Поиск по автору:

Парень в советские времена решил схалявить и на междугородном автобусе
решил бесплатно проехать, путь не близкий - 3 часа, стоит денег, так что
лучше бесплатно. Ну и решил идиотиком прикинуться. Заходит кондуктор и
он начал представление - сам трясется, слюнки текут, ручки вправо влево
распускает, коряжеться по разному, выкрикивает лабуду всякую, типа
"абыр-р-р, аб-ы-ыр, абыр валг".
Все благополучно прошло, кондуктор проникся сожалением к убогонькому
денег ессно не взял, даже слезу пытался пустить скупую - кондукторскую и
ушел из автобуса восвояси.
Вроде все по плану прошло. Но как всегда, предательское "но".
А рейс как назло оказался последний и кондуктору почему-то тоже надо
стало в ту сторону, куда автобусу :) И сел он напротив страдальца.
Пришлось слюной брызгать все три часа, тяга к халяве у него напрочь
прошла после этого :)

Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"

Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"

Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь
немедленно к работе".

Муж под утро является домой.
"Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!" - набрасывается
на него жена.
Муж, устало:"А ты думаешь, я спал?"

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает
она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство
не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Два чувака идут по улице и тут БАЦ !!! - одному
на голову ворона насрала. Он - другому:
- У тебя туалетная бумага есть ?
- А зачем ? Жопа-то - улетела :)))

Когда Жириновский призывал российского солдата мыть сапоги в Индийском
океане - мы восприняли это как глупую шутку. А американцы всеръез.

Интересная тема исследования для социологии: "Нобелевский комитет
назначает Н. Валуева для вручения премии в 1 млн евро Перельману"

Идет странник.Темнеет,дождь начинается.Видит-деревня.Стучит в крайнюю избу
и просится переночевать.Ему молча открывают,усаживают за стол и угощают.
Все бы здорово,но хозяева-муж,его жена и теща-не говорят ни слова.Вдруг жена
смотрит на часы и начинает дергать себя за сиськи,на что муж вертит пальцем
у виска,молча трахает свою тещу и выливает на себя ведро воды!
Путник в ужасе выбегает в другую избу и рассказывает про увиденное.А его
успокаивают-они мол глухонемые и так разговаривают:
Жена ,значит,говорит-пора корову доить,
А муж,значит,отвечает-ты что,дура,*б твою мать,там льет как из ведра!

Бежит мужик к автобусу .Двери уже закриваются он ореттт
-Придержите автобус Умоляю На работу опаздываю
Сердобольные пасажиры не дают закрытьса дверям тормозат .
И мужик запыхавшияся вскакивает в последнюю дверь автобуса ,
отдышался и на весь автобус орет:
-Билетный контроль .Приготовьте билетики товарищи пасажиры.....
Рустам

Сколько не искал в магазинах водку "Аква Минерале" так и не нашел,
несмотря на ее активную рекламу? :(

Знаю, с милой будет рай и в шалаше.
Все забудешь, глядя на закат в заливе...
Может революций не было б вообще,
Если б с милой был шалаш в Разливе.

Всю Америку сейчас волнует единственный вопрос - возьмет ли Хиллари
Клинтон на работу мужа Моники Левински?

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

А на нашем болоте лягушки - раза в два больше гиппопотама...
Прекратите хотя бы на время испытание ядерной бомбы.

Очень часто читал истории про "юзверей", никогда бы не подумал, что
мне самому прийдеться с этим столкнуться... я за одну услугу обучаю
молодого парня, школьника еще, премудростям Windows 9x. Я не учу его
примитивам типа открыть окошко-закрыть окошко, а некоторым тонкостям
типа восстановления реестра после сбоя и т.п.
Вчера во время урока он мне сказал, что у него есть на винте файл ну
ооочень большого размера. Я предложил ему воспользоваться окном
поиска и задать критерий поиска по размеру файла. По ходу дела я
спросил его, что такое "килобайт" и сколько в нем байт. Он мне ответил,
что в килобайте 1000 байт. Ну, анекдот про начинающего программиста
и опытного я ему рассказал и спросил, откуда взялась цифра "1024".
Паренек задумался ненадолго, а потом выдал: "ну, наверное столько же
имеет сухопутная миля".... я подавился бутербродом :)
Руст.

