Поиск по автору:

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких
температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный.
Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший
не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После
долгих уговоров он рассказал такую историю:
"Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем.
Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину
и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов
выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят
и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать,
а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко -
ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по
ляжке! Чувуствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!!!
Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой.
После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ
В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне
со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...."

Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки,
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"

Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI.
Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва,
пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет
Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов
просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья
просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко
лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и
кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин
кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки.
От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей
мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что
за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати,
подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная
Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что
обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа,
чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути
машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее
молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось,
кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и
умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько
метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.

Сущая правда. Два приятеля, закончив школу,решили устроиться на работу.
Но поскольку оба были знатные бухалы, то их никуда не брали. Наконец
им удалось устроиться сторожами... в морг. В первую же ночь, заступив
на дежурство, ребята закатили грандиозную попойку. Пригласили третьего
и понеслось... Водку полировали пивом. К полуночи, пьяные в дым, решили
поиграть в домино. Но вот беда - их только трое. Нужен четвертый для
полного кайфа. Один из сторожей - самый пьяный - заходит в основное
помещение, берет в руки покойника и тащит его в коридор. Вот вам
четвертый, - говорит. Сели играть.Прислонили покойника к стенке, сунули
ему в руки фишки и начали козла забивать. Один отрубился. Двое других
шутки ради решили поиздеваться над своим собутыльником, сняли с него
обувь и к большому пальцу прицепили бирку - такую же, как у настоящего
трупа. После чего уснули. Наутро приходит настоящий сторож - эдакий
дедок - тоже слегка поддатый. Видит и слышит уже плохо, глядит сквозь
очки - пьяные валяются в коридоре. Начинает будить каждого персонально.
Один проснулся и - в шоке наблюдает, как дед начинает будить покойника.
Он его и так повернет, и эдак, и ногами попинает, и по щекам похлопает -
все бестолку. Берет нашатырный спирт, подносит покойнику к носу - тот
ноль внимания. И тут до деда моментально все доходит. Он видит бирку
на ноге, грязно матерится и тащит покойника назад. Через две минуты
возвращается, видит, еще один с биркой на ноге лежит. Ну, - думает -
тоже мертвец. Хватается, значит, дед за эту самую ногу и тащит парня
туда же. И в этот самый момент "труп" просыпается, да как завизжит:
"куда ты меня тащишь"?????? На что дедуля ехидно так отвечает:
Туд-д-д-д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. На втором слоге он переламывается
пополам, седые волосы на его голове моментально встают дыбом, и он
с перекошенным от ужаса лицом поворачивается к "трупу". "Труп" встает,
снимает с ноги бирку и босиком направляется к двери "подышать свежим
воздухом". Тут дедуля падает в обморок. Его откачивают. Придя в себя
и вновь увидев перед собой "трупа" - а надо сказать, этот парнишка выпил
за ночь много, а посему наутро весь опух - дед тихо вскрикивает и снова
теряет сознание. Юные алкоголики из совершенно добрых побуждений решили
сделать дедушке приятное и положили его на один из топчанов, на которых
лежат мертвецы - пусть в себя приходит после такого стресса. Ну и накрыли
сверху белой простынкой, чтобы не замерз. Очухался сторож - видит - лежит
он на топчане, накрыт белой простынью, вокруг одни покойники. Ну, думает -
умер. И стало ему совсем худо..... И хорошо что пьяный был - сердце
выдержало. Был бы трезвый - умер бы по настоящему. Уволили ребят за
такое происшествие. А дедуля уволился сам - теперь работает сторожем
на гаражной стоянке.

Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был
шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей
поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два
ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из
этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу,
сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было
потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно,
неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню
и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то
дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на
бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят - у деда самогона
до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него. Через три дня самогон
кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке
в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки.
Другой ему: давай поищем у деда самогонки - он видать запасливый,
может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору.
Вдруг один орет: нашел, нашел!!!! Остальные к нему. Смотрят - в сарае
под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли - вроде
спиртом пахнет, ну думают - брага. И давай хлестать прямо из горла.
Пьют и чувствуют - что-то не то, гадость какая-то. Но все равно
продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться
было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия -
рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется
как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое
время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами.
Понос и рвота не прекращались два дня!!! Изможденные и обессиленные,
ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка
отворилась и во двор вошел этот самый дед.
- Что с вами, сынки? - спрашивает. Те мигом к нему: - Ты что, сука,
нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится?
Мы чуть не подохли....
Дед заходит в сарай, копошится в сене,затем выходит бледный-бледный.
- Братки, - говорит, - что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ - У МЕНЯ В
САРАЕ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ
РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ - ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА!!! ЧЕМ ЖЕ МЫ
ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ?
Говорят, что дед остался жив - ребята не стали его трогать. Просто
молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели
подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день.
Так-то.

Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам.
Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно
подумать, кто там кого натягивает :)

В деревнях Виллариба и Виллабаджо снова праздник. И все потому, что в
деревнях живут одни арабы.

Только что прошла пресс-конференция, организованная ирландской
освободительной армией. Прежде всего, представители ИРА поставили всех в
известность, что отныне их штаб-квартира, будет находиться в самом
центре Лондона. После этого представители ИРА открыто заявили о своей
поддержке Бен Ладена и напомнили США о данном президентом Бушем обещании
бомбить не только террористов, но и тех, кто их поддерживает.

Black

Опрос, проведенный среди пилотов американских военно-воздушных сил, дал
следующие результаты: свыше 80 процентов опрошенных искренне полагают,
что Афганистан - это такой город в России.

Black

Реклама:
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

Лидеры ведущих мировых держав соревнуются в знании иностранных языков.
Так, Путин выступил перед немецким парламентом на языке Гете, Шиллера и
Канта. А президент Буш собирается выступить перед талибским парламентом
на языке Калашникова, Сухого и Сахарова.

Black

Звонок в офисе CNN:
- Добрый день, CNN радо приветствовать Вас.
- Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте
нахождения Бен Ладена. Когда и как можно получить деньги?
- А Вы знаете, где находится Бен Ладен?!!!!
- Ну конечно!
- Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это
возможно, назовите хотя бы свое имя.
- Меня зовут Бен Ладен
- ???!!!!! …….

Black

Опрос, проведенный среди пилотов американской гражданской авиации, дал
следующие результаты: более 80 процентов опрошенных заявили, что летать
над Нью-Йорком теперь будет гораздо удобнее.

Black

И сердце восторженно бьется
И мысли уносятся вдаль
Когда я касаюсь губами
Широких ее гениталь!!!!!!!!

В связи с угрозой начала американскими войсками сухопутной операции в
Афганистане, в экстренном порядке было созвано заседание талибского
правительства. На повестку дня вынесен всего лишь один вопрос: Где же мы
будем столько американцев закапывать?!!!

Black

Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись
выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация".
После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал,
меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени
озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение
в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство
Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!

Пивовар Иван Таранов любит пиво ПИТ и жену своего соседа помещика
Козявкина. И даже хотел стреляться из-за нее по молодости. Но потом
подумал: «А на кой стреляться, если можно и аэропланом садануть! »

И взор устремляется в небо
И сладко волнуется кровь
И женщину хочется снова
Наверное это - любовь!!!!!!

Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было.
Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет
умываться. Глядь - а у него посередине лба черная полоса. Помыл
ее мылом - не смывается, потер пемзой - не сдирается. Он в панике,
звонит на работу - так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его
спрашивают - а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить...
Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул - выходи на работу.
Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают
насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое...
ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел,
поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: "Науке случай не известен,
как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке - знахарке". Приходит
гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка
посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает:
- Милок, ты чай из ГИБДД будешь?
- Да, бабушка, а что?
- И никак только что в отпуск сходил?
- Да, да, а что?
- Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть?
- Есть, а что?
- Так вот пойдешь вечером, как звезды выйдут, на двор, посидишь минут
пять на толчке, зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом!
- Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер...!
- А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи...
Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет,
совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник,
заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул. Ну покорежило
его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу - НЕТ ПОЛОСЫ!
На следующее утро встает - НЕТ ПОЛОСЫ!! В обед - НЕТ ПОЛОСЫ!!!
Жизнь вся у него сразу в норму пришла. Гиббон штрафов настриг,
на радостях думает - поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов,
приезжает.
- Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему?
- Эээ, милок, вы ведь ГИБДДшники по натуре своей - ГОВНО, а за месяц
пока ты в отпуске был, подрасслабился, вот у тебя уровень говна и упал!

