Поиск по автору:

- как вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке...

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

http://www.anekdot.ru/an/an0109/010908.html#9 сентябрь 2001

Рассказала подруга. Есть у нее молодой человек, застенчивый до ужаса. И
вот однажды очень поздним вечером они пришли в аптеку покупать
ПРЕЗЕРВАТИВЫ. В аптеке, кроме них, слава Богу, никого не было, поэтому
он набрался смелости и сам подошел к фармацевту. А фармацевтом оказалась
молодая симпатичная девушка, которая, видимо, совсем недавно начала
работать, и очень хотела клиенту угодить. Поэтому она начала задавать
ему вопросы типа: "А вам упаковку большую? А какой фирмы? А с какой
картинкой?" Молодой человек был очень смущен, но последний вопрос
аптекарши его просто убил. Она спросила:"А какой размер?" Он не нашел
ничего лучше, как сказать:"НА ВАШ ВКУС!"

гаишник останавливает машину. спрашивает:
вы знак видели?
- да
- сынок мой нарисовал...

>Алик! С удовольствием ознакомился с Вашим творчеством в архивах. Почему
>нет Вашей авторской страницы? Вы что, бережете для своего сайта?
>От Ваших комментариев здесь тоже ловлю кайф, хотя с сожалением вижу их
>меньше и меньше. Устали? Все равно огромное Вам спасибо! И уж извините
>за пост - ох и налетят "крысы"! Посчитаете поголовье по оценкам. Хотя
>Вам не привыкать, поражаюсь Вашей стойкости. Успехов!

>P.S. Где обещанный сайт на новом хостинге, кончайте, наконец, с халявным
>черепашьим "Народом".

И не надоело вам, Алик, сочинять себе здравицы от имени других людей?

Дневник студентки:
1 курс: никому, никому, никому.
2 курс: никому, никому, только ему.
3 курс: только ему и его друзьям.
4 курс: всем, всем, всем.
5 курс: кому? кому? кому?

А я подшутила однажды над сестрой. Она вечно спорит со мной, что лучше
разбирается в компьютерах(хотя это не так! :) Я сфотографировала рабочий
стол и поместила его где ему положено быть. Сестра, включая комп. ,
долго ждала, потом сделав вывод что он завис, перезагрузила. я тихо
хрюкала сзади. После пяти неудачных попыток, она позвала меня, признав
что я соображаю лучше.
Обижалась она до конца дня!

Вечная тема - врачи в районных поликлиниках.
Температура под 39, озноб, да и вообще-состояние полного нестояния;свет
глаза режет, ручки дрожат - грипп с большой буквы "Г". Вызываю врача из
районной поликлиники -1,5 часа почти непрерывных попыток дозвониться
завершаются полной удачей: "Ждите, врач будет до 12 часов". Жду ( а чего
еще делать?). В 12-30 звоню - "А где же.." - " Не волнуйтесь, до 14
придет". Продолжаю ждать. В 14-30 повторяю свой вопрос по телефону
справочной.
- "Не волнуйтесь, у нее прием начинается в 16 часов, успеет"
Без 10 минут 16 часов- врача нет, реакция дежурящей в справочной
медсестры -" Да ну?!". конструктивных предложений у них нет.
пока размышляю, что предпринять - звонок телефона и женский голос:
"Здравствуйте, я Ваш участуовый врач, ну что там у Вас?" Добросовестно
перечисляю симптомы и применяемые препараты ( благо есть понятие об
этом), ставлю себе диагноз - грипп.
В ответ:
- "Правильно, продолжайте, Я больничный Вам открою, придете через 5
дней, или продлим, или закроем"
Напоминаю - диалог происходит по телефону!!!
Соглашаюсь и продолжаю курс самолечения.
В общем и целом выздоравливаю, но происходит казус - начисто пропадает
голос! То есть такое со мной бывает по межсезонью, а тут еще и
перенесенный грипп... Но иду выписываться.
Врач принимает с 16 часов( ирония судьбы). Карты в регистратуре нет(
"Когда были в последний раз? 2 года назад? Ну и что же вы хотите, чтобы
карта ваша сохранилась?" - не вру, диалог подлинный!)
С вновь заведенной картой иду занимать очередь. Прием начинается с
опозданием на 1,5 часа - врач была на вызовах (угу, плавали-знаем).
Вхожу, сиплю приветствие, протягиваю карту.
Врачиха: "А-а, это вы! А что-то вы не выздоровели!"
Знаками и звуковыми сигналами сообщаю о свем желении выписаться. Она
соглашается, заполняет необходимые бумаги, протягивает мне, объясняя -
куда подойти, где поставить печать и... прощается. Я собираю голос в
кучу и сиплю:"А может вы мне горло посмотрите?"
- Да?! Ой, а я даже не знаю, есть у меня палочки или нет...(примечание
-такие, деревянные или металлические плоские, чтобы горло смотреть).
А... Есть... Ну, давайте.. Нормально все у вас, до свидания!
Больничный я закрыла, на работу вышла и из всего этого вынесла твердое
убеждение-получить в районной поликлинике больничный или там
справку-констатацию факта смерти - можно, но ЛЕЧЕНИЕ - никогда, и этот
факт не зависит никак от размера зарплаты, которую этому "специалисту"
платят.
Это развернутая история, а вот еще коротенько:
1. У сильно кашляющей женщины "дохтур", пришедшая на вызов "осматривал"
горло с расстояния в 3-4 метра, стоя в прихожей- попросила не подходить
больную ближе и попросила шире открыть рот.
2. также настоятельно попросила не приближаться пациента тетя-врач,
пришедшая на вызов к дяде метр восемьдесят ростом, выкрашенного в
зеленый горошек - ухитрился подхватить в 30 лет ветрянку.
3. С огромным интересом выслушал участковый дипломированный врач лекцию
от пациентки, пролежавшей 1 неделю в больнице(ранее никогда не болевшей,
в больницы не попадавшей и медобразования не имеющей)о новых методах
лечения и назначаемых препаратах, после чего сказал:" А зато у меня
почерк хороший и все понимают, чтоя пишу в карте!"
Даю честное и благородное слово, что НИЧЕГО не приврала и не
приукрасила!
PS/Все вышеперечисленное произошло в МОСКВЕ!

