Поиск по автору:

Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он
одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это
такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается
воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно,
и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать
и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на
работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило,
и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре
углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился
Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом.
Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В
какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо
распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега
вместе с лопатой и Петровичем.
Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло
только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и
соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки -
муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а
времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы
обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий
после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в
том числе и халвы в красивой вазочке.
Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают - Ват
из ит? Ну я популярно объясняю - семечки там, сахар, то-се... Они еще
деликатнее:
- А можно, мы это есть не будем?
Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки
любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности
ответ:
- Уж очень на прах похоже...

Работаю я в одной фирме, занимающейся изготовлением вывесок и прочей
наружной рекламы. И вот как-то сделали мы для одной солидной фирмы одну
солидную вывеску. Через полгода оттуда звонок:
- Это зам. директора по хозчасти. Вы нам тут вывеску сделали, так у нас
в слове ESTON ROSA (Название изменено, но буквы те же - вдруг они там
читают? Зачем осложнять отношения.... :), так вот, у вас там в слове
ESTON ROSA буква К перегорела!
- Какая буква?
- К!
- В каком слове?
- ESTON ROSA!
- Вы уверены?
- Щас схожу посмотрю...

Только что в окно всем офисом наблюдали: На стоянке навалило снега,
стоит грузовик с будкой - буксует.
Сзади подходит девочка с ранцем, лепит снежок, бросает его в будку.
В этот момент водитель давит на газ, из-под колес фонтан снега окатывает
девочку с головы до ног...
Мораль - не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.

Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.

Прыгают новобранцы с парашютом.
Старшина инструктирует:
- Прыгаете, считаете до десяти - дергаете вот
это кольцо.
Сигнал, первый прыгает:
- Раздватричетырепятьшестьсемьвосемьдевятьдесять!!!
Дергает кольцо. Висит на стропах, любуется пейзажем,
вдруг мимо кто-то со свистом проносится вниз:
- Ча-а-аты-ыре-е-е....

Навеяло историей №1 от 27.02.

Работал я электронщиком в ФЭИ (это НИИ, где первая атомная станция и все
прочие ядерные дела), т. е. секретность была по высшему уровню. Ну и
поспорил у нас один товарищ, что вынесет через все посты осциллограф (ну
очень дома нужен! ). Для тех, кто не знает - это такой прибор железный с
телевизор почти размером. Приходит он, значит, к завлабу и просит
выписать пропуск материальный на вынос тиристора. Тот, естественно,
удивляется - типа, в карман положи и неси эту фигулину бесстрашно. Но
пропуск выписывает, заверяет во всех инстанциях. Наш герой берет большой
зеленый ящик (военного образца, типа как из-под снарядов), аккуратно
выводит на нем "ТИРИСТОР", складывает туда осциллограф и прочий полезный
хлам, пломбирует и выносит через три КПП, охраняемые доблестными силами
ВВ.

