Остальные анекдоты

Бежит мужик к автобусу .Двери уже закриваются он ореттт
-Придержите автобус Умоляю На работу опаздываю
Сердобольные пасажиры не дают закрытьса дверям тормозат .
И мужик запыхавшияся вскакивает в последнюю дверь автобуса ,
отдышался и на весь автобус орет:
-Билетный контроль .Приготовьте билетики товарищи пасажиры.....
Рустам

Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын -
вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям
девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась
с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына
в комнату и говорит:
- Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит...
Только ты бросай ее, пока не поздно.
- Почему, отец? Она же вам так понравилась?
- Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.

Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании
рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном
ворчании жены, проходил мимо киоска «Лотереи». Постояв немного
и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк
десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить
хотя бы хлеба.
«Или Бог есть, или его нет…» – подумал он и купил на последнюю «десятку»
лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть!
Выигрыш – пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились и он чуть было
не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк.
Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием
и в комуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс
с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости
и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой.
Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне
за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом.
-Мария! Ты можешь мне не верить, - несколько взволнованно говорит муж,
- но я сегодня на последние десять рублей купил лотерейный билет
и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты
и больше никогда не будем бедными! Маша!..
Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит:
-Коля, случилось страшное: умерла моя мама…
У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину
на лбу:
-Ну все – как поперло, так поперло…

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый
заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе,
муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал.
Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить
не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.

Сидят два брата и жалуются друг другу на жизнь:
- Ну ты глянь, - говорит один брат, - мы в этой деревне половину тракторов
перечинили, ну и что - называют они нас "братья-механики" после этого?
- Нет, не называют!
- Половину, блин, крыш на домах мы настелили, и что, хоть одна сука
называет нас теперь "братья-кровельщики"?!
- Ни фига, не называют!
- А ту козу мы только ОДИН раз, всего ОДИН раз трахнули...

В армии;
-Петренко,вы верите в загробную жизнь?
-Нет,а что?
-А там вас на проходной дедушка ждет,к которому вы неделю назад
на похороны ездили.

Стандартная ситуация: перекресток, светофор. Перед светофором стоит джип.
Сзади несется запорожец и отчаянно пытается затормозить. Весь скрипя
и почти разваливаясь останавливается не доезжая до джипа. Водитель
запорожца сидит весь счатливый такому удачному окончанию. Из джипа
вылазит браток, вытаскивает мужика из запора и начинает методично бить
его мордой об капот, приговаривая "что сука, брезгуешь?!"

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать
звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы
в расчете: понадобился всего один выстрел.

Москва, лето, фонтан. Возле фонтана стоит здание. На уровне 8-го этажа
висит люлька в которой работают двое - мужик и баба (М. и Б.). Мужику
отчаянно хочется отлить, но спускаться лень. Он стоит и мнется.
Б. Чего ты мнешься?
М. Да вот - отлить надо, а это вниз, потом наверх ...
Б. Да чего ты стесняешься, вот внизу фонтан, ты станешь на край люльки,
я тебя подержу, а ты отольешь в фонтан - никто и не заметит.
Сказано - сделано. Мужик блаженно отливает ... Тут налетает порыв ветра,
бабе попадает в нос пушинка, она чихает и при этом разжимает руки.
Мужик с криком падает вниз ...

(Чуть позже, где-то на тропических островах)
Сидят три девушки (Д1,Д2 и Д3) и рассуждают о мужском темпераменте
Д1: Эти восточные мужчины, такие ... Вот была в Каире, когда идешь
по улице тебя взглядами просто раздевают!
Д2: Это еще что, вот я в Париже была, так там мужчины сразу в постель
тащат.
Д3: Ничего то вы девченки не знаете, вот я в Москве была, шла себе
по улице, присела возле фонтана. Тут подымаю голову - на меня мужик
с членом наперевес и с криком пиздаааааааааа летит!!!!

