Поиск по автору:

Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую
картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве
"крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!)
и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка,
довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко
кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей
машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо
надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки
вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает
"потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку
засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?

http://www.nv-auto.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=121&mode=&order=0&thold=0

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

Было празднетство у нас давече. Отмечали там же где и живем -
в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и,
есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару.
Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали.
Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так
хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет,
красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять
очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова
на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они
на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
"А какая песня то?" - это они нас вопрошают.
Ну мы им на словах обрисовали.
"Да" - говорит Саня - "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю".
Мы начинаем выпадать в осадок.
Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова
не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить".
У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел".
- "Не может такого быть" - они оба в один голос. "Как можно исполнить
песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах - мы в нокдауне... И тут луч
света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано".
- "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" - гнут они свое.
- "Да нет правда" - пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ...
Списали мы с кассеты и аккорды и слова ... пришлось Лешке с Сашкой
их учить... Учились у самих себя.

P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции
(читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не
"ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить,
дать волю пальцам и голосу :)

Диалог подслушан в общаге Физтеха (МФТИ):
- Леха, чайник.
- Сам чайник!
- Поставь...
- Сам поставь!

Преамбула.
Норвегия известна своим гуманным отношением к заключенным. Тюрьмы, в большинстве своем, мало чем отличаются от наших санаториев, а по удобству содержания скорее походят на пионерские лагеря.

А теперь, собссна, история.
Норвегия. 24.05.2012. Из-за забастовки гос. служащих, в т.ч. сотрудников тюрьмы Бьёргвин (Bjørgvin), что возле Бергена, заключенных распустили по домам. Со слов начальника тюрьмы Харальда Осауне (Harald Åsaune), большинство заключенных хорошо восприняли этот шаг, но не все. К сожалению, нашлись и недовольные, для которых это оказалось стрессом, т.к. они страдают "от социальных проблем" и не были готовы выходить на волю.

Bot takk!

P.S.
Ознакомиться с ригинальным материалом на норвежском можно здесь:
http://www.tv2.no/nyheter/innenriks/jarle-slepp-fri-fraa-fengsel-dette-er-heilt-topp-3789344.html

Сегодня отвечаю на звонок:
- Здравствуйте! Вас беспокоит курьер, удобно ли сегодня получить заказ.
- Да говорю, подвозите.
- Спасибо, значит сегодня доставим заказ: ноутбук и скворечник...
- П-п-простите ноутбук и что????
- Скворечник!!!
...
- Боюсь, мы не заказывали скворечник! :-)
(Тут и курьер немного подзавис)
- Н-н-ну как же вот - же написано: Скворечник, деревянный с логотипом!... А, наверно подарок по акции!
- Ладно везите! :)

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и
она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в
руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха
умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим
кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

www.verad.ru

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на
остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин
о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает
троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень,
рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать
и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой
паре внимание), тут происходит следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая
в сторону девушки) (народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего
ты это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть
тетю
думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

Vitaliy

Это, конечно оффтопик, но насмотревшись ТВ и начитавшись спецвыпусков,
позволю себе процитировать:

Арапы На острове на Буяне - речка. На этом берегу - наши, краснокожие, а
на том - ихние живут, арапы.
Нынче утром арапа ихнего в речке поймали. Ну так хорош, так хорош: весь
- филейный. Супу наварили, отбивных нажарили - да с лучком, с горчицей,
с малосольным нежинским… Напитались: послал Господь!
И только было вздремнуть легли - воп, визг: нашего уволокли арапы
треклятые. Туда - сюда, а уж они его освежевали и на углях шашлык
стряпают.
Наши им - через речку:
- Ах, людоеды! Ах, арапы вы этакие! Вы это что ж это, а?
- А что? - говорят.
- Да на вас что - креста, что ли, нету? Нашего, краснокожего, лопаете. И
не совестно?
- А вы из нашего - отбивных не наделали? Энто чьи кости-то лежат?
- Ну что за безмозглые! Да-к ведь мы вашего арапа ели, а вы - нашего,
краснокожего. Нешто это возможно? Вот, дай-ка, вас черти-то на том свете
поджарят!
А ихние, арапы, - глазищи белые вылупили, ухмыляются да знай себе -
уписывают. Ну до чего бесстыжий народ: одно слово - арапы. И уродятся же
на свет этакие!