к истории про сканворд из трех букв. гадали с мужем сканворд. задание-
тип движения, 7 букв. всю голову сломали. ничего не подходит. а в конце
газетки отвеиы есть, мы посмотрели и упали - фрикция.

Ет к истории этого Дани о оргии-вечеринке(06.05.03)
>>>>>>>Ну, парень, ты даешь!! Неужели из-за такого еще много баллов
получают? Да тебе к психиатру такие истории, а не на этот сайт писать
надо. Ммм да.
>>>> Народ, неужели у вас в Росии нынче таки рассказики популярны? Или
может у вас сексуальная революция началась?
(запоздало....)Удивительно....
анна

мусульмане представляют рай в виде борделя. христиане-в виде санатория.
всетаки бедная человеческая фантазия на хорошее

все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет

девиз чиновника лучше маленкии доллар чем большое спасибо

однажды, в студеную зимнюю пору, лошадка пиписькой прилипла к забору,
потянет лошадка пипиську обратно, пиписька не лезет лошадке пиятно.

из говна торчит рука-это тренер спартака

Вчера в автобусе водила перл выдал:
Граждане пассажиры, не скапливайтесь в заднем проходе!

вечность не есть сумма времени
http://aphorism.ru/77.shtml

увы, будущее никогда не приходит. вокруг нас всегда настоящее
http://www.maraby.net/quote/10965/

что такое время? если никто меня об этом не спрашивает-я знаю что это
такое, еслиб я захотела обьяснить спрашивающему-нет, незнаю
http://www.chronos.msu.ru/quotations/avgustin.html

старый анекдот.
какая разница между еврем и наркоманом.
ответ: наркоман и еврей оба через ВЕНУ.

Самый короткий анегдот: Буль.

В 35 баба ягодка опять. Да, к сожалению, не все любят сухофрукты.

Сын:
на каком етаже луна?
Мама:
на небе.
Сын:
а ето какой етаж?

Молодой католический священник в Ирландии лучше всех в стране читал
проповеди, но одна беда - в каждой он жутко обличал и ругал англичан.
Епископ обещал, что переведет его настоятелем собора Святой Екатерины в
столицу, но при одном условии - об англичанах в проповедях - ни слова,
хотя бы на три недели. Священник крепился первое воскресенье, во второе
опять прочел проповедь без упоминания злобных англичан, на третье
воскресенье епископ приехал послушать его проповедь уже с бумагой о
переводе... Священник говорил об Иуде-предателе. Зал замер. Священник
продолжил: "И тогда Иуда обратился к Спасителю, господу нашему Иисусу
Христу на чистейшем лондонском кокни: "Скюшайте, мистер, эту сдобную бюлочку с патокой"...