Остальные анекдоты

У мужика спашивают:
-Как Ваше имя?
-П-п-петр П-п-петров.
-Так Вы еще и заика?
-Нет. Это мой отец был заика, а то, кто меня регистрировал-идиот!

Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене
одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно,
а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть,
как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне
лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять...

Одна подруга другой:
- Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку,
так он меня оттрахал прямо на столе.
- Тебе, наверное, было неудобно?
- Да, в тот ресторан мы больше не ходим...

Стояли два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят - гpибник идет.
- Сейчас pезня начнется,-говоит белый.
- Не знаю,как насчет pезни,а сапогом по хлебальнику я точно получу,
-вздыхает мухомоp. :)

Стандартная ситуация:
Доблесный служитель автоинспекции (Г) останавливает бензовоз -
водитель (В1)-, осмотрел все, и не к чему придраться.
и тут на радость себе он видит цепь, которая болтается сзати,
и служит для снятия статики с корпуса:)

Г - О, а це шо таке????

В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое
напряжение, опасность взрыва......

Г - Розумiю, але шо це таке??????????

В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое
напряжение, опасность взрыва......

и так несколько раз.

Водитль не выдерживает, останавливает жигули, и говорит водителю (В2)

Друг обьясни инспектору проблему

В2 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое
напряжение, опасность взрыва......

и так в два голоса 5 минут.

Г - обращаясь к В1 - ладно, ты можеш iхати
Г - к В2 - а ти покажи де твiй цiпок

Встречаются два друга:
- Ты знаешь, а я геем стал,
- У тебя шестисотый мерин ?
- Да ты что, и прав даже нет ...
- А может, миллионный счет в швейцарском банке ?
- Да ты что, из долгов не вылезаю ...
- А может ты подружился с Борей Моисеевым ?
- Да ты что, только и вижу по телевизору.
- Тогда какой же ты гей, ты просто пидарас !!!

Сидит новый русский дома...Один... Скучно...
Смотрит на свои ноги - волосатые, ногти длинные отросли...
Звонит в салон красоты:
НР- Пришлите мне кого нибудь ногти в порядок привести!
Через пол-часа - звонок в дверь. На пороге - элегантный молодой человек.
НР- Ты кто?
МЧ- Мастер педикюра!
НР- Слышь, Юра, мне глубоко неплевать на твою сексуальную ориентацию,
ты мне ногти в порядок приведи!

Приходит здоровый грозный сибирский мужик (М) на прием к профессору
психиатрии - маленькому, тщедушному старичку в очках и с козлиной
бородкой (П).
М (прямо с порога)- Доктор! Меня мучают приступы неизъяснимой ярости!
Я иногда готов даже убить собеседника! Оторвать ему башку! Растерзать!
П (отрываясь от своих записей) - Что вы сказали, голубчик?
М - Не зли меня, сука!!!!!!

Эдгар Пиис

Приходит наркоман домой, звонит в дверь.Голос из-за двери:
- Кто там???????????
- Мама , это я.
Голос из-за двери:
- Чувак, ты гонишь , мама это я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Поздравляю,у Вас родился ребенок!
-Сын?!?
-Нет
-А кто?!???

В советские времена один артист получил приглашение в Париж выступить
с концертом. Восторг! Смятение души! Перед самой поездкой летит со всех
ног к старому заслуженному артисту, который бывал в Париже еще при
царском режиме, посоветоваться, что и как там «за бугром»?
- Иван Иваныч, вот поезжаю завтрав Париж! Робею страшно. Ни языка ж
не знаю, ни обычаев. Как быть-то?
- Не дрейфь, французский язык почти такой же, как русский. Только
«ля» перед каждым словом ставь, и все тебя поймут: «ля Париж»,
«ля вокзал», «ля отель»...
Ну и отправился молодой в Париж.
Прибыл, выходит из вагона на «ля вокзал», заказывает «ля такси», едет
в «ля отель». Устроился.
- Ну что, где у вас «ля ресторан»?
Указали. Ну там на радости «ля водка-ля селедка»! Выпил хорошо,
закусил...
«Ля счет!» кричит. Подходит гарсон, счет выписывает. А артист головенку
ручкой подпер и вслух рассуждает: «Хорошо-то до чего! В Париже! Впервые
в жизни! Ни слова по ихнему не знаю, а только «ля» добавляю, и все меня
понимают!»
Гарсон отрывается от записей:
- Скажи спасибо, что я из «ля Бердичева». А то б «ля х@й» ты у нас
покушал...

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты
никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот,
в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам
в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной
спать приходит. Наивный! Он в твоем подвале вино хлестал!

Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи
здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп:
толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест,
в руках кадило.
Увидел новый русский попа и говорит ему:
-Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!

Встречаются два друга, у одного из них грустный вид.
- Что, с тобой случилось?
- Да, вот жена из дома выгнала.
- За, что?
- Да, оговорился.
- Это, как?
- Вчера вечером сидим, смотрим телевизор, и я вместо того, что бы
сказать ей - «Милая, принеси мне пожалуйста чай покрепче», сказал
- «Ты же мне падла всю жизнь испортила».

Жена говорит:"Люблю, когда муж рядом!",-"я сказала-рядом!"

Приходит мужчина в возрасте 70-ти лет к сексопатологу.
Доктор!Сделайте что нибудь,что-бы я мог женщину трахнуть.
Да, Вы что,это уже не возможно-отвечает доктор.
А вот мой сосед,ему 72,ГОВОРИТ,что два раза в сутки.
Дак и Вы ГОВОРИТЕ.

Один человек решил выяснить, можно ли соглавно Библии заниматья сексом
по выходным. По сути его волновал один вопрос - это развлечение или
работа, поскольку именно работать вроде бы нельзя. Обратился
к католическому священнику. Тот искал ссылки, разбирался и в конце
концов сказал:
- Нет, это все-таким работа, и потому по воскресеньям заниматься сексом
нельзя.
Тогда он обратился к священнику-протестанту, но и тот ответил, что
секс - это работа.
Тогда он обратился к раввину. Тот подумал и ответил:
- Разумеется это развлечение, а не работа!
- Но откуда вы так уверены? Ведь столько других людей считают иначе!
- Если бы это была работа, моя жена поручила бы ее горничной!

Взлетает самолет. Пилот сообщает по грамгой о том, что самолет успешно
преодолел звуковой барьер и теперь летит в нужном направлении. Но вот
оказия грамкая не выключилась и далее пассажиры слышат такой диалог:
Пилот - Сейчас бы кофейку попить
Помошник Пилота - ну и стюардесу трахнуть
Смущенная стюардесса бегом летит в кабину пилота , что бы, что нибуть
предпринять и спотукнувшись падает
Старый аксакал встает и говорит: милая куда ты так спешишь они еще
кофе пить будут !! ;)

Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор я очень плохо слышу,даже
когда сам громко пукаю-почти ничего не слышу".
Врач,обследовав пациента,говорит:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете
принимать 3 раза в день".Пациент:"И я буду лучше слышать?"
Док. :"Нет,громче пукать."

Три летучие мыши висят в низ головами.Вдруг одна-р-раз!-вверх головой.
Первая;
-Что с тобой!
-По-моему,у меняобморок...

Как вы думаете откуда взялась медная проволка?
-Да просто два еврея одновременно нашли медную монетку.

Москва.Птичий рынок.Мужик ведет на цепи медведя,пристально вглядываясь
в лица продовцов.
Один из продавцов невыдержав:-Кого ищещь
Мужик:-Того козла что мне в прошлом году этого хомячка продал.Аарон

Сарделька-это возбужденная сосиска !

Останавливает гаишник Нового руссого и говорит:
- Откройте багажник
Багажник открывается, а там автомат.
Гаишник:
- Это что такое?
НР:
- Калькулятор
Гаишник достает из кармана микрокалькулятор и говорит:
- Так вот же калькулятор?!
НР:
- Твой для предварительных расчетов мой для окончательных!

-Плывет говно по речке,мимо мент проходит.
Говно говорит:"Привет,брат!"
Мент:"Какой я тебе брат?"
А говно отвечает:"КАК? МЫ ЖЕ ОБА ИЗ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ"

В общественном туалете мужики писают. Заходит еще один, опускает
брюки, садится на корточки и делает то же самое. Те недоуменно смотрят
на него, а один спрашивает:
- Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба?
- Понимаете, он меня сегодня так подвел, так подвел, что мне его
противно даже в руки брать.
Василь

В аптеке стоят два голубых и выбираюп призервативы:
Первый: Давай купим с мерседесом, движение мягкое, плавное.
Второй: Лучше с джиппом, резкий, агрессивный.
Аптекарь: Возмите лучше с трактором, один хер по ГОВНУ ездить

Инопранетяне поймали американца, француза и русского.
Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра,
дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили
задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят.
Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары
и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной.
Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают на стену - вы его там спрятали.
Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули.
Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров!
Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.
Нет шаров! Нигде нет!
Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите,
куда вы шары дели?
Значит, так - говорит русский.
Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает,
наверно, кто-то спиздил

- Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет.
- Да ты че, это ж моя жена.
- Ну, я и говорю - обезьяна обезьяной...