Попадает мужик на зону.Входит в камеру,атам сидит братва.
И раскидывают сюжет мужику,мол мы тебе или глаз выкалываем
или ебем,в общем у нас так заведено. Тут мужик разворачивается
и долбится кулаками в дверь с криком "помогите пидорасы зрения
лишают." Подрывается братва и кричит:"Мужик ты офигел что ли,
ты кого пидорами обозвал." Мужик отвечает:"Да я из вас не одного
одноглазого не вижу."

Путину звонят из КОКА КОЛЫ и говорят: ВЫ приняли герб и гимн примите
красный флаг инапишите
внизу "Кока кола". Мы вас из кризиса выведем.
Путин,зажимая трубку: Миша, акогда у нас контракт с "Аквафреш"
закончится?

ТРИ НОВЫХ РУССКИХ СИДЯТ В САУНЕ. ВДРУГ ЗВОНОК МОБИЛЬНОГО, ОДИН ХВАТАЕТ
ТРУБКУ: ДА ДОРОГАЯ!ХОЧЕШЬ КУПИТЬ КОЛЕЧКО, С БРИЛЛИАНТИКОМ, ВСЕГО
ЗА 5 ТЫС БАКСОВ!КОНЕЧНО ПОКУПАЙ!
ЧЕРЕЗ МИНУТУ СНОВА ЗВОНОК. ЧТО ДОРОГАЯ, ШУБКУ,НОРКОВУЮ, ЗА 20 ТЫС.
НУ ЕСЛИ НРАВИТСЯ КОНЕЧНО ПОКУПАЙ!
НЕ ПРОХОДИТ И 5 МИН ЗВОНИТ ТОТ ЖЕ МОБИЛЬНИК.
НУ ЧТО ЕЩЕ ЛЮБИМАЯ! МЕРСЕДЕС ПОД ЦВЕТ КАМЕШКА В КОЛЕЧКЕ ВСЕГО
ЗА 100 ТЫС.НУ КОНЕЧНО ЖЕ БЕРИ!
В РАЗДРАЖЕНИИ ОТКИДЫВАЕТ ТЕЛЕФОН И ОБРАЩАЕТСЯ К ОСТАЛЬНЫМ: БРАТАНЫ,
ДА ЗАБЕРИТЕ ВЫ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ МОБИЛЬНИК! КАКОЙТО ИДИОТ ЗДЕСЬ
ЗАБЫЛ,А Я ОТДУВАЙСЯ.

-Женщина, Вы прекрасно смотритесь в этом туалете!!!
-Закрой дверь, нахал!

Летит лайнер. На борту представители разных народов. Вдруг авария -
и надо избавиться от лишнего груза. Решили кого-то выкинуть
по алфавитному порядку. Стюардесса зачитывает:- Афроамериканцы...Тишина.
- Black people.Тишина.Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа, нас уже два раза вызывали. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок, мы "нигеры", сразу после мексиканцев...

-Папа,а кто такие извращенцы?
-Отстань,сынок,помоги-ка лифчик застегнуть.

Идет наркоман с собачкой. Навстречу ему милиционер.
Нарик говорит собачке:- Фас.
Собачка отвечает: -Что-то меня ломает, может я лучше гавкну?

Прислал Дамир

Приходит сын нового русского к отцу:
- Папа, типа, добрый вечер!
- Короче, сынок.
- 100 баксов

Короче, сидят два нарка на береку реки, скурили наверно косяков 5 уже,
прутся на природу. Тут подруливает джип, ну как пологается внутри
несколько НР.

НР: -Слыш пацаны, где тут реку можно чисто на тачке переехать?
НАРКИ: -Да блядь прямо тут хуярь, ништяк будет.

Ну, НР отъехал так назад, взял значит разгон да на всех парах через
реку. ХХУУЯЯК!!! тачка по крышу под воду ушла, НР выныривает весь
мокрый, в тине,злой значит.

НР: -Еб вашу мать, за всю хуйню ответите, козлы!!
НАРКИ -БРАТАН!! бля будем, тут сегодня гуси по пояс переходили!!

Три стадии отсутствия денег:
1. Денег нет.
2. Денег нет совсем.
3. Полная жопа...

