Поиск по автору:

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Как-то раз редактор встретил в моей статейке выражение
"искатель приключений на свою задницу".
Укоризненно почмокав губами, исправил: "на свою голову".
Чем официально подтвердил, что разницы между "задницей" и "головой"
не усматривает.. :)))

Неделю назад. Египет. Наама-бэй. Идет этакий братан.
за ним бегут арабы, зазывая посетить их магазин, ресторан и т. п.
весь процесс конечно сопровождается заученными фразами типа
"заходиии таварищ, посмаатриии друг". на что тот не оборачиваясь выдает
с русским акцентом: A wolf from Tambov is your friend!

Ректорская проверка

Основная задача ректора - чтоб в общагах все было зашибись!
Основная задача зав. общагой - чтобы сделать зашибись дешевле, а остатки
положить себе в карман! Естестно остатки часто получаются в результате
использования студентов вместо наемной силы. Но иногда случаются весьма
занятные случаи.

Во время одной из таких проверок ректор обратил внимание, что
информационный стенд (а они есть на каждом этаже, а на первом их
несколько) "недостаточно освещены". Задание получено - задание
выполнено! лампы освещения висят через 6-10 метров. Перекладка проводки
в бетонных потолочных плитах - вещь накладная, а если по потолку, то
пожарники ахтунг наведут.

Короче наша администрация подвигает стенды на 3 метра, аккурат под
лампы, а в расходах на ремонт появляется статья на перекладку проводки.

Президент Путин беседует с президентом Бушем:
- Если какие-либо важные секретные документы были уничтожены во время
взрыва в Пентагоне - сообщите, и мы Вам предоставим точные копии.

Зато российская сборная не вернется домой с позором-утешали себя
российские болельщики после пролета мимо ЧМ.
Но самое плохое, что не вернется домой с позором и сборная Украины...

Разговор двух моих знакомых:
- ...Вот и зима, блин, на исходе... Скоро день пойдет на прибыль!
- А ты пойдешь на убыль!
- А ты пойдешь на @#$!

Когда меня ты позовешь, боюсь тебя я не услышу..
(призывник военкому) dan

Едит Новый Русский на "мерсе" по Москве с огромной скоростью.
За ним милиция носиться, все никак не поймают. Вдруг у него бензин
кончился и он вылезает из своего "мерена". На него наставили пушки.
-Ты что, офигел так ездить?
-Да вот, въезжаю я в Москву, смотрю плакат МОСКВА-850, а мой мерс
даже трсто не гонит.

Заходит изнеможденного вида Иван Царевич(ИЦ) в опочивальню Василисы
Прекрасной(ВП), и говорит ей: ИЦ -Василиса, я скакал к тебе три года,
три месяца и три дня. Я загнал три лошади, съел трех быков и у меня к
тебе всего три вопроса...
ВП -В жопу не дам.
ИЦ -Тогда два...

Президент Путин беседует с президентом Бушем:
- Если какие-либо важные секретные документы были уничтожены во время
взрыва в Пентагоне - сообщите, и мы Вам предоставим точные копии.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

Короче говоря есть у меня один знакомый, учиться со мной в одном вузе,
но на другом факультете. Естевственно как и любой студент очень гулять
любит. В прошлом семестре случилась такая с ним история. Нагулял он
за полгода столько что экзамены не то что сдать, допуск к ним получить
для него тяжело было. Ну и решил он что ему нужно уходить в академ.
Как известно в академ просто так не отпускают, поэтому было решено
сломать ему ногу. Есть один способ, о котором правда он тогда не
знал, заключается он в том что рука или нога обматывается полотенцем
и подставляется под ледяную воду. Потом стоит ударить буквально ложкой
и перелом готов. Один парень правда не поверил решил попробовать, ну
сделал все как надо, ударил рукой по столу, ничего не почувствовал,
ударил еще несколько раз, опять ничего, решил что брехня все это.
На следущий день рука заболела, пошел к врачу.... в итоге перелом...
в СЕМИ местах... Возрашаюсь к своему знакомому, значит ногу сломать
захотел (с рукой учиться можно), попросил друзей помочь, руками у них
не получилось и друзья не долго думая взяли молоток и начали долбить
им по ноге, он орет... говорит: "Ааа хватит! Скорую вызывайте!".
Вызвали скорую врач и говорит: "Сильный ушиб. Полежишь дома пять дней,
и все пройдет." На этом месте я долго смеялся...

