Истории - другая десятка

Из книги И. Олейника ("Городок"):
"Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в
то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что
все именно так и было.
Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе.
Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для
артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если
припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь
все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной
ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то
крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке.
Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег.
Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне
и артистки. А если прихватит - что тогда?

Тут один, самый ушлый, говорит:
- Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной,
узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.

Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от
зрителей заднюю стенку сцены.

Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в
заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот
за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда
бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины,
конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать,
святое место.

Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!"
И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно
романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта
парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук
пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.

И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру,
присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала,
вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у
нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать,
что это задник. Тряпка и тряпка.

А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает.
Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают
атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа.
Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как
отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она
и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит
соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится
на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту
лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча.
Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой
задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо
свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны,
взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего
и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница
или это явление какое божественное.

Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И
вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее
стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение
программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы
задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть
задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять
ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними
связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать
ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с
программистами у него состоялся такой разговор:

- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы.
На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают:
- А откуда вы взяли эту программу?
- Я ее купил.
- Купили? Где?
- В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими
менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит.
- Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу
только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!

Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа,
не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.

не знаю в анекдоты или в истории. хоть вроде и не повод для смеха,
однако вспомнился Жванецкий...

В Чехии-наводнение.
В Швейцарии дожди.
Германия промокла.
На средиземноморье - потоп.
На южном побережье Крыма-тарнэйдо
В Сочи - грязевые потоки.

В деревне Гадюкино праздник.

:-)

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на
остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин
о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает
троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень,
рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать
и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой
паре внимание), тут происходит следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая
в сторону девушки) (народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего
ты это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть
тетю
думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

Vitaliy

Опять про маршрутки…
Санкт-Петербург, №213.
Очередной объявленческий перл:
"Книга жалоб и предложений находится в следующей машине"

В операционном блоке одной из столичных клиник часто звонит внутренний
телефон. Морфологи сообщают хирургам результаты срочных исследований.
Неопытная лаборантка ошиблась номером и вместо торакальной операционной
позвонила в проктологическую... Трубку поднял один из дежурных...
-Алле, это я попала к легочникам?
-Да нет, сударыня, Вы попали к НАСТОЯЩИМ ЗАДНЕПРОХОДЦАМ...
Многие из тех, кто был свидетелем разговора от невозмутимости и
серьезного вида дежурного хирурга заходились от смеха очень долго.
Кое-кто даже принял коленно-локтевое положение...

Вчера иду в переходе метро, навстречу девушка с надписью на груди:
"СИЛИКОНОВАЯ ДОЛИНА".

Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию
прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.

Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не
какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого
что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным
движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А
там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете
вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой
тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний
супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в
один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в
ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите.
Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо
сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во
всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая
неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем.
И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или
Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.

А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!

Навеяно историей про обьявление от 13.08.2002 г.

На двери подьезда моего дома очень долго висело объявление:

Продам холодильник дешево, ЧЕРНЫЙ, а в скобках маленьким шрифтом было
написано (после пожара)

И самое интересно, что купончики на которых был написан контактный
телефон были оторваны (то ли ныче спрос на Черные холодильники...)

-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”,
а ты мне “лево”. Поняла?
-Поняла, -говорит дочь.
-Белый! - говорю я.
-Черный! - отвечает она.
-Высокий!
-Низкий!
-Зима!
-Лето!
-День!
-Ночь!
-Красивый!!!
Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”