Повторные анекдоты

Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения,
патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.

Трубку берет сержант.
"Мы были бы очень рады", говорит дама, "если бы вы прислали нам пять
своих солдат разделить с нами праздничный ужин".
"Конечно, мэм!" - отвечает сержант.
"Да.... только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев" - добавляет
она.
"Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!" - отвечает сержант.

В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей
раздается звонок.
Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!
"О, Боже!" - всплескивает руками дама, "Произошла какая-то ужасная
ошибка!".
"Никак нет, мэм" - отвечает один из солдат. "Сержант Розенблюм никогда
не ошибается!"

Манагер:
"Не работает компьютер, зову админа. Тот приходит, воздевает руки к
небу, невнятно бормочет какие-то заклинания, поворачивает мой стул 10
раз вокруг оси, пинает компьютер, бормочет что-то - тот начинает
работать..."

Админ:
"Прихожу к юзеру. Этот болван так крутился на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотало. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп
ногой подальше под стол..."

Вычитано в RussianTown

Вопрос армянскому радио: - Чем отличается рабочий от инженера?
Ответ: - Рабочий моет руки до посещения туалета, а инженер - после.

Разговаривают два солдата:
- Представляешь, вот у нас дневной паек рассчитан на 3 тысячи
килокалорий, а у американских десантников - на 6 тысяч!
- Врешь! Мешок брюквы за день съесть нельзя!

Встречаются два друга.

- Как дела?

- Плохо. Как в Шотландии.

- То есть как?

- Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что
все относительно. Это был Эйнштейн.
(С)

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает
молчание.

— Позвольте представиться: я Иванов. А вы?

— А я нет.

Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И
сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел
раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с
просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей:
"Эй женьщина подержи осла а!!"

Никулин на днях в старом "Белом попугае" рассказывал:
Встречаются две подруги, обе жены милиционеров. Давно не виделись,
делятся новостями:
- А у меня муж импотентом стал.
- Везет тебе Люска, мой все еще в лейтенантах ходит.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

ДОМ 3 наверное

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:

- Ну бля, обоссался! Ну писец, еще и обосрался!

Идет мимо мужчина и говорит:

- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.

- Дядя, а ты ходить умеешь?

- Умею.

- Ну вот и пи..уй отсюда.

Красота требует стерв.

Набор для ухода за интимными местами:
- мыло "Дав";
- зубная паста "Взяв"

Жила-была девочка.... Так ей и надо!

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен, и
спрашивает:
- Можна я тебе в *опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан расстегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает ему следующие
слова:
- Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями,
(показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и
широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем
поникший член)со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли.

Дети - цветы жизни! Сорняков развелось видимо-невидимо...

Петрушка.

Колобок повешался

Самый короткий анегдот: Буль.