Остальные анекдоты

Еврейская семья обедает в полном составе. Мать роняет вилку (примета-
придет еврей). Старший сын в великолепном броске, чуть не с паркета,
подхватывает вилку до падения на пол. Все облегченно вздыхают
и продолжаю есть. Звонок в дверь.Открывают. Стоит соседка Сара:
- Ну что, Рабиновичи, довы......лись? Дядя Мойша в лифте застрял!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит
"Не в меня!!!"

Утро на подводной лодке, после страшной пьянки. Капитан просыпается
в страшном похмелье и вызывает штурмана: "Штурман, доложить
местоположение!" Такой же похмельный штурман местоположением
не владеет.
Капитан: -Твою мать!.. Акустик, доложить обстановку!
Акустик: -Прямо по курсу шум винтов! Туристский теплоход
водоизмещением 100000 тонн!
Капитан: -Носовые, товсь! Пли! (штурману): -Иди, урод, в радиорубку.
Сейчас SOS пойдет, с координатами. Запиши... Но чтобы в последний раз!

ВРЕМЕНА,КОГДА ВОДКА ОТПУСКАЛАСЬ С 14 ЧАСОВ.
СТОИТ ОГРОМНАЯ ОЧЕРЕДЬ,ЧЕЛОВЕК ПЯТЬСОТ,ОДНИ МУЖИКИ.
ВДРУГ,ПОДЪЕЗЖАЕТ ШИКАРНАЯ ТАЧКА.ИЗ НЕЕ ВЫХОДИТ ТЕЛКА С ДЛИННЫМИ НОГАМИ,
КОРОЧЕ ПОЛНЫЙ АТАС.
ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК,А В НЕМ ВСЕ ЗАБИТО ВОДКОЙ,ВИСКИ И ПРОЧИМ.
ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ТОЛПЕ(ВСЕ СТОЯТ,РАЗИНУВ РОТ) И ГОВОРИТ.
- КТО НЕ ОТСТАНЕТ ОТ МОЕЙ МАШИНЫ БЕГОМ,ТОТ БУДЕТ ИМЕТЬ СОДЕРЖИМОЕ
БАГАЖНИКА
И МЕНЯ ВПРИДАЧУ.САДИТСЯ В ТАЧКУ И УЕЗЖАЕТ.
ВСЯ ТОЛПА ,КОНЕЧНО ЛОМАНУЛАСЬ ЗА НЕЙ.
ТЕЛКА ЕДЕТ ,СМОТРИТ НА СПИДОМЕТР - 60 КМ.
ВПЕРЕДИ БЕЖИТ ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН ПО БЕГУ,МАСТЕРА СПОРТА И МУЖИК
НА КОСТЫЛЯХ.
ТЕЛКА НА ГАЗ - 100 КМ.
ОСТАЛИСЬ БЕЖАТЬ ЧЕМПИОН И МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ.
ТЕЛКА ПЕДАЛЬГАЗА В ПОЛ- 200 КМ.
ЧЕМПИОН ОТСТАЛ,БЕЖИТ ТОЛЬКО МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ,КОСТЫЛИ КАК ПРОПЕЛЛЕРЫ.
ТЕЛКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА ОПУШКЕ ЛЕСА,ВЫХОДИТ,ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК И
РАЗДЕВАЕТСЯ.
ПОДБЕГАЕТ НАКОНЕЦ МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ,ВЕСЬ ЗАПЫХАЛСЯ,КОСТЫЛИ НАПОЛОВИНУ
СТЕРЛИСЬ.
ОНА ЕМУ ГОВОРИТ .
НУ,МУЖИК,КАК Я СКАЗАЛА ,ВСЕ ,ЧТО В БАГАЖНИКЕ ТВОЕ И МОЖЕШЬ МЕНЯ ТРАХАТЬ.
МУЖИК ОТДЫШАЛСЯ,ПОСМОТРЕЛ НА ТЕЛКУ И ГОВОРИТ.
СНАЧАЛА Я ТРАХНУ ТОГО,КТО ПРИВЯЗАЛ МЕНЯ К ТВОЕЙ МАШИНЕ.

