Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Corvus
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.01.2017 / Новые истории - основной выпуск

Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под "левым" аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т.к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.
Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью лет это излишне, но человек, запуганный сталинскими репрессиями, имеет право это потребовать. С моей бабушкой мы имели большой торг относительно сроков разглашения - она требовала 100 лет, но я сторговался до 80, уповая на то, что могу и сам не дожить до нужной даты. Точноая дата мне неизвестна, забыл уточнить, а сейчас уже и спросить не у кого... Будем считать, что раз репрессии начались в 1937-м, то 80 лет уже прошло.

Итак, далее от имени бабушки:

Была я поздним и единственным ребёнком, почему - спросить не догадалась и к моим 17 годам родители были уже довольно старыми людьми. Жили мы в трехкомнатной коммуналке вместе с дядей Петей - моряком и Линой, крикливой хабалкой, у которой была дочка, моя ровесница. Но мы с ней не дружили, гуляли в разных компаниях, да и я уже училась в ФЗО и тянулась к людям постарше. В нашей компании я была самой младшей. Меня так и звали - Младшенькая. Относились покровительственно, не давали в обиду на учёбе и на работе с 16 лет. После работы и учебы вместе ходили купаться, гулять и на танцы.
Там-то со мной и познакомился парень. Был он какой-то слишком серьезный, не разговорчивый, улыбался наиграно и одет был не по возрасту, как-то слишком солидно. Про себя ничего не рассказывал, пару раз проводил до дома и один раз пытался поцеловать возле двери квартиры. Мне он совершенно не нравился. Была я девчонка шебутная, без царя в голове, а он какой-то бука, как 40-летний, хотя не было ему и тридцати.
Так бы и вышла я замуж, как и все мои подружки, за какого-нибудь штукатура или грузчика из порта, но дальше была вот такая история.
Отец мой был уже совсем старый, но еще работал на почте. Он еще в царские времена переехал сюда из Белоруссии и был почтмейстером. Пережил мировую войну, гражданскую, зеленых, белых, красных, грабежи и погромы. В разгаре этого хаоса родилась я и родители решили уже никуда не переезжать, хотя из своего большого дома нас "попросили" и дали комнату в коммуналке. (Этот дом я ещё помню - снесли на закате советской власти. Долгое время там был пустырь, а теперь - торговый центр.) Как-то раз отец на работе что-то буркнул про Сталина и в тот же день за ним пришли, прямо на работу. Больше мы отца не видели и ничего о нем не знали. Но было это в 1935-м и никаких последствий для нас не было. Соседке Лине мы сказали, что отец уехал к родне в Белоруссию, чтобы никаких разговоров у соседей во дворе не было - сплетня Алина была страшная. Дядя Петя пропадал неделями, все ходил мотористом в разные порты и отсутствие отца заметил, наверное, через полгода, но и его наше объяснение про Белоруссию устроило.
Мой молчаливый ухажер с танцев, провожая меня в очередной раз, тоже спросил про отца. Я и ему соврала про Белоруссию. Тогда он спросил, в какой город, а я ни одного города и не знала, пыталась что-то придумать, но только запуталась. Что было потом - я и не помню, несколько месяцев его не встречала, хотя на танцы в припортовый клуб ходили с девчонками постоянно.