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был email "prime-minister@gov.no"?

Судят преферансиста(П). Судья(С) его спрашивает:
С: - За что вы убили потерпевшего
П: - Ну представляете сидим играем. Заказ - 8 пик, я - вист,
он - вист, заход с козырей, я несу трефу и он трефу, опять в
козырь я трефу и он трефу...
С: - Дык канделябром гада!!
П: - А я что сделал..

dan

зачем женщине две пары губ ?
первые - чтоб говорить глупости , вторые - чтоб прощали .

Заходит хачик к стоматологу
- Дарагой, слюшай, посмотри мне в жопу
- Ты что, я ж стоматолог?!!!
- Слющай, деньги не вопрос, вот 5 штук баков
- Лады, нагибайся!.. Да у тебя глисты!
- Дарагой, отарви им зубы, КУСАЮТСЯ!!

http://www.chechnya.nl/news.php?id=54&lang=rus Экс-председатель Совбеза
России Иван Рыбкин встретился в копенгагенской тюрьме с эмиссаром Аслана
Масхадова Иваном Рыбкиным.
Хе, чеченцы даже новости сочинять не умеют.

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Гимн партии "Единая Россия"

Музыка Александрова, стихи народные.


Две партии власти рассыпались с треском,
Но жаждущих чина - как снега в пургу.
Собрали обломки, ошметки, обрезки
Два видных мужчины - Лужков и Шойгу.

Припев:
Дружно сливайтесь "Единство" с "Отечеством"
И разрастайтесь под сенью Кремля.
Мы осчастливим страну, человечество,
Если сто лет простоим у руля!


Кулак-мироед распахнул свое грызло
Сожрать должника с потрохами готов.
Куда ж ты скатилась родная Отчизна-
Затребован властью потомок - Грызлов.

Припев.

В тиши кабинетов плетутся интриги:
Руцкому - пинка, Березовского - вон!
На Думу надели стальные вериги,
Что б так поступала, как скажет патрон.

Припев.

На всех избирателей хер положили:
"Не будем в дебатах хвостами вилять!
Ведь с Путиным наши со школы дружили,
А кто против Путина - сволочь и блядь!"

Припев.

Закрой рот - мухи дохнут

Объявление:
Парфюмерно-косметическая фабрика "Свобода" принимает судей на мыло.

зубов бояться - в рот не давать!

-Билл Гейтс купил Марс.
- Ему что, деньги девать некуда?
- В том-то и дело, что некуда.

Исполняется на мелодию гимна России.

Нам Солнца не надо - нам партия светит,
Нам хлеба не надо - работу давай!
(побасенка времен застоя).

Нам партия долгие годы светила,
Но вот пошатнулась советская власть.
И сразу в Москве появилось светило-
Доцент ленинградский Толяшка Чубайс.

Припев:

Славься наш ваучер на предъявителя!
Можно раз двадцать пускать в оборот!
"Выбор России" - команда грабителей,
Нищим оставила русский народ!

Мотался по свету и клянчил кредиты:
"Мол надо же новую власть поддержать".
Но все растащили дельцы и бандиты,
А нашим потомкам долги отдавать.

Припев.

Затеял игру с ГКО он на бирже:
"Платить людям нечем, народ сер и гол".
Вся прибыль осела в Нью-Йорке, В Париже
А Киндер-сюрприз нам устроил дефолт!

Припев.

Он РАО ЕЭС осчастливил приходом,
Прижал должников - хоть умри, но отдай.
Бурейскую ГЭС завершил мимоходом,
А все электричество продал в Китай!

ЕЖИК

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а
хуй знает что.

Сижу читаю компьютерру за 09.12.03 Статья под названием "Когда спящий
проснется". Там описывается конфигурация компьютера, в частности -
видяха. ".. видеокарта Radeon 9800 Pro со ста двадцатью восемью
ГИГАБАЙТАМИ памяти.." )))! Самое интересное написано дальше в скобочках
".. не рекорд, но все-таки"! ))) Наверное есть видяхи и по круче!!!

