Остальные новые истории

Понес я недавно пиджак в химчистку. Пришел, встал в очередь.
Вдруг впереди какие-то шумы раздались, голоса возбужденные,
прислушался я и услышал что-то типа:

- "Да не к нам это, я вам говорю, не к нам!"
- "А куда?"
- "Откуда я знаю, но точно не к нам! Может к бактериологический
центр какой..."
- "А у вас на дверях написано..."
- "Что у нас написано?"
- "Ну это, вообщем, эээ..."

Короче присмотрелся я: мужик сует женщине-приемщице ноутбук,
она не берет, он просит почистить, говорит там вирус.
Она естественно отбрыкивается с вирусами связываться не хочет,
но толком мужику объяснить ничего не может. Ладно,
потом мужику объяснили что к чему. Он и ушел. А меня чего-то
заинтересовало, что у них там на дверях написано? Вышел на
улицу, надпись гласила:
"Кожа, замша, нубук".

История это произошла в 1994 году в Новосибирском Академгородке
во время празднования д.р. моего друга (Дмитрия). После обширного
распития спиртных и прочих напитков с его родителями, мы поспешили
в другое место для продолжения праздника. Выпив, закусив, потанцевав,
вообщем оттянувшись по полной, мы направились неверной походкой
провожать девушек, участвовавших в мероприятии. Времени было
около 2-х часов ночи. На улице пустынно. Мы идем, никого не трогаем,
но нарушаем общественный порядок громким распеванием (не распИванием!)
песни "Бандьерра Росса" (на испанском языке). Вдруг, на перекресте
метрах в 30 впереди видим "пепелац" (это такой с мигалками) и от него
отделяется фигура в форме и движется к нам со слованми "Толпа, сюда!".
Коротать ночь в вытрезвителе не хотелось, однако бежать, бросив
девушек - неприлично. Пришлось идти. Подвели нас к "пепелацу"
и стали составлять протоколы за нарушение общественного спокойствия.
Далее привожу диалог:

Мент (тоже видимо в подпиитии) - Откуда идем?
Все - С Дня рождения друга.
Мент - Ладно, девушки - свободны. (они потихоньку отходят в сторону)
(Я был первый на очередь по составлению протокола)
Мент - Где пил?
Я - На дне рождения у друга..
Мент - Сколько?
Я - Чего? (смех со стороны присутствующей аудитории)
Мент - Всего в пересчете на водочный эквивалент.
Я - сто грамм (усиливающийся смех).
(Составили протокол на меня и еще 2-х человек, последним идет виновник
торжества и именинник Дмитрий).
Мент - ты тоже пил на дне рождения друга?
Дмитрий (очень заплетающимся языком) - Неее-а, на дне рождения у себя.
Мент - Сколько?
Дмитрий - Цистерну....
Мент (очень-очень удивленный) - Чего?
Дмитрий - Всего в пересчете на кефирный эквивалент.

Закончилась эта история хорошо и не вытрезвителем, так как мент оказался
с чувством юмора и нас отпустил по-доброму. Вот так бывает....

Объявление в томской газете:
"Водитель экскаватора, видевший столкновение подъемного крана
с трамваем просьба позвонить по телефону..."

Матч Украина-Россия. 80000 народу. Выстраиваются команды. Врубают гимн.
Мы с друзьями(болельщики Украины),очень даже подогретые, ветягиваемся
по струнке(гимн, все-таки!!!),ну и стоим так некоторое время.Тут я
замечаю, что россияне, находящиеся как раз напротив, тоже вытянулись,
да еще и шарфы свои,с российской символикой, над головами развернули.
Ну думаю классные чуваки они, не впадло под чужой гимн постоять!
Начали во мне всякие там братские чувства просыпаться... Тут врубают
второй гимн, мы садимся с мыслью "ну слава богу - отстояли" и только
тут до нас доходит, что первый гимн оказывается был РОССИЙСКИМ!!!!!
а наш то - вот только теперь!!! Впадло было второй раз вставать,
но пришлось.
P.S. Таких как мы по моему было пол стадиона!! :-))))

