Остальные новые анекдоты

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился
несчастный
случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются
дети в
школу и учительница pешила pазобpать случившеяся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси
лестницу!"

Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют
в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна.
Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
- Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
- Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
- Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду
бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь.
Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
- Ни фига не помогло.
- Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень
неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь.
Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою
проверю, как лечение идет.
- Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен.
- Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг
из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
- Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном
своим трясти как следуют не умеют.

Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция:
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох
французского вратаря!
Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!

Десять негритят!


10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

На экране появляется надпись "press any key to continue".
Реакция пользователя:

- Юзер: нажимает на ентер.

- Геймер: закрывает глаза и тыкает кнопку наугад.

- Програмер: нажимает CTRL+F5

- Домашняя хозяйка: ждет полчаса, потом звонит мастеру.

- Ламер: улыбается, кивает головой и, с сосредоточенным видом,
ищет на клаве кнопку "any"

- Хакер: несколько раз нажимает на shift, scroll lock, print screen
и num lock, затем тяжело вздыхает и, с убитым видом, нажимает
на RESET.

Горскай свадьба.За столом:
Тамада:
-Гиви скажи тост!
Гиви:
-Давайте выпьем!
Тамада:
-Гиви скажи тост!
Гиви:
-Давайте выпьем!
Тамада:
-Вано скажи тост!
Вано:
-Мы все сегодня тут собрались,чтобы...
Тамада:
-Садысь Вано.Гиви скажи тост!

Умерла монашка Маргарита.
И попала по ошибке в ад.
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется.
Проходит день и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает.
Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.

чтобы стать гражданином США надо:
100 лет назад - переплыть океан;
50 лет назад - убежать от кредиторов и переплыть океан;
20 лет назад - быть евреем (остальное сделает ХИАС);
10 лет назад - срочно сдать партбилет и стать евреем;
настоящее время - быть кубинским евреем с афроамериканской внешностью,
голубым, инвалидом и трансвеститом.

В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
не первая...
Жена:
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Открываем англо-русский словарь.
Словосочетание "put in" ("пут-ин") переводится как "назначать на
должность", "проходить на выборах", "продвигать по службе"...
Мда-аа... Есть над чем задуматься...

Есть анекдоты про тормозов, так вот этот о быстрых:
Сидят как-то дома два быстрых, смотрят телевизор и ждут третьего.
Один другому,
- Что-то есть охота…
Молниеносно метаются на кухню. Ших-ших, все готово, молниеносно
поедают все и уже сидят и дальше смотрят телевизор. Через некоторое
время опять один другому,
- А, давай выпьем…
Ших-ших закуска на столе, ших-ших разлили, шиш-ших выпили, сидят
смотрят телевизор, ждут…
Раз, звонок в дверь, ших-ших метнулись, открыли, а там, словно
осенний лист на пол опускается записка:
- Ждал, ждал когда вы откроете, задолбался ждать и ушел.Петька.

Алладин нашел лампу с Джином.Трет, трет ее...
-Джин, выходи!
-Невыйду!
-Джин, выходи!
-Невыйду!
Алладин подносит лампу к жопе...
-Тпрррррр...
-Вай,вай,вай где тут выход???

Последний анекдот про Вовочку .
Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь!
Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед
ним кусочек сыра - может она вылезет.
Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама
держит ... кильку .
Доктор : - Я же сказал сыр !
Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !

Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

В Кремле Премьер Путин провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.

Нашли менты зимой на остановке замерзшего, пьяного небритого мужика
с виду конкретный бомжара. Привели его в опорняк, привели в чуства
и говорят:
- Как тебя зовута Алкашина ?
Он достает откуда то (прямо как из задницы) мятую беломорину.
Затягивает. Пускает облако дыма и важно так говорит:
- Меня зовут ... Бонд !... Джеймс Бонд.

Чем отличается Дед Мороз от депутата?

От Деде Мороза хотя бы ,раз в году, есть польза

Давос. Идет конференция.

Who is Putin? Спрашивает председательстующий.

Who is знает. Отвечает наша делегация.

Заходить мужик в публичный дом, а там табличка :
"Уважаемые посетители. У нас самообслуживание!"

(из КВН-Украина)
Вопрос: Сколько надо денег бобуину для счастя?
Ответ: БОБУЯ!

Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя.
И решили они поиграть в «слова». Геолог думает
«что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!»
и грит:
-Готово, спрашивай!
Чукча:
-Однако скажи, это сьедобно или нет?
Геолог (смеясь):
-Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть!
Чукча:
-Это что!? Хрен моржовый....!!!

Действующие лица: жена (Ж)и Сисадмин (С).

