Повторные анекдоты

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть на
новорожденную дочку.
Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит:
—Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается!
—Да она, по-моему, спит...
—Вот дурак, я же про медсестру!

Урок в школе. Учитель рассказывает о спартанцах. Что они были сильными,
могучими воинами, и им приходилось часто воевать. И много времени они
проводили в походах. Но, поскольку они не брали с собой женщин, то им
иногда приходилось жить друг с другом. Ну, как брат с сестрой, или как
муж с женой...
Вовочка спрашивает: "Так они что, были голубыми"?
Учитель отвечает: "Понимаешь, Вовочка, голубые – это Боря Моисеев, Дима
Билан и прочая шушера. А спартанцы были – настоящими БОЕВЫМИ ПИДОРАСАМИ!"

Парень пишет девушке:
- Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, броситься в пропасть,
закрыть тебя своей грудь от пуль, сломать все границы, разделяющие нас.
Я ЛЮБЛЮ тебя. И буду любить несмотря ни на что, ты - мой воздух и моя
жизнь - мне не прожить без тебя и дня.
P.S. :Приду во вторник, если не пойдет дождь.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, моя жена работает проводницей в поезде, и сейчас она в
очередной командировке. Поставьте ей, пожалуйста, песню "А у нас во
дворе есть девченка одна"!

Петрушка.

14 марта 2003

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

ИЗ ЗАСЕДАНИЙ КЛУБА "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"

- Господин Поташев представьте: Вы идете по пустыне с господином Друзем.
Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо
сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа,
кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать
яд из члена господина Друзя.
Ведущий: Ответ принят. Внимание правильный ответ. Господа Всем известно,
что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на
Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то
г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!

На "День Дураков" Буш приедет в Киев.
Знаковое событие!

Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К
нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию
гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
www.umorist.ru

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота пенетратора.
Жена: -... да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю!
даже с роботом!...
Муж: - Hу, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... Mожет попробовать?...
Чего даром стоит?..
Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена: - Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч не долго думая: "ЛЕЛИК КО МНЕ!!!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Мужик приходит к врачу растегивает ширинку и показывает, а у него член 1
см. Доктор:
- Что жалуетесь?
Мужик:
- Нет Бля хвастаюсь!!!

смотрится Лицо в зеркало: "Ох, как же я плохо выгляжу... все желтое
какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин полно... то ли дело Жопа -
розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного возраста! Эй, Жопа, поделись
секретом, как это тебе удается?" - "Ай, да никакого секрета! просто сри
на все, как я!"

Пьер Безухов рассказал поручику Ржевскому о гороскопе и знаках зодиака,
и тот решил блеснуть знаниями перед Наташей Ростовой.
- Наташа, а вы кто по гороскопу?
- Рыба!
- А вам никогда не хотелось стать раком?

Теорема о Бесконечности Жопы

Доказать: Жопа бесконечна.

Предположим обратное: жопа имеет конец.

Но это невозможно, так как конец имеет жопу!

Следовательно, жопа бесконечна.

Губернатор дает торжественный бал. Оркестр играет мазурку. В просторной,
торжественно украшенной зале, танцуют и веселятся дамы и господа!
Дворецкий объявляет:"Дамы и господа! Поручик Ржевский - собственной
персоной!"Зал мгновенно затих. С выпученными глазами, в центр залы,
строевым шагом - входит поручик Ржевский! Он снимает галифе, садится,
срет... Вытирает жопу батистовым платочком, встает и застегивает галифе.
Достает из кармана портсигар, и с удовольствием закуривает сигару... И
спохватившись, громко спрашивает:"Я надеюсь дамы будут непротив, если я
здесь закурю?..."

В мире 45% людей сейчас работает, 20% отдыхает, 15% ходят в магазин, 10%
смотрит телевизор, 6% курят на балконе, 4,9999999% разводятся... и есть
только один в мире придурок, который это читает.