Остальные новые истории

Люблю я временами приколоться. Ну ничего тут не поделаешь. Ну люблю. Еще
люблю знакомиться с девушками через интернет. Тут тоже ничего не
поделаешь. Иногда удается совместить…
С месяц назад познакомился с помешанной на мистике Дашей. Вроде бы 26
лет, уже серьезный человек должна быть, так нет: энергетические вампиры,
психотронное оружие и все такое, и самое главное – как я к этому
отношусь. Ясное дело как. Говорю ей в ответ на вопрос о моем возрасте,
мне, мол, около 470 лет, помер я давно. Смеется. Говорю, что огня не
боюсь. Смеется.
Отношения между тем продолжают развиваться. И доходит дело до похода ко
мне на квартиру. Чаек собираемся кушать, как принято, тут ее и
разбирает:
- Скажи, а вот ты говорил, что огня не боишься?
- Не боюсь!
- А продемонстрировать слабо?
- Почему слабо? Легко!
Берем свечку, зажигаем. У меня от природы пониженная чувствительность к
боли. Высокий болевой порог, не знаю хорошо это или плохо, зато руку в
пламени можно держать, пока не почернеет. Вот это и показываю. В глазах
ее начинаю наблюдать уважение. Спрашивает:
- А как тебе это удается?
Тут уж невозможно было не приколоться. Говорю:
- Так я ж предупреждал тебя, что я вампир, и умер давно. Кровищу по
утрам и вечерам пью, вот и вечный такой.
Она смеется - не верит. Надо сказать, что я очень люблю каркаде. Кто не
в курсе, это что-то типа чая, заваривается из лепестков роз, имеет
кисловато-соленый вкус и, если концентрация высокая, предельно красный
цвет. Но это все отступление. Под чаем я подразумеваю именно каркаде и
предлагаю ей чайку. Она соглашается. Наливаю темно-красную жидкость в
чашку. Лицо ее меняется, чуть-чуть бледнеет. Тем не менее, продолжая
улыбаться, она подносит чашку ко рту и делает решительный отхлеб.
Знаете, я всегда думал, что глаза размером с блюдца бывают только у
мультяшных героев. Нифига подобного! У нее делаются именно такие глаза,
потом, пулей вылетев в коридор, она хватает свое пальто и бежит на
лестницу, к лифту, где, судя по звукам, ее тошнит.
Она уже неделю не звонит, и я думаю, что самому ей звонить не имеет
смысла. Ну и ладно, зато шутка удалась на славу :)

Навеяно историей про индуса и его русскую родственницу...

Есть у меня здесь в Торонто знакомый, китаец. Здесь и родившийся.
Однажды, ни с того ни с сего он спросил, что такое ПИЗДЮК. Именно так,
на русском. Я попытался объяснить (не так то просто оказалось!), он
выслушал и гневно выругался. Увидев мое удивление, пояснил, что когда он
еще в школе учился, родители взяли ему преподавателя игры на фортепиано
(продвинутые китайцы), русского. И каждая неправильная нота
сопровождалась несколькими словами на русском. Одно из них и было
ПИЗДЮК. Остальные он не помнит, можно только догадываться...

ГОд примерно 80-81... ГМИИ им Пушкина (Волхонка, рядом с нынешней
Кацовской церковью, тогда- бассейном "Москва"). Система охраны ГМИИ
имеет свои приколы, так, вечером и утром существовала (сейчас не знаю,
есть ли) система обхода залов комиссией из сантехника, электрика,
пожарника, милиционера и бабки-одуванчика из смотрительниц... Процесс
стандартный, но иногда смешной- так, пьяного сантехника часто несли
(волочили)по залам 1 этажа, но переть тушу еще и по второму этажу было
лом, и ее оставляли кемарить внизу до возвращения комиссии обратно... а
потом несли на рабочее место. Так вот, сбор этого коллектива утром
происходил по обзвону бабкой - одуванчиком, по местной связи, и они все
собирались на обход. Однажды утром обхода не было. Почему, сначала не
поняли, настолько это ритуальное действо, что отсутствие оного означает
ЧП. И точно- утром в 9 "черный полковник", начальник "одуванчиков",
встречает "скорую" у подьезда музея. ("Черный полковник"- прозвище
капитана ВМФ в отставке, очень любил ходить на работу в своей бывшей
форме). Оказалось, дежурный "одуван" лежит на кушеточке и планирует
откинуть сандалики... В процессе ДЛИТЕЛЬНОГО выяснения причин выхода
бабки из строя выяснилось: после набора номера местной ментуры (202,
кажется) она усомнилась в правильности соединения и спросила:"Куда я
попала?" Ответ бабка повторять упорно не хотела и молчала как партизан.
Судя по дальнейшему закатыванию глаз при рассказе этой леденящей душу
подробности, дело было именно в ответе. Никто ничего толком так и не
понял. Однако любопытство технического персонала двинуло личное
расследование на недостижимые для руководства высоты. Оказалось, что со
стороны спавшего в ту ночь на большом столе (около искомого телефона)
дежурного начальника караула (Володя Н.) все выглядело совсем прозаично:
в разгар самого сладкого сна кто-то будит звонком местной связи
(городской хорошо отличали) и начинает задавать идиотские вопросы...
Ответ начкара был лаконичным- "Пальцем в жопу!!!!" Всего лишь.... :-)))
Хрюндель И. Н.