Вечером иду я с учебы, как вдруг кто-то хватает меня за локоть и тащит в подворотню, зажав рот ладонью! Можно было и не закрывать рот - я так испугалась, что и пикнуть бы не смогла. Смотрю, а это он - обожатель с танцев. Спросил, не буду ли я кричать? Я кивнула и он меня отпустил. Сказал, что есть очень серьезный разговор, а я дурочка была, подумала, что он свататься хочет, и сказала, что он мне совсем не нравится и замуж за него я не пойду. Он усмехнулся и сказал, что давно это понял, да и не смог бы на мне жениться из-за моего отца... А тут еще новая напасть, похлеще прежней - он кивнул на портфель. Я только тогда обратила внимание на портфель в его руке - в те времена с портфелями ходили важные начальники, директора и бухгалтера, а тут молодой парень и с портфелем.
Взял он меня за руку и повел к черному ходу одного из домов. Наверное, он заранее все продумал, т.к. там горела лампочка (в советские времена лапочки в подъездах постоянно воровали, а уж в довоенные времена лампочка на лестничной площадке черного хода - это как Мерседес у чукчи-оленевода)а стекло окна заклеено газетой. Молча достал из портфеля листок бумаги и велел читать молча. Я сразу обратила внимание на то, что сверху, в углу, стоял фиолетовый штамп и внизу тоже были какие-то печати и подписи другим почерком и чернилами, но была в таком волнении, что не могла собраться с мыслями. Тут мой молчаливый собеседник спохватился, выхватил листок у меня из рук и загнул верхнюю и нижнюю часть листа, оставив только текст по центру. Его-то я и начала читать. А там - что мы с моей мамой хотим отравить тов. Сталина и тов. Калинина яблочным пирогом с мышьяком и на 7 ноября готовимся отправить его в Москву почтой через папу, работника почты.
Прочитала я это несколько раз и сказала, что это неправда, что никого мы травить не хотим и папа на почте уже не работает, он сейчас в Белоруссии, что это какая-то ошибка. На это мне мой таинственный собеседник ответил, что это письмо, судя по всему, написала моя соседка, чтобы занять нашу комнату после ареста и про моего папу он тоже все знает, что папа мой сейчас в такой Белоруссии, что оттуда он уже никогда ничего и никому не отправит. От этих слов мне стало так жутко-жутко, лишь сейчас я повнимательнее начала смотреть на него и мне вообще ничего стало непонятно: кто он, почему мы здесь, зачем?
Выжав паузу, наверное, чтобы я успокоилась, он положил на подоконник лист бумаги из портфеля, чернильницу и перо и велел писать про Лину и ее дочку, что они хотят отравить тов. Сталина и тов. Калинина яблочным пирогом с мышьяком и отправить его по почте в Москву. Сверяясь с тем листом, он говорил, где делать переносы строк, писать крупнее, и даже заставил меня сделать несколько ошибок, как на доносе, хотя я была в ФЗО хорошистка, много читала газет и писала грамотно. Испортив несколько листов, я смогла написать как надо. Тогда он достал еще один лист, на котором уже стояли штампы, подписи и печати и попросил переписать туда уже буква в букву по середине этот текст еще раз, опять сверился, убрал листок в портфель и остальные листы смял и поджег на полу, прикурив от них. Когда пепел и сигарета потухли окончательно, он их растоптал, оборвал с окна газету и выкрутил лампочку. Я боялась, что он ко мне будет лезть с поцелуями, но он лишь подвел меня к выходу и сказал: "Ты не сможешь удержать эмоции, поэтому домой не иди, а зайди к маме на работу - она еще там, и скажи, что ночевать будешь у подружек в общежитии. Туда и иди, дома до завтрашнего вечера не появляйся".
Я развернулась и пошла в сторону порта, прочь от дома. Пройдя пару шагов, я услышала его оклик и обернулась. Из темноты дверного проема черного хода я услышала фразу: "Я не смог подарить тебе сердце. Зато подарил жизнь!"
Больше я его никогда не видела.
Следующим вечером, вернувшись домой с занятий в ФЗО, я застала дома только встревоженную мать, которая сказала, что вчера вечером приехал "воронок" и арестовали Лину с дочкой.
Потом мы переехали в N-ск, там я через год вышла замуж за офицера-артиллериста, но это уже другая история, как у всех: роды, еще роды, война, похоронка из-под Ленинграда...

