Поиск по автору:

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен,
как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно.
Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо
одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых
сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали
по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе
у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор
и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты,
замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто
Ломоносов!

Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической
Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова
"колебание" на стр. 40".

Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.

Когда я учился на IV курсе химфака МГУ, со мной в комнате жил некий
Сережа Шабанов, знаменитый очень многим, а в первую очередь чисто
созерцательным отношением к жизни. В описываемый период времени его
в очередной раз выгоняли из университета. Ну вот. 2-го Мая пригласил
нас друг на день рождения. Мы, как водится, пришли нарядные, выпили
солидно и вернулись, вполне довольные собой. По правде сказать,
возвращения нашего я и не запомнил. Проснулся я часа в три ночи и,
влекомый жаждой, потащился к шкафу, где у нас чайник стоял. Открыл
дверцу и в ужасе сел на жопу: из глубины шкафа на меня внимательно
и с укором смотрела пара горящих глаз. В голове у меня мелькнула
вереница мыслей: "Ну все, п@#дец... Допился до белочки. Демоны пришли
по мою душу. Надо бросать пить, но, видимо, уже поздно..." По счастью,
в эту самую минуту до моего слуха донеслось нехарактерное для бесов
и демонов мурлыканье. Приглядевшись, я увидел нашу общажную кошку,
вольготно пристроившуюся прямо посреди моей одежды. Животное было
немедленно вытащено и отправлено гулять по комнате. Захлопнув шкаф,
я упал на койку и провалился в небытие...
Разбудил меня сочный многоэтажный мат. Шабанов сидел на кровати и
гнусно ругался, в ногах у него сидела киса и тяжело дышала, а из-под
нее расползалось мерзкого вида мокрое пятно. Шабанов орал:
"Леха, выкинь ее на х$#, эта тварь у меня в кровати обоссалась!"
"Шабанов!" - говорю, - "Кошка - животное чистоплотное и ссать, где спит,
не станет. Слушай, она вроде беременная ходила, может, рожать собралась."
С этими словами я откинул одеяло и увидел четырех котят. Оказалось,
кошка, неведомо как попавшая к нам в комнату, устроила себе родильный дом
в моей одежде. Когда я (на свое счастье) ее оттуда выкинул, несчастное
создание отправилась на поиски другого теплого и удобного места, залезла
Шабанову под одеяло, пристроилась у него между ног и окотилась. А этот
алкоголик даже ничего не заметил!!!
История рапространилась мгновенно. Шабанова поздравляли с прибавлением,
набивались в крестные, и иначе, как "акушер-гинеколог", не называли.
Несчастный с горя запил, и в конце концов был-таки выгнан с факультета,
но это совсем другая история.

Узнав, что сборная Финляндии по хоккею будет встречаться в
четвертфинальном матче с Канадой, финская хоккейная федерация подала
протест на результат матча Россия-Финляндия. Финны требуют аннулировать
результат и засчитать сборной Финляндии техническое поражение

Вышли с дочкой из садика. Была зима и солнце садилось рано. Вот зашло солнце. Я говорю дочке:
- Вот и солнце спряталось.
А дочка:
- Куда спрятал?
- Что спрятал?
- Солнце спрятал.
- Кто спрятал?
- Лось. Ну ты же сама сказала. Солнце спрятал лось. Куда спрятал?

- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!

В 1985 году я попал в летнюю школу при Новосибирском Университете, куда
по результатам олимпиад отбирали школьников из Сибири, Дальнего Востока,
Казахстана и Средней Азии. Моим соседом по комнате оказался Фарид,
паренек из глухого таджикского кишлака. Математику этот сын степей и
пустынь знал недурно (по крайней мере, на уровне родной Кулябской области),
а вот с русским у него было очень неважно. Поэтому он постоянно просил
у меня разъяснить, что означает то или иное слово. И вот ехал как-то наш
класс на экскурсию в автобусе. Фарид, сидевший рядом со мной, спросил:
- Леша, а что такое "пошель"?
- "Пошел"? - Я, признаться, растерялся. Ведь как объяснить? - Ну... взял
и пошел! - при этих словаях я встал и прошелся по автобусу.
Фарид на минуту задумался, а затем просиял:
- А, знаю, знаю!!! Пошел на хуй, да?!
Он же через пару дней задал нашему вожатому вполне невинный вопрос:
- Тимур, а что такое "сосать"?
А тот покраснел и завопил, обращаясь ко мне:
- Чему вы его учите?

На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:
- Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий
запуск спутника, с помощью которого можно будет получать
фотографии земной поверхности, МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЕ К ОРИГИНАЛУ!

Наверное, все помнят рекламу женских противоменструальных втулок
марки "ОВ". Там еще нараспев препаскудными голосами произносили
"ОВ О-кей!" Со мной такая история вышла. Попав впервые в столицу
Кореи город Сеул, захотел я пивка попить. Тем более жарко было.
Захожу в магазин, все надписи, естественно, на корейском, а пива
в пределах прямой видимости нет. Подхожу к продавщице, эдакой
косоглазенькой куколке, и говорю: "Beer, please". Она, поморщив лоб,
выдала "Инглиси ноу!", явно исчерпав при этом свой словарный запас.
Я, вестимо, стал показывать знаками, чего мне надобно. Минуты через
три девица просияла и с возгласом "ОВ О-кей!" протянула мне банку.
Бедняжка, видимо, так и не взяла в толк, почему я вылетел из шопа
с квадратными глазами. Только по прошествии некоторого времени я узнал,
что "ОВ" - самое популярное в Корее пиво, а одноименные тампоны там
неизвестны.