Есть у меня знакомый, назову его В. Знаю я его лет 5 уже - вместу
учились (хотя он на курс старше) а теперь вместе работаем. Вот, давеча
совпали такие события: нам на работе выдали денежку, в родном вузе (я
там все еще учусь на 6 курсе) была дискотека и к тому же была пятница.
Следствие - мне очень туда захотелось податься, В. поехал со мной. Пока
приехали, он уже выпил 2 бутылки пивка, готовясь встретить друзей.
Друзья на дискотеке были, и он на радостях, за оставшиеся полчаса до
конца дискотеки задавил еще 2 бутылочки пивка, после чего, ошалев от
такого количества знакомых морд, пошел праздновать в родную общагу. Пил
он много, причем с каждым, но, часам к 3:00 почему-то потянуло его
домой. Злобная вахтерша не повелась на такое безобразие, и из общаги не
выпустила, заявив - "не положено". Задумчиво почесав тыкву, В. пошел к
кому-то на 3-ий этаж, с целью вылезти через окно (это все потому, что на
первых двух окна заделаны решетками). Но, в следствие действия алкоголя
и силы притяжения, причем сообща, он из окна попросту выпал. Полежав
немного, задумавшись над вопросами типа "кто я, и что здесь делаю", он
таки решил продолжить движение домой. Но, предательская нога почему-то
не хотела занять подобающую позицию с цель этого самого похода - и было
почему - сломана, да еще в 2х местах. Загадочно покосившись на такое
дело В. даже не попытался двигаться еще как-то, а достав мобильник,
вызвал заплетыкающимся языком emergency. Коварные типы с емердженси даже
пытались ему помочь, но мотивировав тем, что на скорой помощи все
занято, отключились. Не ожидав такого коварства В. решил помочь себе
сам: из рюкзака достал чудом уцелевшую бутылку портвейна, и занялся
аутоанестизиологией, после чего мирно заснул. Скорую в 6:30 вызвала все
та же вахтерша, обходя вверенный ей обьект по периметру, и обнаружив
мирно спящего В. с неестественно вывернутой конечностью.
Вот что значит всегда носить с собой медпрепараты и уметь их правильно
применять.
Выздоравливай, В!

Жена рассказала.

Недавно одна фирма обратилась к ее шефу с предложением прочитать в
Москве лекцию по новому продукту. Ну у шефа времени нет, потому он решил
направить в Москву сотрудника, который исследования проводил, да и по
русски может о результатах рассказать. Немцы очень обрадовались и
послали в московский филиал материалы, чтобы там все организовали и
включили лекцию в план презентации. Послали также мейл адрес жены, чтобы
Москва с ней связалась и обо всем договорилась.

Некоторое время Москва молчала. Жена уже собралась слайды на русский
переводить и речь свою репетировать. Дней через десять приходит из
Москвы мейл (не жене, не немцам, а прямиком в центральный офис фирмы):
Мы, мол, посоветовались с нашими Большими Специалистами и решили, что
дама эта нам не подходит. Смущает нас ее переход из бохумской клиники в
Берлин. И вообще, у нас на презентации собираются быть Очень Важные
Персоны, потому все должно быть круто. Присылайте нам только Настоящих
Иностранцев, чтобы читали лекцию на Настоящем Иностранном Языке.

Ну мы к таким делам привычные. (Хотя я думал, сейчас болезнь эта
осталась только в среде люмпен-коммунистов да обитающих в Германии
еврейских социальщиков.)

А вот немцы от этих загадок русской души просто о#уели.

Значит происходит дело в Тбилиси.
Позавчера я по делу забежал в гости к моему другу который работает
начальником одного из отделов уголовного розыска Управления внутренних
дел города Тбилиси.
Захожу к нему в кабинет без стука и вижу такую картину: трое оперов бьют
прикованного обеими руками к батарее задержанного. Я спокойно
присаживаюсь за стол к моему другу который наблюдает это действие.
Задержанным оказался сван(это такая очень злобная и опасная народность
из гор, когда им не хватает слов они начинают стрелять).
В общем бьют они этого свана но он никак не говорит кто вместе с ним
грабил одного мужика.
Тут один опер и говорит свану - сейчас мы тебя трахнем!!! и начинает
расстегивать штаны. Сван поворачивает голову и свирепым голосом отвечает
- не трахайте, я покончу с собой!!! Опер ему в ответ - как? ты же
прикован обеими руками к батарее. Сван подумав секунд 10 выдает - НЕ
БУДУ ДЫШАТЬ!!!