Если кто помнит эту рекламу:
Сын: Мама - мама, почему у нас новая зубная паста ?
Мать: Потому что старая кончилась, идиот!!!

- Кто был первым террористом?
- Наверное тот, кто устроил Большой Взрыв

Black

Евгений Примаков: "Мы сделаем все, чтобы экономика крепко встала на ноги
и повернулась лицом к российскому народу..." И раком к Западу?

В целях укрепления дружеских взаимоотношений между городами-побратимами
Нью-Йорком и Санкт-Петербургом администрация нашего города постановила
переименовать Невский проспект в Братвей.

Объявление!!!
Пропала собака,сука,блять,ненавижу ее.

19 сентября, вечерний выпуск новостей на НТВ, генеральный прокурор США:
Правоохранительные органы США будут задерживать всех, кто нарушил закон
или угрожает интересам Америки.

(А раньше что, не задерживали тех, кто закон нарушает? После такого
высказывания можно вообще ВСЕХ задерживать).

В Белоруссии прошло закрытое совещание спецслужб. На нем выступил
президент Лукашенко с докладом об итогах борьбы с американским
империализмом. Итоги были признаны неутешительными, поскольку как сказал
Лукашенко Какие-то чурки нас опьять усех оперэдили.

Black

Висит на краю пропасти маленькая, очень маленькая мышка:
- пи-пи-пи!(по мышиному)
Срывается в пропасть:
-Б-Л-Я-Я-А-А-А!(по слонячему)

Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись
выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация".
После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал,
меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени
озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение
в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство
Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!

19 сентября, вечерний выпуск новостей на ОРТ, Селезнев по поводу
закрытого заседания Думы: Здесь в Думе люди с хорошими крепкими языками.
И не надо, чтобы эти языки будоражили мир.

(Там в Думе одни Моники Левински собрались, что ли?)

19 сентября, вечерний выпуск новостей на ОРТ, ведущий: В Вашингтоне
сейчас рассматривается вопрос о том, будет ли Россия участвовать в
военной операции против Афганистана.

(Я вроде бы не слышал, чтобы столица России была перенесена в Вашингтон,
а вы?!)

Минздрав США предупреждает: арабская внешность опасна для вашего
здоровья!

Black

Быстро и качественно осуществляем демонтаж высотных зданий. Телефон в
Афганистане: 265-76-1324534 Black

По данным информационных агентств Россия и США уже разработали план
уничтожения мирового терроризма, сейчас решаются лишь технические
детали, в частности, как в кратчайшие сроки изготовить такое огромное
количество сортиров.

Black

Союз палестинских подростков выразил свою готовность помочь властям США
в разборе руин Всемирного торгового центра. Как заявили представители
этой организации, у них есть огромный опыт перекидывания камней в
больших количествах.

Black

Учился, значится, я в Плешке на первом курсе. Был у нас философ -
милейшей души человек, старикан с огромным авторитетом. Пытался нам,
первокурсникам донести основы философского понятия о жизни. причем,
замечу, из дальнейшего опыта учебы стало понятно, что человек был
действительно святой - на полном серьезе пытался привит любовь к своему
предмету не использую розг.
Так вот, однажды, внезапно началась сессия. ПЕРВАЯ! И имелась
соответствующая реакция студентов - все боялись и старались реально
учить и знать (по неопытности и наивности).
Так вот, философ наш попытался жизнь нашу облегчить и сообщил, что чтобы
получить зачет-автомат, необходимо написать небольшой
рефератик-биографию любого философа, причем его защита будет формальной.
Ну, студенты поделись на две части - тех, кто пытался учиться и писал
все сам - эта часть была преобладающей, и мажористых пофигистов, что
предпочли все нафиг скопировать с И-нета и отсканировать с литературы.
Вот одна такая молодая да шустрая, назовем ее условно - Лена, сдала свой
рефератик и ждет вызова на защиту. Философ ее вскоре вызывает, но ежели
всех вызывали партиями человека по четыре, то ее вызывают одну.
Разговор длиться минут 15, странно... Из кабинета раздаются крайне
подозрительные звуки, в наших воспаленных мозгах начинают бродить всякие
грязные мыслишки...
Наконец, выходит Лена, с выражением крайнего недоумения на таком
мажористом личике.
Ну что? - все набрасываются на нее, горя желанием узнать суть
происходящего.
Да, ниче - зачет.
А что так долго-то?
Да он мне книжку подарил и ржал все время.
Тут изкабинета выкатывается лаборантка, вся аж красная от смеха.
Следующий вопрос к ней - тут все и объяснилось: оказывается, Лена
свершила такую глупость, что списала свою работу из книги НАШЕГО
ФИЛОСОФА!
Такого, пожалуй, старикан еще не видел, но будучи человеком юморным и
добродушным, пожалел студентку, хотя не смог сдержать хохот. А на книжке
(той самой, что послужила источником реферата)написал дарственню
надпись: "Автору, от компилятора" проф. Такой-то.

