Поиск по автору:

У соседа корова сдохла. Мелочь, а приятно...

Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию
прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.

Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не
какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого
что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным
движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А
там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете
вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой
тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний
супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в
один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в
ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите.
Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо
сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во
всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая
неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем.
И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или
Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.

А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!

85-летний старичок приходит к врачу и говорит:
- Сынок, мне б анализ спермы сделать.
Доктор хмыкает, дает ему баночку и велит приходить назавтра с
результатом.
На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением
на физиономии и протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор:
- Что же, батенька, не вышло?
- Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое
там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою
позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой. Да
токмо впустую все. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак.
Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими. Потом
подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен
пыталась. Да только впустую, ничего не вышло.
Доктор, удивленно:
- Ну ты, дед, даешь! И вправду что ль соседку позвал?
Дед:
- Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то запечатал, что
не открыть никак?!

Басня с уроком.

В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.
Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей
твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.

Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в
тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.

Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию
прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.

Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не
какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого
что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным
движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А
там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете
вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой
тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний
супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в
один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в
ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите.
Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо
сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во
всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая
неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем.
И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или
Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.

А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!

- И кого же готовят в вашем политехническом институте?
- Как это кого? Специалистов по политическим технологиям!

Сын спрашивает папу:
- Папа, папа, а откуда появляются дети?
- Видишь ли, у папы есть такие специальные детские семена. Он дает их
маме, и у мамы в животике появляется ребенок.
- Ого! Здорово! А эти семена, их глотают?
- Ну, иногда. Если маме нужна новая машина, шуба или что еще...

Пожилой мужчина приходит в аптеку и спрашивает Виагру. Аптекарь
уточняет:
- Вам сколько?
- Да несколько. Штуки 4 хватит. Только разрежьте каждую на четвертинки.
Аптекарь, с удивлением:
- Так от четвертинки и проку-то никакого!
- Видите ли, молодой человек. Мне уже 80 лет, о вашем "проке" я уже и не
думаю. Мне б чуть-чуть приподнять, чтоб в туалете на ботинки не
попадало!