Новые истории - основной выпуск

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких
температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный.
Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший
не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После
долгих уговоров он рассказал такую историю:
"Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем.
Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину
и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов
выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят
и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать,
а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко -
ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по
ляжке! Чувуствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!!!
Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой.
После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ
В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне
со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...."

Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической
Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова
"колебание" на стр. 40".

Диалог подслушан в общаге Физтеха (МФТИ):
- Леха, чайник.
- Сам чайник!
- Поставь...
- Сам поставь!

Когда я учился на IV курсе химфака МГУ, со мной в комнате жил некий
Сережа Шабанов, знаменитый очень многим, а в первую очередь чисто
созерцательным отношением к жизни. В описываемый период времени его
в очередной раз выгоняли из университета. Ну вот. 2-го Мая пригласил
нас друг на день рождения. Мы, как водится, пришли нарядные, выпили
солидно и вернулись, вполне довольные собой. По правде сказать,
возвращения нашего я и не запомнил. Проснулся я часа в три ночи и,
влекомый жаждой, потащился к шкафу, где у нас чайник стоял. Открыл
дверцу и в ужасе сел на жопу: из глубины шкафа на меня внимательно
и с укором смотрела пара горящих глаз. В голове у меня мелькнула
вереница мыслей: "Ну все, п@#дец... Допился до белочки. Демоны пришли
по мою душу. Надо бросать пить, но, видимо, уже поздно..." По счастью,
в эту самую минуту до моего слуха донеслось нехарактерное для бесов
и демонов мурлыканье. Приглядевшись, я увидел нашу общажную кошку,
вольготно пристроившуюся прямо посреди моей одежды. Животное было
немедленно вытащено и отправлено гулять по комнате. Захлопнув шкаф,
я упал на койку и провалился в небытие...
Разбудил меня сочный многоэтажный мат. Шабанов сидел на кровати и
гнусно ругался, в ногах у него сидела киса и тяжело дышала, а из-под
нее расползалось мерзкого вида мокрое пятно. Шабанов орал:
"Леха, выкинь ее на х$#, эта тварь у меня в кровати обоссалась!"
"Шабанов!" - говорю, - "Кошка - животное чистоплотное и ссать, где спит,
не станет. Слушай, она вроде беременная ходила, может, рожать собралась."
С этими словами я откинул одеяло и увидел четырех котят. Оказалось,
кошка, неведомо как попавшая к нам в комнату, устроила себе родильный дом
в моей одежде. Когда я (на свое счастье) ее оттуда выкинул, несчастное
создание отправилась на поиски другого теплого и удобного места, залезла
Шабанову под одеяло, пристроилась у него между ног и окотилась. А этот
алкоголик даже ничего не заметил!!!
История рапространилась мгновенно. Шабанова поздравляли с прибавлением,
набивались в крестные, и иначе, как "акушер-гинеколог", не называли.
Несчастный с горя запил, и в конце концов был-таки выгнан с факультета,
но это совсем другая история.

Как-то вечером по телевизору показывали мужской стриптиз. Симпатичный
обнаженный парень "прикрывался" красивой ковбойской шляпой. Дед
обращается к 10-летней девчушке: "Вот, деточка, этот бесстыдник свой
позор шляпой прикрывает". На что ребенок не задумываясь отвечает:
"Ну, дедушка, у кого позор, а у кого главное мужское достоинство!"

У нас в институте на младших курсах программирование преподавала
одна очень злобная дама. Естественно, в течение семестра никто из нас,
студентов, особенно не напрягался и поэтому сдача ей зачета всегда
была проблемой. Как-то мы стояли перед аудитрией, в которой происходила
"экзекуция". Понятное дело, первым никто идти не хотел. Выборы
достойного кандидата происходили долго и с достаточным шумом.
В конце-концов, нашли какого-то умника, и напутствуя его, кто-то
толкнул фразу: "Ты давай там, выеби ее так, чтобы у нее глаза
выскочили, глядишь, мы потом нахалявку и проскочим..."
Теперь, представьте, после этих слов, открывается дверь аудитории,
выходит та баба, выражение лица у нее при этом кирпичное,
и произносит ледяным голосом:
- Если вы думаете, что в аудитории ничего не слышно, то вы ошибаетесь.
После небольшой паузы, обращаясь к челу, произнесшему последнюю фразу:
- А если вы думаете, что то, о чем вы говорили поможет, то вы тоже
ошибаетесь....
Надо пояснять, сколько раз мы пересдавали зачет?

