Новые истории - основной выпуск

Знакомая рассказала:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как
он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать
будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте.
Извините если повторюсь.
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

Политкорректность относительна, как и все в этом мире...
1996 год, Нью-Йорк. Группа очень обеспеченных, но весьма интеллигентных
(так тоже бывает) новых русских туристов совершает автобусную экскурсию
по Манхэттену с заездом в Гарлем. Экскурсию ведет не менее
интеллигентная дама (скажем Лена), на тот момент живущая в Америке уже
лет 20, а посему с постперестроечными реалиями знакомая понаслышке.
В конце экскурсии один из туристов вежливо интересуется:
- Скажите, Лена, почему вы все время говорите "негры"? Нас вот
предупреждали, что их надо называть "черными", иначе они могут понять
и обидеться.
- Да я их всегда раньше и называла "черными", но потом меня
предупредили, что могут обидеться кавказцы...

Заболел ребенок, вызвали врача. Поздно вечером пришла очень недовольная
участковая, в уличных ботинках прошла в комнату к больному ребенку,
потрогала детеныша пальчиком, брезгливо заглянула в рот, сморщив нос
послушала стетоскопом... Ааааа, - сказала, - простуда. Теплее одевайте,
мамаша. - И направилась к выходу.
Закрывать за ней дверь пошел муж. Сижу на диване и вижу, что он дает ей
100 рублей. - Мало, - меланхолично отвечает ему врачиха. - Ааа, -
говорит он ей, - Ну, на нет и суда нет.
И прячет купюру в карман. Врачиха выпучила глаза, покраснела, но делать
нечего, пришлось уйти.
- Чегой-то ты ей деньги давал? - спрашиваю мужа.
- Да пожалеть хотел, усталая такая, замученная...
- А чего ж не пожалел?
- Да чего-то расхотелось.

Наверно, наша медицина еще долго останется бесплатной... Очень не
хотелось бы обидеть действительно совестливых врачей.

Парень в советские времена решил схалявить и на междугородном автобусе
решил бесплатно проехать, путь не близкий - 3 часа, стоит денег, так что
лучше бесплатно. Ну и решил идиотиком прикинуться. Заходит кондуктор и
он начал представление - сам трясется, слюнки текут, ручки вправо влево
распускает, коряжеться по разному, выкрикивает лабуду всякую, типа
"абыр-р-р, аб-ы-ыр, абыр валг".
Все благополучно прошло, кондуктор проникся сожалением к убогонькому
денег ессно не взял, даже слезу пытался пустить скупую - кондукторскую и
ушел из автобуса восвояси.
Вроде все по плану прошло. Но как всегда, предательское "но".
А рейс как назло оказался последний и кондуктору почему-то тоже надо
стало в ту сторону, куда автобусу :) И сел он напротив страдальца.
Пришлось слюной брызгать все три часа, тяга к халяве у него напрочь
прошла после этого :)

Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии - изучение человеческого
черепа. Для тех, кто не в курсе, - там очень много всяких дырочек,
канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на
латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих
дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно
умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот
согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал
профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д.
Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были
отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет
и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила
костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка...
Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской
массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа.
А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе
прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает
из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!

История не новая,слышал ее в разных вариантах множество раз...
Но все же,рискну т.к. вчера это произошло со мной....
Живу и работаю в городе-герое Бруклине...
Тем что в любой точке города можно услышать русскую речь никого не
удивишь
Вчера к нам в офис пришел какой-то инспектор,весь день ходил, что-то
там замерял,фоткал и записывал...
В конце дня он таки забрел в то место, во дворике ,где русскоязычные
труженники устраивают перекуры с разговорами..
Ну и решил он рисануться своим знанием русского...
-Привет,как дела-сказал он весело и очень уверенно...
Мы радостно с ним поздоровкались....
А вот следующая фраза свалила нас с ножек
-Меня зовут ДОЛБОіБ-сказал он так же весело
Когда после продолжительного ступора пришли в себя,то выяснели что
так его зовет муж его сестры,русский мальчик по имени Сергей !!!
А главное что радостный америкос считает свое русское имя очень красивым
так-как русские всегда улыбаются услышав его русское ИМЯ !!!
Вот сколько радости подарил простой русский парень Сережа своим
соотечественникам!!!
Хотя все-же грубовастенько!!!!
Всех вам благ
Улыбайтесь!!!

Сайт auto.ru:
Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая,
Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль.
более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!

Дело было на даче в субботу, захотела теща чего-то срочного купить в
близлежащей деревне, сам был изрядно под пивом, поэтому пошел ловить
попутку на дорогу... Первый, кто согласился подвезти, оказался местный
житель, некий дед на дореволюционных времен жигулях, но отпидорашеных
донельзя, все как новое... едем значит, мне хорошо - весело, я в
предвкушении свежего пива... тут замечаю, что что-то не так, тихо в
машине - радио не работает... шарю глазами в поисках приемника и
натыкаюсь на то, что меня просто поразило - у деда вместо приемника
полка, а на ней лежит ПЕСЕННИК.. всю оставшуюся дорогу меня распирало
от мыслей... дед, когда ему скучно в пути, открывает песенник и
напевает свои любимые песни...

