Поиск по автору:

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют
стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер
забронировать!"

Упражнение для тех, кому за 50.

Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось
много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо
перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.

Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые
мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом
уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в
каждый мешок.

Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения,
патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.

Трубку берет сержант.
"Мы были бы очень рады", говорит дама, "если бы вы прислали нам пять
своих солдат разделить с нами праздничный ужин".
"Конечно, мэм!" - отвечает сержант.
"Да.... только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев" - добавляет
она.
"Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!" - отвечает сержант.

В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей
раздается звонок.
Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!
"О, Боже!" - всплескивает руками дама, "Произошла какая-то ужасная
ошибка!".
"Никак нет, мэм" - отвечает один из солдат. "Сержант Розенблюм никогда
не ошибается!"

В еврейском местечке прошел слух, что неподалеку была найдена убитая
украиснкая девочка.
Жители местечка, опасаясь погрома, собрались в синагоге.
Неожиданно, в синагогу вбегает раввин, крича:"У меня дла вас отличная
новость! Убитая девочка - наша!"

Вчера вечером мы с женой сидели у себя в гостинной, и я сказал ей:"Я не
хочу жить как овощ, в зависимости от какого-нибудь аппарата и жидкости
из бутылки. Если это случится со мной, отключи этот аппарат."

Она поднялась, выключила ТВ и выкинула мое пиво.

Сссука.

История про лампу ПИ3ДА, мягко выражаясь, чистое вранье.
Такой лампы не было вообще.
Это я, как сельский радиолюбитель, рок-музыкант - органист и т.д., знаю
наверняка.

А байку эту, про лампу, я и сам в школьные годы (70-е) рассказывал.

Лампы, которые шли в сампопальные плохие усилители, были обычно двойные
триоды (типа 6Н2П) в предусилителе и 6П3С - 6П6С в оконечнике. В особо
навороченных в оконечнике стояли либо ГК81, либо ГУ-50; последние
воровались с военных радиостанций (танковых, в частности).

История об опечатке в адресе электронной почты, которая учит набирать
его очень внимательно.

Супружеская пара из Миннеаполиса как-то решила поехать в отпуск во
Флориду, погреть кости во время особенно холодной миннесотской зимы.
Остановиться они решили в том же отеле, где прошел их медовый месяц 20
лет назад.
Из-за несостыковки в их расписаниях, поехать вместе они не смогли.
Поэтому муж вылетел из Миннеаполиса в пятницу, а его жена должна была
лететь на следующий день.
Муж въехал в гостиницу, и обнаружил, что, идя в ногу со временем, отель
установил в номере компьютер, подсоединенный к сети. Пользуясь этим, он
решил послать своей жене сообщение по электронной почте.
Однако, печатая адрес, муж нечаянно пропустил одну букву, и послал
письмо, не заметив, что оно ушло не туда....

.... Тем временем, где-то в Хьюстоне......
Вдова, только что вернувшаяся с похорон мужа-священника, которого Бог
призвал к себе, устроив ему инфаркт.
Придя домой, она решила проверить электронную почту, ожидая увидеть
соболезнования от друзей и родни. Прочитавши первое письмо, она
закричала и упала в обморок.
Ее сын, вбежав в комнату, обнаружил маму на полу, потом посмотрел на
экран, и прочел следующее:

To: моей любимой жене. Дата: Пятница, 13-е Октября, 2005.

Subject: Я прибыл!

Бесценная любовь моя!
Я знаю, что эта моя весточка будет для тебя неожиданностью.
Здесь теперь есть компьютеры, и с них можно посылать сообщения своим
близким.
Я только что прибыл, и успешно вселился.
Все приготовленно к твоему прибытию завтра, и я горю нетерпением видеть
тебя здесь.
Надеюсь, твое путешествие пройдет так же спокойно и приятно, как и мое.

PS. Здесь у нас чертовски жарко!

Я сижу на льдине, ржу:
Отрубили хрен моржу.
Я же хитрый морж-старик
И подставил левый клык.
Опосля сказал я: Йес,
Надоел мне кариес!
Шесть моржих и сто моржат
Ржут, а может быть, и ржат!
Мой прогнивший кариес
Продадут, в страну ЮЭС.

Разговаривали о московских номерах; вспомнилось вот вдруг....

В 70-е еще, выезжали по трассе Ростов-Баку из Махачкалы. А навстречу
ехали две машины. Судя по номерам, первая - местная, дагестанская. А
другая, позади - москвичка. У дагестанки номер "ДАЮ". У москвички -
"ЮБУ".