Страшная Авария запрожец врезается в КАМАЗ Слава богу все живы
приезжает гаишник Подходит к водителю запора и говорит это как же
вы так а он Да я только вчера права получил Думал проскочу!!! Подходит
к водителю Камаза Ну вы то опытный водитель как же так 20 лет за рулем
Тот подумал и говорит Да у меня за 20 лет еще не один такой не проскочил...

Техассец, француз и израильский еврей разбились на острове и попали
в руки к канибаллам. Вождь говорит:
- Мы - канибаллы цивилизованные, так что каждый из вас имеет по желанию,
прежде чем вас сьедим.
Техассец пожелал большой кусок жареного мяса, жареной картошки
и ящик пива. Он все получил, сьел и его отвели в сторону на сьедение.
Француз потребовал ящик шампанского, легкой закуски и девушку. Все
получил, использовал и тоже отведен в сторонку.
Еврей говорит:
- А я хочу, чтобы мне дали под зад изо всей силы.
Дикари удивились, но просьбу выполнили. Тут еврей вытащил автомат
и расстрелял все племя.
Француз с техассцем удивленно его спрашивают:
- Так чего ж ты ждал, если у тебя автомат был?
- И потом получить санкции ООН за превышенную реакцию на недостаточную
провокацию???!

Вовочка Приятелю:
Сегодня в школе училка с банкой клея упала и к полу приклеилась!
Приятель: Так вы ее хоть отодрали!?
Вовочка: Кто посмелее - тот два раза.

В прошлом веке в России были успешно выведены два подвида выхухоли.
Называются они похухоль и нахухоль.

Извечные русские вопросы:
1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. едят ли курицу руками?

Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит:
"Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись
и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!"
"Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка

Папа, мама и их сын-дебил пошли в лес по грибы.
Идут, все путем. Вдруг сынок такой, бац! гриб по деревом нашел
Сын-дебил:
- О! Грыбочек!
А гриб ему человеческим голосом говорит:
- Ты меня не рви, я волшебный и три желания тебе исполню!
Сын-дебил (долго думает):
- Ну-у-у-у... Хочу-у-у-у быть нормальным...! ОПА! ОБАССАТЬСЯ!!!!!
У-УПС... ЕБАНУТЬСЯ!!!!!!!!!!!!! О!... Грыбочек....

Пропала собака: шотландская овчарка, черная с белым пятнышком на шейке,
сука, блядь , заебала эта гребаная жизнь!

Мужик залетает в магазин женской нижней одежды, подбегает к молоденькой
продавщице:
- Девушка! Мне срочно нужны мужские трусы!
- У нас есть только женские.
- Да, но мне срочно нужны мужские!
- Ну, если Вам так срочно, возьмите женские, какая Вам разница?
- Какая разница? Ща я выну эту разницу да по губам тебе нашлепаю!

Закинул старик невод в синее море....
И стоит на берегу без невода....как мудак!

Митя

красная шапочка спрашивает у бабушки
- почему у тебя такие большие уши
- что бы лучше слышать
- а почему у тебя такие большие глаза
-что бы лучше видеть
- а почему у тебя такой большой рот
- ты у дедушки Х,, видела?

- Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это там где сливки делают?
- Нет, это там где говно сливают.

іжик и кот нашли pужье. Кот (тыкаясь в дуло):
- Ничего не вижу !
іжик,обнюхивая,нечаянно нажимает на куpок и говоpит обиженно
деpгающемуся в судоpогах коту:
- Да,тебе смешно,а я-то испугался !

Кликнул Деда Мороза?
Форматни Снегурочку!!! )))

Тимуровци встретили Красную Шапочку в лесу и спрашивают:
-Красная Шапочка, куда идешь - в детский сад на елку?
-Нет - в Дом Офицеров на палку.

Гоги, знаиш, я в заапарке бил - там такой зывер ест - сылон завут.
Выот та-акой галава. Выот та-акой жиопа. ВАХ!
Носом банан бирот, в рот кладиот. Хвастом банан бирот,
в жиопу кладет. ВАХ! МА - ЛА - ДЕС!
А ещо там зивер такой есть - удаф.
Ни галава, ни жопа. НЕ - НА - ВЫ - ЖУ !!!

Пpиходит мужик домой. Уже темно, долго на pаботе задеpжался, пpишел
уставшим после pаботы, но тpезвым. На ходу сбpасывает пальто,
шапку - и на кухню - чего-нибудь поесть. Зажигает свет и видит такую
сцену: на полу стоит кастpюля с боpщом, на ней сидит теща и ...
писает в него !
Он:
- Мама ! Что же Вы делаете ! Это же боpщ ! Мы же его кушаем !
Теща поднимается, натягивает штаны,и, гоpестно и укоpизненно
вздыхает:
- Злые вы ! Уйду я от вас ...