В славном городе Питере, около станции метро "Удельная", существует
рюмочная. И называется она... Не угадали. "ВЕЧНЫЙ ЗОВ"!!!

Мой отец очень любил рассказывать эту историю.
Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются
сомы весом каждый по несколько килограмм.
Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П):
(Б) "Сынок, а это у тебя сомы?"
(П) "Да, бабуль, сомы."
(Б) "А маленький есть?"
(П) "Есть."
Вытаскивает рыбину, бросает на весы.
(П) "Три килограмма, бабуль."
(Б) "Ой, это много, мне бы на полкило."
(П) "Нет проблем."
Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы
(П) "Вот, бабуль, полкилограмма."
(Б) "Сынок, да он же у тебя теперь не живой..."

Угадайте, какое объявление можно прочитать на дверях ресторана
парома, плывущего из Травемюнде в Хельсинки? Во-во:
"Приносить с собой и распивать спиртные напитки строго запрещается"
На чистейшем русском...

Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много,
а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз.
Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал
пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной
вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде.
У запорожца отказали тормаза, и он с разгону врезался в "дышло" -
длинную железку на колесе паровоза.
Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запора" развернулся и дал
деру. Пришло время трогатся паровозу, "Чих-пых", а "дышло" согнуто -
колесо не крутится.
Тут уже смеялись все вокруг.

Когда я учился в институте, наш преподаватель по закону и праву
рассказывал много забавных историй, которые наблюдал в бытность свою
адвокатом. Вот одна из них.
Два шкета 16-ти и 14-ти лет решили выпить. Старший купил сухач
(сухое вино), а на оставшуюся мелочь, здраво поразмыслив и решив, что
напиток недостаточно крепкий, следовательно, закуска отпадает, прикупил
дихлофос, т.к. неоднократно видел, как его впрыскивают в пиво наркоты.
И вот двое юных испытателей разлили алкоголь по стаканам, попшикали
дихлофос, выпили. В результате чего старший отделался просто клизмой
(промыванием желудка), а младший оказался в реанимации с тяжелейшим
отравлением.
Его родители, очумев от горя, подали на старшего потдельника
в суд, но поразмыслив и убедившись, что с их чадом все будет в порядке,
забрали заяву. Но перед этим работники юстиции провели с ними и с их
сыном поучительную беседу в больничной палате. Когда все было сказано
и пришло время прощаться, молоденькая девушка, младший лейтенант из
детской комнаты милиции, спросила:
- Ну теперь ты понял как пить?
- Понял.
- Что ты понял?
- Надо делать не 4 пшика, а 3. ... ... ...

Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по
приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет
иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того,
надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой
атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 - все еще
жутко здоровый. И главное, обидчивый. Так вот он рассказывает:
- Посещаю я пару раз в неделю бассейн. Ну, на иврите, сам знаешь,
ни грамма. А тут как назло в раздевалке два каких-то психа все время
надо мной посмеиваются и тычут в меня пальцами. А я им ответить даже
ничего не могу. Терпел пару недель. Потом надоело, подошел к одному,
так приподнял его за ворот и НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ему говорю: "Од паам
(еще раз) - пиздец!!"
Лично я нисколько не сомневаюсь, что такой чистый иврит те два парня
поняли, несмотря на акцент...

Как-то раз перевозили мы на работе огнетушители. Вещь тяжелая,
посему возили их на тележке, несколько штук сразу. Втолкнули тележку
в лифт, ну и уронили один, а он возьми и включись, да еще к двери
струей. Ну мы с тележкой, натурально, кормой вперед из лифта вылезли,
а в это время двери закрылись и кто-то лифт вызвал. Вот интересно
было бы взглянуть на того, кто это сделал!! после того, как дверь
открылась!!