Фраза, услышанная в аудиокниге:
"... и ему стало тепло, как будто птица села на яйца."

Вернулся я значит из отпуска в четверг, думал до понедельника отдохнуть,
а хрен там, звонит начальник, в пятницу мол надо выйти кое-какие вопросы
решить. Ну че делать в пятницу на работу выхожу, привез сувенирчиков,
раздал всем, потом собрал долги с должников, да и на работе должны денег
были, короче на хороший монитор мне хватало, что я и собирался
осуществить на сл. день. Рабочий день к концу, время уже 22 часа, решили
немного отметить. Не сильно, так бутылкой ликера и вина, а глобальную
пати решили перенести на выходные..

Вообщем, еду домой, выхожу из метро и топаю домой ночьною тропой :), а
если правда, то идти приходится не по стройке, но мимо домов где наши
сердобольные власти настроили лавочек, на которых ночью обычно сидят
разные личности и распивают всякие разнообразные напитки, осветить все
это дело конечно власти недодумались. Я и сам там люблю посидеть, но в
компании друзей и тоже с напитками :)

Иду я значит, уже трезвый с баблом в сумке, на лавочках крики, базары и
т.д. Ну у меня очко заиграло, пушки нету, да и не каратист я. Думаю
проскочу, а дома пиво, воблочка... Мда-а..

- Э-э, погоди.. - Сказал голос из темноты.
Ну я думая что это вроде как не мне топаю побыстрее дальше.. Мда-а..
Догоняют 4 полупьяных придурка, окружают..
- Бабло есть?
Опять я начал думать, в сумке бабла не мало, но дашь полтинник отнимут
все, есть еще ножик перочинный, но что я им сделаю, одного пырну, другие
потом завалят так, что всю жизнь на лекарства работать буду. И была у
меня еще куча "приколов" которые я привез из отпуска (ну вроде
подушки-пердушки).
- Ща, погодите - говорю им.
С этим словами лезу в сумку и достаю оттуда сигарету, вставляю в рот и
через секунду у меня изо рта начинает переть пена, я вылупляю глаза,
лезу за ножиком открываю его и выпаливаю:
- ШО БЛЯ?
Надо сказать, что на ножике остались еще какие-то бурые пятна после
сабантуя, от помидор может..

Ну эти придурки видят, что что-то не по их сценарию и начинают
отваливать назад к лавкам.. Ну я че-та разошелся и со словами
- КУДА БЛЯ?
пру на них с этим ножиком (пена все прет, глаза на выкате).
Они начинают потихоньку драпать, я за ними, и тут с чего-то заорал:
- ААА! СТОЯТЬ! Я МЫКОЛА ПИТЕРСКИЙ!
С чего я это тогда заорал, сам не знаю, но они драпанули хорошо. Бегу я
за ними, а самого уже смех пробирает, да и зачем бежать-то, в общем
добежал я до какого-то дома, а там фонарь как раз горел, тормознул там,
смотрю парень с девкой стоят, на меня странно смотрят...
Ну вы представьте картину, из темноты выбегают четверо каких-то
придурков, а за ними еще один псих с ножом, пеной у рта и глаза на
выкате :) Вообще со словами типа "Не боися Маш, пойдем в подъезд", они
бочком-бочком скрылись в подъезде, а я убрав ножик, глаза и пену со рта
успешно дотопал до дома и купил на сл. день монитор.. Эх жаль сигаретки
эти кончились...

Случилось мне как-то простудиться, пошел к врачу. Выписала она мне
больничный, и пошел я этот больничный оформлять - это в окошке
специальном делается. Ну да, все знают, чего рассказывать...
Работал я тогда в фирме ООО "МВП Экомтех" (МВП - это "Малое
Внедренческое Предприятие"). Так вот: на вопрос тетки в окошке "Как
организация называется?" я ответил: "ООО "МВП Экомтех"", а чтобы она
правильно аббревиатуру написала, добавил: "Миша, Володя, Петр". Оформили
мне больничный, и я, счастливый, отправился домой болеть. В больничном
три дня законного отдыха записаны, душу греют, все как надо. А вот
работа моя там называлась "ООО Миша, Володя, Петр "Экомтех"!

Великий и могучий...

Иду сейчас по улице, навстречу идут два мужика весьма заурядного вида.
Трезвые. И тут слышу разговор между ними:
- Классный бутерброд. Берешь б**дь, два толстых куска колбасы, кладешь
на х*й, между ними б**дь, кусок хлеба...

Они так и не поняли, почему меня от смеха скрутило.
А я весь остаток дня, как представлю, как они этот бутерброд собирают,
так ржать начинаю...

Одинокий.