Олег Баранцев

Главари двух враждующих банд встретились на стрелке и решили прекратить
войну. А чтобы закрепить мир, решили поженить сына одного из них на дочке
другого. Сыграли свадьбу. молодые отправились в свадебное путешествие.
Возвратившись дочка жалуется отцу.
"Папа, мой муж трахает меня только в попку. до свадьбы очко было размером
с копейку, а теперь с пятачок.
Отец ей отвечает.
"Ты что дура, хочешь чтобы я из-за 4 коппек войну начал?

Приходит дьякон к попу и говорит:"Батюшка, завтра мне первую молитву
служить, и боюсь я, перед толпой робею!" Поп и говорит:
"Не бойся, дьякон, перед молитвой остаканиться надо и исчезнет
страх твой!". Дьякон благодарит, приходит к попу после молитвы
и спрашивает: "Батюшка, все ли я сделал правильно?" А поп ему отвечает:
Сын мой!
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться.
Во-вторых, на кафедру восходят, а не восползают.
В-третьих, рясу в трусы не заправляют.
В-четвертых, кадилом машут вперед-назад, а не кругами над головой.
В-пятых, матерь поминают только божию.
И в-шестых, в конце говорят "аминь", а не "п..дец."

Пустыня.Среди пустыни оазис - маленький городок.Посреди улицы стоит
верблюд,а под ним сидит мужик.Подходит к нему бедуин и спрашивает:
-Неподскажешь который час?
Мужик верблюду по яйцам тррррынь:
-Без 5 минут 10.
Бедуин смотрит на него ошалелыми глазами и спрашивает:
- А как это ты можешь так точно определить время?
- Отстань от меня.
Бедуин отходит,идет к своим друзьям и говорит:
-Там один мужик под верблюдом сидит.Он ударив верблюда по яйцам может
точно сказать время!
Ну они всей компанией подходят к этому мужику и спрашивают:
-Мужик,который час?
Мужик верблюду по яйцам трррынь:
-Пять минут десятого.
Бедуины обалдели,спрашивают опять:
-Мужик который час?
Мужик верблюду по яйцам трррынь:
-15 минут 10.
Бедуины в шоке.Посавищались-посавещались и опять:
-Мужик,который час?
Мужик отодвигая верблюду яйца:
-Ну вы достали!Вон видите на башне часы висят?Пойдите посмотрите!

Наташа

Поймал Ельцин золотую рыбку. Та ему как водится говорит:
"Отпусти - выполню любое желание." Ельцин почесал затылок - вроде
все есть: денег наворовал сколько надо, дворцы за границей есть,
закон его охраняет от всяких напастей. Ладно, говорит, прекрати ка ты
рыбка, войну в Чечне!
Рыбка помолчала, подумала и говорит: "Слушай, старик, что за Чечня такая,
где это, я и не слышала про нее, ты извини, но давай что-нибудь
по-легче." Ельцин говорит: "Тогда сделай мою жену красивой."
Рыбка: "Давай фотографию." Посмотрела рыбка на фотографию и молвила:
"Не старик, тащи глобус, Чечню искать будем..."

Командир воздушного лайнера пассажирам:

Господа пассажиры! На борту нашего лайнера к вашим услугам три бара,
два ресторана, бассейн и дискотека!
А теперь пристегните привязные ремни и пожелайте мне удачи -
сейчас я попробую всю эту хуйню поднять в воздух...

На стоянке такси к машине подходят два амбала:,,Троих повезешь?
-,,А где третий?-А ты чо не поедешь?

В полном автобусе едут два гея. Один другому шепчет на ухо:
- Я хочу тебя!
-Ты обалдел , кругом куча народу.
-Да никто не заметит.
-Не может быть.
- Смотри - Люди дайте спички!
В салоне автобуса тишина.
- Вот видишь.
Сделали свое дело.
На конечной в салон автобуса заходит водитель,проверить не оставили ли
чего пассажиры. Видит на заднем сиденье старика . Старик держится
за сердце и стонет. Водитель:
-Что с тобой дед?
-Сердце сынок прихватило.
-Так ты бы валидол у пассажиров попросил.
- Да. Один спички попросил, так его сразу трахнули!