Е. Замятин, 1920 (одна тысяча девятьсот двадцатый) год.

Виталий

И женщина как буря улеглась...

«Gimme kiss»
Америка. Пришел молодой парнишка из наших на права сдавать. Дали ему
машину и инструктора к ней. Инструктор- хорошо откормленная в
Макдоналдсе негретяночка-хохотушка. Говорит, ну, что красивый поехали
кататься? Сели они и поехали. Проехали хорошо. Остановились. Всем
инструктор доволен. И довольно так пареньку говорит: ”Gimme kiss”
(поцелуй меня). Парень слегонца офигел. Russo turisto, obliko morale.
Взвесив все за и против, он ей и отвечает, что не могу я вас поцеловать:
непринято у нас так. Она улыбнулась... и вытянула ключи (keys) из замка
зажигания.
Вот такая вот неправдоподобная история.

Несется тачка с бешеной скоростью.
Вдруг из кустов выскакивает ГАИшник и сигналит жезлом.
Тачка останавливается, ГАИшник подходит к ней в предвкушении наживы,
как вдруг из окна вылетает кулак и хрясь!! его в личность.
Летит ГАИшник, кувыркается. Жезл в одну сторону, фуражка в другую,
сам в третью. Через пять минут очнулся, видит - над ним стоит мальчик.
-- Ммальчик, тты ... эта.... номер случайно не видел?
-- Нет, дяденька, ТАКОЙ номер я даже в цирке не видел!

Приходит молодой человек к акулисту.
- Доктор, после моей свадьбы у меня испортилось зрение.
- Ну и?
- Я не вижу своих денег.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и
она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в
руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха
умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим
кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

www.verad.ru

Едет, значит братва на Мерсе. И вдруг запорожец врязается прямо
взад их Мерса. Ну тут братва ( 4-ро) вылазиет из Мерса -пальцы
веером, зубы в шахмотном порядке- и хором наезжать на хозяина
жопера: -Ну ты что падла ванючяя, жить надоело? Мужик долго не
думая, достает калашников и говорит -Это кому жить надоело?
Братва запотела;
-Хорош мужик, пошутили чуток. Сам знаешь молодые, головы
горячие -Ни хуя, говорит мужик., на первый-второй
расчитайсь!!!!! -Первый-второй, Первый второй
-Теперь, первые вторых в жопу!!!!!!!!!
Братва думает, ну его, псих какойто, вдруг завалит, Ну и первые
номера вторых,
как говорят в народе, в жопу...............
-Таперь вторые первых!!!!!!!!!!
Братва поменялись ролями
-Теперь, говорит мужик, Первые вторым в рот!!!!!!!!!
-Потом вторые первым в рот !!!!!
-Первые вторым отлизать жопу!!!!!!!
-После поменялись!!!!!!!
Стоял мужик смотрел на них, и говорит - насать на вас что-ли ?
Дану вас , поехал Я. Сел в жопер и уехал.... Мужики встают . И
один из них говорит, почему он нас не обосал? Тут все остальные
, сделав пальцы веером, зубы в шахмотном порядке, говорят - Мы
же крутая братва

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.
У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,
приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает
билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз
у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит
один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет,
программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит
для рядового пользователя.

