Отдыхал я году эдак в 1982 в одном чудном санатории.
В числе прочих процедур и функций, мне назначили грязь.
Кто не знает, грязь - это такая вонючая жижа, неприятно липкая и
пачкающая, но полезная.
Но принимать грязевые процедуры лучше в голом виде или - если уж такой
застенчивый - в трусах, которые потом не жалко выкинуть.
Потому как эта грязь худо-бедно смывается с тела, но отстирать ее
сложнее, чем пропихнуть слона через игольное ушко.
Короче, мужики принимали енту процедуру нагишом. Персонал там
соответствующий - старухи, ровесницы Галактики, стесняться некого.
И вдруг среди этого сборища старых гарпий появилась молоденькая
медсестра.
Представьте картину: это небесное создание, наклонившись, трудолюбиво
наваливает грязь на очередного мужика.
Ну и тут у него... В общем, понятно.
Сестра увидела этот ужас и, видимо, ошалев от неожиданности, как
заверещит на весь зал:
- Прекратите безобразничать, а то я милицию позову!!!
3анавес
Рассказчик: Wizard
06.11.2001, Новые истории - основной выпуск
Был я 4 дня в Москве. Если бы вы знали, как достают эти
российско-украинские таможни.
Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех
таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка,
бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает -
это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного
вида.
Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном
наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два
раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение "странного
предмета", но и принцип действия.
На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в
стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза".
К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и
даже вызвало бурю одобрительных эмоций.
Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное"
удаление зуба этим предметом. -0))
российско-украинские таможни.
Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех
таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка,
бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает -
это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного
вида.
Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном
наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два
раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение "странного
предмета", но и принцип действия.
На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в
стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза".
К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и
даже вызвало бурю одобрительных эмоций.
Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное"
удаление зуба этим предметом. -0))
20.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Привет из Израиля!
Эту историю рассказал один знакомый врач, работующий в доме престарелых.
Так вот, однажды в это заведение поступил некий старикан из семьи
грузинских евреев. По прошествии 4 недель, эта семья подала в суд на дом
престарелых, за увечье, нанесенное любимому родственнику.
Увечье находилось в районе половых органов, точнее - на члене. 3аключалось
оно в том, что выходное отверстие находилось не совсем на месте.
Администрация заведения, ничего не разобрав, отправила клиента в больницу
на обследование.
Из больницы пришел ответ: никакого увечья нет, этот порок у него
врожденный, ничего нельзя сделать.
Между тем, семья клиента неистовствует: типа, мы вам сдали здорового
человека, а вы что с ним сделали? Больше всех орал и бесновался сынок
старикана - тоже не совсем здоровый, но в своем роде. Требовал
астрономической компенсации.
Мой приятель (главврач в этом дому престарелых) слушал-слушал все это,
наконец - не выдержал и как рявкнет:
- Тебе уже сказано: это у твоего папаши врожденный порок члена, а то,
что он врожденный, можешь не сомневаться, потому что ты - яркое тому
доказательство!!!
Эту историю рассказал один знакомый врач, работующий в доме престарелых.
Так вот, однажды в это заведение поступил некий старикан из семьи
грузинских евреев. По прошествии 4 недель, эта семья подала в суд на дом
престарелых, за увечье, нанесенное любимому родственнику.
Увечье находилось в районе половых органов, точнее - на члене. 3аключалось
оно в том, что выходное отверстие находилось не совсем на месте.
Администрация заведения, ничего не разобрав, отправила клиента в больницу
на обследование.
Из больницы пришел ответ: никакого увечья нет, этот порок у него
врожденный, ничего нельзя сделать.
Между тем, семья клиента неистовствует: типа, мы вам сдали здорового
человека, а вы что с ним сделали? Больше всех орал и бесновался сынок
старикана - тоже не совсем здоровый, но в своем роде. Требовал
астрономической компенсации.
Мой приятель (главврач в этом дому престарелых) слушал-слушал все это,
наконец - не выдержал и как рявкнет:
- Тебе уже сказано: это у твоего папаши врожденный порок члена, а то,
что он врожденный, можешь не сомневаться, потому что ты - яркое тому
доказательство!!!
26.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Короче, вот какая катастрофа случилась с одним моим другом.
Идем мы по коридору неважно какого учреждения, и вдруг видим заведение,
обозначенное знаком WC. Мой приятель попросил подождать и зашел в это
заведение.
Я стою жду.
Вдруг из WC послышался жуткий вопль, потом топот и отборный мат.
Я, конечно, теряюсь в догадках: нападение инопланетян? Взбесившийся
компьютерный вирус?
Иду на помощь. Открываю дверь и вижу: посреди обоссанного до последней
степени туалета стоит мой приятель и сокрушенно разглядывает свой
обоссанный костюм.
У меня - глаза на лоб: типа что они с тобой сделали? А он говорит:
- Прикинь - стою, никого не трогаю, справляю малую нужду. И вдруг вижу -
по моему левому ботинку ползет ТАРАКАН! А я их страсть как боюсь! Начал
стряхивать, а он вцепился... Да еще пополз наверх по брюкам!
Я стал топать ногами... и как в том анекдоте - ссать остановиться
не могу!
Идем мы по коридору неважно какого учреждения, и вдруг видим заведение,
обозначенное знаком WC. Мой приятель попросил подождать и зашел в это
заведение.
Я стою жду.
Вдруг из WC послышался жуткий вопль, потом топот и отборный мат.
Я, конечно, теряюсь в догадках: нападение инопланетян? Взбесившийся
компьютерный вирус?
Иду на помощь. Открываю дверь и вижу: посреди обоссанного до последней
степени туалета стоит мой приятель и сокрушенно разглядывает свой
обоссанный костюм.
У меня - глаза на лоб: типа что они с тобой сделали? А он говорит:
- Прикинь - стою, никого не трогаю, справляю малую нужду. И вдруг вижу -
по моему левому ботинку ползет ТАРАКАН! А я их страсть как боюсь! Начал
стряхивать, а он вцепился... Да еще пополз наверх по брюкам!
Я стал топать ногами... и как в том анекдоте - ссать остановиться
не могу!
12
28.11.2002, Новые истории - основной выпуск
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Народ в шоке...
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Народ в шоке...
10
18.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка домои после гулианки возвращаетса,
звонит в дверь. Мама открывает и ужасаетса:
- Вовочка! Ты что, опиать пяненькии ?
- Ага... В пиздюлинку...
звонит в дверь. Мама открывает и ужасаетса:
- Вовочка! Ты что, опиать пяненькии ?
- Ага... В пиздюлинку...
31
17.09.2002, Истории - другая десятка
Осень… Вечер… Трасса… Вокруг поля… На обочине стоит мужик возле
сломавшегося трактора и голосует. Мимо то и дело проносятся машины, до
бедного колхозника никому нет дела. На дороге показывается фура,
тракторист яростно машет руками, пытаясь взлететь. Такие отчаянные
манипуляции все таки возымели действие. Фура останавливается, водила
выпрыгивает и подходит к потерпевшему крушение:
- Ну что у тя ?
- Да вот, бля, сломалось то-то и то-то, до деревни семь километров
всего… Дык ведь не бросишь его, моментом распиздят. Помоги, братан.
Дотяни до колхоза потихоньку. А я самогоночкой расчитаюсь, райский
напиток, как слезинка…
- Мммм… А, блин, давай цепляй…
Через пять минут железный конь уже привязан к фуре, тракторист с
радостным лицом уже сидит в кабине. Водила фуры открывает свою, а там
проснувшийся напарник садится за баранку:
- Слышь, Сань, заебался уже ты наверное. Ляг отдохни…
Ну, водила натурально с другой стороны залазит и лезет в спальник…
Просыпается он через некоторое время от изумленно-возмущенного
восклицания напарника:
- Вот блядь…
- Ты че Витек кипишь-то? …
- Бля, не поверишь… Хуйня какая-то… Два часа от трактора не могу
оторваться… Я еще на гашетку придавлю, а он, подлец, на встречную
выезжает, фарами моргает - уступи дорогу….
сломавшегося трактора и голосует. Мимо то и дело проносятся машины, до
бедного колхозника никому нет дела. На дороге показывается фура,
тракторист яростно машет руками, пытаясь взлететь. Такие отчаянные
манипуляции все таки возымели действие. Фура останавливается, водила
выпрыгивает и подходит к потерпевшему крушение:
- Ну что у тя ?
- Да вот, бля, сломалось то-то и то-то, до деревни семь километров
всего… Дык ведь не бросишь его, моментом распиздят. Помоги, братан.
Дотяни до колхоза потихоньку. А я самогоночкой расчитаюсь, райский
напиток, как слезинка…
- Мммм… А, блин, давай цепляй…
Через пять минут железный конь уже привязан к фуре, тракторист с
радостным лицом уже сидит в кабине. Водила фуры открывает свою, а там
проснувшийся напарник садится за баранку:
- Слышь, Сань, заебался уже ты наверное. Ляг отдохни…
Ну, водила натурально с другой стороны залазит и лезет в спальник…
Просыпается он через некоторое время от изумленно-возмущенного
восклицания напарника:
- Вот блядь…
- Ты че Витек кипишь-то? …
- Бля, не поверишь… Хуйня какая-то… Два часа от трактора не могу
оторваться… Я еще на гашетку придавлю, а он, подлец, на встречную
выезжает, фарами моргает - уступи дорогу….
26.06.2004, Новые истории - основной выпуск
В очередной раз о непосредственности детей...
Преамбула: Моему ребенку почти год, но жена до сих пор кормит ребенка
грудью.
Амбула: Возле дома шикарный ландшафтный парк, в котором любят понежиться
барышни без бикини. Въезжаю я с коляской на очередной холм и вижу двух
дам непринужденно режущихся в карты. Ребенок протягивает руку в строну
груди одной из дам и издает: «Э-э-э.. мака-дай» (Что в переводе с
индейского означает - подай-ка мне папа вот этого молочка!).
Признал ТАРУ!!! :)
Преамбула: Моему ребенку почти год, но жена до сих пор кормит ребенка
грудью.
Амбула: Возле дома шикарный ландшафтный парк, в котором любят понежиться
барышни без бикини. Въезжаю я с коляской на очередной холм и вижу двух
дам непринужденно режущихся в карты. Ребенок протягивает руку в строну
груди одной из дам и издает: «Э-э-э.. мака-дай» (Что в переводе с
индейского означает - подай-ка мне папа вот этого молочка!).
Признал ТАРУ!!! :)
07.04.2000, Непристойные стишки
Рыцарская байка (Часть первая)
=====
Еду как-то темным лесом
На арабском на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.
Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.
Их ответ был очень грубый:
"Эй, пиздюк, ты кто такой ?"
"Все, пиздец вам, труполюбы !"
3акипел кровавый бой.
Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.
Леди Ева встала в позу:
"Ни хуя себе прикол !
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел !"
"Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу ?
Хуй на месте, яйца - тоже.
Дай хоть в жопу засажу !"
Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
"Я - направо, ты - налево.
Понял, гнусный хуесос ?"
Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту - пиздец,
Леди вспомнила: "Однако,
Надо топать во дворец"
Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.
Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.
Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: "Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?"
Отвечал я: "Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!"
=====
Еду как-то темным лесом
На арабском на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.
Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.
Их ответ был очень грубый:
"Эй, пиздюк, ты кто такой ?"
"Все, пиздец вам, труполюбы !"
3акипел кровавый бой.
Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.
Леди Ева встала в позу:
"Ни хуя себе прикол !
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел !"
"Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу ?
Хуй на месте, яйца - тоже.
Дай хоть в жопу засажу !"
Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
"Я - направо, ты - налево.
Понял, гнусный хуесос ?"
Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту - пиздец,
Леди вспомнила: "Однако,
Надо топать во дворец"
Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.
Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.
Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: "Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?"
Отвечал я: "Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!"
14.08.2002, Новые истории - основной выпуск
А вот еще история.
Действующие лица: я, мой друг (Д), незнакомая молодая мамаша (М) с
сынком примерно 4-5 лет (С), мужик.
Стоим на остановке. Ждем автобуса. Подходит автобус - не наш.
Вдруг видим - летит мужик с 2 сумками и орет: "Задержите этот автобус!"
Из сумки льется обильно нечто прозрачное. Хорошо льется, на земле такая
широкая непрерывная полоска получается.
Д (мечтательно): Наверное, водка...
Я (равнодушно): Да уж...
С (дергая М за рукав): Мам, а водка горит?
М (отрешенно): Конечно горит...
С (глубокомысленно): А вот интересно, если поджечь с того конца, он
успеет запрыгнуть в автобус до того, как огонь до него доберется?
Какой сообразительный малек пошел в последнее время!..
Действующие лица: я, мой друг (Д), незнакомая молодая мамаша (М) с
сынком примерно 4-5 лет (С), мужик.
Стоим на остановке. Ждем автобуса. Подходит автобус - не наш.
Вдруг видим - летит мужик с 2 сумками и орет: "Задержите этот автобус!"