Вот так.

20.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.

20.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Раз пошли комментаторские приколы с Олимпиады...
Несколько дней назад конькобежный комментатор сказал: "Вот, и у этого
спортсмена ТРИ БУКВЫ на спине. Их много здесь таких, с тремя буквами - у
кого на спине, у кого на штанах..." (имелось в виду USA).
Браво!!!

22.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Еду на работу на трамвае. Бабуськи спорят за выборы, за губернатора.
Одна выдает перл:
- Вот в Самаре губернатор - так губернатор! У моей знакомой пенсия -
780 рублей! А у нас! Смотреть противно. Вот был бы еврей -
простила бы, а то ведь наш, русский!
PS. Речь про Нижний Новгород.

03.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Как всегда, с мехмата (неиссякаемый кладезь!).
Сдавал один парень с нашего курса матанализ. Списал, конечно, все с
учебника, а сдавать его вызвал лектор - он же автор этого самого
учебника (валить любил очень). Какое-то место в ответе показалось
ему подозрительным, и он спрашивает: "Что это вы мне тут написали?"
На что парень отвечает: "А это не я написал - это ВЫ НАПИСАЛИ!"
Аудитория долго смеялась, но вот сам лектор оценил юмор "неудом"...

Кстати, насчет буквы "ч" в слове "учебный": опять же на мехмате
один раз повесили учебные планы, в которых в "Зам. декана по учебной
части" "ч" было пропущено... Бог шельму метит - действительно вредный
мужик был этот зам.

22.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Напомнило историей от 21 мая про закон Гей-Люссака...
Был у меня ученик, который никак не мог запомнить все эти газовые
законы. Что изобарный закон называется законом Гей-Люссака - запомнил
только после того, как я, плюнув на приличия, сказал: "Запомните так:
ГЕИ тусуются в БАРЕ". Запомнил...

05.08.2002 / Истории - другая десятка

Только что секретарша рассказала...

Иду домой, на остановке парень стоит, высокий, стройный. Около него
маленькая миниатюрная девушка, бегает кругами, орет чуть не матом,
ручонками размахивает. Ну, видно - сердится. Прохожу мимо - и тут парень
спрашивает:
- Девушка, а вы на дискотеки ходите?
- Ну, работа не позволяет.
- А вино пьете?
- Это святое.
- А книжки какие читаете?
- (объясняю, кого предпочитаю)
- Ну, а музыка какая вам нравится?
- То-то и то-то!
И парень в ответ на это выдает:
- НУ ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ДОСТАЛАСЬ ТАКАЯ ДУРА!!!!!!!!!!

Миниатюрная дура замолкает и скрывается из поля зрения....

22.10.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Государство состоит из мест двух типов: "не столь отдаленных" и "не столь охраняемых".

18.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Посмотрел правде в глаза. И плюнул в них.

16.05.1999 / Остальные новые истории

Нет, анекдоты таки берутся из жизни...
Дочка (5 лет) опять просит кошку завести. Поскольку у нас уже есть
собака, начинаю отговаривать (да и вообще я кошек не люблю):
- Антоша, от котов вонь жуткая...
- Папа, я кошку хочу!
- Ага, кошку... Котята появятся - кто топить будет? Я не стану.
- Папа, я сама утоплю! (с ПОЛНОЙ серьезностью!)
Вот такая юная натуралистка...

13.06.1999 / Остальные новые анекдоты

По аналогии... Спасибо за идею! Тут мы на www.spartak.org прикололись
(коллективное творчество):
"Вы слишком долго болели за "Спартак", если…"

1 …ваш сын уже 4 дня не разговаривает с вами, потому что вы нечаянно
наступили в песочнице на только что построенный им стадион "СПАРТАК".
(кстати, еще смешнее было бы "Вы уже 4 дня… потому что ваш сын
наступил на построенный ВАМИ в песочнице стадион").
2 …заводя дома собаку, вы сразу настилаете в квартире рельсы для нее.
3 ...вы не выключаете звук телевизора , когда комментирует Маслаченко.
4 ...безобидный еврей по имени Марк Красс не имеет шансов уйти
от вас живым.
5 ...в свое время к вам постоянно заходили пионеры за макулатурой
и просили отдать им вашу коллекцию билетов на "Спартак", чтобы побить
всех в школьном соревновании. Вы же обзывали их конскими прихвостнями
и захлопывали дверь.
6 ...вы носите в бумажнике фотографию судьи Коррадо, в надежде
когда-нибудь найти мерзавца.
7 ...вы всегда знаете оптимальный состав Спартака на следующюю игру.
Романцев обычно угадывает только 2-3 позиции из вашего списка.
8 …ваш младший брат болеет за ЦСКА назло вам и вашему отцу.
9 ...вы упорно называете всех Оксан - ОКБанами.
10 ...вы имеете обыкновение ходить по магазинам электроники
с килограммовым магнитом в кармане, и с хищной улыбкой третесь
там у прилавков фирмы AKAI.
11 …ваш компьютер:
- при включении издает футбольный марш и называет основной состав
"Спартака";
- после апгрейда произносит: "В команде "Спартак" замена";
- при выключени вместо "Подождите, идет подготовка..." напоминает
порядок выхода с трибун;
- отказывается работать с мышкой, требуя заменить ее свинкой.

В запасе:

12 ...вам непонятно, чем руководствовался человек, который изобрел
ЧЕРНО-белые фотографии, или же вы полагаете, что он болел за Ювентус.
13 ...вы знаете наизусть всех представителей отряда непарнокопытных.
14 …у вас в туалете есть рулоны всех игроков других команд и вы их
используете по назначению в день игры "Спартака" с данной командой.
15 ...вы уже 3 года откладываете деньги из стипендии (из пенсии,
из маминых денег на мороженое) на строительство спартаковского стадиона.
16 …кто-то посоветовал вам подарить подруге розу, а вы подарили
ей спартаковский шарф да еще никак не можете понять, почему она
недовольна.
17 …покупая билет в кино, вы просите кассиршу: "На Запад-Б, пожалуйста".
18 ...когда вы допиваетесь до белки, то ловите не зеленых чертиков,
а красно-синих коней.