Год 1990. Попалась мне в компьютерном классе игрушка TOWER
(где колобок по башенке взбирается). Чтоб как-то ее заныкать,
преименовываю оную в 800.ехе (почти 800.com). По аналогии
с небезызвестным драйвером дисководов. На следующем занятии
сосед сдает лабороторную работу по информатике. Подходит препод
и предлагает показать "творение рук человеческих". Ну ученик умный
был, прежде чем вставить дискетку, запускает 800.ехе (дело на ЕС'ках
происходило). Представьте себе удивление препода, когда
"драйвер ДИСКОВОДА" интересуется - "Хотите ли вы использовать
джойстик?". Далее "умная программка" предлагает выбрать тип монитора
и усугубляет положение фразой "Для выключения звука нажмите клавишу "S".
Вот где первый мультимедиа системы появились-то.

Сер гей Пенкин.

Не так давно, я работал по контракту в одной большой компании.
Так как я был консультантом, то ко мне особо не приставали если моя
работа была сделана, а я, скажем, читал какую-нибудь техническую
книжку или лазил по интернету. В общем на меня смотрели сквозь
пальцы, думая примерно так: - "Ну и хрен с ним, что сидит без дела.
Он контрактор, что с него взять?" Люди там были очень приятные
и работа моя шла, как говорится "не шатко не валко".

Однажды прихожу на работу с опозданием часа на два, а у меня
на автоответчике послание от Деб, моей начальницы, с просьбой зайти
к ней в оффис. Я, на всякий случай, проверил все сервисные службы
на сервере и убедился, что все ОК. Ну думаю, не иначе как я ее уже
"достал" своим свободным расписанием. Наверное что-то случилось
пока меня не было и меня кто-нибудь разыскивал. Сейчас она сделает
мне вливание и пошлет к какой-нибудь старой перечнице типа широко
известной местной знаменитости миссис Падес разыскивать ее потеряный
файл, который эта дура сохранила неизвестно в какой директории,
а может быть даже и вовсе на чужом драйве и теперь не может найти,
или что-либо в таком роде.