Человек, идущий по сельской дороге мимо пастуха и огромного стада
овец, обращается к пастуху: "Ставлю 100 баксов против одной твоей
овцы, что я моментально могу определить точную численность стада!"
Пастух подумал, что стадо очень велико и принял условия спора.
"973" - сказал человек.
Пастух чрезвычайно удивился, так как прохожий был абсолютно прав,
и сказал: "О.К., я человек слова, поэтому берите овцу".
Человек поднял одно из животных и пошел дальше.
"Подождите, - воскликнул пастух. - Дайте мне шанс отыграться! Готов
биться об заклад, что могу назвать вашу профессию!" Прохожий
согласился.
"Вы работаете экономистом в аналитическом центре при Правительстве" -
предположил пастух.
"Поразительно! - вскричал прохожий. - Вы абсолютно правы! Но как вы
догадались?!"
"Хорошо, - сказал пастух. - Поставьте на место мою собаку и я объясню
вам."

Приехал внук(В) к деду(Д) в деревню на каникулы. Повел дед внука
по сараям, кормушкам, столяркам - хозяйство показывать. Видит -
внучок заскучал совсем - городской, ведь.
- Ладно, внучек! Возьми ружье, собак, - пойди постреляй чуток.
!!!!!!!!!!!!
Через час внук прибегает взбудораженный, веселый. Вбегает в светелку:
- Дед, а у тебя ЕЩЕ СОБАКИ ЕСТЬ ?

Разбивается самолет на острове людоедов. Спасаются только капитан,
штурман и стюардесса. Окружили их людоеды, и выходит к ним их вождь
со своим сыном и спрашивает у капитана: "Ты кто?". Ну тот отвечает:
"Я капитан".Вождь:"Мы тебя съедим на завтрак" и спрашивает у штурмана:
"А ты кто?". Тот:"Ну я штурман".Вождь:"Мы тебя съедим на обед",
спрашивает у стюардессы:"Ну а ты кто?". Та:"Я стюардесса".Сын вождя:
"Пап, а мы ее съедим на ужин?". Вождь:"Нет, сын, на ужин мы съедим
твою маму!".

Значит идет как-то мужик-охотник по лесу - охотится так сказать.
Увидел утку, прицелился, шлеп - утка падает где-то далеко, может
в реку даже. Ну, мужик отправляет за ней собаку, та бегала-бегала,
утку не нашла. Ну идет мужик дальше, смотрит ему из чащи навстречу
НАРКОМАН чешет и его утку тянет, зараза.
М: Отдай утку, басурманин!
Н: Да, нифига, моя утка.
М: Отдай - плохо будет!
Н: Да, нифига, типа я ее нашел, моя она и все тут.
Ну, мужик уже ружье вскидывает, НАРК в себя еле как приходит
и говорить:
Н: Ладно, давай соревноваться - кто кому сильнее по яйцам врежет,
тот и возьмет утку.
Мужик репу почесал, ну давай говорит, че мол с тобй не совладаю чтоль?
Давай говорит ты первый бей. НАРК разбежался что у него сил-то было,
да как залепит мужику в промежность со все своей наркоманской дури.
Мужик покраснел, посинел, умер 10 раз, часа через 2 оклимался, ну
говорит, сейчас моя очередь. А НАРК ему - да ладно, уговорил, забери
свою утку.

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Слушай, у тебя такой умный муж, он все знает!
- Да что ты, он даже не догадывается...

Приезжают во Францию Илья Муромец(И.М.)с Алешей Поповичем . Зашли
в кабак , сидят обедают . Заходят д'Артаньян и три мушкетера , орут
песни , пьют вино .
И.М. :
- Заткнитесь , дайте пожрать спокойно !
д'Артаньян вскакивает и орет :
- Меня оскорбили ! В 12 часов Я жду Вас у монастыря д'ШО , возьмите
секунданта .
12 часов .
д'Артаньян подходит к И.М. , мелком ставит на груди точку и говорит :
- Когда Я Вас убью , Я проткну Ваше сердце через эту точку !
И.М. из-за спины достает дубину :
- Алеша , обсыпька его мелком ...

Сидит в квартире мужик,бухает.
Вдрук стук в дверь.
Мужик:Кто Там?!
Ответ:Это СМЕРТЬ!
Мужик:Ну и что?
Смерть:Ну вот собственно и все.