Из сумки льется обильно нечто прозрачное. Хорошо льется, на земле такая
широкая непрерывная полоска получается.
Д (мечтательно): Наверное, водка...
Я (равнодушно): Да уж...
С (дергая М за рукав): Мам, а водка горит?
М (отрешенно): Конечно горит...
С (глубокомысленно): А вот интересно, если поджечь с того конца, он
успеет запрыгнуть в автобус до того, как огонь до него доберется?
Какой сообразительный малек пошел в последнее время!..
11.10.2001, Новые истории - основной выпуск
В каком-то латиноамериканском сериале восьмилетней давности был такой
прикол. Сынок-тинэйджер спрашивает мамочку (симпатичную женщину где-то
35 лет):
- Что случилось? Ты выглядишь такой возбужденной!
Ответ:
- Ничего, все в порядке. Обычная текучка!
прикол. Сынок-тинэйджер спрашивает мамочку (симпатичную женщину где-то
35 лет):
- Что случилось? Ты выглядишь такой возбужденной!
Ответ:
- Ничего, все в порядке. Обычная текучка!
14.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Нашел объяву в газете. Цитирую: "Продаю лосиные рога б/y. Телефон..."
Кто не знает - б/у = бывшие в употреблении
Кто не знает - б/у = бывшие в употреблении
21.06.2000, Истории - другая десятка
Чему учит нас фильм "3вездные войны"
1) 3вук взрыва слышен в безвоздушном пространстве так же хорошо, как и в воздухе
2) Луч бластера летит так медленно, что его полет можно проследить невооруженным
глазом. Кроме того, он (луч) издает такой мерзкий звук, что даже будучи слепым
и не обладая отменной реакцией, вы сумеете увернуться.
3) Как правило, ваша семья мешает вам отправиться на поиски приключений, но когда
вам станет совсем уж невмоготу сидеть дома, какой-нибудь вселенский негодяй
избавит вас от этой обузы. Но вместо того, чтобы выразить ему признательность
как своему благодетелю, вы объявите ему войну на уничтожение.
4) Высаживаясь на совершенно незнакомой планете, ни в коем случае не надевайте
скафандр!
5) Воздух, которым дышат люди, вполне пригоден и для любых инопланетных существ.
6) Отсталые аборигены с удовольствием помогут вам против плохих парней, стоит
лишь попросить их об этом.
7) Самые мерзкие твари - это те, которым вы должны кучу денег
1) 3вук взрыва слышен в безвоздушном пространстве так же хорошо, как и в воздухе
2) Луч бластера летит так медленно, что его полет можно проследить невооруженным
глазом. Кроме того, он (луч) издает такой мерзкий звук, что даже будучи слепым
и не обладая отменной реакцией, вы сумеете увернуться.
3) Как правило, ваша семья мешает вам отправиться на поиски приключений, но когда
вам станет совсем уж невмоготу сидеть дома, какой-нибудь вселенский негодяй
избавит вас от этой обузы. Но вместо того, чтобы выразить ему признательность
как своему благодетелю, вы объявите ему войну на уничтожение.
4) Высаживаясь на совершенно незнакомой планете, ни в коем случае не надевайте
скафандр!
5) Воздух, которым дышат люди, вполне пригоден и для любых инопланетных существ.
6) Отсталые аборигены с удовольствием помогут вам против плохих парней, стоит
лишь попросить их об этом.
7) Самые мерзкие твари - это те, которым вы должны кучу денег
28.03.2001, Истории - другая десятка
Видел нижеописанное на канале DISCOVERY: В передаче речь шла о защите
диких животных в Африке. Тележурналист в каком-то африканском
заповеднике рассказывает о том как охраняются львы, антилопы и всякая
прочая животина. Берет интервью у егеря, как вдруг этому самому егерю по
рации приходит сообщение, что местные жители видели зебру с ловушкой на
ноге. Егерь заряжает ружье шприцем с
транквилизатором(снотворным);оператор, егерь, журналист оперативно
садятся в джип и едут к указанному месту. По дороге журналист объясняет
план действий: стреляем, мол, в зебру снотворным, она засыпает, мы
снимаем капкан-все довольны, животное спасено!
Приехали на место, действительно, в стаде зебр-одна с куском колючей
проволоки на ноге. Егерь целится, стреляет, попадает точно в "область
копчика", испуганная зебра убегает в лес, спасатели животных бегом за
ней... И тут начинается непредвиденное-они потеряли зебру из виду! Ходят
5 минут, журналист в камеру:"Сейчас начнется действие снотворного, нужно
поторопиться, но где же она?". Проходит 15 минут, журналист в
камеру:"Действие снотворного скоро закончится, а мы еще не нашли ее,
надо торопиться...". И тут они выходят к озеру, в котором плавает...
дохлая зебра с куском колючей проволоки на ноге!!! Бедное животное упало
в воду и уснуло, либо обессилело от лекарства и не смогло выбраться-в
любом случае-она утонула... Комментарий журналиста:"В ЭТОТ РАЗ НАМ НЕ
УДАЛОСЬ СПАСТИ ЖИВОТНОЕ, НО ВСЕ РАВНО, ПРОБЛЕМА ЗАЩИТЫ ДИКИХ ЖИВОТНЫХ ОТ
ИСТРЕБЛЕНИЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНА ДЛЯ ЧЕРНОГО КОНТИНЕНТА"!!!
Wizard.
диких животных в Африке. Тележурналист в каком-то африканском
заповеднике рассказывает о том как охраняются львы, антилопы и всякая
прочая животина. Берет интервью у егеря, как вдруг этому самому егерю по
рации приходит сообщение, что местные жители видели зебру с ловушкой на
ноге. Егерь заряжает ружье шприцем с
транквилизатором(снотворным);оператор, егерь, журналист оперативно
садятся в джип и едут к указанному месту. По дороге журналист объясняет
план действий: стреляем, мол, в зебру снотворным, она засыпает, мы
снимаем капкан-все довольны, животное спасено!
Приехали на место, действительно, в стаде зебр-одна с куском колючей
проволоки на ноге. Егерь целится, стреляет, попадает точно в "область
копчика", испуганная зебра убегает в лес, спасатели животных бегом за
ней... И тут начинается непредвиденное-они потеряли зебру из виду! Ходят
5 минут, журналист в камеру:"Сейчас начнется действие снотворного, нужно
поторопиться, но где же она?". Проходит 15 минут, журналист в
камеру:"Действие снотворного скоро закончится, а мы еще не нашли ее,
надо торопиться...". И тут они выходят к озеру, в котором плавает...
дохлая зебра с куском колючей проволоки на ноге!!! Бедное животное упало
в воду и уснуло, либо обессилело от лекарства и не смогло выбраться-в
любом случае-она утонула... Комментарий журналиста:"В ЭТОТ РАЗ НАМ НЕ
УДАЛОСЬ СПАСТИ ЖИВОТНОЕ, НО ВСЕ РАВНО, ПРОБЛЕМА ЗАЩИТЫ ДИКИХ ЖИВОТНЫХ ОТ
ИСТРЕБЛЕНИЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНА ДЛЯ ЧЕРНОГО КОНТИНЕНТА"!!!
Wizard.
25.06.2002, Непристойные стишки
Рыцарская байка
===============
Часть первая
------------
Вы послушайте, ребята,
Поучительный рассказ.
Место - Англия. Век - пятый.
(Обстановка - в самый раз!)
Рано утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.
Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.
Их ответ был очень грубый:
"Эй, пиздюк, ты кто такой ?"
"Все, пиздец вам, труполюбы !"
3акипел кровавый бой.
Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.
Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
"Я - направо, ты - налево.
Понял, гнусный хуесос ?"
"Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу ?
Хуй на месте, яйца - тоже.
Дай хоть в жопу засажу !"
Леди Ева встала в позу:
"Ни хуя себе прикол !
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел !"
Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту - пиздец,
Леди вспомнила: "Однако,
Надо топать во дворец"
"Кабы знал я перед дракой,
Что отвергнешь ты меня,
То послал тебя бы в сраку -
Да пришпорил бы коня!"
Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.
Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.
Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: "Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?"
Отвечал я: "Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!
А не хочешь - хуй с тобою,
Гнусный пидор, етый в рот!
Сам ее сейчас покрою.
Вот разденусь - и вперед!"
Ланцелот, блядун ебучий,
Услыхав такую речь,
Рожей стал чернее тучи,
Потащил из ножен меч.
Накидали мы друг другу
Охуенных пиздюлей.
Мат стоял на всю округу,
Листья сыпались с ветвей.
Из-за этой мерзкой бляди
Мы рубились целый день.
И чего, скажите, ради?
Разве было нам не лень?
Разве было бы хуево
Блядь на травке разложить,
В два смычка ее, корову,
В разных позах отпилить?
А пока сраженье длилось,
Эта гнусная пизда
Потихоньку испарилась -
Леший ведает, куда!
Вот и все - конец балладе.
А мораль ее проста:
Как почуял запах бляди -
Драй ее во все места!
Часть вторая
------------
Рассказал я в первой части,
Как в потемках старины
Романтические страсти
Довели нас до войны.
Как с могучим Ланцелотом
Из-за платьица с пиздой,
Где-то рядом с Камелотом
Я вступил в смертельный бой.
Насладившися сраженьем,
Мы расстались, как друзья.
Вот такое приключенье -
Только пользы ни хуя.
Что ж, бывает и такое!
А теперь - другой рассказ.
(Но сперва поставьте KOI -
Это будет в самый раз!)
Как-то ночью на банкете,
Что давал мой друг король,
Кто-то вспомнил о минете -
В чем его, простите, роль?
Эту важную задачу
Обсуждали всем двором:
Баб ебали, чуть не плача
(Не дворец, а траходром!)
Основной отчет представил,
Отодрав полсотни краль,
Парень самых честных правил -
Славный рыцарь Персиваль.
Тут, болтая толстым хуем,
Вылез пьяный Ланцелот:
"В общем, лучше потанцуем,
А потом ебись все в рот!"
Подобравши кринолины,
Наши дамы встали в круг.
Тут крутые сарацины
В Камелот вломились вдруг.
Не успевши осмотреться,
Самый главный сарацин
Возжелал слегка поеться.
Вот ведь наглый сукин сын!
"Эй, английские подонки!
(В рот и в жопу вас ебать!)
Где тут классные девчонки?
Всех подряд сюда подать!"
Вышли, сиськами болтая,
Десять лучших наших дам.
И пошла любовь крутая,
Доложу я, братцы, вам!
Что там было - вспомнить гнусно.
Сарацин - он в ебле спец!
На кроватях и на люстре
Так ебались, что пиздец.
А когда над горизонтом
Луч зари слегка блеснул,
Сарацины с блядским понтом
Умотались в свой аул!
===============
Часть первая
------------
Вы послушайте, ребята,
Поучительный рассказ.
Место - Англия. Век - пятый.
(Обстановка - в самый раз!)
Рано утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.
Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.
Их ответ был очень грубый:
"Эй, пиздюк, ты кто такой ?"
"Все, пиздец вам, труполюбы !"
3акипел кровавый бой.
Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.
Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
"Я - направо, ты - налево.
Понял, гнусный хуесос ?"
"Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу ?
Хуй на месте, яйца - тоже.
Дай хоть в жопу засажу !"
Леди Ева встала в позу:
"Ни хуя себе прикол !
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел !"
Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту - пиздец,
Леди вспомнила: "Однако,
Надо топать во дворец"
"Кабы знал я перед дракой,
Что отвергнешь ты меня,
То послал тебя бы в сраку -
Да пришпорил бы коня!"
Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.
Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.
Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: "Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?"
Отвечал я: "Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!
А не хочешь - хуй с тобою,
Гнусный пидор, етый в рот!
Сам ее сейчас покрою.
Вот разденусь - и вперед!"
Ланцелот, блядун ебучий,
Услыхав такую речь,
Рожей стал чернее тучи,
Потащил из ножен меч.
Накидали мы друг другу
Охуенных пиздюлей.
Мат стоял на всю округу,
Листья сыпались с ветвей.
Из-за этой мерзкой бляди
Мы рубились целый день.
И чего, скажите, ради?
Разве было нам не лень?
Разве было бы хуево
Блядь на травке разложить,
В два смычка ее, корову,
В разных позах отпилить?
А пока сраженье длилось,
Эта гнусная пизда
Потихоньку испарилась -
Леший ведает, куда!
Вот и все - конец балладе.
А мораль ее проста:
Как почуял запах бляди -
Драй ее во все места!
Часть вторая
------------
Рассказал я в первой части,
Как в потемках старины
Романтические страсти
Довели нас до войны.
Как с могучим Ланцелотом
Из-за платьица с пиздой,
Где-то рядом с Камелотом
Я вступил в смертельный бой.
Насладившися сраженьем,
Мы расстались, как друзья.
Вот такое приключенье -
Только пользы ни хуя.
Что ж, бывает и такое!
А теперь - другой рассказ.