іжык не птица,пока не пнеш не полетит.

Едет мужик на своем Запорожце по американскому шоссе.
Думает – „Во дорога! Ни конца, ни края не видно! “

Очередная туалетная история, приключившаяся с Вашим покорным слугой
недавно. В небольшом подмосковном городке, где я проживаю и работаю,
есть 3-эт. офисное эдание, отремонтированное до 2-ого эт.
Соответственно, верхний(неотремонтированный)этаж никому не сдается.
Недавно там поселили бригаду рабочих-таджиков.(а может узбеков)Хрен его
в общем знает. Я предполагал, что эти люди могут быть дикими, но не
настолько.9 утра, я уселся, пардон, на унитаз. В комнате две кабинки.
Одна свободна, в другой - я. Рядом с кабинками два писсуара. Сижу,
думаю. Слышу шаги. Кто-то подходит к моей кабинке и начинает дергать
ручку. А дверь изнутри на ручке с помощью собачки закрывается. Так вот я
сижу, а этот кто-то продолжает дергать ручку. Минут 5 прошло. Мне это,
наконец, надоело, я и говорю:"Вообще-то здесь занято". Мужской голос в
ответ:"А-а". Ручку отпускает, начинает ходить рядом с кабинкой.
Туда-сюда. Покурил. Пописал в писсуар. Ходит, шаркает ногами. Начинает
нервировать. Хотя рядом кабинка вроде свободная. Я побыстрее делаю свои
дела. Собираюсь и выхожу. Стоит мужик, представитель гордой,
свободолюбивой Средней Азии, вроде взрослый. Заходит сразу после меня. Я
еще на всякий случай соседнюю кабинку проверил, может занято или не
работает, все в порядке. Подумалось, может ему после меня приятно сидеть
там. Потом понял в чем дело. Увидел как-то других его коллег. Они позже
в этом же туалете баловались. Один изнутри на дверную ручку закроется, а
другой в это время снаружи пытается дверь открыть. Не видели они никогда
таких дверных ручек! С кранами примерно такая же история. Подхожу как-то
руки помыть, их двое, две раковины с кранами рычажного типа. Вода у нас
идет только холодная, рычажок, соответственно, надо поднимать вправо.
Если его поднять просто вертикально или влево-воды ты не увидишь. Так
вот я подхожу, а они мне заявляют, воды типа нет. Я молча поднимаю
рычажок вправо, побежала водичка, я благополучно помыл руки. Так они на
меня как на волшебника посмотрели.
P.S. А туалетные ручки они все-таки поломали, доигрались.

Жил-был слепой мальчик, как-то приходит к нему мама и говорит:
- Сынок, я мазь достала, ты ей помажь глазки на ночь, а утром уже видеть
будешь!
Ну сынок обрадовался глазки помазал, всю ночь ворочался, заснуть не мог,
глаза открыть боялся, представлял себе как он с утра откроет глазки и
увидит травку зеленую, небо голубое, солнышко...
Пришло утро подходит он к окошку, глаз не открывая, ну чтоб сразу на
травку смотреть, Открывает глаза НИЧЕГО!!! Закрывает-открывает НИЧЕГО!!!
- Мама я ничего не вижуу!!
- С первым апреля тебя сынок!!!!

Почему надвигается всемирный экономический кризис?
Это Билл Гейтс конкурентов вытесняет.