Украйна. Два хохла собрались попить горилки. Нужен третий. Ну и пошли
к другу. Заходят во двор, подходят к нужному окну:
-Мыкола, айда горилки попьем!
- <тишина>...
-Мыкола, ну ты шо же, айда горилки попьем!
- <тишина>...
-Мыкола, ну ты шо!? У нас тут горилка, сало, айда попьем!
-Да не могу, е*?сь я, будь она неладна!!!

Женщина Робин Гуд: у бедных брала, богатым - давала...

Сын-наркоман пришел домой,звонит в дверь. Мама спрашивает,
- кто?
-мама,это я.
-нет, мама - это я.

Новогодняя ночь. Маленький мальчик просыпается от шороха в гостинной.
Он встает с кровати и идет на доносящийся шум. Войдя в гостинную мальчик
увидел Деда Мороза.
Мальчик: Дедушка Мороз!!! Значит ты правда существуешь!!!
Дед Мороз: Да, мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить...

А сайт http://www.POS.RU/ все еще продолжает работать...

іжык не птица,пока не пнеш не полетит.

Скорая спешит в больницу, в составе: водителя (спереди-слева),
фельдшера(спереди-справа), умирающего больного(сзади-лежмя),сестра
(просто сидит). Фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается
обратно. Драка успокаевается и все как бы хорошо.
Через пять минут ... .
Снова фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык,кряхтя,
корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной
падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно.
Больной спрашивает у сестры: "Дочка, скоро ли? Помру ведь на хрен, а?".
Ответ сестры прост: "Да скоро. Не ссыте (пардон К.С), не окочуретесь !!!".
Драка успокаевается.
Сестра обращается к фельдшеру:"Вась, да хорошь ты."
Фельдшер: "Ща, Ща, Ща, Ща..."
И в очередной раз фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, в очередной раз, после чего
тяжело забираясь обратно спрашивает у сестры:"Дочка, а чейто они?"
Сестра: "Да, у водителя брат на днях повесился, так вот фельдшер его
и под'..бывает третий день".

Седит сын нового русского во дворе и пытается разбить орех.Пользуя
при этом мобильный телефон.
Папаша подходит и говорит...
Папаша:
Сын ты зачем мобильный портиш,вот испортиш и будеш как дурак
с бипером ходить.

Девочка сидит на горшке и напевает:
- ля-ляя-ля-ля ля-ыыы-ы-ыххххх...

Командировочный средних лет приехал в провинциальный город.
Вечером пошел развеяться на дискотеку, подваливает к нему девушка,
танцуют, через некоторое время она спрашивает
Трахаться хочешь ?
Конечно.
Ну тогда пошли.
Приходят к ее дому ,открывает дверь, а там огромный детина
Она: Вася привела вот этого, говорит трахаться хочу.
Он: ну что пойдем , и потащил его в комнату, поставил раком, пытается
вдуть, не может, не лезет. Кричит: Маня!! нринеси с кухни ножичек,
я тут расковыряю, а то не лезет.
Он поворачиваясь к Васе с просящими глазами: Вася как брата прошу
попробуй еще разок.

Попал мужик с женой в автокатастрофу.
Машина-целая,мужик-цел,жена в фарш.
Отвез ее в больницу.Операция продлилась 12 часов.Все это время мужик
винил себя:как так,да я скотина,лучше бы я и все в таком духе.
Выходит хирург,к нему подбегает мужик и говорит:
Ну что как моя жена,будет жить?
-Жить будет,но есть в ней маленькая особенность,я ей ампутировал обе
ноги.Мужик после этих слов еще больше начал себя казнить.
Но это не все,-сказал врач,вы должны забыть о сексе,а еще она в туалет
будет ходить под себя,а плюс ко всему этому у нее не будет пальцев
на руках.
Мужик побледнел,схватился за сердце и присел на стул.
Врач подошел поближе к мужику и сказал похлоповая по плечу:
"Да не растраивайся ты,пошутил я,сдохла она!"
После этих слов раздался дикий смех хирурга...

Колобок повесился!

Идет верблюд по пустыне видит навстречу ему скорпион идет
Кричит ему скорпион, верблюд подвези устал идти а тот ему
пошел ты на х...й ну верблюд пожалуйста нет ты меня укусиш
нет нет не укушу ну ладно садись.
ну едут они, а скорпион его раз,два укусил и убегает а верблюд
умирая ну , что ты зделал,а Скорпион: да вот такое я говно!!!!!!