Поиск по автору:

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

В магазине мама с маленьким сыном покупают беспроводную мышь. после
того как покупка сделана мама говорит сыну:
- Теперь то уж точно провод не отгрызешь!!

Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и
осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж
покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...

Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски....

в детстве мама заплела в косу мне цветочек,
очень больно по спине бил потом горшочек.

в магазине: - девушка, покажите мне соковыжималку!
- извините, я не сильна в пантомиме!

сайт www.intermedia.ru

фильм Сергея Бодрова "Quickie - Давай сделаем ЭТУ по-быстрому", вообще
новости этого сайта отличаются оригинальностью, братья Люмьер у них -
близнецы, причем год рождения взят средне-арифместически, а в афише
долго висело название фильма "ПРИЩЕЛЬЦЫ В АМЕРИКЕ"

Размышления о любви.
Студент- есть чем, есть с кем, но негде.
Импотент- есть где, есть с кем, но нечем.
Философ- есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

На одной из дверей в женском туалете на Физфаке МГУ гласит:
На филфаке что ни плюнь, то девушка, а на физфаке что ни девушка,
то плюнь.

Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и
осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж
покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...

мужик в отеле.звонит 01 :алло,это пожарная?
01: да.
мужик: поджарьте курицу пожалуйста.
01: мы не жарим мы тушем.
мужик: ну тогда потушите.

ни так я вас любил,как вы стонали

Жизнь как лестница в курятнике-короткая и вся в дерьме

Девочка Оля на лифте каталась,
Ноги уехали - попа осталась.

Если бы спорт был так полезен, на каждом турнике весело бы по три еврея!

Туалет в вузе, из кабинок переговариваются два студента
1-й: ну что, сдал зачет?
2-й: нет, этот старый козел не ставит!
Из 3-й кабинки голос: И не поставлю!

дерется иван царевич со змеем горынычем,
отрубил змею голову-на ее месте 10 выросло,
отрубил горынычу голову на ее месте 100 выросло,
отрубил еще 3 головы там не сосчитать
а вокруг бегает баба-яга и приговаривает....
"Вааанюша, Вааанюша пипиьку ему рубани, пипиську!

Вот, я думаю все страдают постсоветским синдромом -например мне
казалось, что за рубежом /это не за рубь ежом, понимаешь / все прекрасно
и замечательно -и люди -так ангелы-смотри какие улыбки у актрис как
будто счастья некуда девать/я же не в курсе была что бодрят они себя
кока-геро.../-доверчивые наши люди .
И вот реалии- думаете только наши люди стирают трусы и сушат на
батарее-нет, тут в больнице по ночам поддежуривая видала уже 3 раза
-висят родимые труселя -сушаться. Или думаете америкосы пьют только
водицу из бутылок-нихрена и из по крана родимую глюкают. Ковыряние в
носу, и плохой запах изо рта-запросто. Однако жалуються они в 10 раз
меньше -знают эффект слабый мед персонал пригасит быстро и никогда не
признаються что все действительно хреново -вот воспитанье.
Думаете они экономные -ха-ха, они заряжают дома посудомоечную машину с
одной сковородой, стирают одну ветровку в полном обьеме стиралки, и не
выключают свет когда уходят из дома /а типа так красивей/.
Так в общем я поняла что иллюзии сташная вещь.

гаварит лентяйки мать
убери сваю кравать
я бы мама убрала
толька я еще мала.
http://gov.cap.ru/HOME/71/obrazov/school/yuskasy/l_v_grigoreva.htm

Знайте почему бландинки стоят у окна когда гроза ?
Они думают, что их фотографировали.

Знакомый рассказал… в советские времена было… ехал он с друзьями в
трамвае. Трамвай переполнен до определенной станции, где находились
магазины и офисы (ведомства и институты), а затем, практически пуст. И
тут подростки замечают дородную и очень колоритную бабульку, а сзади нее
сидит малец, с натянутым на голову капюшоном и опущенной головой. Но
голова у него в этом капюшоне была раза в три больше, чем должна. Ну,
мальчишки народ любопытный, и заглянуть пытались, и обходили вокруг да
около – не видно! Не выдержав. Подошли к бабуле, спросили, что, мол, с
мальчиком, а она:
–да так, ничего, в больницу просто едем.
Подростки и отстали, в голове прокручивая жуткие сценарии. И вдруг
мальчик (больной) произносит, голосом, звучащим как будто из трубы:
- бабцю, а мы где?
Бабулья:
- где-где, в пи…де, космонавт хренов!

…оказалось, кастрюлю снимать ехали…

А сейчас- реклама на anekdot.ru!
Ежедневно ваша-золотая чаша
С вами круглые сутки-алюминевая утка!

Нервный стриптиз

анекдот-это остроумиетех,у кого его нет

К истории о подгоне очка: набрала я тут как-то в ворде слово
мультиканальный. Ворд подчеркнул. И предложил вариант: мультик анальный.

Мужик вызвал сантехника. Лето,жарко,три часа ждал-нету.Ладно,думает,
пойду сполоснусь в ванной. Только влез,звонок в дверь,слесарь пришел.
Мужик быстрее к двери,в глазок смотреть.Глядит-слесарь.
-Как же я ему открою,жопа вся намылена,поймет неправильно.
Пять минут тусуется у двери,открывать-неудобняк. Слесарь заебался
у двери стоять,нагнулся к замочной скважине проверить есть ли кто живой
на объекте:видит-есть.Орет через дверь:
-Эй,кучерявый,чо нос повесил?!!!! Зови родителей,скажи cлесарь пришел!!!

Ебут Путин и Ющенко Тимошенко.
Ющенко: - Владимир Владимирович, может поменяемся?
- меняйтесь...

