Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Архип
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен,
как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно.
Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо
одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых
сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали
по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе
у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор
и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты,
замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто
Ломоносов!

03.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической
Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова
"колебание" на стр. 40".

25.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.

03.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Когда я учился на IV курсе химфака МГУ, со мной в комнате жил некий
Сережа Шабанов, знаменитый очень многим, а в первую очередь чисто
созерцательным отношением к жизни. В описываемый период времени его
в очередной раз выгоняли из университета. Ну вот. 2-го Мая пригласил
нас друг на день рождения. Мы, как водится, пришли нарядные, выпили
солидно и вернулись, вполне довольные собой. По правде сказать,
возвращения нашего я и не запомнил. Проснулся я часа в три ночи и,
влекомый жаждой, потащился к шкафу, где у нас чайник стоял. Открыл
дверцу и в ужасе сел на жопу: из глубины шкафа на меня внимательно
и с укором смотрела пара горящих глаз. В голове у меня мелькнула
вереница мыслей: "Ну все, п@#дец... Допился до белочки. Демоны пришли
по мою душу. Надо бросать пить, но, видимо, уже поздно..." По счастью,
в эту самую минуту до моего слуха донеслось нехарактерное для бесов
и демонов мурлыканье. Приглядевшись, я увидел нашу общажную кошку,
вольготно пристроившуюся прямо посреди моей одежды. Животное было
немедленно вытащено и отправлено гулять по комнате. Захлопнув шкаф,
я упал на койку и провалился в небытие...
Разбудил меня сочный многоэтажный мат. Шабанов сидел на кровати и
гнусно ругался, в ногах у него сидела киса и тяжело дышала, а из-под
нее расползалось мерзкого вида мокрое пятно. Шабанов орал:
"Леха, выкинь ее на х$#, эта тварь у меня в кровати обоссалась!"
"Шабанов!" - говорю, - "Кошка - животное чистоплотное и ссать, где спит,
не станет. Слушай, она вроде беременная ходила, может, рожать собралась."
С этими словами я откинул одеяло и увидел четырех котят. Оказалось,
кошка, неведомо как попавшая к нам в комнату, устроила себе родильный дом
в моей одежде. Когда я (на свое счастье) ее оттуда выкинул, несчастное
создание отправилась на поиски другого теплого и удобного места, залезла
Шабанову под одеяло, пристроилась у него между ног и окотилась. А этот
алкоголик даже ничего не заметил!!!
История рапространилась мгновенно. Шабанова поздравляли с прибавлением,
набивались в крестные, и иначе, как "акушер-гинеколог", не называли.
Несчастный с горя запил, и в конце концов был-таки выгнан с факультета,
но это совсем другая история.

21.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Узнав, что сборная Финляндии по хоккею будет встречаться в
четвертфинальном матче с Канадой, финская хоккейная федерация подала
протест на результат матча Россия-Финляндия. Финны требуют аннулировать
результат и засчитать сборной Финляндии техническое поражение

05.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:
- Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий
запуск спутника, с помощью которого можно будет получать
фотографии земной поверхности, МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЕ К ОРИГИНАЛУ!

03.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

В 1985 году я попал в летнюю школу при Новосибирском Университете, куда
по результатам олимпиад отбирали школьников из Сибири, Дальнего Востока,
Казахстана и Средней Азии. Моим соседом по комнате оказался Фарид,
паренек из глухого таджикского кишлака. Математику этот сын степей и
пустынь знал недурно (по крайней мере, на уровне родной Кулябской области),
а вот с русским у него было очень неважно. Поэтому он постоянно просил
у меня разъяснить, что означает то или иное слово. И вот ехал как-то наш
класс на экскурсию в автобусе. Фарид, сидевший рядом со мной, спросил:
- Леша, а что такое "пошель"?
- "Пошел"? - Я, признаться, растерялся. Ведь как объяснить? - Ну... взял
и пошел! - при этих словаях я встал и прошелся по автобусу.
Фарид на минуту задумался, а затем просиял:
- А, знаю, знаю!!! Пошел на хуй, да?!
Он же через пару дней задал нашему вожатому вполне невинный вопрос:
- Тимур, а что такое "сосать"?
А тот покраснел и завопил, обращаясь ко мне:
- Чему вы его учите?

08.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Наверное, все помнят рекламу женских противоменструальных втулок
марки "ОВ". Там еще нараспев препаскудными голосами произносили
"ОВ О-кей!" Со мной такая история вышла. Попав впервые в столицу
Кореи город Сеул, захотел я пивка попить. Тем более жарко было.
Захожу в магазин, все надписи, естественно, на корейском, а пива
в пределах прямой видимости нет. Подхожу к продавщице, эдакой
косоглазенькой куколке, и говорю: "Beer, please". Она, поморщив лоб,
выдала "Инглиси ноу!", явно исчерпав при этом свой словарный запас.
Я, вестимо, стал показывать знаками, чего мне надобно. Минуты через
три девица просияла и с возгласом "ОВ О-кей!" протянула мне банку.
Бедняжка, видимо, так и не взяла в толк, почему я вылетел из шопа
с квадратными глазами. Только по прошествии некоторого времени я узнал,
что "ОВ" - самое популярное в Корее пиво, а одноименные тампоны там
неизвестны.