Недавно разговорились о могучем, но уже украинском языке. И в очередной
раз удивились, сколько же в нем дурацких оборотов.
Например, знаете, как будет на украинском "коробка передач" (для авто)?
Слушайте- "скрынька-перемаханка" !!!!!
А теперь прикол на военную тему. Шутка с долей правды, как говорится.
Команда "кругом" на украинском языке звучит так:"Де булы сракой,
пыкой круть!".
А теперь можно поспорить о могучести двух языков. :)))

Мне это рассказал подчиненный (П.).
На прошлой неделе П. тусовался в приемной у большого начальника (Н.) в
компании с секретаршей (С.) босса. За несколько дней до этого П.
переселили из одного кабинета в другой (в здании ремонт), поэтому
когда Н. вышел из своего кабинета, произошел сл. диалог:
Н.: Алексей [П. по имени], у тебя как в новом кабинете с мебелью ???
П.: Да, ничего. Стол, за которым сижу уже 20 лет, есть. Вроде
не разваливается.
Н.: Нееее, надо тебя новой мебелью обеспечить. Ты ведь e-mail'ы
из заграницы получаешь ???
П.: Да.
Н.: Ну, вот *придет* к тебе e-mail, *посмотрит* на твою старую мебель,
*развернется* и *уйдет*... :)
П.+С.: :----]

В одной канцелярии висит внушительный плакат:
"Уважаемые коллеги!
Огромная просьба не отрывать самостоятельно
листы календаря.
ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!

Цитата из реального договора (видел сам):

4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН .
4.1 За невыполнение или ненадлежащее выполнение обязательств
по настоящему Договору Исполнитель и Заказчик несут имущественныю
ответственность в соответствии с действующим законодательством.
4.2 Могут применятся дополнительные, НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ,
санкции за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязательств.

P.S. Слова "НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ" выделены мной.

Совершенно реальная история, произошедшая где-то месяц назад,
свидетельницей которой была я сама... Стою я на остановке "Давыдково"
и жду автобуса... Подъезжает почти пустой экарус с гармошкой № 157,
открывает двери, люди вышли, и тут вдруг непонятно откуда появляются
две молоденькие девушки с большим взрослым совершенно настоящим ослом
на поводке и начинают пытаться запихнуть этого осла в переднюю дверь
автобуса! Осел не хочет идти... Тогда они обе забираются на ступеньки
и начинают тянуть его за поводок внутрь... Абсолютно безуспешно...
Водитель терпеливо ждет с открытыми дверями... Тут одна из девушек
обращается за помошью к стоящему на остановке мужчине... Мужчина,
старательно толкая осла под зад, помогает запихнуть его в автобус...
Двери закрываются, автобус уезжает....
Больше в этот автобус никто не сел... =)

Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ.
Это преамбула. Собственнол история:
- Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела.
Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов,
да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер
за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки.
И тут взгляд падает на номер последней машины:
XX-XX МВФ.
Вот так.

Сущая правда.
Вот на днях выгуливал мой друг сучку свою.
Выгуливает значит, и тут два дворовых кобеля к ней привязались.
Ну хочется им значит. Так что всю прогулку отгонял он от своей собачки
ухажеров этих. Поняли кобели что не видать им сучьих прелестей сегодня,
отбежали в сторону, сели. Посидели, поскулили на свою собачью жизнь,
переглянулись и ... тут вы не поверите ... один пес залазит на другого
и насинает делать свое собачье дело!!! А потом они поменялись!!!!!

Рассказал ТАНК

Итак.Дело происходит на следующий день после празнования Хеллоина.
Приходит моя восьмилетняя лапочка-дочка домой из школы страшно довольная,
в руках у нее табель и отломанная нога от скелета (пласмассового).
На мой несколько ошалелый вид и вопрос:
-откуда Это?
Следует вполне жизнерадостный ответ:
-Да, понимаешь мама, он со вчерашнего дня на стенке остался висеть,
мы его мячиком сбили ,а потом все кинулись в кучу его делить.( несколько
разочарованно)Мне вот только нога досталась, а Валентине Дмитриевне
(это их учительница,очень интелигентная дама) мы целый череп предлагали!!
А она почему-то не взяла...

История в подтверждение рассказов Михаила Задорного о
чувстве юмора у иностранцев.