В 1985 году я попал в летнюю школу при Новосибирском Университете, куда
по результатам олимпиад отбирали школьников из Сибири, Дальнего Востока,
Казахстана и Средней Азии. Моим соседом по комнате оказался Фарид,
паренек из глухого таджикского кишлака. Математику этот сын степей и
пустынь знал недурно (по крайней мере, на уровне родной Кулябской области),
а вот с русским у него было очень неважно. Поэтому он постоянно просил
у меня разъяснить, что означает то или иное слово. И вот ехал как-то наш
класс на экскурсию в автобусе. Фарид, сидевший рядом со мной, спросил:
- Леша, а что такое "пошель"?
- "Пошел"? - Я, признаться, растерялся. Ведь как объяснить? - Ну... взял
и пошел! - при этих словаях я встал и прошелся по автобусу.
Фарид на минуту задумался, а затем просиял:
- А, знаю, знаю!!! Пошел на хуй, да?!
Он же через пару дней задал нашему вожатому вполне невинный вопрос:
- Тимур, а что такое "сосать"?
А тот покраснел и завопил, обращаясь ко мне:
- Чему вы его учите?

Хохма эта произошла более 10 лет назад, когда я был учащимся старших
классов. Как-то мы выпивали на кухне у моего одноклассника. Компания
собралась веселая и шумная. Хозяин квартиры уединился в свою комнату
с новой подругой, оставшиеся же бурно проводили время за очередной
бутылочкой под звуки магнитофона и скудную закуску.
И вот в момент очередного разлития по стаканам (беседа в это время
прервалась, а магнитофон замолчал ввиду окончания песни), в нахлынувшей
тишине послышался разговор:
- Ну, почему нет?
- Да, понимаешь ... у меня ... эта ... у меня ... случилась ...
- Ну? Что случилось?
- У меня лажа.
- Ну и что? Да у меня каждый день лажа. Рассказывай свою.

P.S.. Продолжить пьянку мы смогли, только вдоволь насмеявшись.

Объявление на моем подъезде. Написано через трафарет,
повешено неделю назад:

РЭМОНТ КВАРТИР И СЛУЖЭБНЫХ ПОМЭЩЭНИЙ

Как всегда, с мехмата (неиссякаемый кладезь!).
Сдавал один парень с нашего курса матанализ. Списал, конечно, все с
учебника, а сдавать его вызвал лектор - он же автор этого самого
учебника (валить любил очень). Какое-то место в ответе показалось
ему подозрительным, и он спрашивает: "Что это вы мне тут написали?"
На что парень отвечает: "А это не я написал - это ВЫ НАПИСАЛИ!"
Аудитория долго смеялась, но вот сам лектор оценил юмор "неудом"...

Кстати, насчет буквы "ч" в слове "учебный": опять же на мехмате
один раз повесили учебные планы, в которых в "Зам. декана по учебной
части" "ч" было пропущено... Бог шельму метит - действительно вредный
мужик был этот зам.

Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу
и показываю:
- А вот эта площадь имени Брежнева.
На что мне дочь:
- А какое у Брежнева имя?

Радио "Деловая волна":
У нас 50 процентов хитов, а остальные песни русские!!!

Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома
и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали.
Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и
пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог
перебраться, те продолжили застолье. У одного нашего однокашника
в желудке начался спор между водкой, шампанским и самогоном, кто
из них дешевка. А так как он был интеллигентный человек и не мог
позволить себе насорить, то он все аккуратно сделал в миску от салата.
Сделано было очень аккуратненько, а чтобы запах не разлагал компанию,
он решил замести следы, спрятав эту миску в морозильник.
Ранним утром народ с трясущими руками начинает разливать огненную
жидкость для снятия головной боли, ну после этого, естественно, что-то
в рот положить для прожова, но на столе пусто, и кто-то догадывается
заглянуть в морозильник, и с возгласом "тут даже салатик остался!"
запускает ложку в этот салат и отправляет себе ее в рот...

Объявление в ногинской таможне:
"Юридический отдел принимает одного посетителя по одному вопросу"

Подхожу, значит, я как-то к своей жене с соответствующим видом
и, грозно так, спрашиваю: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?",
а она мне и отвечает - "Какая я тебе, блин, Дездемона -
Я - ДездеМашка!!!"