ГВОЗДЬ

Мужик едет на крутом шестисотом "Мерсе" по городу.Внутрений голос
говорит ему:
-Остановись и копай здесь!
Копает и-опа!-нашел мешок золота.Едет дальше,внутрений голос говорит:
-Брось мешок в море.
Мужик думает:"Сейчас всплывет 10 мешков".Бросил,но инчего не всплыло!А
внутрений голос:
-Видал,как булькнуло!!!

Дневник студентки:
1 курс: никому, никому, никому.
2 курс: никому, никому, только ему.
3 курс: только ему и его друзьям.
4 курс: всем, всем, всем.
5 курс: кому? кому? кому?

Жители деревни Велариба уже моют посуду, а жители Велабаджо еще
ни в одном глазу.

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...
Василь.

Едут в купе двое-кацап и хохол. Хохол нарезал сало,лук и ест.
Кацап с верхней полки:
-Хохол,угости салом!
-Нэма проблем,только пойди сначала к проводнику и выпей десять
стаканов воды.
-Хорошо,помелся к проводнику кацап.
Приходит.
-Ну,сидай исты,говорит хохол.
-Да, перехотелось,отвечает кацап.
-Так ты,говорит хохол,не есть,а пить хотел.

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать!?
- Да нет. Я уколы делать не умею...

в школе учительница читает тему урока:
в пустынях живут страусы- это такие птицы, которые бегают быстрее лошади,
откладывают яйца в песок, и при опасности прячут голову.
Вдруг она замечает, что Васечка ее не слушает, она просит его повторить..
Васечка повторяет:
Страусы, это такие птицы, которые прячут голову в песок, если им
наступить на яйца, хуй на лошади догониш...

Чем отличается прыжок с 15-ого и с 1-ого этажа???
....Когда летишь с 15-ого, то кричишь: " А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А бум "
А когда летишь со первого, то кричишь : "бум А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А"

Подходит иностранец к пивному ларьку.
Открывает словарь и смотрит.
И говорит пивье ест?
Такой крик:НЕТУ!
Иностранец открывает словарь и долго смотрит.
Потом говорит: " БЛЯТ ".

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет
мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что
за зверь такой - "наполускр" ?".

Место недавно закончившегося боя. Вокруг воронки и развороченная техника.
Среди всего этого бредет кучка уставших, израненых солдат. Вдруг один
из них слышит слабое:
- Добей, браток...
Оборачивается и видит на земле изуродованное, окровавленное, еле живое
тело. Что бы облегчить страдания выпускает в этот полутруп всю обойму
(чтоб наверняка). Идет дальше и слышит за спиной:
- Спасибо, браток...

Потерял мужик в автокотострофе губы.
В больнице нормальных губ не нашлось пришили половые.
Встречается с другом через неделю, друг спрашивает:
Д- Ну как дела?
М- Да беспонтово, вот на хуй посмотрю губы дрожжат, на губы посмотрю-
хуй встает!

Американец совершил месячный туристический тур по городам России
и вернувшись домой в Штаты делится впечатлениями с друзьями:
-Побывав в России я понял, что у них, у русских, женщины делятся
на две категории. Первая категория – дамы, это те, которые готовят
кушать мужу, стирают и гладят его белье, воспитывают его детей и содержат
в порядке дом. А вторая категория – это леди, женщины для развлечений,
любви, секса…Только вот я не помню точно: то ли «леди», то ли «ляди»...

Тульский Высокий.

-Девушка, вы "Птичье молоко" любите?
-Да!
-Тогда отсосите у такого орла, как я

Про эстонцев. В Парыже два эстонца зашли в бордель. Вытащили франки,
показывает их мадам, спрашивает, кого за такую сумму можно выябать.
Она смеется, мол, за такую сумму можете только друг друга можете
трахнуть. Эстонцы, радуясь умному совету, удаляется. Через час приходят:
мадам, а кому деньги отдать..:)

Девушка и парень в подъезде:
Д: что-то здесь светло, выкрути лампочку.
П: выкрутил
Д: хочешь - в рот возьму?
П: да ты что, она же горячая!

РАзговаривают две подруги:
-А ты пробовала с вибратоором?
-Нет...
-И не пробуй, я себе два зуба выбила!