24.03.2003 / Повторные анекдоты

Не анекдот: сообщение "Хусейн будет платить за убитых американцев" на
РБК прошло в рубрике "Экономика".

16.04.1998 / Остальные новые истории

К №87 от 15 апреля: Гринписовцы, мать вашу так... Я этот ваш Гринпис
ем почти каждый день, с майонезом... Не верите - пойдите в магазин
да поищите консервные банки, на которых написано "GREEN PEAS"...

04.08.2002 / Остальные новые истории

Только что секретарша рассказала...

Иду домой, на остановке парень стоит, высокий, стройный. Около него
маленькая миниатюрная девушка, бегает кругами, орет чуть не матом,
ручонками размахивает. Ну, видно - сердится. Прохожу мимо - и тут парень
спрашивает:
- Девушка, а вы на дискотеки ходите?
- Ну, работа не позволяет.
- А вино пьете?
- Это святое.
- А книжки какие читаете?
- (объясняю, кого предпочитаю)
- Ну, а музыка какая вам нравится?
- То-то и то-то!
И парень в ответ на это выдает:
- НУ ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ДОСТАЛАСЬ ТАКАЯ ДУРА!!!!!!!!!!

Миниатюрная дура замолкает и скрывается из поля зрения....

03.07.1999 / Остальные новые истории

Вся наша нелюбовь к рекламе - из-за ее стиля. Розовая западная пошлятина.
А русскому человеку надо поприкольнее...
Водка "Спецназ" уже давно есть, но вот иду вчера покупаю "торпеду"
газировки (лимонад советского типа), бросаю взгляд на этикетку...
"Напиток безалкогольный, сильногазированный, СПЕЦИАЛЬНОГО НАЗНАЧЕНИЯ".
Все! Только такую и буду теперь покупать.

18.06.2000 / Повторные истории

Года два назад выбрались с дочкой в зоопарк (живем мы в дальнем Подмосковье,
и в Москву именно "выбираемся"). Ей было четыре года, читать толком не умела
еще, я ей рассказываю про зверей. Доходим до клетки с грифом (он же - стервятник).
Устал я уже к тому времени изрядно...
- Вот, Антоша, это стервятник.
- А почему стервятник? (ну, зануда она у меня та еще).
- (совершенно неожиданно для самого себя) А потому, Тоша, что он стервами питается!
Вот будешь стервой - он тебя съест!

04.08.2003 / Остальные новые истории

Не, ну мы с дочкой таки приколисты! История сия произошла давно, но до
сих пор вспоминаю со смехом.
Сижу читаю anekdot.ru, смеюсь... Тошка, конечно же, подошла на
"вкусненькое":
- Папа, а что смешного?
- Да анекдот.
- Какой? (втыкается в монитор - читать в пять лет она умела неплохо).
- Да вот этот, про тещу.
- Папа, а что такое теща?
- Бяка такая!
- Ой, а она ползает? Я боюсь...
- (экспромт, сам не ожидал): ЕСЛИ НОГИ ОТРЕЗАТЬ - ТО ПОПОЛЗіТ!

18.09.1999 / Остальные новые истории

Тут рассказы о Ленине с протянутой рукой пошли, ну и я вспомнил...
Значит, есть такой город Глазов (кто по Транссибу проезжал - знает,
это между Кировом и Пермью). Как и полагается, стоит Ленин у вокзала
и указывает... правильно, на здоровенную рекламу: "ГЛАЗОВСКАЯ ВОДКА".
А под рекламой - фирменный магазин ее, родимой. Так что - вперед,
к победе алкоголизма! (Водка, кстати, неплохая).

22.07.2002 / Остальные новые истории

О прикольных названиях...
Ряд придорожных харчевен на шоссе в районе Ростова. Харчевня "У ТіЩИ".
Соседняя называется - "ВСі ПО БЛАТУ".

15.06.2002 / Остальные новые истории

Эх, комментаторские перлы... Добавляю (все с ЧМЯК):
"Оборона преобладает над защитой".
"Положение "вне игры". В положении оказался Имярек".

