Поиск по автору:

Вообще-то я работаю в компьютерной фирме, но сегодня меня попросили
знакомые из другого города помочь отгрузить им разную металло-дребедень.
Вот сидел я сегодня в неком офисе на металлобазе и был свидетелем
разговора секретаря по телефону:
- Алле, СтройМеталОптКрайТоргСнаб.... (или что-то типа того), слушаю!
...
- Нет это вам нужно Марь Ванну.
...
- Да, конечно, я сейчас соеденю.
(Я с интересом начинаю наблюдать, как она будет соодинять с _дискового_
телефона.) Сказав это барышня берет ключ и начинает жутко долбить им по
отопителной батарее, после чего прислушавшись к звукам в трубке с
чувством выполненого долга кладет ее на аппарат!
"Видимо соединилсь" - подумал я.

Вот. А вы все мини-АТС-матээс. Все гораздо круче!

Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.

Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой,
порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать,
а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит
(на нем сюда и приехали).

Выпили на посошок, но как оказалось зря...

Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что
правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор -
мотоцикла нет. Хм....
Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос:
"Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?"
Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь
побитый, в синяках и хромая тихо матерится.
- Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил?
- Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки
обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне
ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не
убился! Велик пришлось на себе домой тащить...

P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...

Сущая правда.
Вот на днях выгуливал мой друг сучку свою.
Выгуливает значит, и тут два дворовых кобеля к ней привязались.
Ну хочется им значит. Так что всю прогулку отгонял он от своей собачки
ухажеров этих. Поняли кобели что не видать им сучьих прелестей сегодня,
отбежали в сторону, сели. Посидели, поскулили на свою собачью жизнь,
переглянулись и ... тут вы не поверите ... один пес залазит на другого
и насинает делать свое собачье дело!!! А потом они поменялись!!!!!

Рассказал ТАНК

Эх, детство босоногое….
Одним из любимых развлечений у нас было пробраться на территорию
близлежащего завода «Полиграфмаш». Там-то уж было на что полюбоваться
или что спереть, как например, суперпопулярные в то время значки с
меняющимися, в зависимости от угла зрения картинками. Но интереснее
всего было покататься на электрокаре. Водилы никогда не отказывали,
сажали нас или рядом собой, или на платформу. Управление электрокарой со
стороны казалось очень даже простым делом. А чо? Педаль только одна –
тормоз, руль, само собой, куда хочу туда верчу. А с движением
вперед-назад ещё проще, ручку специальную двигай или туда или сюда. Вот
тебе и вся премудрость. Со временем уверенность, что я смогу справиться
с управлением таким незамысловатым ТС крепла.
И вот пришел мой день. Во дворе дома, на первом этаже которого
располагался продовольственный магазин, стояла электрокара. На
пассажирском сидении расположился мужичок, внешне очень добродушный.
Водительское место было не занято.
- Дядя, покатай на каре
- Да я не умею
- А я умею, давай, я тебя прокачу
- Лет тебе сколько?
- Двенадцать
Внешность оказалась не обманчива. Мужичок на самом деле был добрый
и сказал:
- Прокати
Я уверенно уселся за руль. Также уверенно двинул ручку вперед, и кара
резво поехала.
Самое большое и технически сложное, с чем я до этого имел дело, был
«Орленок». Кара, вопреки моим ожиданиям, оказалась не такой послушной.
Руль никак не хотел поворачиваться в нужную сторону. Педаль тормоза тоже
не была рассчитана на тонкую детскую ножку. Кара описала небольшой
радиус и остановилась, врезавшись в заднее крыло 412-го Москвича. По
малолетству, я не знал тогда, что при ДТП не надо перемещать ТС. Мне
почему-то показалось, что моя вина сильно уменьшится, если не исчезнет
совсем после того, как я отведу кару назад. Я перевел ручку в положение
«ЗХ». И тут, со страха помню плохо – или я из кары выпал, или выпрыгнул.
То, что происходило дальше, я уже наблюдал со стороны. Кара, по
знакомому ей радиусу, теперь уже задним ходом прокатилась и воткнулась
под водительскую дверь хлебовозке ГАЗ-53. Успешно пробила грузовику
бензобак и ещё некоторое время елозила колесами по асфальту. Мучения её
пресек подоспевший водитель этой кары, который ходил кваску попить.
Моментально собралась толпа. Главный герой стоял, дрожал коленками и
нижней губой.
По асфальту растекалась лужа бензина. Кто-то из деревянных ящиков
соорудил забор.
Кто-то дал по башке мужику с сигаретой. Кто-то уронил свежекупленый
дарницкий хлеб, который, прокатившись, плюхнулся в центре бензиновой
лужи. Толпа росла, дальним уже плохо было видно. Некоторые подпрыгивали,
желая разглядеть подробности. Особенно старался один, прыжки ему не
помогли, и он стал интересоваться происшедшим у окружающих. Когда он
услышал про разбитый Москвич, прыжки сразу прекратились. Он прошел через
толпу, расшвыривая кого из любопытствующих локтями кого звериным рыком.
- КТО??? ГДЕ ОН????
- Вот-вот-вот – сразу указали на меня многочисленные доброхоты. Если бы
не такое большое количество свидетелей, тут бы мне и хана. А так я
отделался помещением под арест в салоне помятого мною Москвича. Хозяин
ходил вокруг, как заправский часовой. Вскоре приехали менты, пересадили
меня в свой УАЗик и начали допрос.
- На учете в детской комнате стоишь?
- Нет
- Будешь стоять. Что такое «бессрочка» знаешь?
- Нет
- Скоро узнаешь
И дальше в том же духе.
Окончилось все недели через три. Я уже и думать забыл. Ведь за эти три
недели сколько других приключений случилось. И поэтому телефонный звонок
из прокуратуры района уже особо не напугал. Мне предлагалось срочно и
безотлагательно в эту прокуратуру явиться. Я явился, ответил на какие-то
вопросы, потом был поставлен в известность, что мне и моим родителям
крупно повезло, что все убытки повесили на доброго мужичка. Он был
поваром заводской столовой и приехал на каре с водилой в магазин за
хлебом. Минуты, на которую отлучился водила, хватило.
Эх, если бы это было мое последнее ДТП….