ПРИГОВОР
За попытку самоубийства приговорить к высшей мере наказания.

Стук в дверь. Хозяин:- Кто там?Гость:- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка,
покажите мне вашего мальчика.

Хорошо было в 60-е:Sex,drugs &Rock'n'Roll... А теперь!
Suxx,Bugs &Plug'n'Play!

два зека спорят, и один окончательно рассердившись говорит:
- зато тебе никогда не заболеть СПИДом
- это еще почему???
- потому что ты гондон!

Старая тема: светофор, затонированный 600-й, и запор. В отличии от
"классики жанра" стукает он мерса в задницу слегка, ничего не помяв.
Ну вот сидит наш интеллигент ни жив ни мертв... Смотрит - из мерина
никто не выходит. Ну встал он, и на трясущихся ногах поплелся
"на встречу судьбе". Подходит к зеркальному окну и аккуратно,
пальчиком,стучит. Тишина. Стучит громче - тишина. Осмелев барабанит
уже кулаком - тихо! Бъет со злости ногой по двери, разворачивается,
садится в свой зАпор и уезжает.
Пять минут спустя...
Распахивается дверца мерса, оттуда вываливается НР:
- @ля! Пока этот @лядский эйрбах перегрыз и лох свалил.

Сидят русский и грузин.Грузин говорит:
-На вам мух.
-Не "на вам", а на вас.
-На мну?
-Не "на мну", а на мне.
-Опять на вам? Ну и наглый мух.

Приходит мальчик домой,весь в слезах.
-ПАпа,папа а меня из секции плавания исключили,за то,что я в бассеин
пописал!
-Вот гады,да туда же все ссут!
-А тренер сказал,что с вышки нельзя.....

Научился Буратино ананировать.
Так и сгорел!

Е-бизнес по-русски: ebis оно все!

Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями,
на "харлеях" ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр...
Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке,
росту метр с
кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит:
- СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!!
- ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули)
- А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии !
А то я вам ....!!!
(угрожающе сжимает кулак)
Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все...
- А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам...
Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так.
Построились, встали на колени...
- А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает
кулак)
Все зашуршали и дали ему деньги
- Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду !!!
А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)
- ??? (все в алебастре)
Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят
друг на
друга.
Вожак:
- А вы знаете почему он нам не ....
- ???
- Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!!

Женщина заходит в магазин и идет в колбасный отдел.
И говорит продовцу:
-Дайте мне пожалуста колбасу потолще и подлиньше.
-Может вам ее еще и порезать?
-А что у меня разве жопа на копилку похожа?

ДИМА

У мужика жена ушла на реку купаться и не вернулась, а через неделю
звонят ему из ментуры и говорят:
- У нас три новости: хорошая, плохая и отличная. С какой начинать?
- С плохой
- Мы нашли вашу жену... она утонула.Вчера мы ее вытащили!
- А какая хорошая?
- С нее мы ведро раков собрали!
- А отличная?
- Завтра мы ее снова вытаскивать будем. Приглашаем вас на пивко с раками!

Женщина заходит в аптеку.
-Страшно болит голова. Посоветуйте что-нибудь.
-А вы эфералган упса не пробовали7
-Да вы что!!Я даже у мужа никогда не беру.

- Девочка вы отличница
- Нет я удолетворительница

Едет 600 мерс по трассе,за ним не отставая запор.Браток на мерсе педаль
в пол, на спидометре 200 км/ч,запор не отстоет, но чуть начинает
подпрыгивать, браток врубает 5 передачю и опять педаль в пол
на спидометре 250 км/ч, запор не отстоет, но уже просто скачит.
Браток педаль в пол 8000 оборотов, скорость 280 км/ч мерс ревет,
а запор не отстоет, но уже дымит, искрит и тд.
Браток по тормозам, первую передачу, ручник. Визг тормозов, скрежет
железа, сильнейший удар, все в дыму.
Браток сидит в мерсе и смотрит в зеркало, дым расеевается и видит,
что в него въехал мерс чемодан.
У мыжика глаза на лоб полезли, был же запор куда он делся. Выходит
из машины, точно чемодан подходит к джипу и стучится в стекло, стекло
опускается, а там обкуреный пацан сидит и приход ловит.
Браток спрашивает, а куда делся запор, был же запор, а пацан так тихо
и смеясь "с-с-с между нами"

В каком слове из трех букв можно допустить четыре ошибки?
В слове исчо!