новая учительница читает журнал:
-Иванов?
-здесь!
-Петров?
-здесь!
тут у ней делаются квадратные выпуклые глаза, она пялится в журнал...
тут встает черт и говорит:
-да, да, мариванна, да, моя фамилия Хуев, я болгарин, тут нет ничего
странного...
-а-а-а, ну садись, болгарин хуев...

-Рабинович, когда вы вчера ушли, мы недосчитались 3-х серебряных
ложечек...
Правда, потом нашли - но осадок остался!

Советская женщина усталая, после работы, еле волочет ноги домой.
В руках две неподъемные сумки... Заходит в лифт, двери закрываются...
И тут она чувствует, что за ее спиной кто-то стоит, поворачивается -
здоровенный парень...
В ее мозгу проносится, ну все, сейчас насиловать будет. Она от бессилия
опускает сумки на пол... Парень распахивает пальто... под пальто никакой
одежды...
Она на него глаза вытаращила..
- Бляяяяядь, я же яйца забыла купить!

Трасса.. Стоит гаишник. Подходит зебра. Несмело так спрашивает..:
- Извините, вы не могли бы мне сказать, в каком секс-шопе вы покупали
такой замечательный фаллоимитатор?...

Утром секретарша приходит к шефу и сообщает
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Так начните же с хорошей !
- Шеф, вы не страдаете бесплодием...

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей
блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы
из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали
в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит
к моему блоку питания...

Идут роды. Рождаются близнеци и тот, который сверху, говорит нижнему:
- Вот ты первый выйдешь, как ты думаешь, что нас ТАМ ждет?
- Хрен его знает. Оттуда еще никто не возвращался...

Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам:
- Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок".
Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит
к избушке с козлятами.
Волк:
- Соси сосок!!!
Никаких действий.
- Соси сосок!!??
В ответ тишина.
- Соси сосок???
А в ответ:
- Соси хоть член, у нас глазок

Загадки:
- Всем пизда, а одному езда.
[Муж уехал в командировку]
- Всем езда, а одному пизда.
[Муж попал под троллейбус]
- Всем пизда, и никому езда.
[Троллейбус упал с моста.]

Иностранец кассиру Аэрофлота:Please, two tickets to Dublin.
Кассир (ошарашенно) Куда блин?

Стоят два гаишника на посту. Вечереет. По дороге несется 600-й
с огромной скоростью. Гаишник соответственно тормозит машину.
Оттуда выходят три амбала заваливают гаишника на капот и насилуют
по очереди. Садятся в машину и уезжают. Гаишник подымается с асфальта
и у второго спрашивает:
- Гриша, ты номер то видел?
- Нет, Сань, такого номера я даже в цирке не видел.

Грузина судят за убийство жены.
Судья:
- Подсудимый. Расскажите как было дело.
Подсудимый:
- Гражданын судья! Я нэвиновэн!
Прихажу в свой квартыра, смотрю - жэна с мужиком эротыкой
занымается. Но я нэчево нэ стал дэлать. Молча пашел на кухня
и стал чистыт картошка - кюшать очэн хатэл.
Жэна пиришла ко мнэ на кухна и стала выяснят отношения.
А патом падскалзнулас на картофэльной кажуре и упала
пириямо на нож... И так сэмь раз...
...
Судья:
- Подсудимый! У вас есть возможность последний раз
обратиться к суду.
Подсудимый:
- Пятдэсат тысач!
Судья:
- Суд удаляется на совещание...
После совещания:
- Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?
Подсудимый:
- Нэт!
Судья:
- Ну на нэт и суда нэт!

На белорусском телевидении идет конкурс на должность диктора.
Пробуется очередная претендентка. Ей дают читать текст. И она начала:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей объясняют, что не "педарачу",а "перадачу". Еще дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей опять объясняют, что надо говорить "перадачу",а не
"педа-рачу". Разрешили сделать еще один дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам перадачу... - все облегченно
вздыхают, - про педаравиков производства...

Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander.
На обеих панелях - диск С. Программист думает: "Зачем мне два
диска С?" Взял, да и стер один...