Дело было давненько, в одной из столовых.
Мизансцена: проходишь мимо витрин, берешь что нравится, 1 и 2 блюда
подает поварешка, у кассы расплачиваешся.
Суть: Кроме прочего, прошу поварешку положить полную порцию борща.
Налил он борща как-то мало, ну и хрен с ним - молчу. Подхожу к кассе -
кассирша не спрашивая меня, а глянув в тарелку пробивает мне пол.порции
и кричит поварешке - "Петя, ты что как много наливаешь?!!!"
.....
Бедный Петя начинает наливать еще меньше. ((((

История о "приближении к богу" на маршрутке от 25.08 напомнила Валаам.
От главной пристани до монастыря (6 км) ходит синяя маршрутная "Газель".
За рулем монах в полном облачении, магнитофон громко играет молитвы.
И цена божеская: всего 50 рублей!

Учился я в 96году в техникуме и был у меня друган и согрупник Толик. А
так как он ездил в Одессу с города Ильичевска (примерно час на автобусе)
то были у него в пути приключения.
Мы поняли что чтото было неординарное так как Толик едва заполз в
аудиторию и продолжий дикий ржач. Минут через15 успокоившись
рассказывает: Еду в автобусе с конечной, посреди конечной заходит в
переднюю дверь мужик держа в руках три лотка яиц и встал рядом с кабиной
водителя и тут водила выдает фразу мужику:
- Уберите свои яйца, мне заднего прохода невидно.
Тут уже рыдали мы. :)))

Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку
за спиртом.
В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров.
Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3
флакона спирта и отходил от прилавка.

Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо
скрываемым отвращением.

Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.

Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает:
- А Вам что, молодой человек?

Я: СПИРТ...

Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...

Crazy Иги

Во время оно учился я в строительном институте.
Предмет "Металлоконструкции" нам преподавал СкалАухов.
Личность довольно-таки одиозная. Выглядел как иезуит - высокий,
изможденный, худощавый, нос крючком. Рясы с капюшоном ему явно не
хватало. Внешние данные гармонично дополнялись внутренними. Был он так
же беспощаден к студентам как его возможный предок к еретикам. Сдать
экзамен ему было проблематично. Справедливости ради скажу - был крайне
требователен, хотя особо он не придирался, но и шара не проходила. А
посему - шпоры считались тягчайшим из преступлений.

Один из наших дружков "Металлоконструкции" знал на отлично, но в
весеннюю сессию попал на пересдачу к Скалаухову, т.к. пропустил экзамен
по каким-то другим причинам.

Итак. Пересдача. В аудитории рассаживаются: наш дружок, парочка
неудачников с нашего курса и парочка старшекурсников которых так же вел
грозный Скалаухов.

По традиции, рассадили по одному - в затылочек. Наш дружок сел возле
открытого окошка. А ним, так же у окошка, пыхтел старшекурсник.
Солнышко светит, ласковый весенний ветерок "треплет кудри". Билет
попался легкий, передмет дружок знал. Короче, звучали оркестры, маячило
окончание сессии, а там и летние каникулы. Даже Скалаухов, который
прохаживался между рядами и зорко следил, чтобы никто не списывал,
казался котенком.
Тут-то в аудиторию заглянул кто-то с кафедры и позвал Скалаухова к
телефону по ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу. Тот скрипнул зубами и галопом выскочил
из аудитории.
Наш дружок продолжал набрасывать на бумаге ответ. Шпор у него не было и
отсутствие препода его мало волновало. А напрасно. Потому-что шпора была
у впереди сидящего старшекурсника и тот не переминул ей воспользоваться
по полной программе. Положил ее перед собой и аж дым пошел от ручки, так
он застрочил. Вдруг дверь тихо скрипнула. Время уплотнилось и потекло
медленно как мед. В проеме начал вырисовываться образ Склаухова.
Страшекурсник молнией выбросил шпору в окно. Ласковый весенний ветерок
легко ее подхватил и занес обратно с другое распахнутое окно. Он
аккуратно положил шпору на стол перед нашим дружком. Раздался звук
лопнувшей струны, время потекло быстрее. Со стремительностью барса
Скалаухов подлетел к нему. В полной тишине был слышен торжествующий рык
охотника и отчаянный визг жертвы.
Никакие уверения, что "шпора не моя" и даже тот факт, что в ней был
изложен материал который мы еще только будем проходить не старших курсах
не подействовали на кровожадного препода. Он уже сомкнул мертвую хватку.
Дружок был позорно изгнан. А мстительный Скалаухов принимал у него
экзамен до середины лета.

Коварен бывает весенний ветерок.

Товарищ рассказал.
Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так
важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа:
- Я ничего не нарушил...
- Нет, вы нарушили!
Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права
отобрал бы"...
Я валялся...

Было у нас на физтехе на ФОПФЕ 2 боксера, Боксер Т. и Боксер Л.
Не долго продержались они у нас, максимум 2 семестра, потом перешли в
стан дружественного факультета Кванты.
Пили много, долгопским гопникам морды били (за что им отдельное спасибо)
Часто их били, за то, что они баб местных портили... ну и вот один
маленький эпизод с участием Боксера Л:

Телефонный разговор, вызов подруги в общагу:

Боксер Л. - Натаашка (так протяжно басом) приезжай....
Из трубки -..... (видимо она говорит, что у нее есть парень и не тянет
ее пердолить в общагу)
Боксер Л: (невозмутимо и попрежнему протяжно) ну и что... и его
привози, мы и его ЛЮБИТЬ будем...