Где-то пол часа Управление внутренних дел было парализовано от смеха так
как на наш сумасшедший смех сбежались и другие отделы!

P.S. имя я свое настоящее не напишу а то если сваны узнают то убьют меня
:-)

сегодня в новостях передали (Казахстан) за продажу мяса коровы павшей от
сибирской язвы владелец коровы оштрафован на 4000тенге(~$27)
:-[ ]

Собственно говоря это не история, а некоторые цитаты из греческого (живу
я там)
На греческом Я ссу - Привет
Писда - Сцена
Хуйя - Вперед
На фига - проходи
Без балды. Не верите купите словарь.

"День седьмого ноября - красный день календаря". Был такой детский
стишок в советские годы.
Ехал сегодня (7 ноября) через всю Москву. Ни одного красного флага! Ну
совсем ни одного!!!
Ну и что? - спросят меня мОлодежь и пОдростки.
А я отвечу: эх, ребята, не понимаете вы своего счастья...

Один мой коллега по работе позавчера явился на службу очень грустным.
Выяснилось, что он вдрызг разругался с тещей. На просьбу рассказать, как
же это так получилось, он выдал вот такую историю.
"Мы с женой должны были уехать на выходные в пригород на торжество к
друзьям и решили оставить сына (6 лет) у матери жены. Бабушка во внуке
души не чаяла видимо еще и потому, что виделась с ним до этого момента
не так уж и часто (бабушка с дедушкой еще работают, а ребенок всю неделю
в детский сад ходит).
И вот суббота заканчивается совместным просмотром бабушкой, дедушкой и
внуком какой-то телепередачи. Когда пошла рекламма, внучок стал почти
слово в слово повторять все, несущееся из динамиков. Дедушка с бабушкой
улыбаются, умиляются, Витеньку по головке поглаживают. И вдруг Витя
выдает: "П@здовод Степана Разина!" Бабушка в ауте, а дедушка хохочет во
всю глотку. Видя такую неадекватную реакцию на простую фразу, мальчик до
ночи носится по квартире, повторяя так полюбившуюся деду рекламму
пивзавода: "П@здовод Степана Разина!!!"
За ночь этот курьезный случай стерся из памяти бабули, и утречком
часиков в 11 утра она тихонько подходит к внучку и начинает будить его
такими вот ласковыми словами: "Витенька, просыпайся миленький! Я тебе
оладушков напекла, иди покушай их с маслицем, с вареньицем и со
сгущенкой!" Витя поворачивает на подушке голову, широко зевает и с
трудом приподнимает веки, чтобы взглянуть на источник звука. Поглядев
так с прищуром с пол-минуты он со словами "Уйди, сука!" поворачивается
снова к стенке."
Короче, возвращая дите молодым родителям, бабушка высказали им все, что
о них думает, и попросила в следующий раз отправить ребенка на выходные
к родителям зятя, которых пострадавшая теща люто ненавидит, благо вторые
бабушка с дедушкой Витеньки живут в том же городе.

Учусь в Германии в университете, приходится учить латынь. Вчера препод
на латыни сказал, что на следующем уроке будем проходить новое
грамматическое правило. В дословном переводе с немецкого правило это
называется ПРАВИЛО РАСТУЩЕГО ЧЛЕНА.

Идем мы сегодня с женой по улице и она мне рассказывает анекдот, который
на днях вычитала на www.anekdot.ru. Чтобы понять смысл истории, придется
привести его целиком:
----------------------
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать
далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается,
но... видит она, что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю
ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает
за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и
изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
----------------
И тут сзади раздается громкий женский голос с надрывом:
"Валерьянки мне надо, Витек, валерьянки!!!

В 35 баба ягодка опять. Да, к сожалению, не все любят сухофрукты.

Сидим как-то у друга, играем в преф, долго уже играем. Парень играет
мизер с тремя средненькими дырками. Пытаемся поймать, обдумываем
варианты, мозг потихоньку плавим. Тут подходит дочь моего друга и
начинает канючить :- "Папа, вставь мне, ну, пожалуйста, вставь","Погоди
немного,5 минут."-отвечает папа, но дочка не унимается и все выше
фальцетом канючит, "Аааа..... , ну вставь пожалуйста" и так на
протяжении 10 минут, а парень оторватся не может, паровоз ему грядет.
Тут мощный крик из кухни, жена -"Да вставьте ей, чтоб она заткнулась
наконец", что делать, пришлось вставить, дочька осталось довольна.
Немного посмеялись над игрой слов.
А вы о чем подумали? Дочка хотела что-бы ей видеокассету поставили в
видак.
Tzapa