Остальные анекдоты

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за
соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы
действуйте.

Придя после школы домой маленький Мойша заявляет домашним,
что так как в их школе очень не любят евреев,он желает быть
с завтрашнего дня русским.Никто не возражает...Утро следующего дня:
Мойша садится завтракать,но тут берет слово отец:
-Сынок!Раз уж ты русский,то и завтрак у тебя должен быть соответ-
ствующим: вот есть квас,черный хлеб,лучок -угощайся!
Тому деваться некуда-начинает есть.Отец дальше:
-Сынок!Русских на персональных папиных машинах в школу ведь не
возят,ты уж давай на трамвае поезжай!
Проходит еще некоторое время,опять берет слово отец:
-Сынок и об институте наверное тоже пора забыть-выбирай в какое
пойдешь ПТУ!
Мойша встал из-за стола подошел к двери,обернулся и сказал:
-Я ВСЕГО 15 МИНУТ КАК РУССКИЙ,НО КАК Я ВАС ЕВРЕЕВ НЕНАВИЖУ!!!!!

Сидит мужик и думает:
Вчера было плохо
Сегодня плохо
Завтра будет плохо
Неужели стабильность наступила

Приходит пьяный муж домой.думает, как скрыть от жены, что он пьян.
Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый.
Сел, делает вид, что он читает.
Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать
-Опять, сволочь, нажрался!!!
-Да ты что? Я же книгу читаю.
-Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!

- Алло. Это Новодевичий монасттырь?
- Да.
- Скажите, новые девочки есть?

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так! Тогда вы для нас отрезанный... отрезанный...
Путин:
- Ну, например, газопровод. Хотите?

Жара. По деревне идет мужик. Увидев пацана, просит воды.
- Дядя, а квас будешь?
- Буду.
Пацан приносит полный глиняный горшок.
Выпив квасу, мужик говорит:
- Ох и хорош квас. А много его у вас?
- А когда вчера в бочке утоп котенок, мамка лазила его доставать, так ей
было по пупок.
Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге.
- Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?

Абрам выходит на балкон, через некоторое время возвращается очень
возбужденным. Обращается к Саре:
- Сара, ты не знаешь сколько стоит ядерная бомба?
- У-у-у... Очень много.
- Сара, смотри какое богатство к нам на балкон летит.

Преподаватель Универа с бодуна примчался на экзамен по физике.
Прикинув как быстрей принять экзамен и похмелиться, он объявил
студентам что долго их мучать не будет- каждому один вопрос не по билету!
Заходит первый.
Препод.:-"Что вы будете делать, находясь в набитом битком пасажирами
трамвае. На улице лето. Жара 25град.?"
Студент:-"Как что? Открою форточку"
Препод.:-"Правильно! Свежий воздух попадая в форточку образует завихрения.
А турбуленцию подсчитать сможете?"
Студент:-"Нууууууууууууу, это короче.......Не помню!"
Препод.:-"Тогда 2 балла.Следующий."
Заходит второй.
Препод.:-"Что вы будете делать, находясь в набитом битком пасажирами
автобусе. На улице лето. Жара 35град.?"
Студент:-"Как что? Открою форточку"
Препод.:-"Правильно! Свежий воздух попадая в форточку образует завихрения.
А турбуленцию подсчитать сможете?"
Студент:-"Нууууууууууууу, это короче.......Не помню!"
Препод.:-"Тогда 2 балла.Следующий."
Заходит девушка.
Препод.:-"Что вы будете делать, находясь в набитом битком пасажирами
тролейбусе. На улице лето. Жара 45град.?"
Девушка:-"Ну как что? Cниму кофточку!"
Препод.:-"Каааак? Да вы шо?!! Ладно, а вот Вам стало невыносимо жарко!
Тогда что Вы сделаете?!"
Девушка:-"Ну как что? Cниму юбку!"
Препод.:-"Каааак? Да вы шо? Вы ж в одном белье!! Ладно, а вот Вам стало
ну просто невыносимо жарко, да и температура воздуха поднялась до 50град.!
Тогда что Вы сделаете?!"
Девушка:-"Ну как что? Cниму с себя все!!!!! Хай гады смотрят, но форточку
открывать не буду!!!"