(Но сперва поставьте KOI -
Это будет в самый раз!)
Как-то ночью на банкете,
Что давал мой друг король,
Кто-то вспомнил о минете -
В чем его, простите, роль?
Эту важную задачу
Обсуждали всем двором:
Баб ебали, чуть не плача
(Не дворец, а траходром!)
Основной отчет представил,
Отодрав полсотни краль,
Парень самых честных правил -
Славный рыцарь Персиваль.
Тут, болтая толстым хуем,
Вылез пьяный Ланцелот:
"В общем, лучше потанцуем,
А потом ебись все в рот!"
Подобравши кринолины,
Наши дамы встали в круг.
Тут крутые сарацины
В Камелот вломились вдруг.
Не успевши осмотреться,
Самый главный сарацин
Возжелал слегка поеться.
Вот ведь наглый сукин сын!
"Эй, английские подонки!
(В рот и в жопу вас ебать!)
Где тут классные девчонки?
Всех подряд сюда подать!"
Вышли, сиськами болтая,
Десять лучших наших дам.
И пошла любовь крутая,
Доложу я, братцы, вам!
Что там было - вспомнить гнусно.
Сарацин - он в ебле спец!
На кроватях и на люстре
Так ебались, что пиздец.
А когда над горизонтом
Луч зари слегка блеснул,
Сарацины с блядским понтом
Умотались в свой аул!
12.01.2000, Остальные анекдоты
Ползет типа человек по пустыне. Долго ползет, нихрена нету, пески одни.
Не выдерживает и молится:
- Пить хочу!!
С неба падает лопата. Голос:
- КОПАЙ.
Человек копает, смотрит - ключ, вода холодная. Ползет дальше.
- Жрать хочу!
С неба падает лопата. Голос:
- КОПАЙ.
Ну, чел копает, видит - археологи дохлые, консервы там разные.
Идет довольный дальше. Через некоторое время:
- Ебаться хочу!
С неба падает лопата. Голос:
- КОПАЙ.
Человек удивился, но начал копать. День копает под солнцем, два...
На третий день выпрямляется, смахивает пот:
- У-у, бля, заебался!!
Не выдерживает и молится:
- Пить хочу!!
С неба падает лопата. Голос:
- КОПАЙ.
Человек копает, смотрит - ключ, вода холодная. Ползет дальше.
- Жрать хочу!
С неба падает лопата. Голос:
- КОПАЙ.
Ну, чел копает, видит - археологи дохлые, консервы там разные.
Идет довольный дальше. Через некоторое время:
- Ебаться хочу!
С неба падает лопата. Голос:
- КОПАЙ.
Человек удивился, но начал копать. День копает под солнцем, два...
На третий день выпрямляется, смахивает пот:
- У-у, бля, заебался!!
40
02.05.2000, Непристойные стишки
Несчастная любовь
Ехал как-то на трамвае
Некий питерский студент,
Страстью дикою пылая,
Что зажглась в один момент.
Дело в том, что на дороге
Повстречал он двух девиц.
От ушей у телок ноги,
Блядство лезет из глазниц.
(Но любовь - такая штука:
Даже зная, что ОHA
Всем дает, совсем как сука,
Чашу выпьешь ты до дна)
Так, страдая понапрасну,
Как последний идиот,
Вспоминал он двух прекрасных
Жриц любви, ебать их в рот.
Ехал как-то на трамвае
Некий питерский студент,
Страстью дикою пылая,
Что зажглась в один момент.
Дело в том, что на дороге
Повстречал он двух девиц.
От ушей у телок ноги,
Блядство лезет из глазниц.
(Но любовь - такая штука:
Даже зная, что ОHA
Всем дает, совсем как сука,
Чашу выпьешь ты до дна)
Так, страдая понапрасну,
Как последний идиот,
Вспоминал он двух прекрасных
Жриц любви, ебать их в рот.
24.01.2000, Остальные анекдоты
Загадки:
- Всем пизда, а одному езда.
[Муж уехал в командировку]
- Всем езда, а одному пизда.
[Муж попал под троллейбус]
- Всем пизда, и никому езда.
[Троллейбус упал с моста.]
- Всем пизда, а одному езда.
[Муж уехал в командировку]
- Всем езда, а одному пизда.
[Муж попал под троллейбус]
- Всем пизда, и никому езда.
[Троллейбус упал с моста.]
36
04.04.1999, Остальные новые анекдоты
Начало кипижа в Югославии ...
Первые НАТОвские бомбардировки ...
Ночь ...
Летят два "Томагавка" на Белград. Вдруг, при подлете к Белграду
во всей Югославии гаснет свет. В рядах "Томагавков" и прочей хрени,
летящей в это время на Югославию, замешательство. Целей не видно,
куда лететь не понятно ...
Один "Томагавк" спрашивает у другого : "Ну что делать-то будем?"
Второй отвечает : "Что, что - возвращаемся на Базу!"
Первые НАТОвские бомбардировки ...
Ночь ...
Летят два "Томагавка" на Белград. Вдруг, при подлете к Белграду
во всей Югославии гаснет свет. В рядах "Томагавков" и прочей хрени,
летящей в это время на Югославию, замешательство. Целей не видно,
куда лететь не понятно ...
Один "Томагавк" спрашивает у другого : "Ну что делать-то будем?"
Второй отвечает : "Что, что - возвращаемся на Базу!"
08.12.2000, Истории - другая десятка
Рассказал мой сосед, трясясь от смеха.
Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает:
- Папа, это петух или курица?
Папаша, разумеется, отвечает:
- Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень
как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный).
Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы):
- A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только
таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!
Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает:
- Папа, это петух или курица?
Папаша, разумеется, отвечает:
- Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень
как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный).
Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы):
- A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только
таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!
03.05.2000, Непристойные стишки
С чего начинается сифилис?
С чесотки в залупе твоей.
С ублюдочной польской уродины,
Что драишь за десять рублей.
А может быть, он начинается
Со шприца с наркотой в руке?
С гандона, два раза надетого,
Что месяц лежал в сундуке?
С чего начинается сифилис?
С лизанья чеченской пизды.
С распития вместе бутылочки,
Что ты получил за труды.
А может быть, он начинается
С купанья в нечистой воде,
С пореза на правом мизинчике,
Которым копался в пизде.
С чесотки в залупе твоей.
С ублюдочной польской уродины,
Что драишь за десять рублей.
А может быть, он начинается
Со шприца с наркотой в руке?
С гандона, два раза надетого,
Что месяц лежал в сундуке?
С чего начинается сифилис?
С лизанья чеченской пизды.
С распития вместе бутылочки,
Что ты получил за труды.
А может быть, он начинается
С купанья в нечистой воде,
С пореза на правом мизинчике,
Которым копался в пизде.
12.11.1999, Непристойные стишки
Матадор
=======
Кто стучится в дверь ко мне,
С толстым хуем на ремне,
С цифрой ПЯТЬ на голой ляжке
И с пиздою на фуражке?
Ну конечно, это он,
Мой приятель дон Гандон.
Он работает в Мадриде,
В представительстве ООН.
Ходят слухи по Мадриду,
Что играет он в корриду:
Ha apeне каждый год
Он быка в очко ебет.
=======
Кто стучится в дверь ко мне,
С толстым хуем на ремне,
С цифрой ПЯТЬ на голой ляжке
И с пиздою на фуражке?
Ну конечно, это он,
Мой приятель дон Гандон.
Он работает в Мадриде,
В представительстве ООН.
Ходят слухи по Мадриду,
Что играет он в корриду:
Ha apeне каждый год
Он быка в очко ебет.
17.11.1999, Остальные анекдоты
Возвращается Вовочка домой с вечеринки. Доползает на бровях
до своей квартиры, звонит. Мама открывает дверь и спрашивает:
- Вовочка, ты опять пьяненький?
- Ага... В пиздюдинку...
до своей квартиры, звонит. Мама открывает дверь и спрашивает:
- Вовочка, ты опять пьяненький?
- Ага... В пиздюдинку...
21
16.09.2002, Остальные новые истории
Осень… Вечер… Трасса… Вокруг поля… На обочине стоит мужик возле
сломавшегося трактора и голосует. Мимо то и дело проносятся машины, до
бедного колхозника никому нет дела. На дороге показывается фура,
тракторист яростно машет руками, пытаясь взлететь. Такие отчаянные
манипуляции все таки возымели действие. Фура останавливается, водила
выпрыгивает и подходит к потерпевшему крушение:
- Ну что у тя ?
- Да вот, бля, сломалось то-то и то-то, до деревни семь километров
всего… Дык ведь не бросишь его, моментом распиздят. Помоги, братан.
Дотяни до колхоза потихоньку. А я самогоночкой расчитаюсь, райский
напиток, как слезинка…
- Мммм… А, блин, давай цепляй…
Через пять минут железный конь уже привязан к фуре, тракторист с
радостным лицом уже сидит в кабине. Водила фуры открывает свою, а там
проснувшийся напарник садится за баранку:
- Слышь, Сань, заебался уже ты наверное. Ляг отдохни…
Ну, водила натурально с другой стороны залазит и лезет в спальник…
Просыпается он через некоторое время от изумленно-возмущенного
восклицания напарника:
- Вот блядь…
- Ты че Витек кипишь-то? …
- Бля, не поверишь… Хуйня какая-то… Два часа от трактора не могу
оторваться… Я еще на гашетку придавлю, а он, подлец, на встречную
выезжает, фарами моргает - уступи дорогу….
сломавшегося трактора и голосует. Мимо то и дело проносятся машины, до
бедного колхозника никому нет дела. На дороге показывается фура,
тракторист яростно машет руками, пытаясь взлететь. Такие отчаянные
манипуляции все таки возымели действие. Фура останавливается, водила
выпрыгивает и подходит к потерпевшему крушение:
- Ну что у тя ?
- Да вот, бля, сломалось то-то и то-то, до деревни семь километров
всего… Дык ведь не бросишь его, моментом распиздят. Помоги, братан.
Дотяни до колхоза потихоньку. А я самогоночкой расчитаюсь, райский
напиток, как слезинка…
- Мммм… А, блин, давай цепляй…
Через пять минут железный конь уже привязан к фуре, тракторист с
радостным лицом уже сидит в кабине. Водила фуры открывает свою, а там
проснувшийся напарник садится за баранку:
- Слышь, Сань, заебался уже ты наверное. Ляг отдохни…
Ну, водила натурально с другой стороны залазит и лезет в спальник…
Просыпается он через некоторое время от изумленно-возмущенного
восклицания напарника:
- Вот блядь…
- Ты че Витек кипишь-то? …
- Бля, не поверишь… Хуйня какая-то… Два часа от трактора не могу
оторваться… Я еще на гашетку придавлю, а он, подлец, на встречную
выезжает, фарами моргает - уступи дорогу….
10.01.2000, Остальные анекдоты
На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод закллюченных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.
46
13.02.2000, Остальные новые анекдоты
На экране появляется надпись "press any key to continue".
Реакция пользователя:
- Юзер: нажимает на ентер.
- Геймер: закрывает глаза и тыкает кнопку наугад.
- Програмер: нажимает CTRL+F5
- Домашняя хозяйка: ждет полчаса, потом звонит мастеру.
- Ламер: улыбается, кивает головой и, с сосредоточенным видом,
ищет на клаве кнопку "any"
- Хакер: несколько раз нажимает на shift, scroll lock, print screen
и num lock, затем тяжело вздыхает и, с убитым видом, нажимает
на RESET.
Реакция пользователя:
- Юзер: нажимает на ентер.
- Геймер: закрывает глаза и тыкает кнопку наугад.
- Програмер: нажимает CTRL+F5
- Домашняя хозяйка: ждет полчаса, потом звонит мастеру.
- Ламер: улыбается, кивает головой и, с сосредоточенным видом,
ищет на клаве кнопку "any"
- Хакер: несколько раз нажимает на shift, scroll lock, print screen
и num lock, затем тяжело вздыхает и, с убитым видом, нажимает
на RESET.
35
27.11.1999, Стишки - основной выпуск
Алфавит
Растут АБРУЗЫ под забором.
АТОС был классным мушкетером.
БАМБУЛА - редкостный силач.
От БЕРЕЗОВСКИХ деньги прячь!
Близ ВОРКУТЫ колоний много,
И всем ВОРАМ туда дорога.
ГУСИНСКИЙ - вор с заглавной буквы.
ГАЙДАР - подлец с обличьем брюквы.
ДАВИД - король еврейский древний.
Гос.ДУМА - как базар в деревне.
У ЕВНУХА не все на месте.
ЕНОТА шкура - баксов двести.
С экранов ЖИРИНОВСКИЙ лает.
Карманы ЖУЛИК очищает.
3АРА3Ы в Африке навалом.
Не грохнуть бомбу без 3АПАЛА.
ИШАК упрям, как сто ослов.
ИКРА - деликатес богов.
Прославлен КОНАН как воитель.
КАДМ - семивратных Фив строитель.