Короче, зашел к Деб в оффис и проготовился получить нагоняй.
В оффисе кроме Деб также находилась одна из сотрудниц (очень милая
молодая женщина лет 28) по имени Линн. С Линн я был довольно хорошо
знаком, еще с того времени когда она сдуру решила подучить русский,
а я проверял ее переводы. Начальница говорит: -"Нам необходимо
послать двух человек от нашей организации на однодневный семинар.
Там будут сотрудники нашей фирмы со всей страны. Пит, топ менеджер,
который должен был поехать с Линн, очень занят на проекте и поехать
не может. Я хочу тебя попросить съездить туда. Нам обязательно нужно
присутствие там, как минимум, двух человек". Я сразу врубился, что
отказываться нельзя, да и грех отказывать в пустяке, если к тебе
относятся как к "родному" и даже не собираются поставить "клизму"
за очередное опоздание. Кроме прочего, Линн была из тех, редко
встречающихся, американок, проходя мимо которых все мужики независимо
от возраста выворачивают шеи. Так что сами пинимаете, ехать с ней
на семинар представлялось мне гораздо большим удовольствием, чем
торчать на работе.
Выйдя из проходной на паркинг, Линн спросила хочу ли я ехать
на своей машине или на ее. Я понятия не имел куда надо ехать
и с удовольствием согласился быть пассажиром. К назначенному
времени мы с Линн подрулили к отелю Хилтон, где и должно было
проходить мероприятие. Быстренько зарегистрировавшись, мы пошли
в конференц зал. Зал был почти полон. Выступал какой-то мудак
и рассказывал о перспективах беспроводной связи, и т.д. и т.п.
После него выступали другие и я успел получить кучу совершенно
ненужной мне информации. Под их монотонное брюзжание я стал засыпать,
склоняя свою голову на плечо Линн. Она пыталась меня будить, громко
шепча мне в ухо чтоб я перестал так нагло похрапывать. Я пытался,
но через некоторое время все повторялось снова. В очередной раз,
когда она меня оторвала от сладкой дремы, я заметил что народу
в зале сильно поубавилось и спросил Линн в чем дело. Она ответила,
в баре накрыты фуршетные столы и после "торжественной части" все
пойдут туда "устанавливать неформальные отношения", а те кто поумней
начали устанавливать эти отношения не дожидаясь конца всего этого
балагана. Я предложил ей быть не глупее других и мотать туда
сейчас же. Секунду помедлив и посмотрев на свои записи, она
согласилась, сказав, что для отчета ей и этого хватит.
Мы быстренько слиняли в бар, в котором народ сваливший из конференц зала,
уже накинулся на "халяву". Мы заняли столик, натаскали туда
всевозможной выпивки и закуски и принялись "культурно отдыхать",
болтая о всяких пустяках. Через какое-то время, к нам подошел
приятной наружности мужичина лет сорока с небольшим, держащий
в руке початую бутылку Белой Лошади . Спросил можно ли воспользоваться
нашим тоником, а взглянув на Линн и разрешения присесть. Мы,
естественно, дружно сказали "да" и попытались продолжить прерванный
разговор . Мужик огрел стакан виски с тоником в одиночестве,
взглянул на Линн и сделал ей пару комплиментов, а потом предложил
выпить за прекрасную даму. Дама была и правда очаровательна,
и его предложине было принято без возражений, тем более что выпить
очень хотелось. Налив по полной, мы подняли бокалы, а он стал говорить
как ему с нами приятно, и т.д, потом еще пару комплиментов прекрасной
даме, короче стал разливаться "мыслью по древу". Я решил не ждать
когда он выговорится, слегка выдохнул и приготовился опорожнить свой
стакан абсолюта. Одновременно с тем как я поднес свой стакан к губам,
он вдруг произнес: - "Извините, я забыл представиться. Я Стив Срака –
главный управляющий калифорнийского отделения. Вам наверное уже
встречалось мое имя" . К тому времени когда он произнес свою фамилию,
я как раз делал очередной глоток. В следующее мгновение я поперхнулся
водкой, стакан непроизвольно выпал из моих рук, залив содержимым почти
всю скатерть и меня охватил приступ просто истерического смеха.
Я ничего не мог с собой поделать. Линн смотрела на меня с явной
укоризной, а мужик просто хлопал глазами силясь понять, что такого
смешного он сказал. Я пробовал зажать себе рот салфеткой, но как только
отпускал, все начиналось по новой. Люди за соседними столами
заинтересованно смотрели на меня в надежде понять что происходит.
В конце концов, я кое-как успокоился и Линн вместе со Стивом начали
допрос.

Я, конечно, мог сказать им что означает слово срака по-русски, но мне
было как-то не очень удобно это делать. Я пытался хоть что-то придумать,
но ничего путного мне в голову не лезло. А потом я подумал, что наверное
лучше сказать правду, т.к. бедняжка Стив может еще не раз попасть
в похожую ситуацию. В общем я открыл ему страшную тайну, довольно
близко переведя его фамилию на англйский. Он стал пунцовым, сказал что
его прадед из поляков и фамилия эта досталась ему от него, ну и что
конечно, что он никогда не слышал о том, что она означает. Секунду
подождав, он высказал мнение, что по-польски его фамилия должна значить
совсем другое, так как и его прадед и дед всегда гордились своей
фамилией. Я, естественно, согласился, думая про себя, что срака она
наверное и в Польше срака. Линн смотрела на меня с явным осуждением…….
Так хорошо начавшийся "отдых" был сорван…..

Стив практически сразу попрощался и ушел, а Линн стала мне выговаривать
за мое плохое поведение. При этом она несколько раз просила меня
повторить что означает его фамилия по-русски и когда я произносил
ее, загадочно улыбалась. Всю дорогу до паркинга где я оставил свою
машину, мы ехали практически молча, сожалея о происшедшем, только
Линн то и дело охватывали приступы беспричинного смеха. На мои
вопросы в чем причина смеха, она ничего не отвечала, а только
говорила о том, что она не зря тратила время на изучение русского.