Заходят два педика в сексшоп подходят к продавцу и спрашивают:
-А что новеньково у вас завезли?
Подавец:-Унас новинка презервативы в форме машинок
-Ой ой давай купим давай купим сладкий мой вот этот красный ферари
такой быстрый
-Неее давай Лапочка возьмем МЕРС вон тот серебряный большой
Продавец послушал их и говорит:-Мальчики купите сабе ДЖИР все равно
по говну ездить будете.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами:
Вчера после полугодового перерыва наша команда возобновила тренировки!!!
Вопрос из зала:
Значит вы все-таки нашли потерянный тогда шарик???

Я вчера впервые столкнулся с проблемой "2000". Где взять 2000 до
получки?
Василь.

Звонок в магазин "ТКАНИ":

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Проходит 5 минут,снова звонок:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еше 5 минут:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еще 5:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Приходи обхохочешся!

Последние слова Матросова:"%баный гололед!"

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
- Смотри-ка, всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!

жизнь- дерьмо .
все бабы-б..ди.
солнце-е..й фанарь .
остановите Землю, я сойду.

Было у отца три дочери,и настала пора замуж их выдавать.
Взял отец лук и три стрелы и говорит:
-Куда стрела попадет,там и суженый будет.
Стрельнула первая дочь и попала в нефтяную вышку.Вышла замуж за нефтяного
магната.
Стрельнула вторая дочь и попала в Банк.Вышла за банкира.
Стрельнула третья и попала в болото.Приходит на болото,и видет-
сидит огромный лягуш и держит ее стрелу.
Берет она его в руки и начинает всего его целовать,а он молвит
человеческим голосом:- А ты не могла бы в рот взять,а то я слишком
заколдован.

Ленин-жил
Ленин-жив
Ленин-Дункан Маклауд

-Слышь,мужик серная кислота нужна?

-Да на ху*!

А-А-А-А-А-!

Склеротик пришел в магазин и тщетно пытается вспомнить,
что ему поручили купить:
- Я ее... нет. Они ее.... нет. Она их.... нет.
А! Она нас!

Перехватили Петька и Василий Иванович партию презервативов у белых.
Петька говорит Василию Ивановичу:
-Василий Иванович, давай оставим презервативы!
-Да зачем они тебе нужны Петька? Выкинуть, в речке утопить надо!
Так и сделали.
Через месяц опять перехватили партию такого же товара и снова утопили.
Затем через месяц опять. Петька просит Василия Ивановича:
-Василий Иванович, оставим?
Василий Иванович ему отвечает:
-Петька, а что это вобще такое?
-Ну понимаете, Василий Иванович, это такая штука... (сами понимаете
для чего она)
-Ну ты так бы сразу и сказал, а то я уже сорок лет гильзами пользуюсь!

Период Застоя. Винни-Пуха посадили в тюрьму. Отсидев пару лет,
он вышел на волю и пошел в пивбар.

Сидит Винны, пьет пиво, на всех подозрительно смотрит. Тут в бар
входит Пятачек. Увидив Винни-Пуха, он обрадовался. Подбегает к нему:

- Винни! Винни! - ты вернулся!

Винни-Пух молчит, пьет пиво

- Вини! Винни! Это я, твой друг Пятачек!

Винни-Пух посмотрел на него исподлобья:

- Сегодня Пятачек! а завтра Стукачек!

Новый Браузер Nescafe 6

Попали в яму волк, лиса и медвежонок. Пробовали выбраться – никак
не получается. А кушать хочется, вот лиса и предложила:
- Давайте съедим того, кто самый младший.
Посчитали и вышло, что это будет медвежонок, на что тот отвечает:
- Я хоть и маленький, но так прицежу, что и аппетит пропадет…

Встречаются два грузина, и один другого спрашивает: "Что делаешь?"
-- "Дом строю",-- отвечает тот. "Большой?" -- "Да, большой".
-- "И сколько комнат будет?" -- "Одна".
-- "А, ну да. Меньше-то смысла нет".