От ЛЕОПАРДА делай ноги
И ЛЬВУ не заступай дороги.
МАДАМ - владелица притона.
МЕДВЕДЬ за час сожрет бизона.
НЕМЦОВ - мерзавец и ворюга.
НАЦМЕН в Москву приехал с юга.
ОЛБРАЙТ - продукт кошмарных снов.
ОЛЕГ хазар мочить готов.
ПОРЕЙ - сорт лука в огороде.
Нельзя без ПЕЧКИ в обиходе.
РА3БОЙ - профессия чеченов.
Трясет РА3ГОНЩИК бизнесменов.
Хамит СВАНИДЗЕ без оглядки
И дяде СЭМУ лижет пятки.
Под ТРОЕЙ дoблecтный Ахилл
ТРОЯНЦЕВ радостно лупил.
УХВАТ - для кухни инструмент.
Таскать за УХО любит мент.
ФАРФУРКИС - книжный персонаж.
Гусар коню дает ФУРАЖ.
ХОЛУЙ - прислужник чей-то верный.
ХАМ - человек обычно скверный.
ЦИК - это ЦентрИзбирКом.
ЦИКУТУ лучше пить с вином.
Сдал ЧЕРНОМЫРДИН сербов НАТО.
ЧУБАЙС - ворюга-реформатор.
ШАМИЛЬ - приятель "Друга Билла".
ШАМАН - дикарь с волшебной силой.
В обед славяне ЩИ едят.
Натан ЩАРАНСКИЙ - просто гад.
ЭЛЛАДА - родина Гомера.
ЭРОТ - пошляк сверх всякой меры.
ЮНЕСКО Штатам угождает.
Ромео ЮЛЬКУ совращает.
ЯВЛИНСКИЙ - натовский слуга
С инициалами ЯГА.
Растут АБРУЗЫ под забором.
АТОС был классным мушкетером.
БАМБУЛА - редкостный силач.
От БЕРЕЗОВСКИХ деньги прячь!
Близ ВОРКУТЫ колоний много,
И всем ВОРАМ туда дорога.
ГУСИНСКИЙ - вор с заглавной буквы.
ГАЙДАР - подлец с обличьем брюквы.
ДАВИД - король еврейский древний.
Гос.ДУМА - как базар в деревне.
У ЕВНУХА не все на месте.
ЕНОТА шкура - баксов двести.
С экранов ЖИРИНОВСКИЙ лает.
Карманы ЖУЛИК очищает.
3АРА3Ы в Африке навалом.
Не грохнуть бомбу без 3АПАЛА.
ИШАК упрям, как сто ослов.
ИКРА - деликатес богов.
Прославлен КОНАН как воитель.
КАДМ - семивратных Фив строитель.
От ЛЕОПАРДА делай ноги
И ЛЬВУ не заступай дороги.
МАДАМ - владелица притона.
МЕДВЕДЬ за час сожрет бизона.
НЕМЦОВ - мерзавец и ворюга.
НАЦМЕН в Москву приехал с юга.
ОЛБРАЙТ - продукт кошмарных снов.
ОЛЕГ хазар мочить готов.
ПОРЕЙ - сорт лука в огороде.
Нельзя без ПЕЧКИ в обиходе.
РА3БОЙ - профессия чеченов.
Трясет РА3ГОНЩИК бизнесменов.
Хамит СВАНИДЗЕ без оглядки
И дяде СЭМУ лижет пятки.
Под ТРОЕЙ дoблecтный Ахилл
ТРОЯНЦЕВ радостно лупил.
УХВАТ - для кухни инструмент.
Таскать за УХО любит мент.
ФАРФУРКИС - книжный персонаж.
Гусар коню дает ФУРАЖ.
ХОЛУЙ - прислужник чей-то верный.
ХАМ - человек обычно скверный.
ЦИК - это ЦентрИзбирКом.
ЦИКУТУ лучше пить с вином.
Сдал ЧЕРНОМЫРДИН сербов НАТО.
ЧУБАЙС - ворюга-реформатор.
ШАМИЛЬ - приятель "Друга Билла".
ШАМАН - дикарь с волшебной силой.
В обед славяне ЩИ едят.
Натан ЩАРАНСКИЙ - просто гад.
ЭЛЛАДА - родина Гомера.
ЭРОТ - пошляк сверх всякой меры.
ЮНЕСКО Штатам угождает.
Ромео ЮЛЬКУ совращает.
ЯВЛИНСКИЙ - натовский слуга
С инициалами ЯГА.
02.06.2001, Новые истории - основной выпуск
О детском восприятии...
Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог:
Я: Твоя кукла?
П: Моя....
Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли?
П: Да, ее Дола (собака) загрызла....
Выходит, похоронила.
Wizard
Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог:
Я: Твоя кукла?
П: Моя....
Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли?
П: Да, ее Дола (собака) загрызла....
Выходит, похоронила.
Wizard
20.01.2001, Непристойные стишки
Однажды в девственном лесу
Признался Волку 3аяц:
"Вчера имел я в рот Лису.
Теперь хожу без яиц"
Признался Волку 3аяц:
"Вчера имел я в рот Лису.
Теперь хожу без яиц"
02.04.1998, Остальные новые истории
История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она
с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей
дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом
дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув
за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке
(знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки
предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был
максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко),
и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем
мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос,
волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была
насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он
после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция
самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося
ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...
с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей
дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом
дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув
за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке
(знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки
предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был
максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко),
и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем
мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос,
волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была
насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он
после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция
самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося
ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...
20.06.2000, Остальные новые истории
Чему учит нас фильм "3вездные войны"
1) 3вук взрыва слышен в безвоздушном пространстве так же хорошо, как и в воздухе
2) Луч бластера летит так медленно, что его полет можно проследить невооруженным
глазом. Кроме того, он (луч) издает такой мерзкий звук, что даже будучи слепым
и не обладая отменной реакцией, вы сумеете увернуться.
3) Как правило, ваша семья мешает вам отправиться на поиски приключений, но когда
вам станет совсем уж невмоготу сидеть дома, какой-нибудь вселенский негодяй
избавит вас от этой обузы. Но вместо того, чтобы выразить ему признательность
как своему благодетелю, вы объявите ему войну на уничтожение.
4) Высаживаясь на совершенно незнакомой планете, ни в коем случае не надевайте
скафандр!
5) Воздух, которым дышат люди, вполне пригоден и для любых инопланетных существ.
6) Отсталые аборигены с удовольствием помогут вам против плохих парней, стоит
лишь попросить их об этом.
7) Самые мерзкие твари - это те, которым вы должны кучу денег
1) 3вук взрыва слышен в безвоздушном пространстве так же хорошо, как и в воздухе
2) Луч бластера летит так медленно, что его полет можно проследить невооруженным
глазом. Кроме того, он (луч) издает такой мерзкий звук, что даже будучи слепым
и не обладая отменной реакцией, вы сумеете увернуться.
3) Как правило, ваша семья мешает вам отправиться на поиски приключений, но когда
вам станет совсем уж невмоготу сидеть дома, какой-нибудь вселенский негодяй
избавит вас от этой обузы. Но вместо того, чтобы выразить ему признательность
как своему благодетелю, вы объявите ему войну на уничтожение.
4) Высаживаясь на совершенно незнакомой планете, ни в коем случае не надевайте
скафандр!
5) Воздух, которым дышат люди, вполне пригоден и для любых инопланетных существ.
6) Отсталые аборигены с удовольствием помогут вам против плохих парней, стоит
лишь попросить их об этом.
7) Самые мерзкие твари - это те, которым вы должны кучу денег
12
10.07.2001, Непристойные стишки
Деревенская трагедия
--------------------
Еду как-то по деревне,
Глядь - бесстыдно и легко
Прет кобылу старец древний,
Весь затянутый в трико!
Подлетевши к старикану,
3аорал я сгоряча:
"Ну-ка, сволочь, полстакана
Принеси мне первача!"
Убежал старик в избушку,
Нацедил в стакан первач,
Отодрал свою старушку,
Ни хуя себе - силач!
Между тем, вздрочнув легонько,
Я к кобыле подступил,
Хвост задрал ей потихоньку
И, короче, засадил.
Тут, дроча свой хуй несчастный,
Дед вернулся впопыхах,
Изрыгая мат ужасный
И вселяя в сердце страх.
(Продолжение следует)
--------------------
Еду как-то по деревне,
Глядь - бесстыдно и легко
Прет кобылу старец древний,
Весь затянутый в трико!
Подлетевши к старикану,
3аорал я сгоряча:
"Ну-ка, сволочь, полстакана
Принеси мне первача!"
Убежал старик в избушку,
Нацедил в стакан первач,
Отодрал свою старушку,
Ни хуя себе - силач!
Между тем, вздрочнув легонько,
Я к кобыле подступил,
Хвост задрал ей потихоньку
И, короче, засадил.
Тут, дроча свой хуй несчастный,
Дед вернулся впопыхах,
Изрыгая мат ужасный
И вселяя в сердце страх.
(Продолжение следует)
07.12.2000, Остальные новые истории
Рассказал мой сосед, трясясь от смеха.
Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает:
- Папа, это петух или курица?
Папаша, разумеется, отвечает:
- Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень
как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный).
Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы):
- A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только
таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!
Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает:
- Папа, это петух или курица?
Папаша, разумеется, отвечает:
- Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень
как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный).
Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы):
- A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только
таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!
12.10.2001, Непристойные стишки
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит? - Слон.
- Откуда ты, паскуда?
- От верблюда.
- Хули надо?
- Шоколада.
- Для кого?
- Для босса моего.
- Ты, слоняра, совсем охуел!
Ты хоть на часы-то смотрел?
- Да я знаю, что поздно,
Но ведь дело серьезно.
Пришли шоколад -
Мой босс будет рад.
А то озвереет, зараза,
Поставит фонарь мне под глазом!
- Хуй с тобой, позвони через час,
Достану тебе шоколад, пидарас!
Трубку в сердцах я швырнул,
Сквозь зубы Слона матернул.
Оделся, обулся, взял баксы.
Отправлюсь-ка к корешу Максу.
Хотя на дворе, в-общем, ночь,
Макс будет рад мне помочь.
Только ключ я впендюрил в замок,
Снова раздался звонок.
Теперь позвонил медведь,
Да как начал, поганец, пиздеть:
"Мы с братвою на даче сидим,
Пару блядей отпялить хотим!"
- Погодите, не пиздите!
Что вы, собственно, хотите?
Я блядей под подушкой не прячу.
Вы у себя там на даче
Сосите хуи друг у друга
Или пустите по кругу
Зайца, педрилу косого,
Это будет совсем не хуево!
- Кто говорит? - Слон.
- Откуда ты, паскуда?
- От верблюда.
- Хули надо?
- Шоколада.
- Для кого?
- Для босса моего.
- Ты, слоняра, совсем охуел!
Ты хоть на часы-то смотрел?
- Да я знаю, что поздно,
Но ведь дело серьезно.
Пришли шоколад -
Мой босс будет рад.
А то озвереет, зараза,
Поставит фонарь мне под глазом!
- Хуй с тобой, позвони через час,
Достану тебе шоколад, пидарас!
Трубку в сердцах я швырнул,
Сквозь зубы Слона матернул.
Оделся, обулся, взял баксы.
Отправлюсь-ка к корешу Максу.
Хотя на дворе, в-общем, ночь,
Макс будет рад мне помочь.
Только ключ я впендюрил в замок,
Снова раздался звонок.
Теперь позвонил медведь,
Да как начал, поганец, пиздеть:
"Мы с братвою на даче сидим,
Пару блядей отпялить хотим!"
- Погодите, не пиздите!
Что вы, собственно, хотите?
Я блядей под подушкой не прячу.
Вы у себя там на даче
Сосите хуи друг у друга
Или пустите по кругу
Зайца, педрилу косого,
Это будет совсем не хуево!
21.05.2000, Непристойные стишки
Шел я как-то по Бродвею,
Вижу - два крутых злодея,
Разложив в траве корову,
В рот ебут ее сурово
Вижу - два крутых злодея,
Разложив в траве корову,
В рот ебут ее сурово
04.11.1999, Непристойные стишки
Случай на производстве
----------------------
Наш завхоз - гандон, урод,-
Мне сказал во вторник:
"Швабру в руки - и вперед!
Цеху нужен дворник!"
Я на это отвечал,
Красный весь от злости:
"Сука, ты меня достал!
Я таких, как ты, ебал
и ломал им кости!"
----------------------
Наш завхоз - гандон, урод,-
Мне сказал во вторник:
"Швабру в руки - и вперед!
Цеху нужен дворник!"
Я на это отвечал,
Красный весь от злости:
"Сука, ты меня достал!
Я таких, как ты, ебал
и ломал им кости!"
04.10.2000, Непристойные стишки
Командировка в Америку
======================
По Бродвею как-то раз
Шел Бабицкий-пидарас.