У нас в городе проходил карнавал.
Торопимся мы значит на карнавал, мой друг за рулем. Останавливает нас
гай. Друг возвращается весь красный и рассказывает:
(гай): Нарушаете?
(друг) нарушаем :(
(г) почему?
(д) торопимся на карнавал :(
(г) проезжайте! Но больше не нарушайте!
Друг говорит мне: Лучше бы денег взял, а так мне теперь стыдно :(

Прохожу недавно через рынок. Время 11-30, температура +32 С. Народу
почти ноль. Ларек с мясными творениями. Чувствую взгляд, поворачиваюсь -
грустная продавщица смотрит на меня из окошка. Рядом прилеплен белый А4
с текстом "Пельмени МОЯ ТЕЩА" :)) а я, уже с хорошим настроением, за
пивом... :))
Mazay

К теме "дети и компы или поколение NEXT":

Дочка 7 лет поздно смотрела мультик по видику, мультик длинный и уже
пора спать. Я уговариваю ее выключить и ложиться спать:

- Затра досмотришь.
- А ты его сохранил?

Ctrl+S я, конечно, на пульте не искал ;-), но прикололся.

Всем надоела история про маршрутку и писю? Это тоже про маршрутку, но
другое. Утро. Заходит женщина (Ж). Молодая мамаша забирает к себе на
колени маленького мальчика. Женщина присаживается, а пацаненок (П)
начинает ныть, что он типа тоже хочет сидеть на сидении отдельно. Ж. ему
доброжелательно замечает, что он маленький, за проезд не платит, поэтому
сидит на коленях... тот молча дуется. На следующей остановке
освобождаются два сидения, и он нагло предлагает Ж. перейти туда, чтобы
он (во крендель!) посидел с мамочкой. Ж. ему замечает, что так себя
ведут плохие дети... и в шутку добавляет, что если он будет продолжать в
том же духе, то заберет его маму. Это действует, у П. начинает дрожать
губа, показываются слезы, и он ВЫДАЕТ:
- А я, а мы, а я папе скажу и мы тебя как напиздим!!!
Автобус внимательно наблюдая за этой перепалкой, взорвался от смеха,
водитель ничего не слышавший с испугу затормозил!!! А ребеночку на вид
3,5-4 годика. Растет поколение Next, блин.

- Мама, а почему на улице темнеет?
- Потому что солнышко садится.
- Сидя спать будет?

Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики.
Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом
размышляя над тем какой гад подпортил праздник.
Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру
Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит
с месяц, глядишь другую серию давать будут.

Говорят дети-
Вступление:
Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый
раз в садик пошла.
Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески
пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь.
Амбула:
Идем обратно
Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались.
Мы: Что же у тебя в ногах сломалось.
Она: Скрипят все и болят.
Мы посмеялись, но на плечи не беру.
Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой,
отсмеявшись пришлось взять на плечи.
«Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем»
8-)

Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с
представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и
прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо
записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...

* Вчерашний дефицит становится нормой.

* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.

* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.

* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.

* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"

Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.

* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к
журналистам с вопросом) 5-6 лет?!

* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.

* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так
понял, что границы)

* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.

* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от
Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь
Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич
Христос" - один из немногих родившихся! !!)

Дочка 4 лет немного не выговаривает некоторые буквы. После пары вот этих
ситуевин я теперь внимательно слушаю и стараюсь уточнить у жены - чего
же она такое сказала.
А было так. Подходит ко мне ребенок с детской посудой, на которой
пластилиновое полешко лежит, протягивает мне и говорит: папа, это ПИСЯ!
Она вкусная! Ешь!..
... Я в милисекунду проклял развратный садик и понял для себя, что
завтра же устрою скандал воспиталкам, не следящим за детьми и тем, что и
кто там бакланит, попутно и на дочку наехал: это кто тебя таким словам
научил. а? Признавайся!
... Жена перевела: она сказала "пищща"! Слушать надо!..
Во второй раз, дочка встречала меня после работы словами: ПАПА, ПРОСТИ
СКОТИНА!..
Я опять офигел и про себя вновь проклял садик...
Жена перевела: Она сказала "Растишка Дина"! Слушать надо!
С тех пор я два раза уточняю, что дочка хотела сказать...

Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в
гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером
тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и
ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так
нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как
понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его
пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку
играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как
могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары,
пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы
пид---са не взрастить...
Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на
унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я:
- Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку
играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе..
Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь:
- Я.. я КАКАЮ!

Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами...
не переусердствуйте.

захожу в супермаркет с початой бутылкой пива, ставлю ее вместе с
портфелем в ячейку хранения, запираю на ключик и иду отовариваться....
Отоварился, забираю из ячейки свои вещи, рядом стоит два охранника,
смотрят, как я извлекаю свою початую бутылку пива. Один отпускает
реплику: блин, ну люди, чего только не сдадут на хранение, даже такую
фигню....
Я - командир, это не фигня, тут еще полбутылки, а мне еще до дома идти.
Без топлива никак...
улыбнуло многих, кто рядом находился.