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на
остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин
о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает
троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень,
рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать
и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой
паре внимание), тут происходит следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая
в сторону девушки) (народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего
ты это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть
тетю
думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

Vitaliy

Взято с http://www.ptr-vlad.ru/ru/news/interesting/article1525/

Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского
городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за
слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком.
Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно Илье Муромцу
в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил
вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.

При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке
купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько
баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15
ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их
к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом,
крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал
отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к
бамперу своего джипа «Чероки», привязал себя к креслу и попросил Вилли
перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями
изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под
которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его
как придурка.

... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км).

Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел
шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса.
Первым его заметил командир «Боинга-767» компании «Пан-Американ» и
сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют,
но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот
неопознанный объект был обнаружен локаторами.

В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на
ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!

В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель
Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками.
Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с
хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом,
одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался
привлечь к себе внимание.

В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег.

Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на
высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже
полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким
напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от
мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже
несовместимы с жизнью.

Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
«Чероки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW,
пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была
присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям,
голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.

Директор школы говорит Вовочке:
- Вот тебе кисть и краска, надо покрасить все окна на четвертом этаже.
Вовочка берет кисть, краску и уходит.
Через несколько часов подходит Вовочка к директору и спрашивает:
- Владимир Семеныч скажите, а рамы тоже красить?

Писал я как-то программульку по продаже оргтехники. Ну и был там
режим формирования платежного чека, в которм поле было "Принято от:".
В отладочном режиме в роли покупателей у меня выступали кот Леопольд,
Винни-пух и т.д. Напарник мой прикалывался по этому поводу. И вот
в один прекрасный день программку запустили в эксплуатацию. Первый
клиент, я показываю функциклирование программы (на реальной продаже),
заполняю поле "Принято от:". Фамилия покупателя была Козлов.
В этот момент вваливается мой напарник, проходит мимо покупателя,
смотрит на монитор и громко спрашивает: "От каких таких козлов?"...
PS: А программка все еще работает.

стaтья из газеты: http://www.gazeta.ru

Эксперимент на "Марсолете": немца и трех россиян запрут на 110 суток
Одна из целей эксперимента по имитации космического полета - исследование
взаимодействия людей разных национальностей с различным менталитетом

- ALLO!Eto prachechnaya?
- Huyachechnaya!Ministerstvo kultury.

Навеяно историей от 7 января (о математике-программисте ->
токаре-футболисте).
Переехал из одного микрорайона в другой, а соответственно, будь добр,
отмечайся в новом военкомате. Данные взять из старого военкомата -
для них это не реально (в такую даль переться ...) В общем младший
офицерский состав (МОС) заполнял карточку с моих (Я) слов...
...
МОС: Когда поступил (в ВУЗ)?
Я: в 1992г.
МОС: Когда окончил?
Я: в 1997г.
МОС: это что, учился 5 лет?
Я: ?!?!?! Да
МОС: Много
Я: ?!?!?! А что, надо было окончить в 1995г?
МОС: так и запишем - окончил ВУЗ в 1995г.
...

То ли юмор армейский, то ли все что больше трех - слишком много?

А хотя бы я и жадничаю, за то от чистого сердца.

Анекдот с бородой.

Идет Брежнев в пасху по кремлю, его присетствуют:
- Христос Воскрес! он кивнул и идет дальше.
Снова:
- Христос Воскрес! , Брежнев отвечает
- Я знаю, мне уже доложили.

Только что, в соседнем окне еще осталось...

