Поиск по автору:

Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет.
Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто
ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Ну съел и х.. с ним.
Сидят дальше, через час:
- Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку
попробуем половить.
Сын:
Папа а я съел бутербродики...
Отец:
- Ну съел и ладно.
Сидят дальше, через некоторое время, почти днем oтец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...

ЛУЧШЕ МАЛЕНЬКИЙ ДОЛЛАР,
ЧЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!

Молодая, но уже известная актриса пришла к доктору.
-Здравствуйте, доктор. Мне нужно сделать одну очень конфидециальную операцию.
И запомните, никто не должен об этом знать.
-Ну, что вы,- ответил доктор,- можете мне доверять.
-Мне нужно уменьшить влагалище и обрезать большие половые губы.
-Проще простого, можете не волноваться, все будет сделано профессионально
и никто об этом не узнает.
После операции актриса открывает глаза и видит на столе в своей палате
три букета роз. В этот момент входит доктор.
Актриса взревела:"Я же сказала, чтобы никто не знал!!!"
Доктор стал ее успокаивать:"Что вы, что вы, это я подарил вам букет роз."
-А второй!?
-Это от анестезиолога, он сразу узнал вас и не удержался, решил подарить
вам букетик.
-Ну а третий???
-А, это... Это от больного из ожогового отделения, он очень благодарен
вам за новые уши.

Медведь просыпается весной после зимней спячки. Оглядывается, смотрит,-
весь в сперме, с головы до ног, да как закричит:
-Так лапу ж надо было сосать.

-Чебурашка и Гена попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает.
- Ген. а Ген нас брить будут.-Не будут
- Не будут. Успокойся.
- Ген а Ген нас брить будут.
- Нет чебурашка. Достал!! Спроси у этой крысы.
- Я не крыса. Я ежик!

-Плывет говно по речке,мимо мент проходит.
Говно говорит:"Привет,брат!"
Мент:"Какой я тебе брат?"
А говно отвечает:"КАК? МЫ ЖЕ ОБА ИЗ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ"

Зам. директора одной лавки попросил секретаршу принести чай, ушел к себе
в кабинет и забыл об этом, готовил сложный документ, поэтому закрыл дверь,
чтобы не мешали. Через 5 минут - удар в дверь и женский возглас на весь коридор:
"Дима, открой дверь, я уже вся кипятком облилась!". Шеф чуть не уволил.

Женщина заходит в магазин и идет в колбасный отдел.
И говорит продовцу:
-Дайте мне пожалуста колбасу потолще и подлиньше.
-Может вам ее еще и порезать?
-А что у меня разве жопа на копилку похожа?

ДИМА

СИДИТ НАРКОМАН, КУРИТ КОСЯК.
ВДРУГ ПОДЪЕЗЖАЮТ МУЖИКИ НА МЕРСЕ 600-ОМ, СПРАШИВАЮТ.
- МУЖИК, БРОД ГДЕ ТУТ?
ОН ОТВЕЧАЕТ -ДА ПРЯМО ЗДЕСЬ.
ТЕ ПОЕХАЛИ КАК ПОЛОГАЕТСЯ МЕРС УТОНУЛ, ОНИ ВЫЛЕТАЮТ И МОЛОТЯТ ЕГО СО
СЛОВАМИ -ТЫ КОЗЕЛ, ГОВОРИЛ, ЧТО ТУТ БРОД ЕСТЬ, ГДЕ ОН???????
ТОТ ГОВОРИТ -МУЖИКИ, ЕЙ БОГУ ГОВОРЮ, ТУТ ГУСИ 2 МИНУТЫ НАЗАД ПО ПОЯС
ПЕРЕШЛИ!!!!!