Разговор по асе:

13:09
Шура, пока инет работает - расскажи как dns-зону засосать

13:10
выводишь зону на экран, например командой cat
прислоняешься лбом к экрану
вытягиваешь губы в трубочку
делаешь сосущие звуки

надо в man занести...

Andrey El, http://motozone.ru/

"Менеджер по территории" (N 7 от 20.08) напомнил "Инженера по прописке":
в некоторых советских ЖЭКах действительно была такая должность!

Вечерняя процедура укладывания спать. Семилетний сынуля как всегда
пытается отложить ее или вообще обойтись без нее. Повелеваю весело:
- Немедленно отправляйся чистить свои грязные зубки!
И проследив за его взглядом, добавляю:
- А потом погладишь нашу мятую кошку.
В ванну чистить зубы ребенок отправляется ползком...

Новости культуры.
В Тарту археологи в 600-летнем сортире обнаружили уникальную древнюю
флейту.

P.S. Самое смешное, что это - не анекдот, а цитата с сайта newsru.com

Учу сына Русскому языку, а заодно и сленгу, что-бы знал что-почем, когда
приедет в Россию.
Объясняю: “Фиг и фиг тебе” означает “Нет", только в грубой форме.
Он: Это как “No” and “Fuck you” in the same time (одновременно).

…………….. усвоил!

Встретила моя жена подругу детства, на вокзале, давно не видела ее.
А эта подруга детства стала БОМЖем, опустилась ниже некуда, одежда не по
размеру, в 35 лет выглядит на все 65, немытая и перегаром несет за
версту. Та увидела, обрадовалась встрече, а моя жена не очень, не дай
бог в гости нагрянет, вши и чесотка обеспечены!
Оказалась ЭТА БОМЖИХА работает в пельменном цехе(!!!), не знаю какой
фирмы, но по адресу: ***, в подвале .
P.S. Покупайте их пельмени, поддержите их, а то им на мыло денег не
хватает!!!

Только что прочитал на NEWSRU

В Ирак сроком на 120 дней перебрасываются два батальона 82-й
аэромобильной дивизии численностью примерно в 1 500 человек. Это связано
с предстоящим проведением в этой стране конституционного референдума и
парламентских выборов.

Демократия под дулами автоматов.
Америка, блин!!!

Хотите верьте - хотите проверьте -2.
В нашем городке МО продолжается подготовка к выборам.
Плакат самого сильного депутата в местное собрание, шестикратного
чемпиона Европы, двухкратного чемпиона Мира, заслуженного мастера спорта
по пауэрлифтингу - лозунг
"СИЛА ДОБРЫХ ТЕЛ"!
А фото - вообще хохма - этот самый мастер с видом
"а фигли нам" - вынимает березу из ее места произрастания.
И если какой-то ворог подберется, то толстым концом этой березы огребет
до полного конца...
А нафига тогда армия, милиция и др.? Выберем одних Карелиных - пускай в
меру сил своих воюют:))

Попалась мне книга воспоминаний Кима Филби. Этот незаурядный джентльмен,
"дитя... кровавого, путаного великого XX века", дослужился до старших
руководящих должностей в английской разведке - Сикрет Интеллидженс
Сервис. Кто же знал, что его завербовали русские еще студентом в
Кембридже... Один из "Лондонской пятерки", великая удача ГПУ-КГБ.
После разоблачения в 1963 г. Филби переправили в Советский Союз. Умер в
1987-м. Издал воспоминания в 1968-м. Книга называется "Я шел своим
путем" - в английской версии "On my way".
В стратегической компьютерной игре Command&Conquer есть такой персонаж -
Шпион (Spy). Если кликнуть его курсором, произносит приглушенно: "On my
way!"
Юмор? Месть? Боевой клич англоязычных шпионов?

Ледерман

дочке четыре года
отошел от компьютера к ней, а потом отвлекся - и она к компьютеру
подошла вперед меня. и выдала:
- ух ты, пап, ничего себе! смотри, там тетеньки!

Примечание к статье Кони "Представление Александру III в Гатчине"
http://lib.ru/MEMUARY/KONI_A_F/alexand3.txt
в тексте в библиотеке Мошкова:
С. 96. Боткин С. П. (1832 - 1889) - неизвестный врач-терапевт.

Сегодня в программе "Вести" выступает Анищенко насчет куриного гриппа:
"Вы принесете мне курицу. Ее разденут, умертвят, лаборатория скажет мне,
что там куриный грипп и я ее съем на Ваших глазах. Проведу акт
самоуничтожения."
Но, простите г. Анищенко, каким это образом курицу будут раздевать, а
потом умертвлять? И кто будет платить за курицу, которую Вы съедите в
порядке "самоуничтожения"?
И еще: "Охота на уток мужчинам нужна для сохранения своего вида. Охотник
там, добытчик"
Вообще-то для сохранения вида мужчинам требуется другая, прекрасная
половина человечества.
Бессмысленный для нашего государства, риторический вопрос в воздух:
- Когда? Когда ответственные государственные работники научатся говорить
нормальным, пусть не классическим литературным - это для них невозможно,
а простым РУССКИМ языком? Ведь не должен "россиянин" говорить, навлекая
на себя одни насмешки. Тем более на таком посту. Вспомните Черномырдина.