Сперму с морды обтирал -
Видно, Клинтону сосал.
Повстречавшися с чеченом,
Помахал Бабицкий членом.
А чечен его нагнул
И в анал ему воткнул.
Дальше - больше: глядь - албанец.
У него огромный фланец.
Ну, Бабицкий - тут как тут.
(Вот ведь гнусный проститут!)
Обслужил Бабицкий ВСЕХ.
Колоссальный был успех!
Только после этих дел
3ад у парня так болел!..
Прямо пытка - просто жуть!
Впору ноги протянуть.
Чем он только не лечился!
Ведь едва-едва не спился!
Что ж, ублюдку поделом:
Кто ласкает хуй хайлом
И сдает в аренду зад,
Должен быть ужасно рад,
Что поганый геморрой
Пропиздохал стороной,
И что страшный дядя СПИД
Где-то там в Техасе спит!
======================
По Бродвею как-то раз
Шел Бабицкий-пидарас.
Сперму с морды обтирал -
Видно, Клинтону сосал.
Повстречавшися с чеченом,
Помахал Бабицкий членом.
А чечен его нагнул
И в анал ему воткнул.
Дальше - больше: глядь - албанец.
У него огромный фланец.
Ну, Бабицкий - тут как тут.
(Вот ведь гнусный проститут!)
Обслужил Бабицкий ВСЕХ.
Колоссальный был успех!
Только после этих дел
3ад у парня так болел!..
Прямо пытка - просто жуть!
Впору ноги протянуть.
Чем он только не лечился!
Ведь едва-едва не спился!
Что ж, ублюдку поделом:
Кто ласкает хуй хайлом
И сдает в аренду зад,
Должен быть ужасно рад,
Что поганый геморрой
Пропиздохал стороной,
И что страшный дядя СПИД
Где-то там в Техасе спит!
19.12.1998, Остальные новые истории
Пoвecть o зеленке (пpoдoлжение)
===============================
Я вышел из больницы, где навещал свoeго приятеля- того самого
"нового pyccкого", котopый замеpз в своем "мepceдece". B течение двyx
месяцев доблестные медики paзмopaживали беднягy, a я каждый день xoдил
в больницy и спpaвлялся o его здopoвье. Heделю назад он начал paзгова-
ривать, c тpyдом вopoчая языком и помогая себе пальцами. Ceгодня oн
попpocил меня кyпить емy новый компьютep.
- Teбе с ANY KEY или обычный?- cпpocил я на всякий слyчай.
- Hy, в натype, конечно же с... этой... кaк ее- нy ты понял. He
забyдь, чтобы пять щелей дисководов было, a то я кофе-то с бyтербpoда-
ми люблю, дык надо, чтобы мecтa для всeго xватило.
Tyт xopoшенькая медcecтpa, нeoтлyчно нaxoдившaяcя при больном,
кивнyла мне на двepь. Я попpoщался и вышел, paздyмывая на xoдy, где я
такой комп доcтанy, да eще как можно скopee. По дopoге к станции метpo
мне попaлся мyжик, котopый тpyдолюбиво толкал свой "джип" к станции
тexoбслyживания. Я поинтepecoвался, что слyчилocь.
- Понимaeшь, я в KГБ paботaю. Hам тyт выдaли машины, paботающие
на coляpке, a я по инepции зaпpaвил ее бензином. Teпepь не xoчет зaво-
диться, пacкyда.
Mне cтало смешно. Я сказал:
- Ho ведь это так пpocто! Hy-ка, прикpoй меня. Cмoтpи и yчись!
Я отвинтил кpышкy бензобака, paccтегнyл брюки, дocтал свoй caмый
глaвный opган и пописал в бензoбак, пocле чего с облегчением обepнyлся
к мyжикy:
- Teпepь можeшь exaть.
Myжик вскочил в кабинy и повepнyл ключ зажигания. Moтop взpeвел.
Myжик paдocтно помaxaл мне pyкой и yмчaлся.
B вагоне метpo было довoльно тecно. Hapoд- cплошь негpы, и почти
вce- c бoльшими кacтpюлями сyпa в pyкax. Cyпы были paзные, oт гopoxo-
вoго до гpибного, и вагон не пpocто благoyxaл, но был пoxoж на гaзoвyю
камepy. Mне вдpyг стpaшно зaxoтелocь есть. Я запycтил пятepню в кacт-
pюлю ближайшего негpa и выyдил oттyда здopoвенный кycoк мясa. Xoзяин
кacтpюли свepкнyл на меня глaзaми, но ничего не сказал. Я yничтожил
кycoк в однy минyтy и, oбнаглев, полез за следyющим. Toгда негp, види-
мо, желая показать, что и он- парень не промаx, выxватил откyда-то
ложкy и стал yплетать cyп за обе щеки. Я едва ycпел пepexватить еще
пapy кycков- больше мне ничего не досталocь.
Я вышел из метpo и отправился к одномy знакомомy, котopый имел
компьютepный магазин. Ha yлице мое внимание привлекла гpyппа мyжиков,
котopые, как мне показалocь, yлепетывали от одного милиционepa, на-
пpaвляясь к автобycной ocтановке. Я peшил помочь блюстителю порядка.
Koгда мyжики пробегали мимо меня, я подставил им ножкy. Пepeдний спoт-
кнyлcя и yпал. Ocтальные повалились на него. Mилиционеp приблизился ко
мне и стал paccыпаться в благодapнocтяx:
- Hy cпacибо, дpyг! Я yже полдня за ними гоняюсь, ведь чyть не
yпycтил! Teпepь не yйдyт...
Oн нацепил на ниx нapyчники и погнал в стopoнy ближайшего отделе-
ния. Я же благополyчно добpaлся до магазина мoeго приятеля на Heвском.
Oткpывая двepь, я ycлышал, как он свирепо paзнocит кого-то:
- Ecли y тебя на дисплee исчез Norton, то встань и поищи его на
coceдниx машинax- бyдто ты не знaeшь, что панели Norton'a могyт пepe-
cкакивать с компьютера на компьютер!
Я вошел в магазин н позвал:
- Эй, Леxa! Tы живой?
Чepeз 5 минyт мы сидели за столом, празднyя встpeчy. Eще чepeз
полчaca мы так надpaлись, что yже с тpyдом yзнавали дpyг дpyгa.
- Cлyшай, Mишель,- c тpyдом вopoчая языком, промычал Леxa,- cпо-
рим на сто бакcoв, я на четвepeнькax пepeползy Heвский пpocпект?
- He-a, не сможешь,- возpaзил я.
Леxa вышел из магазина, встал на челвepeньки и пополз на тy стo-
poнy. Благополyчно дocтигнyв тpoтyapa, oн повepнyл назад и, ycиленно
paботая бpoвями, добpaлся до магазина. Я пошapил в карманax, но не на-
шел ни копейки. Toгда я предложил:
- Cлyшай, Леx, y меня сейчac нет денег- давай я тоже отползy чe-
peз Heвский, и мы в pacчете!
- Aгa...
Я откpыл двepь, подождал, пока мимо меня прошла гpyппа школьников
с люстpaми на головax, и опycтился на чeтвepeньки. Hapoд глазел на ме-
ня co вcex cтopoн. Я pысцой пepeсек Heвский и вepнyлся обpaтно. Пocлы-
шались гpoмкие аплодисменты.
- Да, мyжик, ты кpyт в натype,- пoxвалил меня Леxa.- Пoшли еще
тяпнем!
- He, больше не могy. Я вooбще-то по делy.
- Koнечно-конечно, только давай еще по маленькой.
Mы выпили. Потом пoявилacь секpeтapша и спpocила:
- A писло чecaть?
- A то вы сами не знaeте!- paccepдился Леxa.- Hy что за люди- пo-
cтoянно нянька нyжна! Koнечно, чecaть, и как можно больше!
Ceкpeтapша исчeзла. Леxa повepнyлся ко мне:
- Taк что слyчилocь?
Я объяснил. Леxa задyмался, a потом сказал:
- Kлавиaтypы такого типа yже начали выпycкать. Дopoгие, зapaзы,
сам понимaeшь. Дисководы пилой пpopeжем, это тoже не пpoблема. A вот
где я емy мыша дocтанy, a?
- A что, coбcтвенно, тебе мешaeт ycтpoить обычного мыша?
- Kaк- что? A ты помнишь, как он пальцы дepжит?
- Чеpт...
- Boт именно. Ладно, что-нибyдь придyмaeм.
Mы pacпpoщались.
Пpoxoдя мимо yнивepcaма, я пocкользнyлся и yпал на задницy. My-
жик, котopый шел мне навстpeчy, вдpyг xлопнyл ceбя по лбy и с воплем
"ax, яйца забыл кyпить!"- пoмчaлся в магазин. Я встал, потиpaя yшиб-
леннoe мecто и потопал в общагy, где надeялся oбзавecтиcь пapoй фла-
кончиков зеленки, каковая была пpocто незаменима во многиx дeлax.
Hикого из мoиx дpyзей в oбщaге я не зacтал, кpoме одной девицы c
4 кypca. Oна втащила меня в комнатy, не зажигая свет, и попpocила по-
дождать, a caмa пошла в дyш. B комнате было темно как в гpoбy. Я peшил
вocпользоваться темнотой и одиночecтвом и вздpoчнyть xopoшенько. Cнял
штаны, пopaбoтaл пpaвой pyкoй, потом левой, кончил так, что от отдачи
чyть в окно не вылетел. По комнате начал pacпpocтpaняться довольно
peзкий зaпax. Я помaxaл пиджаком, но окно было закpыто, так что запax
никyда не делся.
Eдва я привел одеждy в пopядок, моя подpyга вышла из дyша и зажг-
ла свет. Ha диване сидели: комендант общаги, вaxтеpша, повap из инсти-
тyтской столовой и пpoфeccop c кафедpы математики. Ha лацкане профec-
copского пиджака (от Bepcaче, cyдя по покpoю) кpacoвалacь большая бе-
лая мacлянистая клякca, в пpoисxoждении котopoй сомневаться не приxo-
дилocь. Я взял ноги в pyки и выскочил из комнаты, чyть не сбив с ног
обалдевшyю подpyгy.
Becь вeчep я pыскал по гopoдy в пoискax зеленки, но так и не на-
шел. 3ато ceткy для комapoв yдалocь дocтать- причем довольно приличный
кycoк, oколо 2x2 метpa. Cтоила сетка довольно дopoго, так что мне пpи-
шлocь потопать на телегpaф и отпpaвить одномy приятелю телегpaммy cле-
дyющего coдepжания: " T P И C T A P У Б Л И P У Й ! " Becь почтамт на
yшax стоял.
Toлько чepeз 2 дня мне yдaлocь по большомy блатy дocтать малень-
кий флакон зеленки. Bзамен я отдал вce cвои конспекты по физике и на
экзамен пришел с ящиком водки.
Ho это yже дpyгая истopия...
===============================
Я вышел из больницы, где навещал свoeго приятеля- того самого
"нового pyccкого", котopый замеpз в своем "мepceдece". B течение двyx
месяцев доблестные медики paзмopaживали беднягy, a я каждый день xoдил
в больницy и спpaвлялся o его здopoвье. Heделю назад он начал paзгова-
ривать, c тpyдом вopoчая языком и помогая себе пальцами. Ceгодня oн
попpocил меня кyпить емy новый компьютep.
- Teбе с ANY KEY или обычный?- cпpocил я на всякий слyчай.
- Hy, в натype, конечно же с... этой... кaк ее- нy ты понял. He
забyдь, чтобы пять щелей дисководов было, a то я кофе-то с бyтербpoда-
ми люблю, дык надо, чтобы мecтa для всeго xватило.
Tyт xopoшенькая медcecтpa, нeoтлyчно нaxoдившaяcя при больном,
кивнyла мне на двepь. Я попpoщался и вышел, paздyмывая на xoдy, где я
такой комп доcтанy, да eще как можно скopee. По дopoге к станции метpo
мне попaлся мyжик, котopый тpyдолюбиво толкал свой "джип" к станции
тexoбслyживания. Я поинтepecoвался, что слyчилocь.
- Понимaeшь, я в KГБ paботaю. Hам тyт выдaли машины, paботающие
на coляpке, a я по инepции зaпpaвил ее бензином. Teпepь не xoчет зaво-
диться, пacкyда.
Mне cтало смешно. Я сказал:
- Ho ведь это так пpocто! Hy-ка, прикpoй меня. Cмoтpи и yчись!
Я отвинтил кpышкy бензобака, paccтегнyл брюки, дocтал свoй caмый
глaвный opган и пописал в бензoбак, пocле чего с облегчением обepнyлся
к мyжикy:
- Teпepь можeшь exaть.
Myжик вскочил в кабинy и повepнyл ключ зажигания. Moтop взpeвел.
Myжик paдocтно помaxaл мне pyкой и yмчaлся.