Жду посылку из Китая. 02 апреля читаю на сайте почты России:
01 апреля 2017, 01:31 620970, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр
01 апреля 2017, 05:30 620970, Екатеринбург - Покинуло сортировочный центр
01 апреля 2017, 09:23 620960, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр

Вот так вот "пошутили".

Тупка, младший брат умки

Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди. Спрашивает:
- Ты кто?
- Подползи поближе - узнаешь.
Интересно стало члену, подполз.
- Ну, - говорит,-кто ты?
ОНО, целуя член:
- Сифилис я, дорогой!

И вновь команда русского экстрима ищет себе приключения.
Встреча группы намечена на 2 августа у фонтана ЦПКиО им. Горького,
приглашаются все желающие, при себе иметь футболки с надписью "ВДВ
ху@ня", либо подобные. Планируется хоровое исполнение "Расплескалась
синева..." и запугивание посетителей :(

Руст

Выяснением обстоятельств ДТП, в результате которого автомобиль главы ГАИ
Виктора Кирьянова сбил женщину, займутся его подчиненные, дознаватели
ГИБДД сообщил "Коммерсант".
После проведенных мероприятий:
1. женщина уже не имеет претензий к Кирьянову
2. частично признала свою вину, сообщив, что переходила улицу в
неположенном месте.

План проведения дальнейшего расследования включает следующие пункты:
1. Полное признание вины потерпевшей
2. Согласие на полный ремонт автомобиля главы ГИБДД
3. Компенсация морального ущерба Кирьянову и его водителю в размере 2
млн. руб. каждому.

Новое поступление в Интим-салоне "Сэконд-хэнд"...

"шерше ля фам" (ищите женщину) - из истории.

новый взгляд на принципы:
"шерше ля фуршет" - ищите халявную жрачку!

rust 25.08.20 13:16 Хочешь рассказ про старенького поганца

rust 25.08.20 13:26 Приходит к нам давеча дедушка в Комитет в
затрапезном костюме таком не первой свежести в крапинку от пива или от
мороженного не знаю. на ногах то ли лапти, то ли калоши, то ли тапочки

rust 25.08.20 13:26 Я грит, из Мундов (поселок под N-ском есть такой у
нас)

rust 25.08.20 13:27 Хочу грит в очередной хз-какой раз провести
спортвный праздник района, от вас мне ничего ненужно окромя дипломов

rust 25.08.20 13:29 Ну посмотрели мы на план мероприятия и решили что
комитетовские дипломы не дадим, на фиг, там конкурсы типа, кто больше
всех накопал картошки. А отказать то же нельзя выборы скоро, а дедок
видать пробивной в любую дырку залезет без этого самого, как его
-лубриканта :)

rust 25.08.20 13:34 Ну начальство и говорит дать дадим тока не наши.
Приношу хорошие дипломы картонные - на так от всего сердца ему 40 штук,
а он -МАЛО - дескать у нас много овощей и фруктов, много победителей
будет, вот давай еще 30 штук.

rust 25.08.20 13:36 И еще напечатать будьте добры текст мой. А мы
принтеры свои убивать не хотим, на фиг изза одного красавца потом
ремонта штук на пять

rust 25.08.20 13:36 Дает начальница мне 200 рэ на купи отдашь завтра ему

rust 25.08.20 13:37 В это время дедок заходит в наш кабинет где
сотрудница молодая сидит и говорит, мне начальник Ваш разрешила у вас 30
дипломов взять дай ка девочка по быстрому. НУ она по неопятности и дала,
в смысле дипломы :)

rust 25.08.20 13:38 Начальница значит в этот момент мне деньги дает на
дипломы, врывается дедок и говорит дак вот же клевые дипломчики
тоненькие, как надо красивенькие - мне ошень ошень даже нравяться, я их
беру

rust 25.08.20 13:39 Начальница так на него зыркнула, хавкунула, типа не
по тебе кафтанчик, это для чемпионов мира и европы как минимум и все
такое. и отобрала дипломы. посмурел дедок...