Ж: - Дорогой я знаю, что подарить тебе на 23 февраля!
С: -(Не отрываясь от клавиатуры)Ммммм????
Ж: -Да! Я знаю ЧТО тебе нужно!
С: -(Оборачиваясь от монитора)Ммммм???!!!
Ж: -Я подарю тебе МАК!!!
С: -(Вскакивая из-за компа) ОООО!!!!!!!
Ж: -(Счастливо улыбаясь)Да дорогой! МАК ТРИ ОТ ЖИЛЕТТ!
С: -Тьфу,е........(Усаживаясь обратно за комп).

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза !!!

Утром программер влетает на работу
и радостно орет:
"Мужики!Я у жены трекбол нашел!"

Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок.
Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление.
Мать спрашивает:
- доктор, ну что??!!
доктор, поворачиваясь, с ужасом:
- 320 на 200.

Вы боитесь потерять свою собаку ночью? Купите новый корм для собак -
одна упаковка "Педигри-Чернобыль" и Ваш четвероногий друг
не исчезнет в ночи! Порадуйте себя и своего пса - его шерсть просто
засветится здоровьем!

Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки:
"Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы
конструкторский набор, из которого вы сами сделаете водородную
бомбу и первыми на вашей улице будете владеть миром".

Самая наркоманская песня - "И снится нам не рокот космодрома..."

Ссыт пьяный под забором.
При этом качается вперед-назад.
А как вперед качнется - так ударяет хуем в доску.
Хуй терпел, терпел, потом ему надоело - поворачивается к хозяину:
"А-а-а, бля, когда те надо - я стою и не качаюсь"

Тост: Друзья! Давайте выпьем за чувство,которое делает нашу жизнь
не серой и скучной,а светлой и радостной,за чувство,которое делает
этот мир таким,какой он есть,за чувство,жизнь без которого потеряла
бы смысл - ЗА ЗРЕНИЕ.

Россия нанесет ядерные удары по соответствующим целям в случаях:
-6 внутренних угроз - при необходимости восстановления территориальной
девственности в Грозном,Назрани,Казани,Уфе,Якутске,Элисте,
-12 внешних угроз - если Запад не даст миллиардный транш в январе,
феврале,марте,...

По сообщению агенства "Рейтер", американским экспертам пока
не удалось определить происхождение нефти, перевозимой задержанным
российским танкером. Как заявил высокопоставленный чиновник
госдепартамента, в процессе анализа уже было истерто пятнадцать
монеток и разбито восемь игральных кубиков.

- Пиво есть?
- Нет
- Слава богу!

Встречаются два приятеля в чате.
-Случайно не знаешь, как бумажные конверты подписывать?
-А зачем тебе это надо?
-Да у бабки день рожденья, надо ее поздравить.
-Пошли открытку по мылу.
-У бабки нет мыла.
-Да, плохо дело, надо в поисковиках посмотреть.
-Смотрел, там тоже нет.
-И надо было придумывать эти конверты, когда электронная почта есть.

21 марта многие придут проводить страну в последний Путин.

Маша и Медведь...главное не залететь...

У чувака звонит самый новый, навороченный мобильный телефон,
ну типа там стандарта GSM++, в супер кожаном чехле и все такое.
Он, с глубоким удовольствием, достает этот телефон, и аккуратно
нажимая на кнопку, отвечает: а-л-л-о.
После некоторой паузы, ему телефон отвечает механическим женским
голосом: вы нажали на мою эрогенную кнопку, пожалуйста, нажмите
еще раз.

Что будет, если Березовский насрет на голову Путину?
Доренко оближет.

Надпись на могильной плите "нового русского"
- Его подрезал "Запорожец".

Обявление у справочной:

"В связи с увеличением расходов и повышением количества
глупых вопросов взимается плата за ответы:

ответ - 1 рубль
обдуманный ответ - 2 рубля
правильный ответ - 5 рублей

Глупые взгляды по-прежнему бесплатны."

Исполняющий обязанности президента Путина

В стельку Пьяный хакер останавливает такси.
Таксист спрашивает - Куда?
Еле ворочя языком, хакер отвечает: www.kvartal.kazan.ru!
( kvartal - квартал - один из районов Казани )

Звонит инетчик в педжинговую компанию:
- 3128
- говорите
- уважаемый прокси-сервер посленднее время ты глючишь...

Об изоляции Австрии в связи с приходом к власти ультра-правых:

"Сначала изоляция никак не отразится на нашей жизни, но к лету
ожидается резкое подорожание изоленты".

В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные
конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке
в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.

Что такое - черное, белое, черное, белое, черное, белое, красное,
черное, белое...?
Монашка с лестницы упала.

Ас трахань...

Форум в Давосе. На сцене российская делегация. Вопрос ведущего:
- Who is Путин?
Россияне растерянно переглядываются:
- Что он спросил?
- Вроде как "Who is putting?"
- А-а-а...
И все вместе дружно в зал:
- Да мы все на вас клали с прибором!

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

Одна голова хорошо, а две - лучше... Подумал евнух.

новый русский инжэнер.

Уважаемые Господа!

Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР),
изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое,
например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д.
Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять,
как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине.
Кстати насчет "мерина"...