На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет дед покупать
бабке подарок. Решил купить бюстгальтер.. только вот забыл размер.
Продавщица решила помочь:
- Ну припомните на что похоже грудь вашей жены: на яблочко.. на грушу..
на яйцо…
- Во-во… на яйцо.. только в смятку…

бежит ВИНИ-ПУХ И ПЯТАЧОК ПО ЛЕСУ В ОТДІШКЕ А ЗА НИМИ ИА Я ВАМ ПИДАРЮГИ
ПОКАЖУ ВХОДИТ И ВІХОДИТ

Почему все дуры такие женщины?

Мне сегодня СПАМ свалился, вот его текст (выдержка):

Уважаемые господа!

Вы работаете со своим предприятием более 2х лет?
У вас есть задолженность перед бюджетом?
Таким образом повышается вероятность проверки Вашего предприятия
налоговой инспекцией, а возможно налоговой полицией.

ВЫХОД ЕСТЬ!!!

Юридическая фирма «МОСТ» свидетельствует Вам свое почтение и имеет честь
предложить Вам услуги по ликвидации предприятий.
У Вас есть возможность выбрать наиболее приемлемый вариант.

1. Ликвидация сменой учредителей и руководства. Мы производим назначение
нового директора, смену учредителей и перерегистрацию изменений в
регистрационной палате, а также уведомление об этом ИМНС и фондов. Наш
директор ЛИЧНО в вашем присутствии готов принять все документы Вашего
предприятия по акту приема-передачи.
Проблемы с задолженностью перед бюджетом могут вас не волновать.
Если не сдавались балансы, то мы сделаем и сдадим их в ИМНС сами.
Стоимость услуги - 400 дол.
Срок исполнения - 1,5-2 мес.

2. Ликвидация слиянием. Ликвидация осуществляется слиянием Вашей фирмы с
предприятием, зарегистрированным в г. Тверь, при этом права и
обязанности Вашей фирмы переходят к вновь образованному юридическому
лицу.
Стоимость услуги - 550 дол.
Срок исполнения - 5-7 мес.

3. Официальная ликвидация. Ликвидация юридического лица влечет его
прекращение без перехода прав и обязанностей в порядке правопреемства к
другим лицам. Этот вид ликвидации предприятия сопряжен со сдачей
ликвидационного баланса и, как правило, с проверкой налоговой инспекции.
Стоимость услуги - 1200 дол Срок исполнения работы - 5-7 мес.


Обратите внимание на название фирмы :)

сидят две обезьяны на дереве, одна другой говорит ой какой дождик, какой
тепленький всегда бы такой шол, а другая которая с верху говорит какой
хочу такой иделаю.

дорогой покорми кота, он ссыт ну когда поссыт покорми!

А вы знаете чем отличается колобок мальчик от колобка девочки? Колобок
девочка катится и катится А колобок мальчик катится и подпрыгивает
катится и подпрыгивает

посчитайте сумму катитов квадратного круглоугольнка

король говорит;русскому, французу и поляку. принисти по цветку.
пришол поляк он принес ромашку король сказал съесть ее он съел.
пришел француз он принес розу ест смеется и плачет, король говорит чего
ты плачешь больно, а чето смеешся, да вон руский кактус несет

На столе лежит глаз
под столом стоит таз
а в тазу лежит нос
это я его принес
За столом сидит гость
в голове торчит гвоздь
Это я его забил
чтобы гость не уходил
у окна стоит жена
но она обречена
лишь коснется рюмка губ
и она холодный труп.
за столом сидит дочь
ей ничем уж не помочь-
я тут право не причем
стул к розетке подключен
вот раздался в двери стук
то пришел мой лучший друг
лучше б он не приходил
жизнь свою бы сохранил

Пошли на нг к другу на квартиру. Из адреса знали только улицу и номер
дома. Когда подошли к нему и позвонили, чтоб узнать номер, оказалось,
что квартиры никакой нет и они сами непонятно где. Времени было пол 12.
последний шанс-ехать к подруге домой, где нг отмечал брат. В итоге в 12
мы ехали в метро, распивая бутылку шампанского(которая была взята "на
всякий случай") и фотографируясь в метро!! В вагоне ехали кроме нас
веселых, грустная девочка с мамой и все. Зато когда вышли из метро
кругом были салюты и очень красиво!!

сидит панк на скамейке подходит к ниму менти и говорит
- что ты тут сидиш это же для мусора
панк сразу подвинулся и отвечает
- извинить я занял ваше место

играйте в меня как в игрушку каждую ночь я не играюсь

про детишек на игровой площадке вспомнили... дело было лет 7-8 назад,
лето.
пошла я как-то с собакой гулять. прохожу мимо баскетбольной площадки.
там два хлопца в приспущенных штанах играют в баскетбол. изображают из
себя рэпперов. в пылу игры слышу крик: "Ориджинал шит!" другой отвечает:
"Оригинале дерьмо. Риспект!"
вот они, позывные настоящих репперов.

Десятилетняя девочка просит папу купить ей мороженое,а он ей:
- Сделай мне минет, тогда куплю.
Ну она начинает. И вдруг с отвращением плюется.
- Папа... у тебя член в гавне!
- Это твой брат просил велосипед до тебя.

мужик спрашивает другова дай 5 рублей я те зувтра отдам тока как тебя
завут насра. а фомилия насрал. а где живёш вон там на 3 этаже
зелёненький балкончик. пришёл а там дворник подметает он аричит насру а
дворник я те насру он опять насру дворник я те насру он кричит насрал
дворник где насрал вон там на 3 этоже зелёненький балкончик