Купил сегодня бутылку коньяка. Читаю этикетку:

КОНЬЯК
Выдержка 5 лет
Республика Армения
Московский коньячный завод

Оказывается, армяне не только все в Москве скупили, но и успели
юридически оформить :-)

Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.

Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда
доллоров и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них "
Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c)

С моим отцом тут забавная история приключилась. Стоял он возле дома
и копался в машине.
Подъезжают к нему "Жигули," из них высовывается в сосиску пьяный водила
и вопрошает:
- Слышь, не знаешь, где тут Егоров живет?
- А кто это такой?
- Да вот он, рядом со мной сидит.
- А чего же ты у него не спросишь?
- Да он забыл!!!

Выдержка из киноафиши (г. Шевченко, Казахстан, год эдак 1985)
10.00 "Этот негодяй Сидоров" (детский сеанс)
12.00 "Смерть негодяя" (кроме детей до 16 лет)

Вот еще одна история из жизни незабвенного Сережи Шабанова (см.
выпуск от 03.02). Одно время у него была довольно идиотская манера
предлагать всем знакомым юношам потрахаться. Голубым наш герой не был,
и это просто было своеобразной формой юмора. Студенты - народ в своей
массе интеллигентный, поэтому они относились к подобным шуткам
с пониманием. Но и на старуху бывает проруха. В стройотряде, куда
Шабанов попал, был некий Олег, про которого все (кроме Шабанова,
пребывавшего в блаженном неведении) знали, что он голубой. И вот после
работы в душе Сергей предложил Олегу: "Олежа, давай потрахаемся"
"Давай!" - ответил тот, и начал зажимать Шабанова в кабинке. Когда
Шабанов понял, что с ним вовсе не шутят, он страшно испугался и начал
вырываться, но без особого успеха, так как его "друг" был сильнее.
Присутствовавшие тут же бойцы помочь не могли, ибо им было очень
смешно. В итоге Шабанов отстоял-таки свою честь и сумел удрать
из душевой, отделавшись расцарапанной задницей. Больше он так не шутил.

Защищал как-то в ИОХе (Институте органической химии) один кадр
кандидатскую диссертацию. Будучи спрошен членом ученого совета
по поводу состава продуктов какой-то реакции, он гордо заявил:
"Что там в итоге получилось, мы так и не выяснили. Несомненно одно:
реакция идет!!!"

В городском цирке вывесили афишу: "Внимание!!! Хит сезона!!! Только два
представления!!! Свинья, говорящая по-французски!!!"

Естественно, билеты втридорога, аншлаг, сливки городмкого общества в
первых рядах... Проходит первое отделение - акробаты, жонглеры, клоуны и
прочая чупуха. начинается второе отделение. Выхолит конфкерансье и
объявляет: "Итак, дамы и господа, наконец насал момент, которого мы все
так ждали! Попросим на арену наше чудо - свинью, говорящую по
французски!"

При этих словах два униформиста выгоняют пинками на арену зачуханную,
грязную, тощую хавронью. Следом выходит дрессировщик в белом фраке,
откланивается, затем берет в руку дрын, размахивается и лупит свинью по
хребту со словами:

- Парле ву франсе?
- Уи-и-и-и! Уи-и-и-и!

Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.

- Чтобы ты выбрал между пивом и вином?
- Водку.

-Я за мужем, как за каменной стеной!
-Сексуальная рабыня, что-ли?

-Валя! Иван машину угнал!
-Какую машину?
-Свою!

Тяжесть расплаты за нарушение запрета обратно пропорциональна той легкости, с которой его нарушают.

Подружки обсуждают первое свидание. Одна говорит:"Он мне на первом же свидании предложил заняться сексом" Вторая спрашивает: "А ты что?" Та отвечает:"Я дала ему в морду". Вторая:"Что, прямо с первого свидания вы занялись оральным сексом?"

Как дела в России?

В конце 70-х годов прошлого века в СССР практиковался модный слоган: в
ответ вопрос "Как дела?" отвечали "Как в Польше". В этой связи Вашему
вниманию предлагается несколько современных вариантов геополитических
ответов на риторический вопрос "Как дела в России?". 1. Как в Польше-кто
украл больше, тот и пан. 2. Как в Дании-власти громят несогласных, а мы
в ожидании.3. Как в Румынии-оппозиция пребывает в унынии. 4. Как в
Чили-всех террористов в сортире замочили. 5. Как в Того- я нигде не
видел беспредела такого. 6. Как в Словении- надоело в Думе Медведей и
Жирика пение. 7. Как в Португалии-народ поумнеет? - едва ли. 8. Как в
Туркмении-откуда такой рейтинг, все в недоумении. 9. Как в
Мали-чувствую, что нас нае... т. е. обманули. 10. Как в Ираке-путь наш
во мраке. 11. Как в Перу-всем несогласным уши надеру. 12. Как в Сомали-с
ума что ли сошли. 13. Как в Гондурасе-пидор на педерасе. 14. Как в
Литве-лишь не было бы плохо братве. Составил Архип Гулыга