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у
необыкновенной - сколько у двух.

Microsoft c Intel заключили контракт по которому Microsoft
обязуется разработать новый компилятор, который должен
преобразовывать все циклы в линейный код, и компилировать
все свои продукты только им. :)))

Трахается компьютерщик с девченкой, как вдруг у нее случается
эпилептический припадок.
Парень звонит в "скорую":
- Алло, это "скорая"?
- Да. Что случилось?
- У моей девушки, похоже, ОРГАЗМ ЗАВИС...

ТАНК

На светофоре останавливаюсь перед пассажирским "Икарусом" -
а на нем рекламная наклейка ООО "ТРОЯН".
Хорошее название - сразу располагает к доверию! ;о)
З.Ы. Да и конь из "Икаруса" тоже ничего.

Лучше умереть от СПИДа, чем лишиться удовольствия!

Полюбила парня я,
Оказался без хуя,
На хуя мне без хуя,
Если с хуем до хуя.

Да и не Ющенко это на самом деле. Настоящий Ющенко издох уже давно. Это
скорее всего фантомас. Вон видите, у него уже и маска начала
разлазиться.

Скажи-ка, Юшка, ведь не даром, cтана угля и сталеваров была пиндосам
продана...?

Встретил Юща-
Сразу леща!

Встретил Тимошенку -
Сразу рылом в стенку!!!
*****
А еще возможно так -
Набить свинцом кулак
И сильно заебошить
В уебищную рожу.
Разрезать ему дрелью
Башку тупую, с целью
Узнать что за хуйня
А может быть гнойня
В башку тайком залита
Урода, инвалида.
*****
Все подонки и уроды
Любят шапки яркие
Ленты, шарики, плакаты
Тоже любят гады.
На страну им наплевать
Лишь бы громко поорать
И майдан весь обосрать.
И бабло за это взять.
На последствия - плевать.

А сайт http://www.POS.RU/ все еще продолжает работать...

Цей клятий Ющ, їбать його в сраку
Всех заїбав уже вкенець.
Юща тримає як собаку
Джорж Буш (уйобище пиздець).

*****

По ебалу бить Ющару -
Вам поможет, обещаю!
Это вылечит Вас
От печали Ваших глаз.
Сразу станет легче Вам
Съездить твари по мозгам,
Если Вы возьмете дрыну
И замочите скотину.
И тогда свободной грудью
Вы задышите как люди,
Люди вольные свободой
От ублюдков и уродов.

Я хуевый хуеглот
Ющенком зовут меня
Я возьму у Вас всех в рот
Если не побрезгуете, бля.

Этот позорный Ющарище
Подлая наглая рожа
Дрянь, защекан и уебище
Как апельсин его кожа!
Рыло позорное, наглое,
Лижет Тимохе влагалище
Знайте об этом, товарищи!
damn.ru