Поиск по автору:

В догонку к "Путь бобра", кстати автор - режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.

Кастинг бумаги

Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: «Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!» Это правило: если тебе звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: «Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!..» А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.

Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.
Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери — это шик и жир.

Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.
После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?..» Продюсер скажет, что которого просили — тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: «Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?»

После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.

Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: «А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет „гореть“ в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой». Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться... И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.

Боксеры после тренировки в раздевалке: 1-й Самый тяжелый – блин прихожу
домой, жена с любовником, ну, я удар справа, уложил пацана!
2-й средний вес, прихожу, такая же херь, удар слева, справа-положил!
3-й самый маленький, самый нервный – такая же ботва была, ну, я сразу
серию ударов в корпус, серию ударов в голову, апперкот, хук справа, БЛЯ,
ЧУВТВУЮ ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!

Logu

Про первоапрельские розыгрыши. Есть такие программулины типа Take Some
Rest - пишешь какую нибудь лабуду типа "Идет обработка данных" - на
экране процесс выполнения, комп завис, винт лампочкой моргает, короче
можно покурить. Прога снимается только секретной комбинацией клавиш
которую задаешь сам. Вот я нашему главбуху и запустил "идет передача
данных на сервер финполиции, оставайтесь на рабочем месте". Мля...
первый раз в жизни (надеюсь последний) видел как лицо зеленым
становится. Неудачная шутка вышла, кроме главбуха ржал весь офис.
Берегите себя.

Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение
общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На
стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце
концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного
друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть
достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и
думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь
стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым
значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в
инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только
бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз
- это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак
наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в
руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед
террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в
процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся
осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да
не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить
проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик,
который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его
или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком
бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и
якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся
маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка
наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!").
В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи
фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь
бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак
и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный
реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на
остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на
него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг
среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки
обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком
и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай
спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я
бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с
радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).

Автор идеи: Феникс (phoenix@redfox.ru)

Казахстан, Алма-Ата. История вчера и со мной. У гаишников есть таки
чувство юмора. Вчера случайно пересек сплошную на обгоне (запарился,
голова о другом думала) Боец с палкой тормознул, Бэтмен блин, где
прятался? Я ему, прости, брат, права за пять баранов купил, сам
шестой... Он мне: Не... ты седьмой, шестой - Я!. Мля... встретимся в
суде 10-го, но позитив остался ;)