07.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Купил сегодня бутылку коньяка. Читаю этикетку:

КОНЬЯК
Выдержка 5 лет
Республика Армения
Московский коньячный завод

Оказывается, армяне не только все в Москве скупили, но и успели
юридически оформить :-)

04.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.

18.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда
доллоров и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них "
Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c)

08.02.1998 / Остальные новые истории

С моим отцом тут забавная история приключилась. Стоял он возле дома
и копался в машине.
Подъезжают к нему "Жигули," из них высовывается в сосиску пьяный водила
и вопрошает:
- Слышь, не знаешь, где тут Егоров живет?
- А кто это такой?
- Да вот он, рядом со мной сидит.
- А чего же ты у него не спросишь?
- Да он забыл!!!

09.02.1998 / Остальные новые истории

Выдержка из киноафиши (г. Шевченко, Казахстан, год эдак 1985)
10.00 "Этот негодяй Сидоров" (детский сеанс)
12.00 "Смерть негодяя" (кроме детей до 16 лет)

17.02.1998 / Остальные новые истории

Вот еще одна история из жизни незабвенного Сережи Шабанова (см.
выпуск от 03.02). Одно время у него была довольно идиотская манера
предлагать всем знакомым юношам потрахаться. Голубым наш герой не был,
и это просто было своеобразной формой юмора. Студенты - народ в своей
массе интеллигентный, поэтому они относились к подобным шуткам
с пониманием. Но и на старуху бывает проруха. В стройотряде, куда
Шабанов попал, был некий Олег, про которого все (кроме Шабанова,
пребывавшего в блаженном неведении) знали, что он голубой. И вот после
работы в душе Сергей предложил Олегу: "Олежа, давай потрахаемся"
"Давай!" - ответил тот, и начал зажимать Шабанова в кабинке. Когда
Шабанов понял, что с ним вовсе не шутят, он страшно испугался и начал
вырываться, но без особого успеха, так как его "друг" был сильнее.
Присутствовавшие тут же бойцы помочь не могли, ибо им было очень
смешно. В итоге Шабанов отстоял-таки свою честь и сумел удрать
из душевой, отделавшись расцарапанной задницей. Больше он так не шутил.

08.02.1998 / Остальные новые истории

Защищал как-то в ИОХе (Институте органической химии) один кадр
кандидатскую диссертацию. Будучи спрошен членом ученого совета
по поводу состава продуктов какой-то реакции, он гордо заявил:
"Что там в итоге получилось, мы так и не выяснили. Несомненно одно:
реакция идет!!!"

31.12.2001 / Повторные анекдоты

В городском цирке вывесили афишу: "Внимание!!! Хит сезона!!! Только два
представления!!! Свинья, говорящая по-французски!!!"

Естественно, билеты втридорога, аншлаг, сливки городмкого общества в
первых рядах... Проходит первое отделение - акробаты, жонглеры, клоуны и
прочая чупуха. начинается второе отделение. Выхолит конфкерансье и
объявляет: "Итак, дамы и господа, наконец насал момент, которого мы все
так ждали! Попросим на арену наше чудо - свинью, говорящую по
французски!"

При этих словах два униформиста выгоняют пинками на арену зачуханную,
грязную, тощую хавронью. Следом выходит дрессировщик в белом фраке,
откланивается, затем берет в руку дрын, размахивается и лупит свинью по
хребту со словами:

- Парле ву франсе?
- Уи-и-и-и! Уи-и-и-и!

28.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чтобы ты выбрал между пивом и вином?
- Водку.

29.12.2013 / Остальные новые анекдоты

-Я за мужем, как за каменной стеной!
-Сексуальная рабыня, что-ли?

01.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Тяжесть расплаты за нарушение запрета обратно пропорциональна той легкости, с которой его нарушают.

25.11.2013 / Остальные новые анекдоты

Подружки обсуждают первое свидание. Одна говорит:"Он мне на первом же свидании предложил заняться сексом" Вторая спрашивает: "А ты что?" Та отвечает:"Я дала ему в морду". Вторая:"Что, прямо с первого свидания вы занялись оральным сексом?"

27.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Как дела в России?

В конце 70-х годов прошлого века в СССР практиковался модный слоган: в
ответ вопрос "Как дела?" отвечали "Как в Польше". В этой связи Вашему
вниманию предлагается несколько современных вариантов геополитических
ответов на риторический вопрос "Как дела в России?". 1. Как в Польше-кто
украл больше, тот и пан. 2. Как в Дании-власти громят несогласных, а мы
в ожидании.3. Как в Румынии-оппозиция пребывает в унынии. 4. Как в
Чили-всех террористов в сортире замочили. 5. Как в Того- я нигде не
видел беспредела такого. 6. Как в Словении- надоело в Думе Медведей и
Жирика пение. 7. Как в Португалии-народ поумнеет? - едва ли. 8. Как в
Туркмении-откуда такой рейтинг, все в недоумении. 9. Как в
Мали-чувствую, что нас нае... т. е. обманули. 10. Как в Ираке-путь наш
во мраке. 11. Как в Перу-всем несогласным уши надеру. 12. Как в Сомали-с
ума что ли сошли. 13. Как в Гондурасе-пидор на педерасе. 14. Как в
Литве-лишь не было бы плохо братве. Составил Архип Гулыга

Архип (21)
1
Рейтинг@Mail.ru