Винни-пух с Пятачком роются в помойке-ищут чем бы пообедать.
Вдруг Винни-пух размахивается и бьет Пятака ложкой в лоб.
-Винни,за что?
-Хватит картошку выбирать,жри все подряд!!!

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо
от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу,
тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если
Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном
тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

Идет судебный процесс, по которому подсудимый обвиняется в убийстве. Есть
неоспоримое доказательство его вины.
Адвокат, чувствуя что проигрывает дело, решает прибегнуть к уловке.
"Уважаемый суд, у меня есть сюрприз для вас, - сказал он. - Ровно через
одну минуту в зал войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент."
Все в изумлении уставились на дверь зала заседаний. Прошла минута. Ничего не
произошло. Наконец, адвокат говорит: "Я немного разыграл вас. Но вы все
смотрели с нетерпением. Это значит, что есть обоснованное сомнение в том,
что кто-то вообщебыл убит по этом делу, и поэтому я настаиваю,
чтобы мой подзащитный был признан невиновным." Суд в смятении удалился
на совещание. После чего возвратился и вынес приговор, где признал
подсудимого виновным в совершении убийства.
"Но почему? - спросил адвокат. - Я же видел, вы все смотрели на дверь".
Председатель суда ответил: "О да, мы смотрели. Но ваш клиент - нет."

Встречаются амереканская и Русская подводная лодки.амереканцы между собой:
-Выж смотрите,ничего лишнего не скажите,а то Русские чуть-что,сразу
пятый отсек,торпедная атака!
Вылазиет амереканский капитан:
-Хелло,рашин!
Русский капитан:
-Че!Херово покрашен?!Пятый отсек,торпедная атака!

У одного мужика был до колена он пришел к доктору и говорит:
-Доктор,отрежьте не могу когда вижу девушку штаны рвутся
-Зачем отрезать такое добро вы привяжите его к ноге
На следующий день:
-Доктор, отрежьте не могу вчера весь вечер за девушкой на одной ноге бегал!
- А вы попробуйте привязать к двум ногам
Мужик идет счастливый вдруг увидел девушку ноги раз задрались он падает
Тут девушка подбегает:
-Вам помочь
Мужик:
-УЙДИ НАФИГ НОГИ ОТОРВіТ

tim

Ловит мужик рыбу.Начинает светать. Предрассветный туман.
Вдруг сышит, неподалеку крик :"Пошел на ...". Удивился, ловит дальше.
Спустя н-ное количество времени опять :"Пошел на ...". Уже настойчивее.
Удивился. Ловит дальше. Вдруг совсем рядом истерический крик :
"Пошел на ...". Мужик в панике. Смотрит, из тумана выплывает лодка,
а в ней мужик. Но в место весел столовые ложки. Рыбак ему :
"Эй, мужик, весла лучше возьми!" "Пошел на ...!!!".

Ползут два презерватива по пустыне. Увидели караван. Один говорит другому:
- Василий Иванович, видишь караван. Может доебемся?
- Не Петька, не надо! А то уже до Старика Хотабыча доебались...

Oleg Ayzin

- Мама, мама, купи мне сапожки!
- Зачем тебе сапожки, ты еще коньки не сносил!

Занимался как-то мужик любовью с женциной, у которой как раз были
"критические" дни. Но мужик, уж по пьяни или по какой другой причине,
этого не заметил. На следующее утро просыпается - смотрит - руки в крови.
Думает: "Боже, я ее убил!!!!" Подходит к зеркалу, смотрит: (с ужасом)
"А потом съел.........."

Полезный совет:
"Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол кидс"
не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых"

Папа - новый русский моет своего сына:
---Моем моем трубачиста,... чиста чиста...конкретна..конкретна.......