Как говорится, в семье не без урода. Да нет, это я не про себя, а про
деда, или про собаку..
Короче говоря, мой дед, мамин отец, просидел в тюрьме около 20 лет.
Вышел. Мать не хотела, чтоб я с ними обшалась, так как сама в свое время
от него как от отца отказалась. Но дед ходил к нам долго и упорно,
добиваясь разрешения на контакт с внучкой, то бишь со мной. Ну и добился
однажды. Мать разрешила их с бабкой посещать раз в 2 недели. А было мне
лет 10 тогда. Нравилось мне у них. Они были странные, не такие как все.
Говорили на странном языке (позже я поняла, что это был отчасти тюремный
жаргон, отчасти замаскированный мат). И у них всегда были собаки. Собак
они тоже странно называли: Штука, Шавка, Шпана... Мама не разрешала мне
завести щенка, поэтому я ходила к деду и играла там с его собакой
вдоволь. Однажды последняя их собака по кличке Шпана потерялась. Дед
говорил, что это ее сосед сьел, так как у него туберкулез и от этого
лучшее лечение вареные собаки. Я думала, что он шутит и не верила ему.
Но Шпана так и не нашелся и я притащила от своей одноклассницы нового
щенка. Он был маленький и тоший, но однако с пребольшущей головой. Дед
критическим взгладом окинув щенка, произнес:" Ну, пиздец, ты и урода
притащила!" Теперь я понимала что это мат (в своей семье я мата никогда
не слышала, а через полгода дед совсем распустился и перестал следить за
выражениями). А дед уже ласково продолжал: "Ну ладно, быть тебе, значит
пизденышем, урод!" Сколько бы не предлагала других кличек, он ни на что
не соглашался:" Ну какой же из него Шарик, бл..! Ха-ха-ха.. Ты еще его,
нахуй, Рексом назови.. Нее ни Бобик, ни Граф.. Он же пиздец, урод! Толко
маленький. Поэтому - пизденыш." Я решила в тайне от деда называть его
Рексом. Но я была всего раз в две недели там, а в остальное время его
обзывали пиздецом или ласково пизденышем. Вот пошла я как-то с ним
гулять. А он сорвался с поводка и бежать. Я его зову благородной кличкой
Рекс, а он не отзывается. Ну, я думаю, набегается - сам прибежит, и
осталась во дворе с другими ребятами играть. Дело к вечеру. Собака не
подходит. Летает по двору как недорезанный петух. Я к деду. Говорю, не
идет Рекс домой. Дед спускается во двор: "Пизденыш пиздуй сюда, пока бля
не кастрировал на ху.." В две секунды пес стоял перед нами..
Вот вам и Рекс, благородный пес.
uhu

Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки
зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей
я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось
мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не
наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте
они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет
шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди,
конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный
момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже
иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком.
Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин
специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще
класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с
ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае,
с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в
отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил
«затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет.
Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика.
Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в
этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик –
новый русский.
Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он
очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к
умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел
мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место.
Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел
новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня
не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте.
//Denis

rust 25.08.20 13:16 Хочешь рассказ про старенького поганца

rust 25.08.20 13:26 Приходит к нам давеча дедушка в Комитет в
затрапезном костюме таком не первой свежести в крапинку от пива или от
мороженного не знаю. на ногах то ли лапти, то ли калоши, то ли тапочки

rust 25.08.20 13:26 Я грит, из Мундов (поселок под N-ском есть такой у
нас)

rust 25.08.20 13:27 Хочу грит в очередной хз-какой раз провести
спортвный праздник района, от вас мне ничего ненужно окромя дипломов

rust 25.08.20 13:29 Ну посмотрели мы на план мероприятия и решили что
комитетовские дипломы не дадим, на фиг, там конкурсы типа, кто больше
всех накопал картошки. А отказать то же нельзя выборы скоро, а дедок
видать пробивной в любую дырку залезет без этого самого, как его
-лубриканта :)

rust 25.08.20 13:34 Ну начальство и говорит дать дадим тока не наши.
Приношу хорошие дипломы картонные - на так от всего сердца ему 40 штук,
а он -МАЛО - дескать у нас много овощей и фруктов, много победителей
будет, вот давай еще 30 штук.

