Новые истории - основной выпуск

Очередная история "из маршрутки".

Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца".
В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко
прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на
переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко
вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах
мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.
Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под
сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает
номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках
свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.
(Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в
полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах
- бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).
Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче
молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с
парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем
еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того
- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.
Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня
это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений)
поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно
изложил.
В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что
такое кинетическая энергия.
Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на
общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!

ВованСидорыч ([email protected])

Ситуация хорошо знакома телевизиончикам. Сидим с монтажером, монтируем
программу. Тут к дверям (а они у нас стеклянные) подходит дедуля,
который у нас работает, и который тоже хочет монтировать. Из наших
монтажеров его никто не любит - потому что дедуля хоть и очень добрый,
но ничего не понимает в монтаже и во время монтажа просто замучает
режиссеров. Я дедуле кивнул, он мне тоже. А монтажер как только его
заметил краешком глаза, пробормотал что то невнятное про себя и сделал
вид что его не заметил и продолжал монтировать со мной. дедуля
достаточно долго стоял за дверями, надеясь, что наконец то его монтажер
заметит и поинтересуется, чем же дедуля его сегодня обрадует. Но
достаточно долго подождав, дедуля не выдержал, открыл дверь и говорит
мне:

- Вот, сразу видно, что человек культурный. Промолчал. А другой бы сразу
на хуй послал.

Монтажер в течении полчаса не смог монтировать.
[email protected]

Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные,
возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько
сильнее, чем все остальные.
Из телефонного разговора с мамой :
"Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий
случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА
НЕТ"...

p.s. Привет всем!

Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот.
150 см в кепке и на каблуках :) Ну, чуть повыше.
Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот:
"Разговаривают два мужика:
- Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать
особую, или как?
- Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю"
Рассказал, посмеялись. А потом она говорит:
- Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается.
- Вот такие умные, - говорю, - как ты...
Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.

Рекламный щит у дороги: "Шины Кама. Купил - и катись!"

Это даже не анекдот, это наша жизнь. Услышал по дороге на работу,
в битком набитой маршрутке.

Женский голос из района двери:
- Мужчина, давайте я попробую пройти, у меня голова меньше...

Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья про
Антарктиду:

"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующие
станции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, наши
доставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."

В Антарктиду на тракторе - это по нашему !

Юрий Р.

К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного
движения.
Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей
заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по
правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго
спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати,
огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если
придираются и давят на психику.
Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя:
- "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход)
Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки:
- "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ."
15 минут все ржали до коликов в животе.

Утро сегодня выдалось замечательное.

Пока собирался на работу, включил радио.
Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с
днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников).
Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей,
которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и
страшным голосом: "НА ПОСОШОК"...
Хорошо детки в школе учиться будут.

История такая.
Ехал я на поезде в центральной России.
Вечер, плацкартный вагон, народу много.
Все потихоньку укладываются.
В нашем "купе", кроме других, ехала семейная пара. Приличные, спокойные
люди.
А в соседнем "купе" ехали какие-то молодые девчонки, которые все время
над чем-то громко смеялись. Знаете, такой возраст, когда девушки
пытаются привлечь к себе внимание громкими голосами и смехом.
Так вот, на этот смех из другого конца вагона прищли два хачика.
Видать купились на эти громкие призивы :-) Не знаю по какой причине, но
сели они не к девчонкам, а к нам. Может там места не было или что-то
другое - не знаю.
Но постоянно по очереди привставали и через перегородку заглядывали
туда, пытаясь завести разговор.
Короче, под эти хи-хи-хи-ля-ля-ля вышеуказанная семейная пара решила
ложиться. Не знаю почему, но женщина полезла на верхнюю полку (боковую),
ну а муж ей помогает, стоя в проходе. Дама стала на такие типа педальки
(думаю все хоть раз в жизни их видели) и пытается влезть на верхнюю
полку, став в соответствующую позицию (практически раком).
В этот самый момент один из хачиков таки о чем-то договорился с
девчонками и, видимо от переизбытка эмоций, достаточно резко
разворачивается к своему другу. Наверное, хотел поделиться
впечатлениями. :-) Поделился...
Как вы понимаете, нос у него будь-здоров-не-кашляй.
И этим своим орлиным профилем он со всего маха врубается аккуратно в
подставленную задницу дамы. Точнее в то самое сокровенное место,
которое... короче, понятно. :-) Что тут было!
Не навернулась она только потому, что в это время спереди ей помогал
муж.
Но крику было много. :-0 Еще бы, на глазах у всего вагона даму чуть-чуть
не изнасиловали >:-( А хачик тоже выл, только от боли. :-) Еще бы, он
уже решил, что приятный вечер ему обеспечен.
А тут такой неожиданный ракурс. С размаху :-)

Все.

P.S. Хачики есть хачики. Из песни слова не выкинешь. Я почти не расист.