Сижу дома, собираюсь неожиданно вернуться из интернета, время то
слава богу уже 3:17. Времени хронически не хватает. Напоследок
решил установить плагин к winamp'у (аудио проирыватель) чтоб *.vqf
слушать можно было, а то есть что слушать (друг два диска
с этим добром дал), да нечем. Скачал, переписал, ну думаю, щас
заведу и на боковую. Ан нет, эта зараза говорит, что будет играть
если я еще пару файлов с yamaha, ей притащу и адрес дает. Вздыхаю,
лезу. Читаю на сайте следующие:

You may have trouble downloading during hours when the internet
provider is busiest (23:00 - 25:00 Japan). Please try to download
avoiding these hours.

Я аж сразу проснулся. Живут же люди...

P.S. Теперь понятно почему они все успевают. :(
P.S.S. Кто не верит, проверте
(http://www.cyber-bp.or.jp/yamaha/SoundVQ/Pmenu_e.html)

Береги природу мать твою.

Вот все говорят "Проблема 2000, проблема 2000"...
На днях, одна наша сотрудница (С) спрашивает меня (Я):
С: Нужно ли мне на домашнем компьютере менять программу?
Я: Какую программу и зачем менять?
С: Ну так ... проблема 2000 же ведь, вдруг программа не сработает.
Я: Так какая программа?
С: Да эта ... как ее ... Windows 95.

P.S.: Мда ... радикальный однако метод решения проблемы 2000 :)

Навеяно утреним похмельем.

Ни лечь, ни встать,
Бошка квадратна,
Углы болят не вероятно.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
Нет бы ей прикинуть дуре-
не утонет он в натуре.
В.В.
WWW.grubov.narod.ru

Не смешно, но точно.
Если бы в 41 была такая же погода как этой "зимой", мы бы жили в другой
стране.

1)Idet hui, uvidil hui, podumal hui, nahui mne hui
kogda u menja est' hui, vzjal hui za hui i vikinul nahui.

2)U kolodca stali dve pizdi borotsja,
pizda pizdu pizdanula
pizda nogi protjanula.

Писал я как-то программульку по продаже оргтехники. Ну и был там режим формирования платежного чека, в которм поле было "Принято от:". В отладочном режиме в роли покупателей у меня выступали кот Леопольд, Винни-пух и т.д. Напарник мой прикалывался по этому поводу. И вот в один прекрасный день программку запустили в эксплуатацию. Первый клиент, я показываю функциклирование программы (на реальной продаже), заполняю поле "Принято от:". Фамилия покупателя была Козлов. В этот момент вваливается мой напарник, проходит мимо покупателя, смотрит на монитор и громко спрашивает: "От каких таких козлов?"...
PS: А программка все еще работает.

Писал я как-то программульку по продаже оргтехники. Ну и был там режим формирования платежного чека, в которм поле было "Принято от:". В отладочном режиме в роли покупателей у меня выступали кот Леопольд, Винни-пух и т.д. Напарник мой прикалывался по этому поводу. И вот в один прекрасный день программку запустили в эксплуатацию. Первый клиент, я показываю функциклирование программы (на реальной продаже), заполняю поле "Принято от:". Фамилия покупателя была Козлов. В этот момент вваливается мой напарник, проходит мимо покупателя, смотрит на монитор и громко спрашивает: "От каких таких козлов?"...
PS: А программка все еще работает.

Исполняющий обязанности президента Путина

Года три назад проходя мимо ларька заметил ценник, прильстивший мой
взор своей непосредственностью. Сей экземпляр гласил, что за 4 рубля
вы можете купить ШОК.ЯЙЦО ...
P.S.: Имелось ввиду шоколадное яйцо ... но как звучит :)