Заходит новый русский в музыкальный магазин:
- Дайте мне самый крутой музыкальный инструмент
Продавец: Вот Вам барабан Страдевари
Купил новый русский барабан. Принес его домой. Созвал братву в гости.
Показывает барабан и важно говорит:
- Я на днях барабан Страдевари прикупил
Посмотрела братва и говорит:
- Да кинули тебя, как последнего лоха. Страдевари скрипки делал,
а не барабаны.
Приехал новый русский в музыкальный магазин, приставил ствол к голове
продавца и говорит:
- Да ты че? Вообще меня за лоха считаешь? Страдевари скрипки делал,
а не барабаны.
Продавец: - Да скрипки он для лохов делал, а для нормальных пацанов -
БАРАБАНЫ...

Рога на голове не есть признак кальция в организме.

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист.Вдруг машина ломается
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может она заработает?

В большом театре погас свет на сцену выходит мужик ставит стол, стул
сажигаетт свечку. Сидит дрочит.
Через несколько минут из партера "Это, что за пошлость!!!"
Мужик тихонько задувает свечку и шопотом "Ой, кто здесь?"

1.На мосту стояли трое:
он, она и у него.

Идет заяц по лесу, и орет во все горло:
-волки-пидоры,суки!
Встречает его медведь и говорит:
- Ты что заяц матом ругаешься! Вон еще молоко на губах не обсохло!
заяц:
-Да не молоко это! Не Молоко!!

На стоянке,около магазина,останавливаются джип и запорожец.
Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора:
"Останавливаются тут разные козлы рядом!".
"Да!"-отвечает водитель запорожца." Вот вчера рядом встал какой-то
на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"

-От ВИНТА !!!!-что есть мочи вопил карлсон, по ошибке заскочивший
в "голубое" кафе, отгонявший от себя наседавших на него
гомосексуалистов.

Приходит к врачу пациент с обожженными ушами.
-Что случилось с Вами?
-Да вот понимаете, стою я, глажу утюгом рубашку, как вдруг зазвонил
телефон. Ну и я по ошибке поднес к уху утюг вместо телефона.
-Хорошо, это понятно, но как Вы второе-то ухо обожгли??!
-Так ведь надо было скорую помощь вызвать...

- А что это у вас бумагой жженной пахнет и смех какой-то идиотский
раздается?
- Да вот, тряпки жжем, смеемся...

В русской подводной лодке.Капитан кричит на команду:
"Кто бросил валинок на пульт?"
Нет ответа.
Опять:
"Кто бросил валинок на пульт?"
Нет ответа.
Опять:
"Кто бросил валинок на пульт?"
Нет ответа.
Тут выплывает Американская подводноя лодка:
"Эх вы... Вот у нас в Америке..."
Капитан:"Нет больше вашей Америки!Кто бросил валинок на пульт?"

Стоит очередь в банк спермы, подбегает девушка и становится в очередь.
Подходит очередной клиент смотрит... смотрит, ходит кругами, затем
обращается к девушке:
-А вы тоже стоите?!
-Угу...

Эпитафия на могиле : Не все йогурты одинаково полезны...

Мужик получил зарплату, решил устроить пьянку, пригласить друзей.
Пришел в магазин купил ящик, выходит а там стоит здоровенный амбал!
- Иди сюда! - мужик подходит.
- Ставь сюда! - мужик ставит ящик водки.
- Пшол вон!
Мужик поплелся прочь, расстроился, походил полчаса, наскреб еще денег,
пришел и снова купил ящик водки. Выходит, а там тот же амбал.
- Иди сюда! - мужик подходит.
- Ставь сюда! - мужик ставит ящик водки.
- Пшол вон!
Мужик вконец расстроился, чуть не плач. Нашел пару рублей, вернулся
в магазин и купил чекушку водки. Попросил продавца выпустить через
черный вход, т.к. там амбал отобрал у него уже 2 ящика водки.
Пришел мужик домой, сел на диван, выпил чекушку:
- «Иди сюда…, ставь сюда…», да пошел ты нахуй!

Новогодняя ночь. Родители уложили маленького сына спать, а сами
свинтили в гости. Вдруг мальчик просыпается от шороха, глядит,
а у елки какой-то мужик с бородой в красном тулупе копошится.
Мальчик все понял, обрадовался и искренне, радостно так:
- Дедушка мороз, я знал, я верил, что ты есть, что ты настоящий,
а взрослые мне всегода говорили, что это артисты домой приходят,
а я все равно верил!
Дед (мягким баритоном): - Да, мальчик, я настоящий - это правда.
Ну а теперь, поскольку ты знаешь этот мой секрет, я вынужден тебя
убить.