31.12.2002 / Повторные анекдоты

(Из "Справочника фельдшера", ДСП-версия)

ГОМИОЗ – особо опасная маммалиальная инвазия, характеризующаяся быстрым
старением, длительным течением и стойкими психическими нарушениями.

Этиология. Возбудитель – примат Homo sapiens. Его личинка является
облигатным паразитом, патогенным только для человека. Взрослые особи –
активные всеядные хищники.

Эпидемиология. Здоровый человек устойчив к спорам паразита. Заболевание
может развиться только на фоне некоторых психических патологий (в
основном амуропатии и аргирофилии), снижающих специфический иммунитет; в
этом случае вирулентность колеблется от 20% до 50%. Перенесенное
заболевание иммунитета не оставляет, возможно многократное заражение.

Патогенез. При прикреплении споры Homo sapiens к слизистой оболочке она
начинает быстро делиться, образуя морулу и в дальнейшем развиваясь в
многоклеточную личинку. Выделяемые паразитом вещества наркотического
характера приводят к интоксикации организма, поражающей в основном
нервную систему; сам же паразит из-за сравнительно больших размеров
неподвижно прикреплен к одному и тому же месту слизистой оболочки.

Клиника. Инкубационный период длится 3-4 недели, в течение которых
образуются глубоко врастающие в слизистую оболочку гаустории паразита.
Начало заболевания характеризуется постепенно нарастающей наркотической
интоксикацией (тошнота, общая слабость). Через 1-2 месяца в организме
хозяина развивается наркотическая зависимость, и внешние симптомы
интоксикации исчезают, однако разрастание личинки (т. н. «личинка
нулевого возраста») приводит к истощению организма и недостатку
витаминов и минеральных веществ (выпадение зубов); у 30% больных
развивается почечная недостаточность. Характерным внешним симптомом на
этой стадии является нарастающая макрогастрия. По достижении паразитом
размера около 50 см он отделяется от хозяина (превращаясь в похожую
внешне на взрослую особь личинку 1 возраста), что приводит к
абстинентному синдрому, в результате чего хозяин вынужден находиться в
постоянном контакте с личинкой, обеспечивая ее жизнеобеспечение. В этот
период личинка начинает продуцировать психотропные вещества другого
рода, дающие необратимые поражения психики (самый характерный из них –
«сигнальный синдром»: больной или переболевший гомиозом человек
просыпается от самого незначительного шума). Примерно через год
выделение паразитом психотропных веществ прекращается (следующий этап
превращения), но у хозяина остается стойкое психологическое влечение к
паразиту. В своем развитии личинка претерпевает еще два превращения: на
4-5 и 15-20 годах жизни, после чего становится половозрелой особью. По
истечении этого срока психика больного начинает восстанавливаться,
однако полное выздоровление наступает крайне редко.

Осложнения. Примерно у 50% больных гомиозом на поздних стадиях болезни
развивается полнота. Возможны также заболевания почек.

Диагностика. На ранней стадии гомиоз следует дифференцировать от других
видов наркотического абузуса, на стадии макрогастрии – от асцита,
эхинококкоза. Безошибочно распознать заболевание позволяет
рентгенологическое исследование. На поздних стадиях диагноз очевиден.

Лечение. При своевременно поставленном диагнозе – аспирация морулы
паразита. На поздних стадиях лечение симптоматическое (транквилизаторы).

Профилактика. Своевременное лечение способствующих инвазии психических
патологий. При приступе амуропатии – срочный прием микстуры Гамбринуса.
При подозрении на заражение спорами паразита принимают постинор.

09.06.2004 / Остальные новые истории

Дело было в середине весны, в Москве. Меня занесло в Марьину Рощу, в
парк "Фестивальный" (кто там живет или кто там был - помнит). В оном
парке есть небольшая, но древняя и часто посещаемая церквушка. И
угораздило меня в один из христианских праздников (не знаю, какой
конкретно, ибо атеист) пройти рядом с этой церковью, прямо напротив
парадного входа. Для справки: я гот, и вид у меня соответствующий - весь
в черном, худющий, бледный и с огромным количеством пентаграмм на себе
(на бандане и на шее одна висит). Я не сатанист, но тем не менее: меня
увидела какая-то немолодая особа, выходя из церкви, увидев сие
богохульство сделала глаза размером с тарелки, кое-как перекрестилась и,
пятясь, задом вошла в храм (не знаю, правда это или нет, но по-моему это
тоже богохульство).
Вот так и живем :)

Corvus (22)
1
Рейтинг@Mail.ru