ПОЙМАЛ ПЕТЬКА ЗОЛОТУЮ РЫБКУ,А РЫБКА ЕМУ ГОВОРИТ ОТПУСТИ МЕНЯ ПЕТЬКА Я
ВЫПОЛНЮ ЛЮБЫЕ ТВОИ ТРИ ЖЭЛАНИЯ А,ПЕТЬКА ГОВОРИТ ТЫ ЗНАЕШ РЫБКА Я ТАК ЛЮБЛЮ
ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА ПУСТЬ ОН ЛУЧШЕ ЗАГАДАЕТ,И ТУТ ВРЫВАЕТСЯ В ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧЬ
И КРИЧИТ "СТО ХУЕВ ВРОТ,ЯКАРЬ ВЖОПУ,ШТОБ МОЮУ МАМУ ВЫЕБАЛИ,ОПЯТЬ СЕДЛУХУ
СПИЗДИЛИ.

Шел я как-то по дороге
Мимо проходили ноги
Здравствуй девка добрый день
Дай полапать за мандень
Я мозги ебать не стану
Сволоку ее в кусты
Не ебать же на дороге королеву красоты

Чип и Чеил спешат щтобы Гайку атебать
а Ракфорд спешыт в кусты штобы Вжыку дать пизды
дом спасателей трисьотса Роки с Гаячкай ебьотса
Чип у деила сасьот Вжык гандоны раздаьот

Если на вас упало яблако то скореи сматуитесь-потомучто яблако от яблони
далеко не падает

Идут Вини пух с пятачком по лесу,нашли ружье.Не знают что это такое.
Крутили,вертели не могут разобраться.И вдруг вини кричит
- Я понял свинья,это дудка.Дуй в дырки,а я на кнопки понажемаю.-
Ну пятачек набирает воздуха и не успевает даже дунуть, Вини сразу
с дуплета как даст в рот! Пятачку весь ебальник разворотило,Вини
бросает ружье на землю,пальцами затыкает уши и кричит.
- ХУЛИ ТЫ РЖОШЬ СВИНЬЯ МЕНЯ ОГЛУШИЛО!!!

Чтобы умирать было не обидно, надо жить не интересно. Кеворкян. Д

Тошнит на жизнь? Не обижайся на взаимность. Плох конец мужчины у
которого нет начала. Звание Еврей не дает право на тупые шутки.
Кеворкян Д

Приятно потягивала печень, намекая что не все еще плохо. Dок. кеворкян

ИДЕТ ЛЫСЫЙ ПО ПУСТЫНЕ, ЕГО ИЗ ЗА УГЛА ХВАСЬ ЗА ВОЛОСЫ О ОБ АСФАЛЬТ...

Девочка подходит к папе и говорит:
-Пап, а, пап, можно я пойду на дискотеку, сегодня все пойдут.
-Неа, дочка , не пойдешь.
-Пап, ну пожалуйста, я так хочу пойти.
-Ну отсесешь - пойдешь.
-Пап, Ты чего !?
-Ну, значит не пойдешь.
Дочка ушла в свою комнату и через два часа, услышав музыку на улице
снова подошла к отцу и жалобным голосом попросила:
-Пап, ну пожалуйста , уже все началось, музыка играет.
-Отсосешь, пойдешь.
-Ну, ладно папа, давай.
Папа расстегивает ширинку и достает ...
-Пап, а чего он у тебя так плохо пахнет?
-Да, твой брат уже давно танцует.

ТЫ ВИДЕЛ ЧТОБЫ Я ЯБЛОЧКИ КАКОЙ НИБУДЬ ГАДОСТЬЮ ПОЛИВАЛ?
НЕТ
А Я ПОЛИВАЛ!!!

Сидим это мы в комнате (на работе) втроем, заглядывает в дверь
незнакомый хлопец с вопросом: "А ДИМЫ нет?"
Переглянувшись, уверенно и твердо ответили: "Нет!"
P.S. Ему нужен был ЧЕТВіРТЫЙ (конечно, не Генрих, ибо явно не был он ни
Марго, ни королевой...)

зАБРАЛЛА МУЖИКА СКОРАЯ ПОМОЩЬ, ЕДУТ ОНИ И ОН СПРАШИВАЕТ КУДА ВЫ МЕНЯ
ВИЗЕТЕ В МОРГ ТАК Я ЖЕ ЕЩЕ НЕ УМЕР А МЫ ЕЩЕ НЕ ДОУХАЛИ.