Истории - другая десятка

Вчера приятель рассказал.
У него знакомая замужем за французом, работающим в Москве. И как-то
договорились они встретиться после работы в ресторане. Наверно какой-то
повод был. Приходит этот французик, а на плече пятнышко губной помады.
Ну жена и спрашивает: Кто тебя помадой то испачкал? Он шугается - где?
где? где? и начинает судорожно осматривать свои штаны возле ширинки!!!
Комментировать не буду.

Так, вспомнилось...

Года два назад, по-моему, ноябрь был... Часов в 9 утра спускаюсь на
эскалаторе на станции метро "Университет". Спать охота, впрочем, как и
большинству попутчиков. И все к этому располагает: и полумрак, и мерное
движение эскалатора, и лица рядом стоящих, и монотонный голос бабульки
из будки снизу:
- Метрополитен - объект повышенной опасности. Стоя на эскалаторе, не
отпускайте детей, держитесь за поручень, приподнимайте полы одежды...
БЛЯДЬ, Я КОМУ ГОВОРЮ?!

... Я так и не понял, показалось мне это или нет. Однако, судя по лицам
попутчиков, им тоже послышалось что-то в этом роде

9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года,
то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные
эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть
парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого
влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так
что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей
все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где
стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там
видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено
смотреть на действо.
Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру
Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются
там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6)
офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни,
белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с
ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги,
разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко
выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я
понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой
летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка.
:-((( Но, история имела продолжение...
Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть
уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир
носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу
ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю:
- Нравится!?
В ответ
- Не-а, и больше никакого интереса.
Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к
группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том,
какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все
это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в
упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой
форме, ну а моя опять в ступор и:
- О-о-о-о-о-о!
Моряки очень сильно расстроились.

Евгений.

Сегодня (12/8) на silicon.com прочитал:

Рассказы из службы поддрежки:

1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта
с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете
прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте
приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.

2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо
передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул
на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете
мне дать побольше коврик?"

3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять
процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on
desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А
какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче
ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось
что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click".
(right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop
(напишите на столе "клик").

4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!)
месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и
оказалось что принтер не был включен.

Вчера за четыре рубля купил:
***
Окружен рабов толпой,
С грозным деспотизма взором,
Афедрон ты жирный свой
Подтираешь коленкором;
Я же грешную дыру,
Хоть и морщусь, паклей тру.

А.С.Пушкин

***

Россия, г.Тула, ул.Епифанская,191
Туалетная бумага "МЕЧТА ПОЭТА"

Лило®вый плащ

Сегодня 12 августа мне срочно понадобилось съездить в г. Оренбург.
Сам я проживаю в г. Орске зто примерно в 300 (триста) километров.
Еду значит по городу Оренбургу минут десять и вдруг меня останавливает
ГАИшник. Останавливаюсь и замечаю что вокруг ГАИшников стоят штук 5
машин как у меня (ВАЗ 2110 цвет мираж). Спрашивают документы. Я по
карманам, а они дома в Орске остались. Я спрашиваю а в чем собственно
дело? В ответ слышу - только что был угнан такой же авто, идет операция
перехват. И продолжает дальше - Ваши документы. Я немного растерялся и
говорю "у меня нет документов, а сам я с г. Орска". Он мне "давайте
паспорт, кто Вы такой?" Я говорю, что у меня нет никаких документов,
абсолютно. Тогда он посмотрел номер кузова и запросил в угоне эта машина
или нет. Ему ответили, что нет. Потом он посмотрел на меня и говорит "А
как же ты обратно домой поедешь?" Я говорю "теперь не знаю"( нужно три
стационарных поста проехать). Он мне "ну езжай, только лучше пару
часиков где-нибудь пересиди, так как рейд"

Я ОХРЕНЕЛ!!!

Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от
одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было
мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год.
Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную,
а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает -
Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес.
Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись -
гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры).
Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки.
Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и
лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно
тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте
мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим
образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи
какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с
новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный
ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость
в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли
открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся
ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика
крыша не съехала - можно только удивляться.
Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из
магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого
хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось
естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!"
Алексей

История реальная - расказывал человек, которому я склонен верить.
Было это 4 года тому назад. Поехал он в автосалон покупать машину. И
наблюдает там (в автосалоне) следующую картину: Человек определенной
новорусской наружности (бритый затылок, распальцовки и т. д.) выбирает
себе "тачку". Начал он с иномарок, но, каким-то образом, переместился к
нашемаркам. И, наконец-то, выбрал ВАЗ-"семерку". Но машина-то должна
быть "чиста пацанской"! Начинает он с люка и заявляет, чтобы люк ему
поставили ВДОЛЬ, а не поперек. "Типа не как у всех"! Сначала его убеждал
менеджер, что это невозможно. Потом менеджер, устав препираться,
приглашает кого-то из персонала, кто занимается установкой люков.
Новоприбывший долго раздумывает, потом сообщает, что люк здесь вообще-то
можно поставить только наискось.
"Во!" - чуть ли не вопит НР, "Это то, что надо!" У народа, естественно
возникает вопрос:"А зачем, собссно..... ". На что следует железный
ответ:"Никому в голову не придет так ставить люк! Вот я и буду
единственный!!!"

Вернулся с небезызвестного фестиваля "Нашествие", что проходил в
минувшие выходные на ипподроме в подмосковном Раменском. Для тех, кто не
знает, что это такое, вкратце скажу - в течение двух суток (с вечера
пятницы по вечер воскресенья) народ живет в палаточном городке, в
основном глуша водку и прочие алкогольные напитки, лишь днем прерываясь
на просмотр выступлений рок-музыкантов, причем только избранных, т. к. в
течение всего дня стоять на ногах и поглощать децибелы звука просто
нереально. Много приколов там случается, расскажу один из них (извините
за физиологические подробности).

Итак, воскресенье, утро. Из палаток высовываются еще не протрезвевшие
рыла, мучимые сушняком. У нас с женой такой проблемы нет, т. к. я еще с
вечера догадался набрать на утро канистру воды. В итоге хочется пИсать,
но до туалетов надо преодолеть несколько десятков рядов палаток, прыгать
через веревки. Идти влом. Недалеко от нашей палатки стоит большая урна,
на и вокруг которой все усыпано мусором. Я пристраиваюсь к урне, достаю
хозяйство, отливаю. Моя жена закрылась в палатке, взяла валявшийся
неподалеку стакан из-под пива и сделала это дело туда, после чего
вынесла стакан и поставила на урну. На мое предложение его опрокинуть,
дабы моча вылилась, она не отреагировала. По истечении минут двух мимо
урны в сторону сцены прошли два панка с опухшими мордами. Проходя мимо,
один из них, воровато оглядевшись по сторонам, схватил означенный стакан
и начал жадно из него пить. Выпив примерно половину, он с блаженной
миной на лице, явно оправившись от сушняка, благородно протянул
оставшуюся половину своему другу...

До сих пор хохочу истерическим смехом, когда вспоминаю...

Наконец-то спала жара. Ночью даже холодновато стало. Но, хотя и я, и муж
относимся к быстрозябнущим особям, по ночам форточку, конечно, не
закрываем - чай, не Северный полюс. Муж, однако, отличается полной
неспособностью обеспечить себя во сне одеялом (оно у нас одно на двоих)
- в отличие от меня, он не просыпается от отсутствия важного спального
аксессуара (который обычно я наматываю на себя в процессе переворотов во
сне), а продолжает спать, стуча зубами, после чего все утро жалуется на
судьбу-злодейку и сопливый нос. Поэтому у меня уже выработалась
привычка: чуть проснувшись (например, чтобы перевернуться на другой бок)
- проверить, не околел ли храпящий горемыка по соседству. Проснулась...
щупаю... лежит без одеяла... одеяло намотано на мне в 2 слоя
(определила, тоже пощупав)... почему-то захотелось мне одеяло сбросить
(такое вот загадочное желание спросонок одолело). Пихаю мужа в бок: "Ты
совсем без одеяла, что ли, лежишь?" - "Совсем." - "(радостно) Что, в
комнате так тепло?" - "(мрачно) Нет. ПРОСТО ОДЕЯЛА НЕТ!!!"