Поиск по автору:

Обдолбанный нарk выходит на улицу, делает два шага и тут его сбивает
с ног огромный слон. Нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает
еще два шага и тут его сбивает огромная птица. Нарк опять падает птица улетает.
Нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин, нарк
падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках.
Со стороны слышен голос: " Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ "

Сам слышал:
Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы
налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на
сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И
вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а
второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно
выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот
первый (1) говорит второму (2):
- Иди сюда, расписывайся.
(2) - Я не смогу.
(1) - На тебе бумажку, тренируйся.
В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не
получается...
(2) - Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне
поверили, что это я.
(М. И.) - А вы завтра приходите и нормально распишитесь...
(1) (грустно) - А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...

Гы! К любому делу надо походить основательно

Обдолбанный нарk выходит на улицу, делает два шага и тут его сбивает
с ног огромный слон. Нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает
еще два шага и тут его сбивает огромная птица. Нарк опять падает птица улетает.
Нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин, нарк
падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках.
Со стороны слышен голос: " Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ "

Вот решила рассказать про ангелов в белых халатах.(иного начала
придумать не могла.. получился стеб)). Случилась в моей достаточно
безоблачной жизни неприятность. Итак, числа 15 в спешном порядке меня
упекли в наш онкоцентр. Находится он недалече от моего дома… так что из
окон палаты мне была видна крыша родного дома, что вселяло в меня
уверенность.) Палата у меня была просто люкс - двухместная, с отдельным
туалетом, умывальником и без тараканов). Валяюсь я в палате …в легком
коматозе - операция завтра, волнуюсь я).. Самое веселое начинается у
анестезиолога. . Влетает в палату какой-то дядька в белом халате, очень
смахивающий на лося.
- Смирнова здесь?! - почему-то орет он.
- Угу – чуть не заикаясь, мямлю я.
Тут он что-то бормочет под нос типа «следуй за мной» и выметается из
палаты.
- Куда!?? - кричу вослед
- В смотровую!! - он почему-то опять орет…(странные у него такие переходы
голосовые - звукотерапия так сказать))
Вхожу и ляпаю:
- А почему вы такой злой?
Мужик смотрит на меня сначала как на идиотку, потом начинает хохотать.
Ну думаю, все - псих не иначе, вколет он мне наркозик, коньки отдам.
Тут еще вдобавок выясняется, что новокаин я не переношу, и делать все
это будут под общим наркозом. Представляю себя с трубкой в
горле - становится страшно. Этот «лось» меня успокаивает - говорит: да
все будет ок…полежишь в реанимации часок, я тебя в палату привезу.. не
боись…ложись спать. Утром за мной пришли… В операционной веселая музыка
такая играет…распластали меня на столе, чего-то там вкололи и все..
провал….
Спустя энное количество времени открываю я глаза…передо мной почему-то
небо…. нормальное такое – синее с облаками.. и одно облако мне почему-то
рожи корчит….. Все думаю….. приплыли…. щупаю себя и нихрена не
чувствую…. ощущение…. врагу не пожелаешь. Случайно поворачиваю голову и
с радостью вижу кого-то в белом халате… Оказывается, я просто валяюсь на
каталке, и передо мной окно девятого этажа…поэтому видно только небо.
Заплетающимся языком спрашиваю - ГДЕ Я?.. язык заплетается ощущение будто
бутылку водки выпила и косяк покурила, но не тошнит..))
- В реанимации, - спокойно говорит белый халат…лица я разглядеть не могу
все плывет
- И долго я здесь буду? - в том же духе продолжаю я
- До утра.
Тут мне становится страшно (вспоминаю, что анестезиолог обещал через
часик в палату привезти).
- Почему?
- Так положено.
- Нееее… до утра я не буду, - блеющим голоском продолжаю я. Халат уже
начинает веселиться и кто-то с ним тоже смеется
- Почему?
- Во-первых,.. мне холодно
- А во-вторых?(кругом веселятся, во гады думаю я)
- А во-вторых, у меня ноги не помещаются…(каталка и впрямь маловата ноги
свисают и болтаются где -то далеко-далеко)
- А в-третьих?
- Пить хочу
- Воды дать?
- Нет, лучше пива - выдаю я под всеобщий хохот белых халатов и вырубаюсь
опять
Пива мне конечно не дали, но переложили на кровать с какими-то
болтающимися штуками над головой, укрыли еще одним одеялом. Очнувшись
ночью, первым делом стала щупать себя, не отрезали ли чего.. Спокойно
вздохнула, убедившись что все на месте)) Утром я уже как огурчик была.
Залетает мой «лось»-анестезиолог.
- Ну как дела?
- Нормально.
- А, ну тогда пошли
- Куда?
- В палату.
- Как? (на мне из одежды-плавки и две повязки на груди - лифчик в стиле
андеграунд)
- Да как есть. Пошли-и выметается из комнаты.
Ну ладно, «пошли-так пошли». Обматываюсь одеялом и босиком прусь по
коридору к выходу из реанимации. Тут мне на встречу попадается
медсестра. Глаза у нее глядя на меня прямо из орбит вылазят.
- Ты куда?!!!!!!! марш в кровать!!!!!!!!
- Да мне анестезиолог сказал, что все-на выход - лепечу я
- Юрий Евгеньевич!!!!!!!!! опять ваши шуточки!!!!!!!
За спиной вырисовывается анестезиолог, весело хохочет. Пошутил он…так в
ставропольской реанимации проверяют на вменяемость.
Вот такие –ангелы в белых халатах))