История рассказана товарищем за сильно пивным столом, причем от
третьего лица, но с таким чувством и подробностями, что ясно было -
речь идет о повествующем; но из соображений чистоты изложения оставим
все, как есть.
Итак. На дворе стояло счастливое социалистическое прошлое, дело было в
армии, на танковом полигоне, в знойный летний день. Команда слонов
(салаг и т.п.) надраивала остывающий танк, в то время как неподалеку
"дед" принимал солнечные ванны, восседая на 200-литровой бочке из-под
горючего. На деду (деде?) из всей одежды был пляжный костюм по форме № 1.
Кто не знает, форма №1 - это трусы конструкции "семейные" застиранно-синего
цвета, и при этом одного размера на всю армию. Поскольку в армии
встречаются и весьма крупные индивидуумы, то и размер был соответствующий.
С целью максимального покрытия загаром всей боевой плоти, форма №1 была
задрана снизу и приспущена сверху до предела.
И вот сидит этот счастливый военный, и предается неге... ну, короче,
получает удовольствие. А в целях борьбы со скукой перебирет то, что из
трусов выкатилось. И тут в поле зрения сержанта попадает заливочная
горловина на бочке, находящаяся к тому же (вот удача!) еще и в
непосредственной близости с перебираемым. Он опускает туда одно
яичко... Входит! Обратно... Выходит! Замечательно! Другое... и входит,
и выходит! Снова первое... За ним второе... тоже влезло. И вот тут-то,
когда оба яйца военного оказались в свободно подвешенном состоянии в
знакомом мешочке, они заняли знакомое положение... то есть рядом. И
обратно в отверстие не пролезли.
Сначала сержант не осознал всей трагичности ситуации и пытался
освободить данное богатство, подтягивая яйца по одному, но отверстие
все-же было достаточно узким, а яички свободно перекатывались там, под
слоем железа, не желая занимать вертикальное положение. Применение
грубой физической силы исключалось по вполне понятным мотивам.
В борьбе за свободное будущее время пролетело незаметно, и вот уже
армия в лице десяти экипажей танков, "слонов", водителей сопутствующей
техники и прочих офицеров собралась домой, в часть. Естественно,
наибольшее любопытство командования вызвал одинокий наглый военный,
восседающий верхом на порожней таре, в костюме, явно не соответствующем
моменту, и весьма вяло реагирующий на обращенные к нему команды и
пожелания.
Когда ситуация прояснилась, а слезы утерты, было принято решение -
колонна идет в часть, с военным остается бортовой УАЗик для
транспортировки бочки после освобождения ее от сержанта, трое товарищей
для непосредственного участия в спасательной операции, замполит и
командирский УАЗ для эвакуации личного состава.
И вот команда приступила к вызволению плененного органа (или части
тела?). Ложками достать ничего не удалось... Так же мало помог и
солидол (Постным маслицем было бы, конечно, гигиеничнее, но где вы
видели растительное масло на полигоне?:). Попытки были долгими, но
безуспешными. Солнце клонилось к закату.
Наконец принято решение везти все, как есть, в часть, а там чем-нибудь
отпилим. В смысле, бочку.
Водители и сослуживцы вместе с наблюдающим и руководящим замполитом
водрузили сосуд с несчастным военным в кузов УАЗика, двое уселись
рядышком для страховки, остальные в командирский УАЗик, возглавивший
процессию. Ехали медленно и печально, чтобы не уронить несчастного с
постамента, и для ускорения решили срезать путь, проехав через город, а
не объезжая его танковыми проселками.
Медленно движущаяся колонна из двух машин с обнаженным (почти)
пленником железной бочки вызвала настоящий фурор в маленьком скучающем
городишке! Зрители были в полном восторге!
Наконец, в парке (в сысле, где танки стоят и чинят, а не Культуры и
отдыха) консилиум механиков решил, что сваркой резать нельзя - рванет
(хоть и солярка, а мало ли). По той же причине отказались и от средств
малой механизации типа "болгарка". Дрель нашли только ручную. Наконец с
помощью дрели и зубила неподалеку от горловины было проделано
отверстие, через которое, под аплодисменты немалого количества
болельщиков и просто сочуствующих, специально вызваный фельдшер рукою,
одетой в резиновую перчатку, освободил изрядно перепачканое солидолом и
уже прилично опухшее богатство "деда".

Склеротик пришел в магазин и тщетно пытается вспомнить,
что ему поручили купить:
- Я ее... нет. Они ее.... нет. Она их.... нет.
А! Она нас!

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую
певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка
оказалась ЛИШНЕЙ...

Любим мы с подружкой иногда развеяться - забраться на автомобиле в
уединенное местечко и предаться там плотским утехам. В автомобиле, в
смысле. А надо сказать, авто у меня не самое мелкое, и расстояние между
передним и задним сиденьем без малого метр. Да и сиденье высокое, почти
как в автобусе... американец, одним словом.
Как-то предавались мы на этом заднем сиденье истоме и неге... то есть я
пока один предавался, а подружка, так сказать, работала. Наконец пришла
пора сменить позицию "голова у пояса" на что-либо, доставляющее
удовольствие обоим. И удовольствия не заставили себя ждать. В момент,
когда подружка с пола забиралась на сиденье, она оступилась, и полетела
было обратно на пол, но в последний момент, как клещами, вцепилась...
правильно, совсем не за подлокотник. Хотя, блин, подлокотников и
подстаканников там намного больше, чем того, за что она уцепилась.
Невзирая на мои вопли, раздающиеся, я думаю, на милю вокруг, она
подтянулсь (!!!) на этом самом органе, и уютно, с невинным видом,
устроилась на сиденье, с удивлением поглядывая на меня. Типа: "А что
мне, падать, что ли, надо было?".
К счастью, все обошлось благополучно (все кости целы :) и все работает,
хотя следующей романтической поездки я жду с опаской.