B вагоне метpo было довoльно тecно. Hapoд- cплошь негpы, и почти
вce- c бoльшими кacтpюлями сyпa в pyкax. Cyпы были paзные, oт гopoxo-
вoго до гpибного, и вагон не пpocто благoyxaл, но был пoxoж на гaзoвyю
камepy. Mне вдpyг стpaшно зaxoтелocь есть. Я запycтил пятepню в кacт-
pюлю ближайшего негpa и выyдил oттyда здopoвенный кycoк мясa. Xoзяин
кacтpюли свepкнyл на меня глaзaми, но ничего не сказал. Я yничтожил
кycoк в однy минyтy и, oбнаглев, полез за следyющим. Toгда негp, види-
мо, желая показать, что и он- парень не промаx, выxватил откyда-то
ложкy и стал yплетать cyп за обе щеки. Я едва ycпел пepexватить еще
пapy кycков- больше мне ничего не досталocь.
Я вышел из метpo и отправился к одномy знакомомy, котopый имел
компьютepный магазин. Ha yлице мое внимание привлекла гpyппа мyжиков,
котopые, как мне показалocь, yлепетывали от одного милиционepa, на-
пpaвляясь к автобycной ocтановке. Я peшил помочь блюстителю порядка.
Koгда мyжики пробегали мимо меня, я подставил им ножкy. Пepeдний спoт-
кнyлcя и yпал. Ocтальные повалились на него. Mилиционеp приблизился ко
мне и стал paccыпаться в благодapнocтяx:
- Hy cпacибо, дpyг! Я yже полдня за ними гоняюсь, ведь чyть не
yпycтил! Teпepь не yйдyт...
Oн нацепил на ниx нapyчники и погнал в стopoнy ближайшего отделе-
ния. Я же благополyчно добpaлся до магазина мoeго приятеля на Heвском.
Oткpывая двepь, я ycлышал, как он свирепо paзнocит кого-то:
- Ecли y тебя на дисплee исчез Norton, то встань и поищи его на
coceдниx машинax- бyдто ты не знaeшь, что панели Norton'a могyт пepe-
cкакивать с компьютера на компьютер!
Я вошел в магазин н позвал:
- Эй, Леxa! Tы живой?
Чepeз 5 минyт мы сидели за столом, празднyя встpeчy. Eще чepeз
полчaca мы так надpaлись, что yже с тpyдом yзнавали дpyг дpyгa.
- Cлyшай, Mишель,- c тpyдом вopoчая языком, промычал Леxa,- cпо-
рим на сто бакcoв, я на четвepeнькax пepeползy Heвский пpocпект?
- He-a, не сможешь,- возpaзил я.
Леxa вышел из магазина, встал на челвepeньки и пополз на тy стo-
poнy. Благополyчно дocтигнyв тpoтyapa, oн повepнyл назад и, ycиленно
paботая бpoвями, добpaлся до магазина. Я пошapил в карманax, но не на-
шел ни копейки. Toгда я предложил:
- Cлyшай, Леx, y меня сейчac нет денег- давай я тоже отползy чe-
peз Heвский, и мы в pacчете!
- Aгa...
Я откpыл двepь, подождал, пока мимо меня прошла гpyппа школьников
с люстpaми на головax, и опycтился на чeтвepeньки. Hapoд глазел на ме-
ня co вcex cтopoн. Я pысцой пepeсек Heвский и вepнyлся обpaтно. Пocлы-
шались гpoмкие аплодисменты.
- Да, мyжик, ты кpyт в натype,- пoxвалил меня Леxa.- Пoшли еще
тяпнем!
- He, больше не могy. Я вooбще-то по делy.
- Koнечно-конечно, только давай еще по маленькой.
Mы выпили. Потом пoявилacь секpeтapша и спpocила:
- A писло чecaть?
- A то вы сами не знaeте!- paccepдился Леxa.- Hy что за люди- пo-
cтoянно нянька нyжна! Koнечно, чecaть, и как можно больше!
Ceкpeтapша исчeзла. Леxa повepнyлся ко мне:
- Taк что слyчилocь?
Я объяснил. Леxa задyмался, a потом сказал:
- Kлавиaтypы такого типа yже начали выпycкать. Дopoгие, зapaзы,
сам понимaeшь. Дисководы пилой пpopeжем, это тoже не пpoблема. A вот
где я емy мыша дocтанy, a?
- A что, coбcтвенно, тебе мешaeт ycтpoить обычного мыша?
- Kaк- что? A ты помнишь, как он пальцы дepжит?
- Чеpт...
- Boт именно. Ладно, что-нибyдь придyмaeм.
Mы pacпpoщались.
Пpoxoдя мимо yнивepcaма, я пocкользнyлся и yпал на задницy. My-
жик, котopый шел мне навстpeчy, вдpyг xлопнyл ceбя по лбy и с воплем
"ax, яйца забыл кyпить!"- пoмчaлся в магазин. Я встал, потиpaя yшиб-
леннoe мecто и потопал в общагy, где надeялся oбзавecтиcь пapoй фла-
кончиков зеленки, каковая была пpocто незаменима во многиx дeлax.
Hикого из мoиx дpyзей в oбщaге я не зacтал, кpoме одной девицы c
4 кypca. Oна втащила меня в комнатy, не зажигая свет, и попpocила по-
дождать, a caмa пошла в дyш. B комнате было темно как в гpoбy. Я peшил
вocпользоваться темнотой и одиночecтвом и вздpoчнyть xopoшенько. Cнял
штаны, пopaбoтaл пpaвой pyкoй, потом левой, кончил так, что от отдачи
чyть в окно не вылетел. По комнате начал pacпpocтpaняться довольно
peзкий зaпax. Я помaxaл пиджаком, но окно было закpыто, так что запax
никyда не делся.
Eдва я привел одеждy в пopядок, моя подpyга вышла из дyша и зажг-
ла свет. Ha диване сидели: комендант общаги, вaxтеpша, повap из инсти-
тyтской столовой и пpoфeccop c кафедpы математики. Ha лацкане профec-
copского пиджака (от Bepcaче, cyдя по покpoю) кpacoвалacь большая бе-
лая мacлянистая клякca, в пpoисxoждении котopoй сомневаться не приxo-
дилocь. Я взял ноги в pyки и выскочил из комнаты, чyть не сбив с ног
обалдевшyю подpyгy.
Becь вeчep я pыскал по гopoдy в пoискax зеленки, но так и не на-
шел. 3ато ceткy для комapoв yдалocь дocтать- причем довольно приличный
кycoк, oколо 2x2 метpa. Cтоила сетка довольно дopoго, так что мне пpи-
шлocь потопать на телегpaф и отпpaвить одномy приятелю телегpaммy cле-
дyющего coдepжания: " T P И C T A P У Б Л И P У Й ! " Becь почтамт на
yшax стоял.
Toлько чepeз 2 дня мне yдaлocь по большомy блатy дocтать малень-
кий флакон зеленки. Bзамен я отдал вce cвои конспекты по физике и на
экзамен пришел с ящиком водки.
Ho это yже дpyгая истopия...
15
02.03.2000, Остальные новые истории
10 лет назад я учился в институте.
На Новый Год мы решили устроить карнавал в общаге. Оделись кто как:
один под мушкетера, другой под пирата. Мой друг Василий целую
медвежью шкуру напялил. Я же, не мудрствуя лукаво, закутался
в простыню, взял в руки косу (купленную предварительно в хозмаге)
и потопал на праздник.
Праздновали мы, ессно, до 2 ночи, потом начали расползаться
с девушками по комнатам. Я отправил свою девушку наверх, а сам вышел
из общаги, дабы проветриться.
Смотрю - на углу кто-то, пардон, блюет. Подхожу ближе, смотрю -
Василий, все еще в шкуре, но медвежью голову, ясное дело, снял.
Пьяный в зеленку. Я, движимый состраданием, подошел сзади, положил
ему руку на плечо, он обернулся... @$%#^ !!! Судя по мерзкому запаху,
его одолела медвежья болезнь.
Этот случай не стал бы достоянием гласности, если бы некая парочка
не пристроилась еться на снегу в соседних кустах (тоже пьяные, потому
как едва ли кому-нибудь трезвому пришло бы в голову заниматься этим
на морозе в -25 градусов). Короче, после этого дела к Василию
на целый месяц прилипла кличка "Медвежья болезнь".
Такие вот несчастные случаи бывают !!!
На Новый Год мы решили устроить карнавал в общаге. Оделись кто как:
один под мушкетера, другой под пирата. Мой друг Василий целую
медвежью шкуру напялил. Я же, не мудрствуя лукаво, закутался
в простыню, взял в руки косу (купленную предварительно в хозмаге)
и потопал на праздник.
Праздновали мы, ессно, до 2 ночи, потом начали расползаться
с девушками по комнатам. Я отправил свою девушку наверх, а сам вышел
из общаги, дабы проветриться.
Смотрю - на углу кто-то, пардон, блюет. Подхожу ближе, смотрю -
Василий, все еще в шкуре, но медвежью голову, ясное дело, снял.
Пьяный в зеленку. Я, движимый состраданием, подошел сзади, положил
ему руку на плечо, он обернулся... @$%#^ !!! Судя по мерзкому запаху,
его одолела медвежья болезнь.
Этот случай не стал бы достоянием гласности, если бы некая парочка
не пристроилась еться на снегу в соседних кустах (тоже пьяные, потому
как едва ли кому-нибудь трезвому пришло бы в голову заниматься этим
на морозе в -25 градусов). Короче, после этого дела к Василию
на целый месяц прилипла кличка "Медвежья болезнь".
Такие вот несчастные случаи бывают !!!
12
27.03.2001, Остальные новые истории
Видел нижеописанное на канале DISCOVERY: В передаче речь шла о защите
диких животных в Африке. Тележурналист в каком-то африканском
заповеднике рассказывает о том как охраняются львы, антилопы и всякая
прочая животина. Берет интервью у егеря, как вдруг этому самому егерю по
рации приходит сообщение, что местные жители видели зебру с ловушкой на
ноге. Егерь заряжает ружье шприцем с
транквилизатором(снотворным);оператор, егерь, журналист оперативно
садятся в джип и едут к указанному месту. По дороге журналист объясняет
план действий: стреляем, мол, в зебру снотворным, она засыпает, мы
снимаем капкан-все довольны, животное спасено!
Приехали на место, действительно, в стаде зебр-одна с куском колючей
проволоки на ноге. Егерь целится, стреляет, попадает точно в "область
копчика", испуганная зебра убегает в лес, спасатели животных бегом за
ней... И тут начинается непредвиденное-они потеряли зебру из виду! Ходят
5 минут, журналист в камеру:"Сейчас начнется действие снотворного, нужно
поторопиться, но где же она?". Проходит 15 минут, журналист в
камеру:"Действие снотворного скоро закончится, а мы еще не нашли ее,
надо торопиться...". И тут они выходят к озеру, в котором плавает...
дохлая зебра с куском колючей проволоки на ноге!!! Бедное животное упало
в воду и уснуло, либо обессилело от лекарства и не смогло выбраться-в
любом случае-она утонула... Комментарий журналиста:"В ЭТОТ РАЗ НАМ НЕ
УДАЛОСЬ СПАСТИ ЖИВОТНОЕ, НО ВСЕ РАВНО, ПРОБЛЕМА ЗАЩИТЫ ДИКИХ ЖИВОТНЫХ ОТ
ИСТРЕБЛЕНИЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНА ДЛЯ ЧЕРНОГО КОНТИНЕНТА"!!!
Wizard.
диких животных в Африке. Тележурналист в каком-то африканском
заповеднике рассказывает о том как охраняются львы, антилопы и всякая
прочая животина. Берет интервью у егеря, как вдруг этому самому егерю по
рации приходит сообщение, что местные жители видели зебру с ловушкой на
ноге. Егерь заряжает ружье шприцем с
транквилизатором(снотворным);оператор, егерь, журналист оперативно
садятся в джип и едут к указанному месту. По дороге журналист объясняет
план действий: стреляем, мол, в зебру снотворным, она засыпает, мы
снимаем капкан-все довольны, животное спасено!
Приехали на место, действительно, в стаде зебр-одна с куском колючей
проволоки на ноге. Егерь целится, стреляет, попадает точно в "область
копчика", испуганная зебра убегает в лес, спасатели животных бегом за
ней... И тут начинается непредвиденное-они потеряли зебру из виду! Ходят
5 минут, журналист в камеру:"Сейчас начнется действие снотворного, нужно
поторопиться, но где же она?". Проходит 15 минут, журналист в
камеру:"Действие снотворного скоро закончится, а мы еще не нашли ее,
надо торопиться...". И тут они выходят к озеру, в котором плавает...
дохлая зебра с куском колючей проволоки на ноге!!! Бедное животное упало
в воду и уснуло, либо обессилело от лекарства и не смогло выбраться-в
любом случае-она утонула... Комментарий журналиста:"В ЭТОТ РАЗ НАМ НЕ
УДАЛОСЬ СПАСТИ ЖИВОТНОЕ, НО ВСЕ РАВНО, ПРОБЛЕМА ЗАЩИТЫ ДИКИХ ЖИВОТНЫХ ОТ
ИСТРЕБЛЕНИЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНА ДЛЯ ЧЕРНОГО КОНТИНЕНТА"!!!