У нас в городе проходил карнавал.
Торопимся мы значит на карнавал, мой друг за рулем. Останавливает нас
гай. Друг возвращается весь красный и рассказывает:
(гай): Нарушаете?
(друг) нарушаем :(
(г) почему?
(д) торопимся на карнавал :(
(г) проезжайте! Но больше не нарушайте!
Друг говорит мне: Лучше бы денег взял, а так мне теперь стыдно :(

Муж - Гаишник раньше со смены домой возвращается, звонит в дверь
За дверью - кипишь...
Он звереет, орет "Убъю коза, открывай"...
Жена через некоторое время дверь открывает, Муж врывается на кухню
- Никого
Лезет под кровать
- никого!!!!
подбегает к шкафу... Дверь шкафа приоткрывается, оттуда 200р вылезают...

- О, и тут никого!

Если Вас насилуют, расслабтесь и получайте удовольствие!

Re: ПАНАСОНИК

У знакомых номер квартирного телефона очень похож на номер какой-то
конторы. Достали их короче. "Здравствуйте это организация такая-то?".
Устали они объяснять, что это квартирный телефон. И вот снова такой
звонок. Трубку снимает хозяйка квартиры (65 лет).
- Алло, примите факс пожалуйста.
- Записываю...

(Хоть повеселиться, если достало)

Динго

Женщине без разницы какой породы рядом с ней обезьяна..........

Иван Иваныч с удовольствием посматривал в окно, потягивая чай. Хотя на
улице немного мело и было холодно, на душе было очень приятно. Еще бы,
суббота, все мелкие домашние дела сделаны, можно отдыхать и не только
душой, но и телом. Мысли все чаще стремились к баньке, расположенной
так, что ее было видно из окна. Жаркая, деревенская. В предвкушении
здорового отдыха и от только что съеденного обеда Иван Иваныч зевнул и
потянулся. Делать этого не стоило... Радикулит моментально дал о себе
знать довольно таки резкой болью. Иван Иваныч болезненно охнул. Жена
Иван Иваныча заметила это и попыталась утешить его словами: "Ничего,
сейчас в баньку пойдем, я тебе спинку разотру". И правда, пора уже.
Горячий воздух не обжигал, а приносил телу приятную расслабленность и
душевное успокоение. Постепенно кровь стала бежать по жилам быстрее,
кожа покраснела, радикулит беспокоил уже не так сильно. Но лечить его
все-таки надо. Жена Иваныча поставила его раком и стала втирать
лекарство в спину. Трение ладоней жены о спину плюс лекарство создавали
благоприятный эффект. Легкое жжение постепенно распространялось по телу,
изгоняя ненавистную боль. Становилось все лучше и лучше. Распаренное
тело, казалось, согревается целиком. Кайф. Однако Иван Иваныч стал
замечать, что жжение начинает становиться более сильным и даже
неприятным. Причем только в одной части тела, а именно в анусе. Первым
неосознанным желанием было почесать там. Но это неприлично, и Иван
Иваныч молча терпел. Однако жжение усиливалось. Иван Иваныч вылил на
себя шайку холодной воды. Помогло, но ненадолго. Буквально на несколько
секунд. До Иван Иваныча постепенно стал доходить смысл происходящего с
ним безобразия. И вот озарение пришло. Громко матерясь, Иван Иваныч
голышом выскочил во двор и, не раздумывая, плюхнулся обнаженным задом в
сугроб. Пришлось вытерпеть несколько неприятных минут, но холодный снег
сделал свое дело. Жжение прекратилось. Так что же произошло? Дело в том,
что спину Иван Иванычу жена растирала жидким скипидаром, так как
скипидарной мази в то время было не достать. Скипидар впитывался в кожу
достаточно быстро, но все таки часть его успела скатиться по спине,
проскользнуть меж ягодиц и достигнуть непосредственно ануса...

Радикулит некоторое время Иван Иваныча не беспокоил. Видимо скипидар все
же помог. А благодарные в душе малолетние хулиганы долго развлекались
тем, что мазали под хвостом бродячим собакам и, умирая со смеху,
наблюдали нижний брейк в исполнении лохматого солиста.