, please, pass me the dam fish!
- OK, dad and you, please, give me this FUCKING KETCHUP!!!
8o
ЗЫ. Для тех, кто совсем в непонятках, перевожу последний диалог:
- Сына, передай мне, пожалуйста, эту дерьмовую рыбу!
- Хорошо, батянь, а ты дай мне, пожалуйста, этот (гр)ебаный кетчуп!!!

сидит девочка в писочнице лысая с бантиком к ней подходит мужик
и говорит.
-Девочка а как у тебя бантик держится.
-Как прибили так и держится.

Бабушка-божий одуванчик поднимается в автобус:
-Ну вот, не успела ногу поднять, как уже впихнули.:(

Первый-второму: "Шел как-то Пушкин по Невскому с Натальей Гончаровой,
поймали извозчика и уехали..."
Второй-третьему: " Идут как-то Пушкин с Наташей Гончаровой по Невскому,
пьяные в доску. Упали. Их подняли, посадили в Карету и увезли..."
...
Сороковой-сорок первому: "Иду я как-то по Невскому... Смотрю, Гоголь на
столбе сидит и дрочит..."

Сидят семеро козлят дома и ждут маму. Вдруг к двери подходит "серый"
и голосом козы говорит:"Козлятушки, миленькие, ваша мама пришла,
молочка принесла". В доме размышления:"Не братцы, это Серый опять
скребется, потому что мамка-то за пивом пошла".

Встретились хохол и кацап. Спорят у кого мова краще.
Кацап говорит:
- Ну че это за українська мова. Слова какие-то - нихрена не поймешь.
Вот взять ваше слово "незабаром". Ну и как его понять? За баром,
перед баром, слева от бара или справа?
- НЁ, в нас все понятно, а вот у вас... Взять ваше слово "сравни".
Дак яке твоє дЁло, срав я, чи нЁ?

Куплю ногу! Дорого!
basaev@nogi.net

Я лечу на самолете - кайфец!
Самолет сломался - пиздец!
Все прыгают с парашютом - кайфец!
А у меня парашюта нет - пиздец!
Я падаю на сено - кайфец!
В стоге сена вилы - пиздец!
Я на вилы не попал -кайфец!
Но и на сено тоже - пиздец!
Я лежу в больнице - кайфец!
Мне делают уколы - пиздец!
Врач сказал, что я буду жить - кайфец!
Три секунды - пиздец!