rust 25.08.20 13:36 И еще напечатать будьте добры текст мой. А мы
принтеры свои убивать не хотим, на фиг изза одного красавца потом
ремонта штук на пять

rust 25.08.20 13:36 Дает начальница мне 200 рэ на купи отдашь завтра ему

rust 25.08.20 13:37 В это время дедок заходит в наш кабинет где
сотрудница молодая сидит и говорит, мне начальник Ваш разрешила у вас 30
дипломов взять дай ка девочка по быстрому. НУ она по неопятности и дала,
в смысле дипломы :)

rust 25.08.20 13:38 Начальница значит в этот момент мне деньги дает на
дипломы, врывается дедок и говорит дак вот же клевые дипломчики
тоненькие, как надо красивенькие - мне ошень ошень даже нравяться, я их
беру

rust 25.08.20 13:39 Начальница так на него зыркнула, хавкунула, типа не
по тебе кафтанчик, это для чемпионов мира и европы как минимум и все
такое. и отобрала дипломы. посмурел дедок...

rust 25.08.20 13:43 Но не сдался старче. "это чой то мне ехать надоть
теперь туда -обратно снова туда, я же старый больной денег стока убью".
Мы так прикинули, действительно, надо ехать 10 км х 3 раза, с
пересадками на автобусе если времени много убъет, дай думаем сделаем
доброе дело на свои купим, потом получим как нибудь деньги в декабре,
чего ради любимого спорта не сделаешь. Начальница мне и говорит на те
деньги, бери дедка, вызывай нашего водилу и езжай c богом

rust 25.08.20 13:45 Парюсь минут 20, вызываю водилу, выдергиваю его из
под наших бухгалтерш, которые на нем в управление финансов укатили.
уламываю их, что верну его вскорости. А дедок сидит в уголке кряхтит,
нас костерит, правительство и т.п., ну я молчу, думаю натерпелся за
свои годы он от бюрохратов

rust 25.08.20 13:46 Подъезжает водила, с дедком иду к машине, а дедок
заявляет, дык че давай на моей тачиле обернемся, прикинь
да!!!!!!!!!!!!!! Мог и пораньше минут на 30 об этом сказать

rust 25.08.20 13:47 Ну ладно скрепя сердце отпускаю нашу тачку за
девчонками, сам иду за ним, мораль читаю так на всякий случай, грешным
делом перевоспитать его думал, что дескать "не жалко вам своего времени
и нервов, хоть чужие поберегите".

rust 25.08.20 13:48 Подходим к стоянке, вижу старый Иж-комби,
расслабляюсь так не много ораторский запал спал у меня, ну и че ты
думаешь?

rust 25.08.20 13:54 Благополучно минуем эту развалюху и садимся в
"ничем не приметную" Тойотку белого цвета, где-то двухгодовалую ценой
штук 28-30 не меньше, не рублей ессно. Причем явно его, так как обжитая,
веши так по хозяйски разбросаны по салону, я чуть ли не на грабли
садился :) Дальше неинтересно уже было. Купил я ему дипломов отдал свой
еще стольник, т. к. ему не нравилось то, затем это, выбирал он
придирчиво самые дорогие. Ай да не жалко. Вот такие делишки надеюсь у
тебя таких клиентов не так много :)

Вчера в новостях ГАИшник какой-то главный на количество аварий в стране
жаловался-“Что делать, что делать”
Отобрать нах,,, все машины пускай пешком все ходят, если денег нет на
дорожное строительство.
Основные аварии выезд на встречную полосу. Ну звездец неразрешимая
проблема. Дорогу расширить и посредине бетоный отбойник поставить,
попробуй на встречку выехать.
У американцов один кадр ТАНК угнал со склада Национальной гавардии. Два
часа по городу катался, кучу машин передавил, пока на таком отбойнике не
застрял. Где его через башенный люк и застрелили.
Лежачих полицейских положат так днище машины задевает когда проезжаешь,
а на нужные вещи денег нет, государство бедное нефти нет. “Поможите кто,
чем может”

Сегодня по пути на работу слушал радио. Дикторша румынского радио пИсала
кипятком делясь со слушателями (а особо со слушательницами) радостной
вестью:
"Чемпион мира!!! Всемирно известный боксер!!! Майк Тайсон в данное время
ЗАГОРАЕТ на румынском побережье в районе Констанцы"