Copyright © Березовский

Решило наше правительство, от нечего делать, организовать, в рамках
программы помощи глухонемым, организовать семью глухонемых:
Подорали компьютерным методом пару, подарили квартиру, через год
прислали комиссию:
Сели все за стол, пообедали, жена показывает мужу последний кусок
хлеба и денюжку. Муж вскакивает из-за стола, подбегает к теще, кладет
ей член в рот и начинает ... Потом хватает зонтик бежит в ванную,
становится под душ и спокойно возвращается к столу.

Новенький из комиссии: Что это было?
Бывалый: А, ничего особенного, она ему:"Поди купи хлебу", он:
"іб тваю мать, там же дождь!!!"

-Децл????
-Еу
-

Выскочил Ежик из бани.... Вдруг схватился за голову и говорит :
Ой, голову забыл помыть!

Мужик едет в переполненном тролейбусе, смотрит в газету и громко,
на весь салон говорит: Ну ни хрена ... Ни хрена ... Ни хрена
Женщина, стоящая рядом говорит: Молодой человек а нельзя ли про себя
Мужик: И про меня ... Ни хрена ... Ни хрена

На безрачье и рыба - раком

Почему евреи не едят свинину ?
Не хотят есть себе подобных.
Почему у евреев национальность определяется по матери ?
Никогда нельзя с уверенностью сказать кто отец. :)

колобок повесился !

В лесу, закончилась ширка. Лев собирает собрание и говорит:
"Мол, так и так, надо найти зверя кто пойдет в соседний лес за ширкой"
Все звери в панике, не хотят идти. Вдруг смотрят под деревом ежик,
обдолбленный лежит, ну они ему бидон в зубы , типо п___уй.
Тот отмазывался, отмазывался, взял бидон и пошел. Идет, он идет вдруг
зайчик выскакивает и говорит: "Давай я ежик с тобой пойду, мне все равно
делать не чего, а тебе веселей". Ежик обрадовался и пошли они вместе.
Долко ли коротко, пришли , взяли целый бидон ширки и пошли назад.
Идут, они идут, устали и решили превал сделать. Здесь зайчик говорит:
"Ежик , давай чуть - чуть ширнемся, идти легче будет и кайф половим".
Ежик:"Не косой, лев вы___ет."Зайчик :"Та ладно мы ведь чуть - чуть он
и не заметит." Ежик, ломаясь: "Ну ладно давай, только не много".Ширнулись
они им в кайф стало идти, затем стало отпускать. Зайчик:" Ежик, что - то
я зае___ся с тобой здесь лазить, давай еще не много!!!" Ежик опять про
льва запел, но потом согласился. Так шли, они шли, перед самым лесом
зайчик: "ЕЖ давай еще, а то ломает". Ежик(трясясь):"Косой , а что мы льву
скажем, он же меня порвет". Зайчик:"Не боись, если что я с львом
поговорю". Ну ежик и согласился, последнее из бидона достали. Наконец ,
они пришли. НА поляне все звери, увидев ежика обрадовались, обнимаются
друг с другом . Подходит лев к ежику и зайчику, вырывает бидон ,
смотрит , а там пусто. ОН на ежа :" Где ШИРКА!!!!" Ежик смотрит
на зайчика, дрожит, ждет когда тот его защищать будет): "НУ.....".
Здесь зайчик (зло):" ХУЛИ НУ...,ГДЕ ШИРКА".

Анекдот от Лехи Б.(Иркутск).
Бомж с бомжихой нашли пол бутылки водки и сели бухнуть ее. Ну короче
уговорили водку и потянуло их на любовь. Давай в десны целоваться.
Потом дело пошло и дальше. Короче перегнул он ее и пытается присунуть,
а там облом.
Он ей:
- Ты, че девствиница?
Она:
- Да нет, ты там коросточку сковырни, а там по гною, как по маслу
пойдет...