Olimpiada80

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены.
Адвока жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте.
Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете,
о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Ага, я все поняла.
На суде.
Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали
половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле,
двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/ч?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый,
кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -
беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Ну это же элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

- Лягушка, а почему ты такая скользкая, зеленая, противная?
- Да я сейчас болею, а вообще-то я белая и пушистая!

Мужик вызвал сантехника. Лето,жарко,три часа ждал-нету.Ладно,думает,
пойду сполоснусь в ванной. Только влез,звонок в дверь,слесарь пришел.
Мужик быстрее к двери,в глазок смотреть.Глядит-слесарь.
-Как же я ему открою,жопа вся намылена,поймет неправильно.
Пять минут тусуется у двери,открывать-неудобняк. Слесарь заебался
у двери стоять,нагнулся к замочной скважине проверить есть ли кто живой
на объекте:видит-есть.Орет через дверь:
-Эй,кучерявый,чо нос повесил?!!!! Зови родителей,скажи cлесарь пришел!!!

Винни-Пух с Пятачком пошли за медом.Естественно Винни полез на
дерево,а Пятачок остался внизу. Почти добравшись до дупла с пчелами
Винни срывается и со всего маху летит вниз. Падает на землю, спиной
на сук,причем так неудачно,что тот выходит из груди.Подбегает Пятачок:
- Винни!Винни!Тебе плохо?
- Мне...мне плохо? ДА МНЕ П@ЗДЕЦ!!!
РОБЕРТИНО

Сидят индейцы,разговаривают.
Один мальчик спрашивает:"А почему меня назвали "Летящий Орел?"
-Потому что в момент твоего рождения мимо пролетал орел.
Другой спрашивает:"А почему меня назвали Бегущий Олень?"
-Потому что когда ты родился,мимо пробегал олень.
Вдруг тоненький голосок из кустов:"А меня почему так назвали??"
-А ты вобще молчи,Рваная Резина

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя
футбольный cезон?

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Рассказывается невыразительно, монотонно, без интонации.

Город наркоманов в Чуйской долине в Казахстане.
Жарко. Полдень. По улице идет девушка, в руке у нее сумочка. Вдруг
к ней подползает обкуренный панк, вырывает сумочку из рук и падает
лицом в грязь. Девушка садится на землю возле панка и начинает канючить:
- Гражданин, отдайте мне мою сумочку! Она мне очень нужна!
Панк поднимает голову и хрипит:
- Нееее....
Девушка продолжает канючить:
- Гражданин, ну отдайте мне мою сумочку! Она мне очень, очень нужна!
Панк:
- Нееее....
Девушка:
- Тогда я сейчас позову милицию.
Панк:
- Валяй!
Девушка кричит:
- Милиция!
Из-за угла выползает милиционер. За ним - собака. Девушка рассказывает
ему все, что произошло. Милиционер обращается к панку:
- Гражданин! Отдайте девушке ее сумочку - она ей очень, очень нужна!
Панк:
- Неее....
Милиционер:
- Я на вас собаку сейчас натравлю!
Панк:
- Валяй!
Милиционер (собаке):
- Косяк! А ну фас его!
Косяк:
- Неее, хозяин... Можно я на него лучше погавкаю?
Милиционер:
- Валяй!
Косяк:
- Пых! Пых!

Дикий запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат
друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар
с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит
к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает
кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
- Ты что, Билли?
- #ля, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе,
чтобы ты не лазал в женский туалет!

Анекдот из Нью-Йорка, там шутят над жителями Нью-Джерси.
-Что делать, если Нью-Джерсивец бросил в тебя лимонку? - Выдернуть
чику и бросить обратно...

-Boris from the Berngardovka

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Едет муѕжик в поезде после курорта и молиџа, ооо, Бог, не обдели 13
зарплата. С ним в купе едет груѕин и молиџа, ооо, Бог, даи поездам проехат
Потом, груѕин говорит, неу, мужик, сколко твоу 13 зарплата. Мужик отвечает
130 рублеи. Грузин достает 300 рублеи, дает мужику и говорит, На, не
забиваи Богу голову пустиками!