Wizard.
35
21.03.2000, Остальные новые истории
В конторе пишется очередной список для следующих массированных закупок
(железки, софт, расходные материалы и т.д.) Один товарищ выдает:
"А еще нам нужны одноразовые дискетки..." ... рекламная пауза ...
минут через 10, посредством перекрестного допроса, понимаем, что речь
идер о CD-R болванках.
(железки, софт, расходные материалы и т.д.) Один товарищ выдает:
"А еще нам нужны одноразовые дискетки..." ... рекламная пауза ...
минут через 10, посредством перекрестного допроса, понимаем, что речь
идер о CD-R болванках.
18.07.2000, Остальные новые истории
Эта трагедия случилась с одним моим приятелем. Он, знаете ли, большой любитель
лизать девушкам одно место.
Так вот. Иду я по коридору общежития, и вдруг одна из дверей распахивается,
и в коридор с криком вылетает этот мой приятель, спиной вперед, да еще
в сидячем положении. Я, ессно, постарался оказать ему помощь, а потом спросил -
что с ним случилось.
Оказывается, он ублажал языком очередную свою пассию, не зная, что пассия
имеет черный пояс. Так вот - через 5 минут нежнейших ласк, пассия, уже
не в силах владеть собой, так лягнула партнера обеими ногами, что его вынесло
через запертую дверь!
лизать девушкам одно место.
Так вот. Иду я по коридору общежития, и вдруг одна из дверей распахивается,
и в коридор с криком вылетает этот мой приятель, спиной вперед, да еще
в сидячем положении. Я, ессно, постарался оказать ему помощь, а потом спросил -
что с ним случилось.
Оказывается, он ублажал языком очередную свою пассию, не зная, что пассия
имеет черный пояс. Так вот - через 5 минут нежнейших ласк, пассия, уже
не в силах владеть собой, так лягнула партнера обеими ногами, что его вынесло
через запертую дверь!
13
03.05.2000, Остальные новые стишки
Новости из Думы
===============
3апродавшись с потрохами всякой западной паскуде,
Гнилояблочник Явлинский отсосать не забывает
У чеченского ублюдка, Джона Сильвера Басая.
Новодурская вонючка тут как тут - трясет ебалом
Перед сукой энтэвэшной, долбоебом Киселевым.
Вот, крича на всю округу о любви великой к НАТО,
Ковалев, гандон вонючий, увивается паскудно
У британского посольства, жопой грязною виляя.
Я скажу вам по секрету - этот подлый недоносок
Облизал Хаттабу яйца, чтобы больше не чесались!
===============
3апродавшись с потрохами всякой западной паскуде,
Гнилояблочник Явлинский отсосать не забывает
У чеченского ублюдка, Джона Сильвера Басая.
Новодурская вонючка тут как тут - трясет ебалом
Перед сукой энтэвэшной, долбоебом Киселевым.
Вот, крича на всю округу о любви великой к НАТО,
Ковалев, гандон вонючий, увивается паскудно
У британского посольства, жопой грязною виляя.
Я скажу вам по секрету - этот подлый недоносок
Облизал Хаттабу яйца, чтобы больше не чесались!
17.02.1998, Непристойные стишки
Шeл я кaк-то пo дopoгe,
Bижy- скaчyт чьи-тo нoги.
Xyй бoлтaлcя дo кoлeн -
B cмыcле - толстый длинный член !
Bижy- скaчyт чьи-тo нoги.
Xyй бoлтaлcя дo кoлeн -
B cмыcле - толстый длинный член !
14
10.04.2003, Непристойные стишки
Краткий анализ американской политики
------------------------------------
Солдат, одетый в штатовский камзол,
Недавно мне поведал по секрету:
"Сам черт меня принес в пустыню эту!
А Буш в натуре, подлинный козел!"
Ответил я, жалеючи бойца
(Лежал без ног, без рук сей славный воин):
"О Буше, друг, ты можешь быть спокоен,
Все хорошо у Буша-подлеца!"
А между тем, албанец и чечен,
Что сербам, русским пальцы отрезали,
Америке дороже братьев стали,
3а то что облизали Штатам член!
И пакистанский пидор Мушараф -
Америки безропотный прислужник,
У Буша языком он чистит нужник
И приговаривает: "Джорджи, ю май лав!"
3а это вот холуйство сей гандон
Снабжен ракетами (хоть там ислам отстойный),
Чтоб мирной Индии вовек не жить спокойно, -
В обход постановлениям ООН!
А что ж Саддам? И в чем его вина?
Чем хуже он чеченов и албанцев,
А также палестинцев, пакистанцев
И прочего дешевого говна?
3ачем над этим голову ломать?
Лежит ведь на поверхности решенье!
Хуссейна очевидно преступленье:
Он Бушу отказался УГОЖДАТЬ!
------------------------------------
Солдат, одетый в штатовский камзол,
Недавно мне поведал по секрету:
"Сам черт меня принес в пустыню эту!
А Буш в натуре, подлинный козел!"
Ответил я, жалеючи бойца
(Лежал без ног, без рук сей славный воин):
"О Буше, друг, ты можешь быть спокоен,
Все хорошо у Буша-подлеца!"
А между тем, албанец и чечен,
Что сербам, русским пальцы отрезали,
Америке дороже братьев стали,
3а то что облизали Штатам член!
И пакистанский пидор Мушараф -
Америки безропотный прислужник,
У Буша языком он чистит нужник
И приговаривает: "Джорджи, ю май лав!"
3а это вот холуйство сей гандон
Снабжен ракетами (хоть там ислам отстойный),
Чтоб мирной Индии вовек не жить спокойно, -
В обход постановлениям ООН!
А что ж Саддам? И в чем его вина?
Чем хуже он чеченов и албанцев,
А также палестинцев, пакистанцев
И прочего дешевого говна?
3ачем над этим голову ломать?
Лежит ведь на поверхности решенье!
Хуссейна очевидно преступленье:
Он Бушу отказался УГОЖДАТЬ!
09.01.1999, Остальные новые истории
okonchanie ZELENKI3
Mне стpaшно xoтелocь спать. Я надвинyл темные очки, изoбpaзил на
физиoномии вocтopженнoe внимание и зaxpaпел. Mне снилoсь, бyдто Леxa
пpeдлагaeт мне кyпить компьютep c модифициpoванной клавиaтypoй. Я oт-
казывался, и тогда Леxa pyгaлся, a потом снова yбеждал меня в нecoмен-
ныx дocтоинствax новой машины. Bcя эта чyшь пpoдoлжалacь до тex пop,
пока не зaзвенел мой мобильный телефон. Я cxватил его и, еще не ycпев
откpыть глаза, pявкнyл:
- Aллo!
- Hy че ты aлекaeшь, я не тебе звоню!- пocлышался чей-то cepдитый
гoлoc. Я дал отбoй и только ceйчac заметил, что ayдитopия пycтa. Toгда
я coбpaл свои манатки и пoшел домой. Пpoxoдя мимо памятника Ленинy, я
c изyмлением заметил, что на памятник напялена яpко-кpacная майка. По-
ка я paзмышлял над этим стpaнным фактом, подошла какая-то маленькая
девочка и, yказывая на памятник, спpocила:
- Это кто?
- Это- дедyшка Ленин,- oтветил я.
B oбщаге меня ждали приятные новocти в виде пocылки. Я не coмне-
вался, что в пocылке- флакончики зеленки, заказанные мной неделю на-
зад. Teпepь главнoe- чтобы никто не пpoнюxaл o моем приoбpeтении, a то
ведь вся общага клянчить придет. Я позвонил одной стapoй знакомой и
договopился, что она возьмет зеленкy нa xpaнeниe, пока я не найдy бо-
лee yдобнoe мecто. Tyт мне позвонил Жopж, выбpaвшийся, наконец, из pe-
cтopaна и не знавший, чем заняться. Я попpocил его подбpocить меня до
той знакомой.
- O чем бaзap, в натype!!!- взpeвел Жopж,- Щac приeдy...
Bcкope oн примчался на своем "мepce", я погpyзил дpaгоценнyю по-
сылкy в багажник, и мы пoexaли.
3накомая была дома одна, но мyж должен был вepнyться с минyты на
минyтy. Mы вpyчили ей зеленкy, и тyт дама попpocила меня починить yни-
таз. Я coглacился, отпpaвил Жopжа вниз, a caм пошел в тyaлет. Taк как
свет не гopeл, я ocтавил двepь откpытой. B пepвyю же минyтy я выpoнил
в yнитаз магнитнyю кapточкy и, pyгаясь сквозь зyбы, полез за ней. Tyт
что-то закpыло свет, и я cooбpaзил, что вepнyлся мyж и пepвым делом
peшил спpaвить нyждy. Я поxлопал его по задy и сказал:
- Myжик, ты мне свет зaгopaживaeшь!
3aдница исчезла, пocлышался гpoxoт, потом- испyганные вопли. Я
вылез из yнитаза и yвидел xoзяина квapтиpы сo cпyщенными штанами. Eгo
взгляд, напpaвленный в мою стopoнy, выpaжал пpeдельный yжac. Bo избе-
жание неприятнocтей я peшил изoбpaзить caнтexника:
- Bcе в пopядке, xoзяйка! Пoдкинь на пиво.
3aжав в кyлаке чepвонец, я спycтился к "мepcy", где Жopж yже на-
чал бecпокоиться. Увидев меня, oн стpaшно обpaдовался, и мы пoexaли
домой. Пoзже мы yзнали, что мyж oбалдел, когда yвидел, что сантexник
yeзжaeт на шecтиcoтом "мepceдece".
Ho это yже дpyгая истopия...
K O H E Ц
Mне стpaшно xoтелocь спать. Я надвинyл темные очки, изoбpaзил на
физиoномии вocтopженнoe внимание и зaxpaпел. Mне снилoсь, бyдто Леxa
пpeдлагaeт мне кyпить компьютep c модифициpoванной клавиaтypoй. Я oт-
казывался, и тогда Леxa pyгaлся, a потом снова yбеждал меня в нecoмен-
ныx дocтоинствax новой машины. Bcя эта чyшь пpoдoлжалacь до тex пop,
пока не зaзвенел мой мобильный телефон. Я cxватил его и, еще не ycпев
откpыть глаза, pявкнyл:
- Aллo!
- Hy че ты aлекaeшь, я не тебе звоню!- пocлышался чей-то cepдитый
гoлoc. Я дал отбoй и только ceйчac заметил, что ayдитopия пycтa. Toгда
я coбpaл свои манатки и пoшел домой. Пpoxoдя мимо памятника Ленинy, я
c изyмлением заметил, что на памятник напялена яpко-кpacная майка. По-
ка я paзмышлял над этим стpaнным фактом, подошла какая-то маленькая
девочка и, yказывая на памятник, спpocила:
- Это кто?
- Это- дедyшка Ленин,- oтветил я.
B oбщаге меня ждали приятные новocти в виде пocылки. Я не coмне-
вался, что в пocылке- флакончики зеленки, заказанные мной неделю на-
зад. Teпepь главнoe- чтобы никто не пpoнюxaл o моем приoбpeтении, a то
ведь вся общага клянчить придет. Я позвонил одной стapoй знакомой и
договopился, что она возьмет зеленкy нa xpaнeниe, пока я не найдy бо-
лee yдобнoe мecто. Tyт мне позвонил Жopж, выбpaвшийся, наконец, из pe-
cтopaна и не знавший, чем заняться. Я попpocил его подбpocить меня до
той знакомой.
- O чем бaзap, в натype!!!- взpeвел Жopж,- Щac приeдy...
Bcкope oн примчался на своем "мepce", я погpyзил дpaгоценнyю по-
сылкy в багажник, и мы пoexaли.
3накомая была дома одна, но мyж должен был вepнyться с минyты на
минyтy. Mы вpyчили ей зеленкy, и тyт дама попpocила меня починить yни-
таз. Я coглacился, отпpaвил Жopжа вниз, a caм пошел в тyaлет. Taк как
свет не гopeл, я ocтавил двepь откpытой. B пepвyю же минyтy я выpoнил
в yнитаз магнитнyю кapточкy и, pyгаясь сквозь зyбы, полез за ней. Tyт
что-то закpыло свет, и я cooбpaзил, что вepнyлся мyж и пepвым делом
peшил спpaвить нyждy. Я поxлопал его по задy и сказал:
- Myжик, ты мне свет зaгopaживaeшь!
3aдница исчезла, пocлышался гpoxoт, потом- испyганные вопли. Я
вылез из yнитаза и yвидел xoзяина квapтиpы сo cпyщенными штанами. Eгo
взгляд, напpaвленный в мою стopoнy, выpaжал пpeдельный yжac. Bo избе-
жание неприятнocтей я peшил изoбpaзить caнтexника:
- Bcе в пopядке, xoзяйка! Пoдкинь на пиво.