rust 25.08.20 13:43 Но не сдался старче. "это чой то мне ехать надоть
теперь туда -обратно снова туда, я же старый больной денег стока убью".
Мы так прикинули, действительно, надо ехать 10 км х 3 раза, с
пересадками на автобусе если времени много убъет, дай думаем сделаем
доброе дело на свои купим, потом получим как нибудь деньги в декабре,
чего ради любимого спорта не сделаешь. Начальница мне и говорит на те
деньги, бери дедка, вызывай нашего водилу и езжай c богом

rust 25.08.20 13:45 Парюсь минут 20, вызываю водилу, выдергиваю его из
под наших бухгалтерш, которые на нем в управление финансов укатили.
уламываю их, что верну его вскорости. А дедок сидит в уголке кряхтит,
нас костерит, правительство и т.п., ну я молчу, думаю натерпелся за
свои годы он от бюрохратов

rust 25.08.20 13:46 Подъезжает водила, с дедком иду к машине, а дедок
заявляет, дык че давай на моей тачиле обернемся, прикинь
да!!!!!!!!!!!!!! Мог и пораньше минут на 30 об этом сказать

rust 25.08.20 13:47 Ну ладно скрепя сердце отпускаю нашу тачку за
девчонками, сам иду за ним, мораль читаю так на всякий случай, грешным
делом перевоспитать его думал, что дескать "не жалко вам своего времени
и нервов, хоть чужие поберегите".

rust 25.08.20 13:48 Подходим к стоянке, вижу старый Иж-комби,
расслабляюсь так не много ораторский запал спал у меня, ну и че ты
думаешь?

rust 25.08.20 13:54 Благополучно минуем эту развалюху и садимся в
"ничем не приметную" Тойотку белого цвета, где-то двухгодовалую ценой
штук 28-30 не меньше, не рублей ессно. Причем явно его, так как обжитая,
веши так по хозяйски разбросаны по салону, я чуть ли не на грабли
садился :) Дальше неинтересно уже было. Купил я ему дипломов отдал свой
еще стольник, т. к. ему не нравилось то, затем это, выбирал он
придирчиво самые дорогие. Ай да не жалко. Вот такие делишки надеюсь у
тебя таких клиентов не так много :)

На тему ЧЕ-2004: Какие могут быть претензии к российскому футболу, если
такие КОРЯКИ на острие атаки...

Новое в трудовом законодательстве: Введена должность
"Массовик-проказник"
Интересно, что он "ДОЛЖЕН ЗНАТЬ" и "ДОЛЖЕН УМЕТЬ"

Рейтинг, крылатых фраз и выражений нашей шаражки:
1. ТУК ТУК ТУК (стук в стену с требованием «К ноге» из соседнего
кабинета Начальника)
2. Я все понимаю, но.... (Будет по-моему, то есть уйдешь поздно,
сделаешь много, а главное бесполезно)
3. А еще , А еще .....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....
А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....
А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.........(неве эндлес
стори в конце рабочего дня)
4. А нет, нет, вот все он уже вошел...(говориться бодрым веселым
голосом держа телефонную трубку в руках)
5. Раскидай, по быстрому вот это ... и это (обычно затягивается часа
на четыре)
6. Не хотишь поработать? :) (вкрадчивым голосом, обезоруживающей
улыбкой, протягивая стопку документов)
7. Нет, нет ты тоже посиди послушай (Опроблемлюсь хоть не я один)
8. Алло, зайди
9. Надо, да?! (Вот ответ на любое предложение поработать)
10. Ой че то я ниче не понимаю (комментарии в принципе те же что и в
предыдущем пункте)