Мдя, денек вышел отпад, ездили седня с Миром в военкомат, зашли, через
минуту вышли, нас мягко послали, сказали явится в апреле-мае, ну это
ладно, домой дорога прошла на отпад, особенно случай в маршрутке:
Садимся на озерках в маршрутку на задние места, напротив нас сидит
парень лет 23-х, в наушниках, читает газету и пьет пиво, маршрутка
полная, свободное место только возле него, заходит женщина, маршрутка
трогается а она стоит и достает кошелек, отсчитывает деньги и т. д. , ей
говорят сесть и потом передать, ан нет, платит, подходит и видит парня с
пивом, и тут начинается:
- Молодой человек! А вы разве незнаете что пить спиртное в общественных
местах нельзя!
Стелит газету, садится, и парень в это время делает глоток пива, она с
криком "Ах гад!" бьет его по руке, пиво пенится и выливается на нее и
начинается драка, женщина кидается на парня, бьет его по морде, он
отмахивается пивом и газетой, все пиво выливается на них и окружающих, в
том числе и на нас, а мы в это время пытаемся их разнять. Маршрутка
останавливается и крики с водительского места.
Водила: - Что там за х***я?!?(извиняюсь за выражение, стараюсь
рассказать как было)
Бешенная: - А ведь пиво в общественных места распивать нельзя?
В: - Нельзя.
Б: - Ну а тут ублюдок пиво пьет!
В: - Парень, покинь маршрутку пожалуйста.
Парень: - А вы деньги отдайте. Подходит к водиле.
В: - На, на следующую сядешь, чтоб скандала не было.
Парень выходит. Женщина садится и начинает пререкатся с сидящей рядом со
мной женщиной типа она права, так нельзя по закону.
Едем дальше, и вдруг эта бешенная говорит "Остановите у универсама!" Мы
с Вовычем расплылись в улыбке.
В: - У какого?
Б: - Перекресток(это у самого моста, для тех кто незнает).... Нас с
Вовычем пробрал смех.
Начинает пролазить к выходы, рядом со мной сидит женщина видимо с сыном
лет 20, у него сумка большая дорожная на коленках стоит, он как смог
потеснился, эта бешенная начинает орать на него типа убирите сумку она
мне мешает пройти, хотя там достаточно места чтобы пройти. Выходя из
маршрутки с ее уст раздался крик "Ублюдки все!" Маршрутка разразилась
громким смехом, ржали просто все. После обсуждали все, и все однозначно
кроме одного деда высказались что женщина не права и явно больна на
голову.

Короче денек прошел на ура, домой вернулись все липкий и пахнущие пивом.

История такая.
Ехал я на поезде в центральной России.
Вечер, плацкартный вагон, народу много.
Все потихоньку укладываются.
В нашем "купе", кроме других, ехала семейная пара. Приличные, спокойные
люди.
А в соседнем "купе" ехали какие-то молодые девчонки, которые все время
над чем-то громко смеялись. Знаете, такой возраст, когда девушки
пытаются привлечь к себе внимание громкими голосами и смехом.
Так вот, на этот смех из другого конца вагона прищли два хачика.
Видать купились на эти громкие призивы :-) Не знаю по какой причине, но
сели они не к девчонкам, а к нам. Может там места не было или что-то
другое - не знаю.
Но постоянно по очереди привставали и через перегородку заглядывали
туда, пытаясь завести разговор.
Короче, под эти хи-хи-хи-ля-ля-ля вышеуказанная семейная пара решила
ложиться. Не знаю почему, но женщина полезла на верхнюю полку (боковую),
ну а муж ей помогает, стоя в проходе. Дама стала на такие типа педальки
(думаю все хоть раз в жизни их видели) и пытается влезть на верхнюю
полку, став в соответствующую позицию (практически раком).
В этот самый момент один из хачиков таки о чем-то договорился с
девчонками и, видимо от переизбытка эмоций, достаточно резко
разворачивается к своему другу. Наверное, хотел поделиться
впечатлениями. :-) Поделился...
Как вы понимаете, нос у него будь-здоров-не-кашляй.
И этим своим орлиным профилем он со всего маха врубается аккуратно в
подставленную задницу дамы. Точнее в то самое сокровенное место,
которое... короче, понятно. :-) Что тут было!
Не навернулась она только потому, что в это время спереди ей помогал
муж.
Но крику было много. :-0 Еще бы, на глазах у всего вагона даму чуть-чуть
не изнасиловали >:-( А хачик тоже выл, только от боли. :-) Еще бы, он
уже решил, что приятный вечер ему обеспечен.
А тут такой неожиданный ракурс. С размаху :-)

Все.

P.S. Хачики есть хачики. Из песни слова не выкинешь. Я почти не расист.