С уважением ...

Разговор двух ментов:
1Й Наша служба и опасна и трудна...
2Й А виною тому голубая луна!

УЖАС на Анекдоте.ру - II. Выхухоль возвращается.

Жили-были два друга студента. Оба учились в медицинском институте,
но один на гинеколога (Г), другой на ветеринара (В). Отучились,
распределились, разъехались. Вот работатает В в колхозе: одни коровы,
овцы, свиноматки - грязь, вонь - ну полный абзац. Сидит он как-то раз
и думает:"КАК хорошо Г. - голые бабы кругом, и чистые и молодые.
Титьки, письки опять же - каждый раз новые. Щупает их трогает, если
удастся - трахнет. Съезжу к нему - попрошусь поприсутствовать
на приеме".
Сказано-сделано. Друг - гинеколог возражать не стал.
Пришли они на прием. Заходит одна молодка, разделась. Г ее посмотрел
и говорит:
(Г) - А теперь Вас посмотрит мой ассистент.
(В)подошел к ней спереди - рассмотрел, погладил,зашел сзади - стал
щупать... разволновался, глаза помутнели, да как схватит ее сзади
за титьки!
Девка визжит: Ой!
А (В) в испуге как заорет: Тппрруу!! Стоять!!

Новости из мира компьютеров (первая):

Компания Микрософт объявила о выпуске третьего хотфикса к первому
сервиспаку для новой операционной сисиемы Windows 2000.
Примечательным является тот факт, что компания позаботилась заранее
о пользователях, которые 17 февраля начнут приобретать коробки
с программой и смогут сразу же установить все необходимые обновления.

Новости из мира компьютеров (вторая):

Компания Микрософт еще лучше заботится о пользователях своих новых
операционных систем. Так, в шестом хотфиксе к первому сервиспаку для
Windows 2000 заложен специальный механизм оповещения пользователя о
необходимости обновления драйверов, программ и модулей операционной
системы. Для его включения необходимо получить на сайте Микрософт
специальный идентификатор пользователя. Пользователи не имеющие доступа
к Интернет должны зарегистрироваться у региональных представителей
Микрософт и получить специальный подарочный спортивный комплект:
Футболку с длинными рукавами, спортивные штаны свободного покроя и
бейсболку без козырька. Примечательным является тот факт, что комплект
имеет традиционную расцветку Микрософт - черно-белую вертикальную
полоску и на каждом элементе одежды несмываемой краской нанесен
идентификационный номер пользователя, а на спине и груди футболки еще
нарисованы симпатичные концентрические окружности.

Работник компьютерной фирмы, приходит на работу со страшным похмельем..
Начальник - Ты что такой хмурый ?
Работник - Да так, был на юбилее одной девчонки.
Начальник - Каком , сколько стукнуло?
Работник - Да так, на Пятидесятилетие!....

Встречаются два любителя выпить
- Ас будешь пить? - спрашивает один другого.
- Ты что, это же отбеливатель!
- А мы новый Ас (тук-тук), с красной крышечкой

Девочка-мать твоя женщина, чего плачешь?
Просто наша киска-мать ее кошка,
съела карасика-мать его рыбка

Березовский ест за столом. Вбегает Доренко. Березовский:"Яйцо.."
Доренко(быстро):"Вкрутую!? Всмятку!?" Березовский:"...почисать!
Входит неизвестный:"ОДНАКО!"

Учительница спрашивает у детей в классе:
- Дети, кем бы вы хотели стать?
Анечка:
- Доктором!
Сереженька:
- Космонавтом!
Вовочка:
- Снегом стать !

Путеводитель "Половые органы России"

Навый вид орального секса Девушка грызет мужской член - Мужчина орет.

Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится.
- Хозяйка, пусти переночевать.
Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой
мужик появился! Здоровый!
- Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег.
Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет,
устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже
одна. Двуспальная. думает:
"Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется."
Все это время по комнате бегают дети - два мальчика.
Солдат спрашивает женщину:
- Дети твои, что ли? Близнецы, наверное.
- Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница.
- Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!

Один молодой человек долго ухаживал за одной девушкой ...
... А она ни в какую ...

Eugene

Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице:
-Мне по типу надо крутой журнал.
-Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли.
-Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.

За морем порнушка - полушка, да хрен провезешь.

Вот и все ...
anekdot.net

училка говорила оценки за контрольную:
- вовока - 2
- пошла в пизду!
- вовочка, это нехорошее слово
- а папа говорит - хорошее
- не может быть, а как он сказал?
- он сказал, что все хорошее кончается

В одной конторе братья Дивановы сдавали диван
девушке Робин-Гуд, на котором она и брала и давала,
а они об этом каждый день на анекдот.ру писали.

- Я тебя хоч-чу-у-у!
- Щщасс! Я тебя зделаю-ю...
- А-а-а... А-а-а...
- А как же без вазилина???!