Повторные анекдоты

Боксеры после тренировки в раздевалке: 1-й Самый тяжелый – блин прихожу
домой, жена с любовником, ну, я удар справа, уложил пацана!
2-й средний вес, прихожу, такая же херь, удар слева, справа-положил!
3-й самый маленький, самый нервный – такая же ботва была, ну, я сразу
серию ударов в корпус, серию ударов в голову, апперкот, хук справа, БЛЯ,
ЧУВТВУЮ ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!

Logu

Приходит старушка к врачу и говорит:"Сынок, что со мной, голова болит,
руки болят, ноги болят, спина- и та болит?"
Врач осмотрел старушку и поставил диагноз:
"Ушиб всей бабки

Доктор Ватсон не перносил привычки Шерлока Холмса курить и решил его
отучить-поковырялся в заднице трубкой и оставил на столе. Шерлок Холмс
выкурил трубку и ничего не заметил. На следуущий день он поковырялся еще
силинее, но Шерлок Холмс снова ничего не заметил. И снова всласть
поковырялся доктор Ватсон, но Шерлок Холмс не заметил ничего.
Прошед год.
Шерлок Холмс так и не бросил курить свою трубку, а вот доктор Ватсон без
труьки уже не мог.

Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва
"Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

***Ирак***
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у
одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и
через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у
одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут
работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а
остальные готовятся к войне.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!

Не анекдот: сообщение "Хусейн будет платить за убитых американцев" на
РБК прошло в рубрике "Экономика".

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как
общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не
функционируют.

Encoder (ICQ#222719057)

Подходит брат к брату.
Скажи мне брат вот все говорят что я сильно страшный, это правда?
Да, мама рассказывала что доктор который принимал роды и вынимал тебя,
сказал: Если рыпница – стреляйте.

Знаешь чем отличается богатый москвич отличается от бедного?
Тем что у бедного не хватает денег на автомойку, и он моет свой мерседес
вручную

Мужик приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня проблема, я лесбиян.
- Это как так?
- Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...

Расизм
Встретились черный и белый в Америке. Белый был из Европы, такой
самоуверенный, нахальный, а негров видел только по телевизору. Ну,
африканец был культурным человеком, он поздоровался. А европеец нагло
заявляет: «Я с цветными не здороваюсь. »
Негр посмотрел на него и говорит: Когда я родился, я был черным Когда
гулял под жарким солнцем, а был черным Когда я болел, я был черным И
когда умру, я останусь черным.
А ты?
Когда родился – розовый, Когда вырос – белый, Когда погуляешь под
солнцем – красный, Когда болеешь – желтый, Когда замерзаешь – синий, И
когда умрешь, ты будешь фиолетовым.
И ты еще смеешь называть меня цветным?!!
Гес

.. я спросил у "Яндекса" где моя любимая..

Пошел отец с сыном на охоту. В лесу на них напал медведь. Отец (О)
кричит сыну (С):
- Сынок стреляй медведю в правое яицо!!!
сын выстрелил, подранил медведя, медведь еще сильнее разозлился,
погнался за ними. Отец сыну:
- Сынок стреляй медведю в левое яицо!!!
сын выстрелил, подранил медведя, медведь вобще разозлился, почти начал
догонять семейку. Оец и сын залезли на дерево, медведь за ними. Отец
сыну:
- Сынок стреляй медведю в член!!!!!!
(С):
- Батя он же нас суда не еб@ть лезит!

cover-версия рекламы порошка Тайд.

Американская администрация: "У вас еще нет демократии? Тогда мы летим к
вам!"

Мужики, как туалетная бумага - липнут к каждой заднице!

Encoder (ICQ#222719057)

На тему рекламы Tide: У вас еще нет демократии? Тогда мы летим к вам!

У Вас еще нет демократии? Тогда мы идем к Вам!
Джордж Буш

На латыни "femina in vino non curator vagina" означает:
"нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".

Encoder (ICQ#222719057)

Едет семья в автобусе на море. Дочка, мать, отец. Дочка клянчет у мамы
шоколадку:
- Мам, дай шоколадку!!!
- Не сейчас, я читаю...
- Мам дай шоколадку!!!
- Отстань...
- Мам, дай шоколадку, а то я папе скажу как ты вчера у дяди Васи письку
целовала.

Ударный женский батальон "Я сама" 2630 - снайперов, 10000 лимонок.
Клуб "Готика" - 635 девушек (пилки, ножи, серпы, мечи, крючья, 1156 -
Вальтер, и Браунинг) Олимпийская сборная "Привет Атланте" 356 -
биатлонистов.
Авиамодельные и летные клубы: - 355 самолетов разных, вертолетов - 422
разных.
Морпехота: 42600 человек,58750 систем "Муха", "Игла", "Стрела",
"Шмель",400000 гранат.
Отряд "Огонек" - 2440 огнеметчиков, 60000 гранат.
Речная флотилия: 2 ракетоносца, 3 крейсера, 4 эсминца, 2 АПЛ, 3
десантных корабля, всего 34600 тысяч моряков, РПГ4 - 10000.
Товарищество "Экстрим" - российский бизнес, 18855 человек, 36052 собак
(2053 броне - джипа, 58 передвижных лазарета, приборы ночного виденья,
броне-рубашки, бронежилеты, ножи, арбалеты, охотничьи и бесшумные ружья,
системы "Муха", "Шмель", "Игла", "Стрела", "Стингер", тефлоновые и
титановые пули, все свое + обслуживающий персонал, и охрана).
Питерский клуб "Охотники за головами" 650 человек, 2858 собак. (ножи,
бейсбольные биты, мачатэ, топоры, Магнум, ТТ, АК) Сводный полк "Сайга"
(Самара, Новосибирск, Екатеринбург, Омск) 25250 чел, Сайга, Муха-500шт
"Дубинушка" - 9250 охотников-стрелков Поволжья, РПГ4 - 8000 штук, 15000
гранат.
Авангард бойскаутов "Индеец Джо" - 4530 юношей (ножи, томагавки, луки,
арбалеты, СВД)
"Белке в глаз" сибиряки - охотники 1260 человек, Сайга. Муха, РПГ-4 500
шт.
"Бстемы Бульдог - 358 штуки.

Пламенный Салют нашим Американским и Британским друзьям !