Живу я в Израиле и по приезде ходил в изучать иврит в
школу для таких как я.
И в классе со мной была ученица лет 30-32 из германии.
Кто она по национальности - еврейка или немка не знаю,
не суть важно. Но был у нее электронный словарь.
Как то раз я попросил показать его мне(общались мы на
иврите).Она все показала,объяснила, и ,между прочим,
говорит, что если не знает как написать то или иное слово, то
можно проверить орфографию в этом чуде электроники.На
что я отвечаю, что надо тогда сразу присоединить к оному словарю
руку, дабы она автоматически исправляла написанное.
Немка немного непонимающе на меня смотрит. Я,думая
,что дело в языке,собираю весь свой иврит и повторяю
рац.предложение.После этого следует вопрос :
"Это можно купить ?" Я начинаю объяснять, что это была
шутка и т.д., она с совершенно непонимающим варажением лица
пожимает плечами и возвращается к своей тетрадке.
Тут за нее заступились русскоязычные товарищи :"Чего ты
пристал к человеку, он из Германии,что ты от нее хочешь ?"

Читая тут намедни "Комсомольскую Правду" (www.kp.ru номер за 30 октября),
натыкаюсь на до боли знакомую историю. Думаю - нет, ну не может быть, хоть
что-то должно быть изменено?! Ан нет! Все на своих местах - и зеленка,
и говно в салфеточке, и антикомариная сетка на окне. Только вот негра с
яйцами не было - видать автор редко бывает на этом сайте. А может, приберег
для следующих публикаций ;-)

Многие были студентами и с одной стороны (из-за парты) смотрели
не преподавателя.
А каково быть прреподавателем, не изменившим своим студенческим
привычкам, или не вкусившим их в полную меру во врменеа студенчества.
Об это разговор особый.
Так вот, загадка, ответ на которую должен знать ответ всякий порядочный
студент на экзамене. Если преподаватель с потухшим взглядом спросит
как правильно пишется: "С ПОХМЕЛЬЯ ИЛИ СПОХМЕЛЬЯ (раздельно или слитно)?"
Правильный ответ: ... бежать за пивом!

Иду я сегодня по улице и вижу бегущую овчарку.
Вообщето я собак не люблю,только кошек, но на эту даже я обратил
внимание: шерсть на спине черная как смола, она вся ухоженная
и чистая, вмеру упитанная, огромная и, наверное, очень сильная.
Бежит она значит высоко задрав голову(гордо), чувствует, наверное,
на себе взгляды прохожих.
И вы бегает она на дорогу (до этого бежала по тратуару), есественно, не
посмотрев по сторонам, прямо перед каким-то Москвичем-2141, скорость
которого примерно 60-70 км/ч. Водила даже на тормоз не успел нажать.
Машина есно сбивает эту тварь, которая литит кувырком метров 50 по
грязи и лужам. Через несколько секунд это чудо природы становится похоже
на груду помятой шерсти и грязи и поджав хвост убегает в какую-то подворотню.
У Мосвича даже фары вылетели.
Мораль: не зазнавайся, а то в грязь упадешь.

Не далее как в ночь с субботы на воскресенье звонит телефон
Я, с трудом продирая глаза, беру трубку. Там жизнерадостный девичий
голос говорит мне что-то вроде:
- Дима! Здраствуй! Я звоню с Авторадио! Ты в прямом эфире! Меня
попросили тебя разыграть...
После моего ответа она немножко помолчала...
- Ты что спишь? Ск-ко сейчас времени?
Часы у меня были перед глазами
- Три часа
- Всего три???? (безграничное удивление, смешанное все с тем же
щенячьим восторгом) И ты уже спишь?????!
Я стал лихорадочно соображать, почему же это странно, спать в три часа...
Меня осенило:
- Неужели дня?
Тут я уже немного проснулся, заподозрив что-то я решил найти
ее в приемнике. Включил его и стал лихорадочно крутить ручку, пытаясь
одновременно поддерживать непринужденнуй беседу в том же щенячьем тоне.
После нескольких выданных мной таким образом реплик девушка, похоже,
выпала в осадок... Она выдала что-то вроде:
- Да что вы говорите! Наши слушатели будут страшно разочарованы...
(Очень обидно, что я совершенно не помню что я там ей еще наговорил...
Может кто слышал это все? Напишите!)
Последним, что я услышал, было:
-Но не забывайте! С вами было Авторадио!!!!!

А может это реклама теперь такая? Звонят всем подряд...
Раньше я про это авторадио и не слышал. Теперь, похоже, не скоро забуду!