Два педика пошли в аптеку за презервативами. Договорились, что будут
называть их названиями машин, чтобы окружающие не поняли, о чем речь.
И вот они в аптеке.
- Смотри, может, вон тот красный "Фиат" возьмем. Красивый.
- Нет, давай, синий "Рено" купим. Мне больше нравится.
Продавец:
- Возьмите коричневый "Джип". Он лучше: по гавну как по грязи поедете.

Лирика:
Старушка с 7-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку
варешки. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла
к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все
равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее
и выпала из окна.
Старушка с 6-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку
носочки. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла
к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все
равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее
и выпала.
Старушка с 5-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку
шарфик. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла
к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все
равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее
и выпала.
...........
Наступил вечер, а старушки все падали и падали.

Идет мужик по пустыне, устал, хочет пить. Видит - оазис, там -
ресторан с вывеской - "Только для черных". Намазался он гуталином
и зашел. Выпил, закусил и еще выпил. В общем лег спать и просил
утром разбудить.
Разбудили утром, пошел он дальше. Устал под вечер пуще прежнего,
опять проголодался. Видит - опять оазис и ресторан, только с вывеской
"для белых". Стал он с себя гуталин стирать, а он не стирается.
Оказалось - не того негра разбудили...

У Робина Гуда была подруга - у богатых брала, а бедным давала...

(c) Контора Братьев Дивановых

Стоит на трассе мужик , голосует.Видит вдали точка появилась.
Ну,думает-КЛАСС!!! Приближается не машина , а детина с рулем от КРАЗа.
- Куда подвезти?
Мужик убрав руку за спину отвечает , мол , не надо, езжай дальше.
Детина достает пистолет :
- Садись!!
Деваться некуда-пристраивается сзади и побежали. Через пару км
голосует другой . История повторяется :
- Куда ?
- Не надо !
- Садись в кузов , в кабине места нет !
Бегут дальше уже втроем .Впереди пост ГИБДД. Водитель:
- Вы ,мужики , тут пешком пройдите , у меня документы не в порядке ,
я -через кукурузу , а за постом вас подберу .
Мужики бегом на пост , все рассказали . Гаишник:
- Надо брать ! ,- и за будку . Вылетает с рулем от мотоцикла :
- Так ! Один - сзади ! Другой - в коляску !
Едут по кукурузе , тот , что в коляске :
- Лучше бы я в кузове на КРАЗе поехал , а то кукурузой всю голову
отбил.

Достала реклама? Биттнер! (c)

Ванька Маньку ебет,Манька ему говорит-Вань а купишь мне колечко
золотое?Ванька-куплю Мань куплю.Манька а шубу купишь? Ванька-куплю
Мань куплю.Ну все выебал он ее,лежат отдыхают,Ванька поворачивает
голову к Маньке и говорит-Мань а нахуя тебе все это надо

тут у меня мама приехала из алмааты е рассказала ихний анегдот.
им почемуто уже не смешно. может, мы сможем посмеятся?
выходит утром на балкон Сара Апысовна Назарбаева и начинает
от ужаса задыхаться. Нурик, Нурик, кричит. он выбегает: что, Сара?
Нурик, тычто, и горы уже продал?? он: Дура, это Астана, а не Алмаата.
Все.

В больницу привезли мужчину с обоженными ушами.Его спрашивают,
как так получилось?
-Я гладил брюки,вдруг зазвонил телефон,вместо трубки я приложил
к уху утюг.
-Так ведь второе тоже обоженное.
-Ну вы даете,я же скорую вызывал!

Проходит всемирный семенар по абортам. Встают американцы и говорят
мы делаем аборт за 10 минут! Все ООО!! кибернетика электроника.
Встают японцы,мы делаем аборт за 5 мин! Все ВАУ электроника
кибернетика!!! Встают русские, а мы делаем аборт за 3 секунды!
Все да хуйня все это давайте доказывайте.Ну привозят на каталке
бабу беременною,заходит врач и детина здоровенный такой.Врач
здоровяку командует, Вася вакум! здоровяк-Ууфф-тьфу гаденыш

23 января.
Ползет сопля вся расфуфыренная, с красной помадой на губах.
Хозяин спрашивает:
- Ты куда намылилась?
- На дискотеку.
- и никуда ты не пойдешь.