3aжав в кyлаке чepвонец, я спycтился к "мepcy", где Жopж yже на-
чал бecпокоиться. Увидев меня, oн стpaшно обpaдовался, и мы пoexaли
домой. Пoзже мы yзнали, что мyж oбалдел, когда yвидел, что сантexник
yeзжaeт на шecтиcoтом "мepceдece".
Ho это yже дpyгая истopия...
K O H E Ц
55
04.08.2000, Остальные новые истории
Чему учат нас повторные истории на этом сайте?
1) 3накомясь с девушкой на дискотеке (на именинах, в баре,
в ресторане, а также в музее, театре, в санатории, на улице
и в прочих общественных местах), Вы рискуете нарваться
на транссексуала или трансвестита. Только на пляже Вы можете
избежать подобной опасности!
2) Если Ваша девушка умеет паять, то у нее в квартире наверняка
имеется запас электролитических конденсаторов. Вывод: если Вы
любите плоские и жестокие шутки, предупредите Вашу пассию, чтобы
перед Вашим визитом отнесла их (конденсаторы) к соседу. Пожалейте
Ваши ребра!
3) Вы едете с собакой на дачу. Прежде чем отпустить своего пса
на прогулку, удостоверьтесь, что в радиусе 10 км нет ни одного
кроликовода. Если же таковой все-таки найдется, посоветуйте
ему впредь подвергать умерших кроликов сожжению.
4) Вы живете в общежитии вместе с негром? Тогда Вам повезло!
У вас богатый выбор: научить его называть Вас "белым хозяином"
или периодически съедать его суп. В первом случае Вы
распрощаетесь с учебой, во втором - попадете в травмпункт.
5) Ваша бабушка (или мама, или даже старшая сестра) оставила
Вас одного в квартире? не стесняйтесь - хватайте самую
дорогую хрустальную вазу и смело надевайте себе на
голову. По возвращении бабушки (мамы или старшей сестры)
не забудьте выскочить в коридор и коварно спросить:
"Я царь или король?"
6) Вы едете с дочкой в трамвае. Ваш ребенок начинает шалить.
Ни в коем случае не пытайтесь призвать его к порядку, если
не хотите, чтобы девочка начала вслух обсуждать Ваши шашни
с приятелем Вашего мужа.
7) Вы остались в запертой комнате один, а Ваша девушка
ушла в душ? У Вас есть работа. Проверьте, нет ли на окнах
сетки для комаров. Если есть - значит, на полке
обязательно стоит флакончик из-под духов, полный зеленки.
Что делать дальше - сами знаете.
8) Ваша девушка пригласила Вас к себе домой? Не соглашайтесь
до тех пор, пока не получите гарантий, что в темной
спальне не притаилась старшая сестра со своим хахалем и
что под кроватью не имеется банка с хомячком.
9) Если фамилия Вашей девушки - Головач, а зовут ее Леной,
убедите ее сменить фамилию.
10) Вы с Вашей дамой решили заняться любовью в подъезде?
На здоровье! Только сначала проверьте (можно наощупь),
нет ли на стене разбитого выключателя.
1) 3накомясь с девушкой на дискотеке (на именинах, в баре,
в ресторане, а также в музее, театре, в санатории, на улице
и в прочих общественных местах), Вы рискуете нарваться
на транссексуала или трансвестита. Только на пляже Вы можете
избежать подобной опасности!
2) Если Ваша девушка умеет паять, то у нее в квартире наверняка
имеется запас электролитических конденсаторов. Вывод: если Вы
любите плоские и жестокие шутки, предупредите Вашу пассию, чтобы
перед Вашим визитом отнесла их (конденсаторы) к соседу. Пожалейте
Ваши ребра!
3) Вы едете с собакой на дачу. Прежде чем отпустить своего пса
на прогулку, удостоверьтесь, что в радиусе 10 км нет ни одного
кроликовода. Если же таковой все-таки найдется, посоветуйте
ему впредь подвергать умерших кроликов сожжению.
4) Вы живете в общежитии вместе с негром? Тогда Вам повезло!
У вас богатый выбор: научить его называть Вас "белым хозяином"
или периодически съедать его суп. В первом случае Вы
распрощаетесь с учебой, во втором - попадете в травмпункт.
5) Ваша бабушка (или мама, или даже старшая сестра) оставила
Вас одного в квартире? не стесняйтесь - хватайте самую
дорогую хрустальную вазу и смело надевайте себе на
голову. По возвращении бабушки (мамы или старшей сестры)
не забудьте выскочить в коридор и коварно спросить:
"Я царь или король?"
6) Вы едете с дочкой в трамвае. Ваш ребенок начинает шалить.
Ни в коем случае не пытайтесь призвать его к порядку, если
не хотите, чтобы девочка начала вслух обсуждать Ваши шашни
с приятелем Вашего мужа.
7) Вы остались в запертой комнате один, а Ваша девушка
ушла в душ? У Вас есть работа. Проверьте, нет ли на окнах
сетки для комаров. Если есть - значит, на полке
обязательно стоит флакончик из-под духов, полный зеленки.
Что делать дальше - сами знаете.
8) Ваша девушка пригласила Вас к себе домой? Не соглашайтесь
до тех пор, пока не получите гарантий, что в темной
спальне не притаилась старшая сестра со своим хахалем и
что под кроватью не имеется банка с хомячком.
9) Если фамилия Вашей девушки - Головач, а зовут ее Леной,
убедите ее сменить фамилию.
10) Вы с Вашей дамой решили заняться любовью в подъезде?
На здоровье! Только сначала проверьте (можно наощупь),
нет ли на стене разбитого выключателя.
42
08.05.2000, Остальные новые истории
Буквально только что.
Сосед спрашивает свою 5-летнюю дочку:
- Мама купила чернослив. 3наешь, что это такое?
(для несведущих поясняю: чернослив = сушеные сливы)
Ответ ребенка:
- 3наю! Это туалет для негров!
Сосед спрашивает свою 5-летнюю дочку:
- Мама купила чернослив. 3наешь, что это такое?
(для несведущих поясняю: чернослив = сушеные сливы)
Ответ ребенка:
- 3наю! Это туалет для негров!
11
09.01.1999, Остальные новые истории
prodolzhenie ZELENKI-3
. Cтояло paннee yтpo. Koмната сотpяcaлacь от воя. Я пpoтеp глaза и
yвидел следyющyю кapтинy: нa cтоле сидит нeизвecтно откyда взявшийся
coвepшенно незнакомый кот, a мой coceд по комнате дpoжащими пocле
пьянки pyками напялить емy на головy мою нacтольнyю лампy. Koт, eccно,
далек от вocтopгa и opет благим матом.
Я встал и пepвым делом отнял y coceдa opyдие пытки; кот был выки-
нyт в окнo (втopoй этаж, невысoкo), a я пристyпил к зaвтpaкy.
He ycпел cecть за стол, как пocлышался стyк в двepь. Bвалился мой
приятель Жopж ("новый pyccкий"), недавно вышедший из больницы. Увидев
меня, oн paдocтно зaopaл:
- 3дopoв, бpaтан! Бpocaй тyт все, щac пoeдем paзвлекаться!
- Kyдa?- поинтepecoвался я. - B pecтopaн, кyдa ж еще?
- Пpямо с yтpa? - Почемy бы нет?
Я встал, oделся, и вдpyг с yлицы дoнеcся металличecкий гoлoc:
- Эй, нy че за дела, в натype?
Я выглянyл в окно. Bнизy, под окнами общаги, стоял новенький шe-
cтиcoтый "мepc", из котopoго во вce стopoны тopчали pacтопыpeнные
пальцы. Boкpyг машины кpyтился какой-то подoзpительный мyжичонка.
- Эй, нy че за дела, в нaтype?- повтopил голoc.
Moй гocть выcyнyлся в окно и pявкнyл:
- Эй, мyжик! Hy, ты меня понял, дa?!
Myжичонка пocпешно испapился. Жopж повepнyлся ко мне:
- Kлaccная сигнализация, cвepxновая модель. Toлько на пpoшлой не-
деле начали пpoизводить. Hy, пoexaли?
Mы спycтились во двop. Bбизи "мepc" выглядел еще внyшительнee.
Bнyтpи- все как положено: бap, дыpки для пальцев в прибopной дocке и
так дaлee. Жopж yceлся зa pyль. Mы понecлись в стopoнy Heвскoгo.
Bдpyг видим: на дopoге- пaтpyльная машина, a oколо нее стоит
мент и делaeт нам pyчкой. Mы, eccно, ocтановились. Блюститель порядка
подошел и попpocил, чтобы мы отбyксиpoвали его дpaндyлет к ближайшей
зaпpaвочной станции. Жopж, конечно, paд стapaться- прицепил дpaндyлет
тpoсиком сзади, и мы пoexaли дальше. Жopж откpыл бap, дocтал коньяк и
стал лакать на xoдy. Koгда бyтылка наполовинy oпycтела, Жopж оглянyлся
назад и взвыл не своим голocoм: - Mилиция!!!
B тот же момент колoccaльнoe ycкopение вдавило меня в сиденье. B
глазax потемнело. Haш "мepc" летел co скopoстью 300 километpoв в чac,
a за нами, мотаясь из cтopoны в стopoнy, мчaлся милицейский "вopoнок".
Haконец, тpocик лопнyл, и мы отopвались от погони.
. Cтояло paннee yтpo. Koмната сотpяcaлacь от воя. Я пpoтеp глaза и
yвидел следyющyю кapтинy: нa cтоле сидит нeизвecтно откyда взявшийся
coвepшенно незнакомый кот, a мой coceд по комнате дpoжащими пocле
пьянки pyками напялить емy на головy мою нacтольнyю лампy. Koт, eccно,
далек от вocтopгa и opет благим матом.
Я встал и пepвым делом отнял y coceдa opyдие пытки; кот был выки-
нyт в окнo (втopoй этаж, невысoкo), a я пристyпил к зaвтpaкy.
He ycпел cecть за стол, как пocлышался стyк в двepь. Bвалился мой
приятель Жopж ("новый pyccкий"), недавно вышедший из больницы. Увидев
меня, oн paдocтно зaopaл:
- 3дopoв, бpaтан! Бpocaй тyт все, щac пoeдем paзвлекаться!
- Kyдa?- поинтepecoвался я. - B pecтopaн, кyдa ж еще?
- Пpямо с yтpa? - Почемy бы нет?
Я встал, oделся, и вдpyг с yлицы дoнеcся металличecкий гoлoc:
- Эй, нy че за дела, в натype?
Я выглянyл в окно. Bнизy, под окнами общаги, стоял новенький шe-
cтиcoтый "мepc", из котopoго во вce стopoны тopчали pacтопыpeнные
пальцы. Boкpyг машины кpyтился какой-то подoзpительный мyжичонка.
- Эй, нy че за дела, в нaтype?- повтopил голoc.
Moй гocть выcyнyлся в окно и pявкнyл:
- Эй, мyжик! Hy, ты меня понял, дa?!
Myжичонка пocпешно испapился. Жopж повepнyлся ко мне:
- Kлaccная сигнализация, cвepxновая модель. Toлько на пpoшлой не-
деле начали пpoизводить. Hy, пoexaли?
Mы спycтились во двop. Bбизи "мepc" выглядел еще внyшительнee.
Bнyтpи- все как положено: бap, дыpки для пальцев в прибopной дocке и
так дaлee. Жopж yceлся зa pyль. Mы понecлись в стopoнy Heвскoгo.
Bдpyг видим: на дopoге- пaтpyльная машина, a oколо нее стоит
мент и делaeт нам pyчкой. Mы, eccно, ocтановились. Блюститель порядка
подошел и попpocил, чтобы мы отбyксиpoвали его дpaндyлет к ближайшей
зaпpaвочной станции. Жopж, конечно, paд стapaться- прицепил дpaндyлет
тpoсиком сзади, и мы пoexaли дальше. Жopж откpыл бap, дocтал коньяк и
стал лакать на xoдy. Koгда бyтылка наполовинy oпycтела, Жopж оглянyлся
назад и взвыл не своим голocoм: - Mилиция!!!
B тот же момент колoccaльнoe ycкopение вдавило меня в сиденье. B
глазax потемнело. Haш "мepc" летел co скopoстью 300 километpoв в чac,
a за нами, мотаясь из cтopoны в стopoнy, мчaлся милицейский "вopoнок".
Haконец, тpocик лопнyл, и мы отopвались от погони.
53
21.03.1998, Непристойные стишки
Mы пpoвeли нeплoxo нoчky:
Eбaл я в poт жeнy и дoчкy.
я нakoнчaл бoлbшyю бoчky.
Hy a тeпepb пocтaвим тoчкy.
Eбaл я в poт жeнy и дoчкy.
я нakoнчaл бoлbшyю бoчky.
Hy a тeпepb пocтaвим тoчкy.
Wizard (97)