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту:
- А вы чем рисковали, защищая королеву?
Тот смущается, отвечает:
- Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене.
Конечно, когда принц уехал, в госпиталел скандал, все врачи в шоке,
говорят:
- Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное,
например, что у тебя прыщи по всему телу?
...
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, расспрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит:
- Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу.
Елизавета:
- О! Неужели с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так
распространиться?

Режим для мужчины:
1. Гурманировать 40 мин.
2. Гормонировать 10 мин.
3. Гармонировать 5 сек.

Война в Югославии. В дом стучатся партизаны.
-Здесь живет Ебана мать?
-Да.
-Передайте ей от Ебана письмо.

-Вот скажи мне, американец в чем сила?
Разве сила в деньгах?
-Нет, брат, сила -вньютонах

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

- Штирлиц, закройте форточку, дует.
- Doit yourself, motherf#cker!

Охотно познакомлюсь с девственницей без посредников!

Из бара выходит посетитель и, посмотрев на небо, обнаруживает,
что там две луны. Спешит поделиться увиденным с другим посетителем.
Тот настаивает, что в небе три луны. Для установления истины они
обращаются к третьему посетителю бара с вопросом:
"Сколько на небе лун, две или три?"
- А в каком ряду ???

Мальчик спрашивает у папы:
-Па,а ты все знаешь, кто такие пидарасы?
-Ну,было дело в молодости,сидел я на зоне в Мордовской АССР.Холодно,
жрать нехуя,замерзаю. И тут подходит один здоровый такой и говорит,
типа если в жопу меня трахнет,то телогрейку мне свою подарит за это.
-Ну и что дальше было?
-И ты думешь он дал мне телогрейку,пидарас!!!!

- Чем отличается старый программист от молодого?
- Молодй думает что в одном килобайте - 1000 байт,
а старый - что в одном километре - 1024 метра.

Новый русский снял бл...ь, остановился на обочине и дал ей в рот свой
большой член.
Тут подходит гаишник и говорит:
- Ты че здесь встал, не видишь знак что-ли- стоянка запрещена, уебывай.
Новый русский:
- Подожди немного, сейчас законит.
Гаишник через некоторое время:
- Ну я че те сказал, у.....й
Ну тут новый русский не выдержал, и давай по балде девке бить,
да подгонять.
Опять подходит гаишник и говорит:
-Слышь, я же тебе сказал, уебывай.
А новый русский ну никак не может кончить и все долбит по балде девку
и предлагает гаишнику:
-Слышь, командир, может ты попробуешь?
-Не, ну тебя на хуй, ты сильно больно по балде стучишь.

Парень (игриво):
-Девушка, в Вас что-то есть!
Девушка:
-И что же?
-Тампон!

Однажды решил колобок повеситься от несчастной любви,не получилось у
него,тогда решил колобок спрыгнуть с десятого этажа.Прыгает-десять,
девять,восемь,семь,шесть,пять,четыре,три,два,один Ой!Один,два,три...

Посадили интелегента в тюрьму и из уважения дали ему выбрать камеру.
Интелегент(И) начал составлять список.
Идет в первую камеру :
И:Вы кто?
-Мы бандиты
Он записывает таак бандиты
Во второй:
-Вы кто?
-Мы крутые
Он записывает
В третьей:
-Вы кто?
-Заходи узнаешь
Он заходит
-Повернись и нагнись!
-Чуствуешь палец в жопе?
-Ну!
-А руки то вот !
Он пишет Фокусники

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят,
чтобы их раскрутили. А им отвечают:
- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет,
Пушкина раскручиваем...

два наркамана сидят один другому говорит кориш отгадай загатку маленькие
кругленькие и тикают.... часы... кориш скажи что ты ее знал.