вот так-то! Учитесь в Плешке!

Нетрудно заметить, что из-за потока новостей о терроре в США на второй
план отошли новости о неудачах с подъемом Курска. Главное чтобы наши
власти не уловили эту опасную взаимосвязь. А то неудач у нас в стране
много, а небоскребы в Америке еще остались.

Black

Несколько часов назад прошла прессконференция Бен Ладена. Пакистанский
журналист задал вопрос: почему террористы не протаранили статую свободы
в Америке? Немедленно последовал ответ: мы же не варвары! Мы не воюем с
женщинами!

Black

Компания Мамут не подтвердила появившуюся в прессе информацию о
заключении с федеральными властями США контракта на подъем башен
всемирного торгового центра.

Black

Ваши бабы голосисты
Наши - голосистее
Ваши бабы посисястей
Наши - попиздистее

Того, кто много пива квасит,
С утра всегда сушняк колбасит :(

Ирландия... В паб заходит мужик, заказывает пиво. Оглядев бар видит что
свободных столиков нет, тогда он садится за столик напротив какого-то
другого мужика. Они молча потягивают пиво. Через некоторое время 1-й
мужик начинает пристально вглядываться в лицо второго.
1-й мужик: "Что-то лицо твое мне сильно знакомо, а ты часом не из
Дублина?
2-й: Из Дублина!
Начинается братанье, угощение друг друга пивом.
Через некоторое время...
1-й: Нет все-равно лицо мне твое очень сильно знакомо, а ты не учился ли
в школе Святого Патрика?
2-й: Учился!
Радости нет конца, уже все соседние столики пьют пиво.
Опять проходит некоторое время..
1-й: Послушай мне все равно чертовски знакома твоя мотда, мне кажется,
что я видел ее очень очень часто. Может быть ты живешь на улице Святого
Валентина?
2-й: Да живу!
Гуляет уже весь бар. У хозяина бара звонит телефон.
- " Але, добрый вечер, это шериф. У вас все спокойно?"
Хозяин: " Да вроде все нормально, единственно, близнецы О*Брайны опять
нажрались."

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

Обман свершился: но не деньги
Украли из моих штанов
А из расстегнутой ширинки
Уперли пенис полчища воров

Вся Америка с замиранием сердца в прямом эфире следила за трагедией
разыгравшейся на сто первом этаже одной из башен Всемирного торгового
центра. Там на оборвавшихся тросах висел мойщик окон. Но вот на помощь
спешит спасательный самолет… еще один… похоже парню никто не поможет. О,
а вот это действительно гениальное решение - спасатели решили уменьшить
высоту башни!! Работа завершена, но отдыхать еще рано - снова срочный
вызов в Пентагоне что-то случилось.

Black

Анацефаллос.

А вчера он явился с пол-литрою
И сказал что зашел просто так
А потом полоснул меня бритвою
Я на нем разорвала пиджак

Редкий самолет долетит до середины Гудзона, а если и долетит…

Black

11 сентября палестинские летчики отмечали очередную годовщину подвига
Гастелло.

Black

Диалог между афроамериканцем (А) и американцем европейского
происхождения.
(А): Мы черные когда рождаемся, мы черные когда нам жарко или хододно,
мы черные когда нам хреново, а когда помрем мы тоже черные.
А что касается вас, то - рождаетесь вы розовыми, когда вам холодно вы
фиалетовые, когда вам хреново вы или зеленые или желтые, когда не можете
дышать вы синие, а когда разозлитесь - красные и только когда сдохните
вы становитесь белыми.

Так кто из нас двух, ... вашу мать, цветной?

Читаю вот объявление о продаже мышки на www.baraholka.spb.ru:

[skipped]
...сам работаю с такой же и в этом счастлив.

Подпись: Маша