Вторник… Утро… Хопкинс…
Заспанный народ потихоньку стекается на работу и, прихватив кофе в
кафетерии, загоняет его маленькими глотками себе в вены. Высокая доза
кафеина в крови заставляет просыпаться и приниматься за работу: кеми-то
любимую, кеми-то нет.
…
Лаборатория. Я уже активно двигаю науку вперед и тут появляется шеф.
Мужчина лет 50-ти, кореец по национальности, крупный специалист в
области бактериального менингита. С подчиненными строг, но справедлив.
Хороший бегун.
Как обычно следует вопрос о положении моих дел на данный момент. Я
говорю, что положение ни шатко, ни валко, но я делаю все возможное и
прогресс вроде бы есть, но маленький.
В ответ на это шеф говорит:
- Виталий, я знаю, как ты хорошо работаешь, но чтобы прогресс был еще
больше, старайся делать три проекта параллельно.
- Доктор... , Вы знаете, мне кажется, что даже сам Юлий Цезарь не смог
бы этого сделать.
Ответ был краток: That is why he is not good enough!
Мы посмеялись и на этом наш диалог закончился. Но о нем я думал целый
день.
Значит ли это, что твое положение по шкале, начиная от not good enough
до good enough определяется количеством денег на твоем счету? А может...
Как сказал мой друг: «... а может он думает, что Цезарь- это какой-то
галимый биолог в смежной области... »
Судите сами.

самсунг - самвысунг

Кто не кушает тот ест.

Никогда не беритесь за дело - не выслушав всех условий :-)

Работаю я в фирме инетпровайдера!
Фирма очень маленькая: я начальник тех. отдела - но так получилось, что
у меня есть тех. специалист девушка, для подключений наших клиентов по
АДСЛ - ну и пока ладно на этом.
Сегодня у нас подключение, клиент БРАЗИЛЕЦ!
Ни бельмисам на русском, родной португальский, но хоть с трудом на
аглицком лопочет :-)
Моя подчиненная заканчивала англицкую спецшколу вот и поехали мы с ней
его подключать :-)
Она в качестве переводчика, а я тк надо не просто модем настроить, а еще
и сеть Wi-Fi настроить! Ну я Юле и говорю - ты ему скажи настройка
платная - 10 баков типа с него. Он грит ок - едем.
Приезжаем, дает первый ноутбук - IBM? там винда, язык ессно
португальский.
Он типа посибл? Я ему ес конечно :-) (Думаю да я те винду хоть китайскую
настрою!) :-)
Быстро настраиваю Wi-Fi хаб, настраиваю первый ноут, тот видит что я
быстро это делаю, радуется.
Потом он дает второй ноут...
Тут мне становится не по себе...
Прально iMac второй...
Я с Маками 2 раза в жизни сталкивался...
Тут у меня первая мысль с надеждой, может тут аглицкая мак-ос стоит?
Запускаю... Ну прально - Виг-Вам аглицкая, португальская :-)
Ну думаю попал...
Умно смотрю на эту сволочь и вспоминаю где здесь что...
В аглицкой то версии не помню уже ничего, а тут еще на португальском
надо понять...
Сижу тыкаю мышкой туда сюда... Он на меня уже смотрит настороженно...
Спрашивает типа посибл?
Я сижу - вспоминаю - где это вообще может быть...
Так проходит минут 30... Он типа опять - посибл?
Вот думаю гад... И хотел типа сказать ему по русски куда ему идти
посибл, как нашло на меня озарение :-)
Настроил я все минут за 10 :-)
Но вот знал бы - денег бы с него больше содрал :-)

Идет верблюд по пустыне видит навстречу ему скорпион идет
Кричит ему скорпион, верблюд подвези устал идти а тот ему
пошел ты на х...й ну верблюд пожалуйста нет ты меня укусиш
нет нет не укушу ну ладно садись.
ну едут они, а скорпион его раз,два укусил и убегает а верблюд
умирая ну , что ты зделал,а Скорпион: да вот такое я говно!!!!!!

Читаю на mail.ru статью: "... Президент Совета ЕС Херман ван Ромпай
говорит об озабоченности в связи..." и далее по тексту. Тут же пишу
комментарий в котором содержится фамилия вышеуказанного Президента
Совета ЕС. Отправляю, а оно мне: "запись содержит заблокированные
слова". Опа-а-ньки, а я причем, если фамилия у него такая. Меняю первую
букву фамилии на скобки в обратном порядке - пропускает. Улыбнуло.