Уж не знаю было ли смешно ИМ....
Рассказываю со слов друга, которому не могу не доверять.
В общем учился он в Сумском военно артиллерийском училище (СВИА).
Офицером то бишь хотел стать. Всех курсантов в определенное время
отправляли в наряды. За правильность терминов ручаться не буду, так как
сам не военный.
Так вот, пришлось моему дружку зимой в лютый холод дежурить на вышке,
которых понатыкано по периметру института. Полное обмундирование,
автомат, штык-нож, и куча одежды, дабы доблестный украинский курсант не
откинул копыта в зимнюю стужу. В общем запаковался человек по самое
нихочу. Наступила ночь. Мороз крепчает.
Надо сказать. На вышке курсанты дежурили по двое. Правила такие видать.
Ну так вот. Руки мерзнут, ноги отнимаются. Сопли на губах застывают.
Такая уж воинская повинность. И тут моему другану приспичило сотворить
естественную нужду. Пописать то есть. Ага, не тут то было. Пальцы в
мороз не двигаются. А ватные штанишки на тонкой веревочке. Кто видел,
тот знает. У кореша уже зубы по колено в воде, а до конца караула еще
как до киева рачки. А пост покидать низзя.. Чуть не трибунал светит...
Или нагоняй от начальника института как минимум. Все, больше не могу,
говорит он своему напарнику. Развязывай сию веревочку. Напарник
прекрасно понимает всю серьезность ситуации (тоже ведь курсант) и
начинает негнущимися пальцами пытаться снять штаны с моего друга. Не
получается, блин. Он становится на колени и еще раз пытается. У моего
друга уже слезы из глаз. Или что то другое... Кричит, делай, что
хочешь!!! Не могу больше. Соратник, друг и брат, второй курсант кидается
в ноги моему корешу и ЗУБАМИ начинает рвать треклятую веревку...
Короче пописал он... Все обошлось...
Но представье себе, ежели бы начальнику института жена не дала, или
геморрой какой открылся бы??? И пошел бы он проверять своих доблестных
воспитанников??? И увидел бы глумление над вышкой, караулом и честью
офицера, когда двое обезумевших от холода пацанят занимаются чем то
непонятным на смотровой вышке!!!!!!!!
Привет от Паши Битика всем мужикам, имевшим честь учиться в СВИА!!!
мофликс

В этот четверг американское руководство объявило о планах усилить
американский военный контингент в Ираке 1500 тыс. военных.
КРУТО!!! ОДИН МИЛЛИОН ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ АМЕРИКАНСКИХ СОЛДАТ В ИРАК!!!
КТО ИХ ТАМ ПРОКОРМИТ???
BOBAH
KEMEPOBO@RAMBLER.RU

про детишек на игровой площадке вспомнили... дело было лет 7-8 назад,
лето.
пошла я как-то с собакой гулять. прохожу мимо баскетбольной площадки.
там два хлопца в приспущенных штанах играют в баскетбол. изображают из
себя рэпперов. в пылу игры слышу крик: "Ориджинал шит!" другой отвечает:
"Оригинале дерьмо. Риспект!"
вот они, позывные настоящих репперов.

С криком:"Глиста!"

Пара строчек из песен моей сестры, когда ей было 4-5 лет. До сих пор
исполняются на бис.
"Молдаванка" - Раскудрявый, Тарас кудрявый, резной!
"Учат в школе" - Книжки добрые любить и воспитанных не бить, Учат в
школе, учат в школе, учат в школе!

В продолжение темы про ГлавногоГаишника.
Другая главная причина аварии превышение скоростного режима.
Все знают прекрасно эту проблему. Недавнии аварии с артистами это хорошо
характеризует. Водители скорость превышают.
Ну и нет проблем. У немцев на автобанах вообще ограничения скорости нет.
И у нас такие дороги построить. Вот и людям будет чем заняться. И работу
контролировать легко, это не по сейфам лазить, документацию проверять,
дорога она на виду. Где чего не доложили, прораба к ногтю.
И заживем как в ГЕРМАНИИ, и будет нам СЧАСТЬЕ.

Только что:
В Москве милиция обезвредила преступника, захватившего
заложников в одном из обменных пунктов. В обменном пункте NEWSru.com
подтвердили факт захвата заложников.
Черт, думаю, где же этот обменик от NEWSru.com, вторая мысль - неужели
насолько плохи дела. И только постепенно доходит истинный смысл. Так что
"казнить нельзя помиловать".
Взято с ttp://txt.newsru.com/crime/25aug2005/zahvat.html

На радио Семь, на семи холмах крутится песня с текстом "What can i do"
(Вот кен ай ду). После нее ди-джей говорит: -Люди искусства всегда знали
правильный путь.

Andrey El, http://motozone.ru/

Даже не знаю, можно ли это отнести к "Историям".. Суть в следующем.
Давно уже подметил, но все как-то не написать было.
Когда в Новостях показывают важных чинов, высказывающихся на улице, как
правило, то за ними как правило, опять же )) стоят либо телохранители,
либо просто сопровождающие, так, что невольно их лица попадают в кадр.
Представив, что то, кто стоит за Большим Шишкой, засунул ему палец в
жопу, и наблюдая за его лицом можно получить много веселых мгновений от
просмотра..

(Обычно они закатываю глаза, думая, что в кадр не попадают, или водят
ими из стороны в сторону..)

158501460

В рестоане случайно подслушал соотетчественницов:
- Хочешь банан? Свежий, совсем черни.
П. С.. Извините за транслит пишу из-за гранитси

Скрипка лиса, но уже "Ария"...
Старший брателло моего друга думал, что в "Беспечном ангеле" вместо "и в
гостиной при свечах он танцевал как Бог" слышал "и, КАК СТИЛЬНЫЙ, при
свечах...".
Или, как вариант от друзей слышал "И в гостиной при свечах он танцевал
КАК МОГ" и "КАК БОК".

В раздел скрипка-лиса.
Сегодня тром одна женщина обращается к другой:
- Любовь Иванна, любовь и ванна

Скрипка-лиса

"Москва! Звонят колокола!(...)
Москва! По золоту икон
Проходит лето без времен"

(В оригинале - "летопись")